O trauma do abuso sexual dura a vida toda e traz em seu rastro problemas de intimidade que surgem quando você menos espera, deixando você confuso, em conflito e sofrendo novamente.
Eu tinha 16 anos, quando um garoto por quem eu estava completamente obcecada violou meu corpo, com total desrespeito ao meu consentimento, para satisfazer sua luxúria. Como dois adolescentes supostamente apaixonados, as sessões de beijos eram uma constante no relacionamento, o que eu também gostava bastante. Mas ele queria mais.
A partir de ameaças não tão veladas de que eu deveria concordar em fazer sexo se o relacionamento continuasse a me implorar para deixá-lo continuar, os sinais de que ele não queria nada mais do que entrar em minhas calças desapareceram. Normalmente, eu resistiria e ele pararia. Naquele dia, porém, ele não o fez. Apesar da minha resistência vocal e física, ele me prendeu e seguiu em frente para fazer o que queria comigo.
Quase 20 anos depois, a ferida ainda está fresca, como aconteceu ontem. A memória está fragmentada, mas partes dela ganham vida vividamente em minha mente de vez em quando. A frescura do ar naquela tarde de novembro, o frio dos lençóis debaixo de mim, as risadas dos nossos amigos do quarto ao lado transbordando, a cor da calça que eu usava. Acima de tudo, o sorriso em seu rosto quando ele rolou. “Ah, então você era virgem”, as palavras ressoam em meus ouvidos, seguidas por um silêncio ensurdecedor.
Para um jovem de 16 anos que não conseguia dizer uma palavra sobre o que havia acontecido com ninguém ou recorrer aos entes queridos em busca de ajuda, apoio e conselho, processar o que havia acontecido não foi uma tarefa fácil. Foi uma batalha solitária, travada em silêncio durante anos, lutando com pensamentos como: “Eu causei isso a mim mesmo ao concordar em ir para aquela sala com ele”. Culpa. Vergonha. Auto-aversão. Dor.
Passaram-se anos antes que eu pudesse aceitar isso Fui abusado sexualmente e entender que a culpa e a vergonha não eram minhas. A dor e o trauma não estão restritos apenas a esse incidente. Eles fizeram sentir sua presença em todos os relacionamentos íntimos que tive desde então.
Foi necessário o apoio incansável de um parceiro amoroso para iniciar o processo de cura. Exausto de lutar sozinho contra o demônio, finalmente procurei ajuda fazendo terapia no início deste ano. Um diagnóstico de Transtorno de Estresse Pós-Traumático (TEPT) me encarou. A cura não foi rápida nem linear, mas estamos fazendo um pequeno progresso, uma sessão de cada vez. Mesmo as menores mudanças são um grande alívio.
Esta jornada também abriu meus olhos para o fato de que esta luta não é só minha. O TEPT resultante de abuso sexual, especialmente entre aqueles que foram molestados quando crianças, é extremamente comum – 55% das pessoas abusadas sexualmente sofrer com isso. Para ajudar aqueles que sofrem em silêncio, falei com o treinador de intimidade, Pallavi Barnwal, sobre os problemas de intimidade enfrentados pelas vítimas de abuso sexual.
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Abuso sexual e questões de intimidade
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Além da ansiedade, da inquietação e do sono insatisfatório, as questões de intimidade continuam sendo minha maior batalha desde o incidente. Meu corpo tende a enrijecer logo antes da relação sexual, tornando a experiência mais dolorosa do que prazerosa. Pallavi explica que isso não é incomum.
“Aconselhei algumas vítimas de abuso sexual e um dos maiores desafios que enfrentam é que uma das suas primeiras interações em torno da sua sexualidade foi traumática e não consensual. Este trauma aumenta muito se o autor do abuso for um membro da família ou alguém próximo dele – o que acontece na maioria dos casos – porque eles têm que ficar cara a cara com o seu agressor todos os dias.”
“Na maioria desses casos, mesmo que os pais saibam do abuso, eles tentam abafar o assunto. Como resultado, a vítima se sente ignorada, não compreendida, não aceita. A dor permanece sem solução.
“Essas vítimas de abuso sexual, que não tiveram o apoio adequado para processar o seu trauma, desmoronam mesmo 15-16 anos após o incidente ter acontecido porque não tiveram a oportunidade de curar e o incidente permanece como uma ferida recente na sua pele. consciência”, diz Pallavi.
O que uma vítima de abuso sexual pode fazer para resolver seus problemas de intimidade?
“Certa vez, aconselhei uma menina que tinha dificuldades durante a relação sexual, pois havia muita angústia e traumas não resolvidos por causa do abuso sexual. Para resolver isso e poder estabelecer relacionamentos íntimos funcionais, é fundamental procurar ajuda. O benefícios do aconselhamento nesses casos não pode ser suficientemente enfatizado. Na maioria das vezes, não estamos preparados para lidar sozinhos com o trauma de sermos abusados sexualmente.
“É fundamental abandonar os sentimentos reprimidos de dor e angústia, sendo compreendido, reconhecido e compreendendo que o que aconteceu com você foi realmente errado. Isto torna-se uma necessidade ainda mais premente no caso de o incidente ter sido abafado e a vítima ter sido deixada a sofrer em silêncio, quer por uma questão de honra familiar, quer porque ninguém queria passar pelos complicados processos de procura de justiça.
“Outro aspecto essencial é dizer em voz alta, expressar e realmente reconhecer o que aconteceu com você, com o apoio de um profissional treinado e compassivo”, diz Pallavi.
Papel do parceiro em ajudar uma vítima de abuso sexual a lidar com problemas de intimidade
“Se você estiver com um parceiro, mantenha-o informado. Confie em seu parceiro e compartilhe o que você passou e como isso o afeta, para que ele não sinta que você o está rejeitando, evitando a intimidade em um relacionamento. Você não precisa se sentir culpado por falar sobre isso repetidamente. É um trauma profundo, uma ferida profunda que você não pode se apressar em curar ou optar por ignorar.
“Muitas vezes, esses problemas de intimidade podem prejudicar o relacionamento se o seu parceiro não tiver ideia do que você passou. Eles podem interpretar mal isso como sua falta de interesse por eles ou ficar com a sensação de que o relacionamento azedou. Portanto, fale abertamente sobre seus desafios com eles”, aconselha Pallavi.
E eu concordo fortemente. Um parceiro solidário e compreensivo pode realmente ser o primeiro passo em direção cura do trauma do abuso sexual. Quando meu atual parceiro me convidou para sair, eu quase recusei, avisando-o de que era um produto danificado (não física ou moralmente, mas emocionalmente).
Ele foi inabalável em sua fé de que poderíamos fazer com que funcionasse. Ele estava preparado para segurar minha mão e navegar pelas sombras desse trauma passado. Ele tinha esperança de que algum dia encontraríamos uma maneira de sair dessas sombras. Sua esperança se tornou minha força.
Além da cura emocional, com ele também encontrei uma forma de me sentir confortável na minha pele, abraçar meu desejo sem me sentir suja ou com repulsa por ele. Até então, eu havia me resignado a acreditar que a relação sexual dolorosa era apenas o preço que você paga para ter um relacionamento amoroso.
Foi o apoio e a compreensão do meu parceiro que me ajudaram a libertar-me desse molde e a familiarizar-me novamente com a minha sexualidade. Um simples 'Ei, relaxa' ou 'Sou eu' dele é o suficiente para me trazer de volta ao momento presente e não ficar presa na memória daquele incidente. Falo por experiência própria quando digo que é possível desfrutar de uma vida sexual plena. Você não está condenado a sofrer em silêncio. Pode levar algum tempo, mas com um pouco de progresso todos os dias, você pode chegar lá.
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Não apenas a mente, o trauma também afeta seu corpo
Como mencionei antes, a perspectiva de qualquer forma de inserção vaginal faz com que meus músculos pélvicos se contraiam e se contraiam. Não apenas durante o sexo, mas também antes de um exame pélvico ou ultrassom transvaginal. Isso torna até mesmo a experiência mais rotineira dolorosa e desagradável.
Meu terapeuta me ajudou a entender que isso ocorre porque o trauma não afeta apenas a mente, mas também o corpo. O trauma fica armazenado no corpo e a memória muscular entra em ação para “protegê-lo” do que considera uma repetição da experiência traumática.
Mindfulness pode ser sua maior arma contra o combate a essas manifestações físicas do trauma de abuso sexual. (Se você está zombando da menção de atenção plena, eu sinto que sim. Eu estava entre os pessimistas não muito tempo atrás. Mas manter a mente aberta para novas experiências e mudar sua opinião é o que significa crescer e evoluir.)
O abuso sexual é uma experiência cicatrizante que muda você de muitas maneiras em um instante e continua a mudar você continuamente. Mas é possível tomar as rédeas dessa mudança e direcioná-la na direção que você deseja. Com a ajuda certa, você pode resolver os problemas de intimidade desencadeados pelo trauma de ser abusado sexualmente.
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