Meu marido morreu e eu o quero de volta: lidando com a dor

O luto pode ser debilitante, seja a perda de um amigo, dos pais ou até mesmo de um animal de estimação. Mas pode ser duplamente doloroso ver o seu próprio cônjuge morrer. Afinal, compartilhamos tudo com eles, sejam nossas lágrimas e sorrisos, nossas inadequações ou nossas pequenas vitórias. E se você estiver dizendo para si mesma: “Meu marido morreu e eu o quero de volta” ou “Não consigo superar a morte do meu marido”, não tente se fazer compreender a inevitabilidade da morte. Não vai funcionar.

Em muitos casos, estamos preparados para a perda, por exemplo, quando a pessoa em questão sofre de uma doença terminal, como o câncer. Mas o luto pode nos atingir como um raio quando a morte é repentina. Um estudo chegou a explorar como o luto pela perda de um parceiro pode causar "problemas emocionais e práticos" em idosos, especialmente aqueles que sofrem de problemas de saúde.

Então, você está se perguntando como lidar com o luto pela perda de um cônjuge? Quão difícil é voltar à vida normal após uma perda como essa? É possível superar completamente a perda de um cônjuge? Continue lendo, pois vamos ajudá-lo(a) a desvendar as complexidades do luto que se segue à morte de um marido, com algumas dicas práticas para lidar com essa dor, elaboradas por nossa terapeuta de relacionamentos, Dhriti Bhavsar (Mestre em Psicologia Clínica), especializada em aconselhamento de relacionamentos, términos de relacionamento e questões LGBTQ+.

Meu marido morreu e eu o quero de volta - uma história de tristeza e saudade

“Não consigo superar a morte do meu marido.” Você ainda se ouve dizendo isso anos ou meses após a morte de seu cônjuge? Tenho certeza de que isso deve ter deixado você se perguntando como superar a morte do seu marido. E a pior parte é que, a menos que alguém tenha sentido a dor de perder um parceiro para a morte, não será capaz de sentir a perda e a dor que se segue. Narraremos para você uma dessas histórias de perda. É uma longa história e que pode fazer você chorar também.

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Esta história real de luto é sobre Nancy, uma amiga minha do Colorado. Professora de 40 anos e agora viúva , Nancy perdeu o marido, George, com quem era casada há 15 anos, vítima de um ataque cardíaco fulminante. O casal tinha dois filhos pequenos, que mal tinham idade para compreender a gravidade da perda do pai.

Nancy ficou em estado de choque e operou no piloto automático durante uma semana após o trágico incidente. A dor e a perda aparentemente a deixaram entorpecida, tanto que ela só chorou uma vez, em particular, depois do funeral do marido, quando estava sozinha na cama. Quando a conheci, logo após a morte de George, ela só conseguiu dizer: “Meu marido morreu e eu o quero de volta” e “Meu marido morreu na minha frente. Ainda não consigo acreditar nisso.”

Ela sentiu que precisava permanecer forte por seus dois filhos. Ela também percebeu que todas as responsabilidades do marido eram agora dela. Durante algumas semanas, ela viveu a vida como se estivesse simplesmente cumprindo as regras: comendo na hora de comer, indo para o quarto à noite e deitada na cama, sem conseguir dormir. Ela respirava e vivia apenas para o bem de seus filhos e de seus deveres. Eventualmente, seu corpo não conseguia mais acompanhar. Um belo dia, ela caiu e, depois disso, começou a ficar doente.

Certa noite, só quando ela viu algumas fotos antigas de seu marido em seu telefone é que a realidade finalmente a atingiu e, quando ela começou a chorar, ela não conseguiu parar. Ela não queria mais continuar e não conseguia manter as aparências.

Ela logo se viu em depressão e não conseguia fazer quase nada sem ficar completamente exausta. Perdeu o apetite e o sono. Como consequência, também emagreceu. Tudo parecia sem sentido. Era como se ela tivesse perdido o seu propósito. Lembro-me dela dizendo durante uma ligação nessa fase: “Estou tão perdida sem o George. Sinto tanta falta do meu marido desde que ele morreu. Me sinto como um zumbi e não tenho vontade de sair de casa, nem mesmo para ir ao supermercado. Às vezes, sinto como se meus membros estivessem dormentes. Choro todos os dias pelo meu marido falecido.”

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Depois de um mês nesse estado, os familiares de Nancy procuraram ajuda médica e psicológica para ela. Seus filhos lhe deram coragem para seguir em frente e adotaram um cachorro, que lhe trouxe o conforto necessário. Logo, ela se recuperou o suficiente para funcionar novamente. Mas ela ocasionalmente voltava à depressão. Ela também costumava amaldiçoar a Deus. Ela ficava extremamente irritada em certos dias, quando ficava brigando com todos ao seu redor.

Após cerca de meio ano de ajuda profissional e apoio da família, Nancy finalmente se sentiu ela mesma novamente. Embora sintomas ocasionais de depressão surgissem de vez em quando, as coisas eram administráveis. A história de Nancy nos mostra que o luto não é algo do qual crescemos, mas sim algo que o rodeia.

Como lidar com a dor da perda do cônjuge - nosso especialista explica

Agora que vimos quão poderoso pode ser o luto pela morte de um marido ou esposa e como ele pode desmoronar sua vontade de funcionar na sociedade ou de realizar atividades diárias, veremos como o luto pode ser gerenciado ou tratado. Mas antes disso, descobriremos se o luto pode realmente ser dissecado e encarado como um problema que pode ser gerenciado.

A maioria dos especialistas em psicologia, incluindo Dhriti , acredita que existem 5 estágios de luto ou pesar. Embora alguns especialistas acreditem que sejam 7, o consenso geral é de que são 5.

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As fases do luto, mais uma vez, nem sempre são lineares. Tampouco são definitivas e limitadas, o que significa que as pessoas frequentemente transitam entre elas. Também não há prazos fixos associados a nenhuma das fases. No entanto, os manuais de diagnóstico de transtornos mentais DSM-5-TR e CID-10 afirmam que qualquer luto que dure mais de 12 meses é clinicamente significativo e constitui um critério diagnóstico para o transtorno de luto complexo persistente.

Estágios da dor

Então, quais são os 5 estágios do luto? Vamos descobrir:

• Negação: Este é o estado em que as pessoas têm dificuldade em enfrentar a realidade da sua perda, especialmente se for devido a uma morte súbita. Dhriti afirma: “A mudança drástica e a dor da aceitação são demais para eles suportarem. Muitos ficam emocionalmente entorpecidos, começam sentindo vazio, ou dissociar-se de seu entorno (desrealização). Muitos sentem que a pessoa ainda está com eles, ouvem a sua voz ou sentem a sua presença.” Alguns acreditam que o estado de “choque” existe antes da negação, mas a maioria considera o choque como parte da negação
• Raiva: A morte é cruel e injusta, e a raiva é uma resposta perfeitamente normal a isso. Essa raiva poderia ser dirigida a poderes superiores, à pessoa morta, a outros entes queridos e até a si mesmo. Você pode sentir: “Meu marido faleceu sem qualquer aviso”. Dhriti acrescenta: “Essa raiva geralmente vem acompanhada de arrependimento por todas as coisas que alguém deve ter feito de errado, por todo o amor que não conseguiu compartilhar e assim por diante. As pessoas muitas vezes ficam irritadas, sarcásticas e sensíveis nesta fase.”

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• De barganha: Nesta fase, estamos preocupados com os “e se”. Dhriti acrescenta: “Eles continuam a perguntar-se o que poderiam ter feito de diferente para evitar isto. Eles continuam a evitar a realidade e, em vez disso, usam o passado como rota de fuga.”
• Depressão: Este é o estágio de intensa tristeza e dor. A profundidade da dor é normalmente sentida aqui e muitas vezes é diferente de qualquer outra dor que você já sentiu antes. Muitos descrevem o luto como um sentimento vazio e doloroso que nunca desaparece. Sinais de depressão são evidentes e, se não forem tratados adequadamente, podem facilmente entrar em depressão. É nesse momento que a pessoa pode ficar dizendo: “Meu marido morreu e estou muito sozinha”.
• Aceitação: O estágio final do luto é de longe o mais pacífico, mas ainda assim doloroso. Dhriti diz: “Esta fase consiste em chegar a um acordo com a realidade e finalmente ser capaz de enfrentar o presente e o futuro, aquele em que o ente querido falecido não existe”.

Agora que sabemos como funciona o luto, é importante traçar um plano para lidar com o luto, em vez de deixá-lo tomar conta de você. Como o luto não é linear e não segue um prazo estrito, não existe uma solução única para lidar com o luto. No entanto, existem algumas dicas testadas e comprovadas que podem funcionar para a maioria das pessoas que sofrem com a perda de um ente querido. Nosso especialista Dhriti listou 9 dicas abaixo:

1. Delicie-se com o autocuidado

Está se perguntando como superar a morte do seu marido? O primeiro passo para lidar com o luto intenso é cuidar de si mesma, física e mentalmente. Em vez de ficar repetindo para si mesma: "Meu marido morreu e estou tão sozinha", a pessoa deve se concentrar em retomar a rotina e investir em autocuidado e bem-estar.

Dhriti acrescenta: “Nunca se deve pular refeições. Você deve manter uma dieta saudável mesmo que não queira e mesmo que pareça mecânico. É fundamental lembrar que a vida não para para ninguém e os vivos não podem se dar ao luxo de se juntar aos mortos. Sim, seu marido faleceu, mas você ainda permanece aqui neste mundo – viva e forte.”

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2. Cerque-se de pessoas queridas

Uma das melhores maneiras de lidar com a dor da morte de seu marido é compartilhá-la com um grupo de amigos de confiança. Lembre-se de nunca se isolar durante tal perda. Fale com eles, mesmo que você esteja entorpecido e mal consiga dizer algo além de: “Meu marido morreu e eu o quero de volta”.

Dhriti acrescenta: “Compartilhar a dor traz conforto, e a comunidade é o maior recurso de cura, mesmo que tudo o que você diga seja 'Meu marido faleceu'. Além disso, palavras gentis podem fazer milagres em momentos como este.” Amor, carinho e compaixão de amigos e entes queridos são as três coisas que as viúvas mais precisam neste momento. Acredita-se também que uma boa rede de apoio pode, às vezes, prevenir tendências suicidas.

3. Vá devagar

“Eu choro todos os dias pelo meu falecido marido” – não é incomum que uma viúva fique neste estado meses depois de ter perdido o cônjuge. Deve-se ter em mente o fato de que a cura da morte é uma longa jornada e não se pode curar da noite para o dia, por mais forte que seja. Apenas passar o dia pode ser uma conquista. Não é necessário ingressar imediatamente em uma academia ou adotar um novo hobby para aproveitar a vida e esquecer a dor de uma morte súbita.

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Dhriti sente: “Levar tudo um dia de cada vez e ser gentil consigo mesmo é absolutamente necessário para lidar com tal perda. Não há problema em se concentrar no próximo passo à sua frente, em vez de lamentar “Perdi meu marido” o tempo todo ou fazer um plano de cura de longo prazo.

4. Aceite suas emoções

Em vez de se anestesiar e esconder suas emoções, aceite-as, sejam elas quais forem. Isso pode prevenir problemas de saúde mental futuros . Então, você pode sentir raiva, irritação ou uma tristeza profunda. Você pode explodir ou chorar inconsolavelmente. Você pode gritar: "Meu marido morreu de repente e inesperadamente, e eu não consigo aceitar isso!", no meio da noite.

Dhriti acrescenta: “Essas emoções são todas naturais, válidas e têm seu próprio propósito. Experimentar cada emoção plenamente ajuda você a se curar de sua perda. Afinal, você precisa de tempo para dizer a si mesmo “Meu marido está morto” sem ficar com lágrimas nos olhos. O processo de luto é único para cada pessoa.”

5. Fale sobre sua dor

Falar sobre a pessoa que você perdeu e relembrar dela ajuda muito no processo de luto e é uma das melhores maneiras de lidar com a depressão que surge nessa fase. E por "falar", não nos referimos apenas a falar sobre a dor emocional da morte do seu marido. Compartilhe em redes sociais, escreva em diários, crie blogs em memória do seu ente querido — faça o que for preciso, mesmo que seja apenas dizer: "Meu marido morreu e eu o quero de volta".

Dhriti sente: “O luto pode isolar, e falar sobre isso em voz alta, mesmo que seja apenas uma postagem “Sinto falta do meu falecido marido” nas redes sociais, provoca catarse. Também ajuda você a se conectar com outras pessoas ao nosso redor.”

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6. Preserve as memórias

Não jogue fora ou esconda coisas que lembrem seu ente querido perdido. Em vez de ficar presa na frase “Meu marido morreu e eu o quero de volta”, preserve as memórias – as fotos, os presentes e as recordações – tudo o que lembra seu ente querido falecido.

Uma vizinha minha, Brenda, de 50 anos, cujo marido morreu de ataque cardíaco em casa, disse: “Meu marido morreu na minha frente e foi muito doloroso deixá-lo partir. Meu mundo mudou tão rapidamente depois que o perdi. Inicialmente, fiquei tão devastada que cheguei a ter pensamentos suicidas . Tudo o que me resta agora são as lembranças dele e as pequenas coisas que ele costumava dizer, tudo guardado na minha memória. Tenho uma espécie de altar improvisado no nosso quarto, com todas as coisas dele e lembranças dos seus primeiros anos. Ah, como sinto falta do meu querido marido!” Dhriti acrescenta: “Preservar as lembranças ajuda a reconhecer a profundidade da perda e a aceitá-la com o tempo.”

7. Nem sempre seja forte

Forçar-se a ser forte o tempo todo enquanto sofre uma perda não é o caminho certo a seguir. Mesmo que você continue dizendo: “Ainda amo meu falecido marido”, meses ou até anos após sua morte, você não está sendo fraco, você está sendo humano. Esse amor é natural e não se deve forçar a esquecer a perda imediatamente.

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Dhriti sente: “Há força em reconhecer a dor da morte de seu marido e admitir que você precisa parar e descansar um pouco. Você não deve força a ninguém.”

8. Seja paciente consigo mesmo

Paciência é uma virtude, especialmente quando você está passando pela dor de perder um ente querido e muitas vezes diz: “Meu marido morreu e eu o quero de volta”. Portanto, seja paciente consigo mesmo e com sua dor. Uma colega de trabalho, Anna, que perdeu seu amado marido em um acidente de carro dias antes de seu aniversário de 31 anos, disse-me o seguinte depois de alguns anos do incidente: “Meu marido morreu repentina e inesperadamente. Tínhamos muita vida pela frente e ele era um homem maravilhoso. Enquanto enfrentava a dor, certa vez também tive vontade de acabar com a minha vida. Mas então, fui paciente com a jornada de cura. Agora, não dói tanto, embora não passe um único dia sem que eu sinta falta dele e não vou esquecê-lo até meu último suspiro.”

Dhriti acrescenta: “Entenda que você precisará de algum tempo para se sentir bem, se adaptar à nova vida e criar novas memórias , e que a dor da morte do seu marido pode não desaparecer instantaneamente. Em vez disso, com o tempo, você aprenderá a conviver com essa dor e, eventualmente, encontrará a felicidade.”

9. Procure e aceite ajuda profissional de conselheiros e grupos de apoio

Dhriti diz: “Caso você sinta que a dor é demais para você lidar sozinha e continue dizendo a si mesma: “Sinto falta do meu falecido marido”, dia após dia, você deve procurar aconselhamento profissional ou encontrar um grupo de apoio mais próximo. para você." A vida é muito mais do que dizer constantemente a si mesmo: “Meu marido morreu e me sinto perdida”. Existem grupos de apoio dedicados que ajudam as pessoas a lidar com a perda devastadora de um parceiro vitalício, como:

• Conexão de viúvas: Por uma taxa anual, você pode aproveitar não apenas o apoio emocional de outras viúvas, mas também o apoio jurídico e financeiro
• A Irmandade das Viúvas: Você pode ingressar neste grupo gratuitamente, e ele também gerencia vários grupos nas redes sociais
• A Organização Nacional de Viúvos: Este é um grupo de apoio gratuito para homens que lidam com a perda do cônjuge e organiza encontros regulares
• Aldeia Viúva Internacional de Soaring Spirits: Este é um grupo de luto gratuito que oferece vários eventos presenciais para participação. Também tem um programa de correspondência

Espero que agora você tenha uma ideia clara de como superar a morte do seu marido ou lidar com o sentimento de "ainda amo meu marido falecido". É preciso entender que a dor de perder um cônjuge pode abalar o espírito de uma pessoa, a ponto de ela precisar se isolar do mundo por um tempo para se reerguer. Afinal, como escreve o autor Mitch Albom em " As Terças com Morrie ", "A morte põe fim a uma vida, não a um relacionamento".

Mas você já superou a perda de um cônjuge? Bem, sim. O processo de cura pode ser longo ou curto, dependendo da força de vontade e do zelo pela vida da pessoa. Mas a vida continua após a morte, mesmo que seja a morte da sua pessoa favorita – o amor da sua vida. E chegará um momento em que você pronunciará as palavras “Meu marido está morto” e aceitará isso sem lágrimas.

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