Cele 7 etape ale unei despărțiri prin care trece toată lumea

Dacă mă întrebi pe mine, a trece prin etapele unei despărțiri este probabil cel mai dificil lucru pe care îl vei face vreodată. Fie că ei au inițiat despărțirea, fie că tu ai inițiat-o. Fie că ai prevăzut-o venind luni de zile sau nu te-ai așteptat până când nu te-au așezat și au pus capăt lucrurilor. Lang Leav spune: „Când pierzi o persoană, un întreg univers pleacă odată cu ea.” Așa că, pentru o vreme, poate fi dificil să-ți imaginezi lumea fără ea. Sau să nu-ți mai fie dor de ceea ce ai avut sau de cine ai fost alături de ea. 

Urmările unei despărțiri aduc la suprafață o harababură de emoții și o stare de copleșire. Pot garanta asta. Depășirea acestor sentimente a fost cu siguranță un proces pentru mine în trecut, deși poate arăta diferit pentru fiecare. Cu toții trecem prin diferite etape de renunțare. Pentru mine, cea mai grea etapă a unei despărțiri a fost așteptarea ca fostul meu partener să se întoarcă, chiar dacă știam că nu se va întâmpla asta.

Există, așadar, un moment în care inima noastră se oprește din a se rupe în milioane de bucăți de fiecare dată când ne gândim la un fost partener? Pentru a înțelege această cronologie a durerii, am vorbit cu Dhriti Bhavsar , psiholog cu master în psihologie și specializare în consiliere. Astăzi, ea analizează fazele depășirii unei despărțiri.

Cele 7 etape ale unei despărțiri: explicate

Potrivit neurologilor , dragostea poate fi considerată o dependență naturală. De aceea, despărțirea poate duce la un sindrom de sevraj asemănător cocainei. „Relațiile declanșează aceleași căi de recompensă în creierul nostru ca și dependența. Acestea eliberează hormoni precum oxitocina și dopamina, care ne fac să ne simțim euforici. Așadar, atunci când o relație se dezintegrează, există o lipsă neurologică de hormoni ai fericirii”, explică Dhriti . „În plus, pierderea cuiva la care eram obișnuiți să apelăm, cuiva cu care petreceam atât de mult timp vorbind și cuiva pe care ne bazam este cu siguranță dificilă și dureroasă.”

Durerea despărțirii este insuportabilă. Suferința pe care o simțim după sfârșitul unei relații poate fi la fel de imobilizantă ca durerea cauzată de moartea unei persoane dragi. Probabil de aceea, etapele depășirii unei relații de dragoste sunt destul de similare cu cele cinci etape ale durerii, care merg de la negare, furie, negociere și depresie până la acceptare. Deși fiecare persoană face față unei despărțiri în mod diferit și în ritmul său, aceasta implică de obicei șapte etape. Potrivit lui Dhriti, aceste etape nu urmează o progresie liniară sau o ordine anume și este complet normal să sărim peste anumite etape sau să mergem înainte și înapoi. Iată-le:

Lectură conexă : 19 lucruri de făcut și de evitat după o despărțire

1. Ești măcinat de confuzie și întrebări

„Perioada imediat următoare unei despărțiri este cea mai dificilă de gestionat”, spune Dhriti. Aceasta este perioada în care realitatea nu a fost încă complet înțeleasă și oscilezi între sentimente de respingere, șoc, confuzie și dezorientare. Sau, vinovăție pentru despărțire, dacă ai renunțat la ea. De asemenea, nu este neobișnuit să treci direct la negare sau să te întrebi dacă relația este de fapt iremediabil. 

S-ar putea să te fixezi pe toate lucrurile pe care ți le-au spus, pentru a căuta semne care contrazic intenția lor de a se despărți. Dhriti adaugă: „Acceptarea sfârșitului unei relații și ieșirea din etapa de negare este cea mai grea etapă a despărțirii pentru unii.” Pe măsură ce imensitatea pierderii începe să apară, întrebări precum acestea încep să-ți încurce mintea: 

• A fost despărțirea lucrul corect de făcut? 
• De ce nu l-am prevăzut?
• Cum a putut să-mi facă una ca asta după ce…?
• Dacă plănuia să se despartă, de ce a făcut-o...?
• Poate că erau doar supărați și nu voiau să pună capăt lucrurilor…

Aceste întrebări și răspunsuri vin amestecate cu emoții intense și durere care dor fizic, precum o arsură sau un braț rupt ( cercetările au descoperit că într-adevăr ar putea).

2. Într-una dintre etapele de rupere a relației, aluneci în ruminație

Revizionezi constant episodul despărțirii pentru a-ți da seama cine sau ce a cauzat despărțirea. În același timp, nu poți să nu te întrebi cum se descurcă fostul/fosta ta partener/partenera. Pe măsură ce trece timpul, poți alterna între perioade de activitate intensă pentru a evita să te confrunți cu durerea și să te gândești compulsiv la ea.

Potrivit lui Dhriti, atunci când se analizează relațiile de lungă durată, oamenii tind să alunece în:

• Amintire euforică: Amintindu-și doar părțile bune și amintindu-și relația ca fiind mult mai bună decât a fost. Un Reddit utilizator împărtășește: „Există o chestie numită remușcarea celor care părăsesc partenerul. Este momentul în care cei care părăsesc partenerul își privesc în urmă relația/fostul partener cu ochelari roz și uită de toate lucrurile neplăcute din relație. Încă îl iubesc pe fostul meu partener. Încă îmi este atât de dor de el. Dar am scris o listă cu toate motivele care m-au determinat să mă despart de el și, ori de câte ori mă simt slăbită, pur și simplu o citesc.”
• Ambivalență: Dhriti explică ce înseamnă: „A trece de la aspectele pozitive la cele negative. Asta înseamnă a trece de la gândul «chiar am simțit că am întâlnit persoana potrivită» la «dar au mințit și mi-au zdruncinat încrederea».”

În timp ce unele studii recomandă distragerea atenției pentru a nu mai fi obsedat de un fost partener, altele spun că reflecția și discuțiile despre o despărțire te pot ajuta să mergi mai departe. Cu toate acestea, urmărirea rețelelor de socializare ale fostului partener sau verificarea situației prin intermediul prietenilor comuni nu te va ajuta, spun cercetările . Dacă te simți blocat/ă în gânduri intruzive, respectarea regulii fără contact și apelarea la sistemul tău de sprijin sau discutarea cu experți în relații, cum ar fi un consilier autorizat sau un terapeut autorizat, te-ar putea ajuta să te vindeci după o despărțire dureroasă.

3. Negociezi, cu tine însuți sau cu fostul/fosta partener/partenera ta

În primele etape ale doliului pentru o relație, regretul și îndoiala de sine pot adesea ieși la suprafață. Reziști să renunți la fostul partener în majoritatea etapelor de destrămare a relației. „O mulțime de «ce-ar fi fost dacă» și «ar fi trebuit să» vor apărea pe măsură ce petreci timp gândindu-te la ce ar fi putut merge diferit. S-ar putea chiar să te gândești să-l contactezi din nou pe fostul tău partener”, spune Dhriti.

Un studiu menționat mai sus spune: „Și îndrăgostiții recidivează la fel ca dependenții de droguri. Mult timp după ce relația se termină, evenimentele, oamenii, locurile, cântecele și/sau alte indicii externe asociate cu abandonarea iubitului/iubitei pot declanșa amintiri și pot iniția o nouă poftă.” Când se întâmplă acest lucru, ar trebui să-ți contactezi fostul/fosta partener/fosta parteneră? Iată de ce nu ar trebui, potrivit lui Dhriti:

• Negocierea este una dintre etapele unei despărțiri în care nu ne amintim că lucrurile au fost la fel de rele cum au fost.
• Chiar dacă o facem, suntem hotărâți să le rezolvăm. Cu toate acestea, unele probleme relaționale nu pot fi rezolvate.
• Întoarcerea înapoi îți poate împiedica vindecarea: S-ar putea să dedici timp și efort doar pentru a sfârși cu și mai multă suferință.
• Dacă te simți gata să faci orice pentru o nouă relație, amintește-ți că ignorarea factorilor de decizie și a limitelor personale pentru a reînvia o relație romantică îți poate dăuna sănătății mintale și stimei de sine.
• Negocierea te poate bloca și într-o relație cu intermitențe, care, cercetare sugerează, va genera doar nemulțumire

Lectură conexă : 10 tipuri de despărțiri care se împacă cu ajutorul cronologiei

4. Ești copleșit de furie  

Care este cea mai lungă etapă a unei despărțiri dacă ai probleme cu furia? Bineînțeles, aceasta. Odată ce regretul dispare, privirea înapoi începe să alimenteze furia. Oricât de greu ar fi de imaginat, acesta este un pas real spre vindecare - numai dacă nu ajunge în tărâmul agresivității. Dhriti explică,

• „Furia este primul punct de cotitură către acceptare și ieșirea la iveală de cealaltă parte a despărțirii.”
• Este un semn că ai ieșit din negare și ai acceptat puțin mai bine despărțirea, fie că vrei să te răzbuni pe fostul partener, fie că ești furios din cauza trădării, nedreptății sau a modului în care s-au terminat lucrurile. 
• În această etapă, s-ar putea să te simți furios gândindu-te la despărțire sau la toate supărările și frustrările de dinainte de despărțire.
• Această furie se poate chiar transforma în ceva interior, pe măsură ce reflectezi asupra tuturor lucrurilor pe care tu sau el le-ați făcut sau nu în relație.

În loc să înghesui totul și să te apuci de o sesiune de relații amoroase mai târziu, o modalitate sănătoasă de a gestiona furia post-despărțire este să o canalizezi în altă parte. „Primul pas către gestionarea oricărei emoții este recunoașterea scopului acesteia și înțelegerea ei”, spune Dhriti. Următorul pas este să găsești o modalitate de exprimare, cum ar fi:

• Vorbește cu cineva în care ai încredere, cum ar fi prietenii și familia 
• Scrierea despre furie ajută atunci când simți că ai inima frântă. Dar nu înseamnă să trimiți un mesaj furios fostului tău iubit. Un articol Reddit utilizator sfătuiește: „Ca să fiu sincer, dacă îl trimiți, vei avea un moment de ușurare, urmat de regret. În cel mai bun caz, celui care îl primește nu-i va păsa, iar în cel mai rău caz, îi va consolida alegerea. Scrie-ți sentimentele, descărcați-le pe hârtie, descărcați-le prietenilor. Dar nu cuiva care îți va ignora cuvintele și valoarea lor.”
• Faceți puțină mișcare (poate fi chiar un antidepresiv eficient, conform acestui studiu) carte)

5. A te lăsa copleșit de trecut este una dintre etapele renunțării la el însuși.

Odată ce furia se calmează, realitatea pierderii începe să se ascundă. Când în sfârșit te confrunți cu gaura în formă de „ei” în care se aflau odinioară planurile tale de viitor, începe procesul de doliu. În această etapă a unei despărțiri, este perfect normal să te întrebi dacă tu vei fi cel care nu a trecut niciodată peste despărțire. Sau dacă încă te simți „îndrăgostit”. Pe măsură ce te străduiești să renunți, te poți aștepta să experimentezi:  

• Tristețe, depresie, iritabilitate sau dorința de izolare 
• Apatie sau amorțeală emoțională pe măsură ce simte gol, disociat de împrejurimi și pierzi noțiunea timpului 

Când ești copleșit de durere după o despărțire și gândurile negative te mănâncă, concentrarea pe iubirea de sine, îngrijirea de sine sau lucruri care te fac să te simți mai bine ar putea fi mai utilă. Dhriti sugerează:

• Ținerea unui jurnal. A. studiu numește acest lucru un mecanism eficient de adaptare și a constatat că „scrierea despre aspectele pozitive ale despărțirii poate crește emoțiile pozitive”
• Căutarea gândurilor sau tiparelor care te împiedică să mergi mai departe („Ce se întâmplă dacă nu voi mai găsi niciodată dragostea?”) și reformularea lor („Sunt nesigur în privința viitorului și asta mă sperie”)
• Contactarea persoanelor dragi sau a unor profesioniști în sănătate mintală, cum ar fi un psiholog clinician sau un terapeut conjugal sau familial autorizat 
• Mâncarea sănătoasă. Conform ForbesO analiză a 15 studii confirmă că „consumul de alimente sănătoase, cum ar fi legumele și fructele, este asociat cu cele mai profunde beneficii psihologice după perioade stresante, cum ar fi o despărțire”. De la supă la nuci și ciocolată, aceasta este o lectură științifică excelentă despre motivul pentru care anumite alimente te ajută să treci eficient peste o despărțire.
• Gătind o masă simplă. Un an 2016 studiu în Jurnalul de psihologie pozitivă spune că cei implicați în activități creative mici și zilnice, cum ar fi gătitul și coptul, așteaptă cu nerăbdare ziua următoare mai mult

Există speranță în știință. Un studiu a fost realizat pe persoane care au fost victime ale despărțirilor. Când li s-au arătat fotografii cu fostul partener, toate au demonstrat o activare în regiunile creierului asociate cu sentimentele de iubire romantică intensă, atașament, durere fizică, dorință, dependență, precum și calcularea câștigurilor și pierderilor din relație. „Cu toate acestea, cu cât este mai mare numărul de zile de la respingere, cu atât este mai mică activitatea într-o regiune a creierului (palida ventrală) asociată cu sentimentele de atașament”, a constatat studiul.

6. Durerea pentru o relație se termină atunci când accepți că s-a terminat

Aceasta este una dintre etapele finale ale unei despărțiri, atunci când te-ai gândit deja, ai evaluat relația voastră anterioară și te-ai împăcat cu motivul pentru care nu vă veți mai împăca niciodată. Nu mai reziști ideii de a-i lăsa să plece sau de a merge mai departe fără ei. Acest lucru poate fi chiar perceput ca o predare sau o resemnare, când ai decis în cele din urmă să renunți la încercarea de a reînvia relația împotriva tuturor obstacolelor. 

Așadar, când te poți aștepta să ajungi în această etapă? „Odată ce ai înțeles tot ce s-a întâmplat, vei fi trecut în sfârșit peste separare și nu vei mai suferi atât de mult. Dimpotrivă, te vei simți mai împăcată”, spune Dhriti. Un studiu ne spune ceva important: odată ce îți recapăți o imagine clară despre cine ești în afara fostei relații, te poți considera pregătită să mergi în sfârșit mai departe.

Lectură conexă : Cum să treci peste cineva pe care îl vezi în fiecare zi și să găsești pacea

7. Mulțumesc, în continuare

Ai făcut calculele relației și ai calibrat imperfecțiunile. Ai notat ce nu ți-a ieșit în evidență și ai învățat lecțiile. Și, în sfârșit, ai ajuns într-un punct în care te poți vedea întâlnind pe cineva nou. Un nou început s-ar putea să nu fie lipsit de îndoieli și emoții amestecate, cum ar fi speranța amestecată cu frica.   

„Unii oameni se tem să repete istoria, mulți se tem în mod inconștient. Unii încearcă să meargă mai departe fără să accepte. Iar acest lucru duce la probleme în noua lor relație”, spune Dhriti. Așadar, dacă te hotărăști să te întâlnești din nou cu cineva , concentrează-te ferm pe tine și pe prezent. Nu cădea în capcana comparațiilor sau a calculării modului în care o persoană nouă se compară cu o fostă iubită. Doar dacă nu plănuiești să rămâi blocat în trecut. Și cine știe pentru cât timp?

Cât durează vindecarea după o despărțire dureroasă?

Helen Fisher explică științific într-o prezentare Ted : „Când ai fost părăsit, singurul lucru pe care îl faci este pur și simplu să uiți de această ființă umană și apoi să-ți continui viața - Dar nu, pur și simplu o iubești mai mult.” Așadar, cât durează etapele specifice ale unei despărțiri? Și care este cea mai lungă etapă a despărțirii? Este adevărat că durează jumătate din timpul pe care îl cunoști pe cineva pentru a le trece peste?

Dhriti spune: „Oricât de greu ar părea imediat după destrămarea unei relații, sentimentele de tristețe și pierdere pe care le simți trec în cele din urmă. Nu există o limită de timp fixă ​​pentru niciuna dintre fazele de «trecere peste o despărțire». În funcție de propria lor natură și de dinamica relației, oamenii petrec cel mai mult timp în furie sau tristețe. Deși unii - în special femeile - pot fi deja detașați emoțional înainte de a decide să rupă complet relația.”

Interesant este că studiile arată că oamenii tind să supraestimeze cât timp le va lua să se recupereze după o despărțire. În cartea „ Se numește despărțire pentru că e ruptă: Prietena despărțirii fetei inteligente” , Greg Behrendt susține că timpul necesar pentru a te simți mai bine după o despărțire este „direct proporțional cu timpul necesar pentru a te simți mai bine în pielea ta”. Nu am putea fi mai de acord.

Durerea despărțirii este insuportabilă. Psihologul Guy Winch observă: „Spre deosebire de uraganele reale, durerea de o despărțire nu are efect – nu oferă nicio alinare și nu lasă loc de adăpost. Astfel, rămânem expuși, îmbibați și nefericiți până când trece.” Așadar, a depăși durerea de o despărțire va necesita ceva efort. Dar se poate.

Dhriti sfătuiește: „Reformularea tuturor gândurilor automate negative și înlocuirea lor cu afirmații pozitive necesită efort. Și oricum nu se poate face imediat după o despărțire. Dacă te confrunți cu dificultăți, apelează la experți pentru a face față durerii despărțirii.” Sperăm că ai găsit acest articol util. Dacă ești în căutarea unui ajutor sau a unui sfat profesional, consilierii noștri te vor ajuta cu plăcere.

Întrebări frecvente

Ar trebui să-mi sun fostul partener? — 12 sfaturi pentru a decide

Cum să folosești corect puterea tăcerii după o despărțire

Cum să te iubești din nou după ce ți-a fost jupuită inima – 17 sfaturi

Contribuția dumneavoastră nu constituie o donație caritabilă . Aceasta va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în scopul nostru de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.

Vezi Procesul nostru editorial

Faceți cunoștință cu comisia noastră de evaluare

Distribuiți feedback

Care este feedback-ul tău?

×

Util Raportați o eroare Altele

Trimite