„«Aman, un al doilea copil ți-ar rezolva toate problemele conjugale actuale. Nu-ți pierde timpul noaptea. Continuă să încerci și, dacă Swaroop nu concepe, atunci ar trebui să consulți un ginecolog pentru soluții.» Aceasta a fost ultima lovitură din viața noastră conjugală. În ziua aceea, am plecat de la masa din sufragerie și i-am spus soției mele, Swaroop, că nu mă voi mai alătura niciodată mamei ei la masă.”
A fost în regulă la început
Cuprins
„Soacra mea a avut un rol imens în căsnicia noastră; mai degrabă, a avut o mare influență asupra soției mele. Inițial, după căsătorie, când soția mea o consulta pe mama ei pentru rețete și remedii casnice, totul a fost în limite și am fost de acord. Swaroop gătea doar rețetele mamei sale, iar mama ei chiar și-a stabilit meniul zilnic pentru noi. Pe măsură ce lunile au trecut, interferențele au ajuns în sufragerie din bucătărie. Apoi, toate conversațiile lui Swaroop au început cu «Mama a spus asta, mama m-a rugat să o fac așa, mama vrea să mergem acolo». Am început să simt prezența soacrei mele în sufragerie.”
„În timpul nașterii lui Swaroop, mama ei a venit să stea cu noi, intrând în dormitorul nostru și de atunci a fost cealaltă femeie din căsnicia noastră. De la a avea grijă de fiică și nepoată, mama ei a devenit parte a fiecărei noastre conversații. Am fost foarte supărată de această intruziune nedorită. Ori de câte ori aduceam subiectul la cunoștință lui Swaroop, ea se întorcea și spunea că până și mama se amestecă și o dominează. Mama mea, însă, locuiește în SUA și stă rareori cu noi, chiar și atunci când vizitează India.”
Citire conexă: De ce am devenit mai fericit când am încetat să mai încerc să le fac pe plac socrilor mei
Nu am fost niciodată singuri
„Mama ei a început să vină cu noi la toate ieșirile la film și cinele. Din motive umanitare, inițial am fost de acord; apoi a ajuns la un punct când Swaroop voia ca mama ei să fie cu ea tot timpul. Mama ei, la rândul ei, se asigura că era mereu prezentă. Se ocupa de bucătărie, cumpărături și provizii. Venea și mă întreba direct despre cheltuielile lunare și ținea conturile. Chiar și servitoarea avea o problemă în a se ocupa de două stăpâne. Multe servitoare au plecat și, în cele din urmă, s-a decis ca doar mama ei să dea instrucțiuni. Swaroop s-a dovedit a fi o soție și o mamă leneșă, mama ei ocupându-se de administrarea casei.”
Swaroop s-a dovedit a fi o soție și mamă leneșă, mama ei ocupându-se de administrarea casei.
„Nu exista un cuplu unit în apartamentul nostru și nu aveam propriul meu spațiu acasă. La aniversarea nunții noastre, când am rezervat o cină la lumina lumânărilor pe un iaht, am văzut că și mama ei s-a îmbrăcat elegant ca să vină cu noi. Așa că a trebuit să mut locația la un restaurant.”
„Când fiica noastră avea șase luni, am crezut că soacra mea se va întoarce acasă definitiv. Dar a rămas. De atunci am observat că și mama ei se amesteca în toate conversațiile noastre private. Ori de câte ori vorbeam cu Swaroop în sufragerie sau în sufragerie, mama ei avea și ea câteva sugestii și se alătura conversației noastre. Am abordat acest subiect cu Swaroop de multe ori, dar nu am primit răspuns. Pentru a păstra intimitatea, am menținut o distanță de comunicare acasă și am început să comunic pe WhatsApp de la serviciu cu Swaroop. Dar, în cele din urmă, răspunsul ei a venit: «Părerea mamei este că mama spune să facem așa, lasă-mă să o întreb pe mama.»”
Citire conexă: Cum încearcă socrii mei să mă modeleze într-un bahu ideal
Ea a mers prea departe
„Într-o zi am întrebat-o pe Swaroop dacă mama mea se amestecă atât de mult, dacă o va tolera. La care mi-a răspuns că în familiile indiene este întotdeauna o binecuvântare să ai sfaturi și sprijin din partea părinților. În cele din urmă, am tăcut în privința lui Swaroop și atunci mama ei a venit cu sfatul de a merge la un ginecolog pentru a ne face un control de fertilitate. Nu știu ce discută soția mea despre viața noastră personală cu mama ei, dar de unde i-a venit ideea că ar putea veni să vorbească cu mine despre a avea un al doilea copil? I-am dat soției mele ultimatumul ca mama ei să se întoarcă acasă, deoarece mă simt sufocată în propriul meu spațiu.”
Nu doar povestea plângăcioasă a unei nore
În India este obișnuit să auzim regulat Saas-Bahu saga și cea mai mare parte din partea nurorii, cu o soacră care se amestecă. S-a scris mult despre această destrămare a relației și s-au oferit sfaturi despre cum să o remediați. Iată o anecdotă despre un ginere și problemele sale cu soacra și amestecul ei în viața lui de cuplu. Devine și mai dificil atunci când doar unul dintre soți simte greutatea amestecului, iar celălalt este mulțumit de el. Uneori, soțul care suferă nici măcar nu este capabil să comunice acest lucru soțului neștiutor.
Implicarea părinților în sprijinirea inițială a cuplului este tolerabilă, dar interferența completă nu este. Părinții ambelor părți ar trebui să facă parte din căsnicia copiilor în măsura în care este nevoie. Noul cuplu ar trebui să aibă întotdeauna propriul spațiu pentru a-și dezvolta viața conjugală așa cum își dorește. Niciun părinte nu ar trebui să rămână prea mult timp, indiferent de partea cuiva.
Implicarea este preocupare, în timp ce interferența este controlantă.
Implicarea înseamnă preocupare, în timp ce interferența înseamnă control. Implicarea socrilor în viața unui cuplu este invitată, dar atunci când aceasta depășește limitele și se amestecă, atunci trebuie menținută o limită. Amintiți-vă că acest conflict este bazat pe dragoste. Dar dacă sunteți tratați greșit și lipsiți de respect, atunci trageți limitele.
Cum se face granița
- Abordează situația în mod constructiv, dintr-un spațiu mai rațional, nu emoțional.
- Decizia conjugală trebuie luată în cele din urmă de către cupluri, sunt binevenite doar opiniile persoanelor în vârstă.
- Flatează-i în mod adecvat pe vârstnici acordându-le respectul cuvenit, astfel încât să nu simtă nevoia să depășească granițele pentru a menține respectul.
- Parteneriatul ar trebui să fie suficient de puternic pentru a rezista atacurilor socrilor.
- Discutați cu soțul/soția atunci când părintele intervine, dar respectați comportamentul persoanei respective.
- Nu te personaliza cu evaluările de caracter.
- Prezintă situația obiectiv în fața socrului, fără a fi subiectiv și a da vina pe cineva.
- Nu te certa cu socrii. Pur și simplu ține-ți poziția.
- Abordează fiecare incident. Nu te exaspera și nu te agita.
- Fii asertiv și nu te preface că ai o relație care nu există.
- Ia criticile în serios, dar nu personal.
- Dacă interferența devine toxică, atunci trebuie să rulezi temporar covorașul de bun venit și să iei o pauză de la ele.
Interferența poate veni din ambele părți ale părinților, dar indiferent de partea care trece granița, aceasta reprezintă un atac la adresa caracterului sacru al căsătoriei și încalcă ordinul „pleacă și desparte-te” pentru căsătorie. Părinții ar trebui tratați cu respect, fără ca acest lucru să perturbe armonia căsătoriei.
Contribuția dumneavoastră nu constituie un acțiune caritabilă donaţieAcest lucru va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în încercarea noastră de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.
Mă confrunt cu aceeași problemă de un an. Ne-am căsătorit la scurt timp după o lună, soția mea a rămas însărcinată, iar mama ei a venit la mine acasă peste o săptămână fără să discute cu mine. După ce ai menționat în postarea ta, am început la fel. Nu pot să o conving pe soția mea. Acum, a venit și tatăl ei și toată lumea rămâne cu mine.
Mi-am pierdut spațiul personal în propria casă.
Soția mea spune că are nevoie de ele până când copilul nostru va împlini 1 an. Dar acum nu pot sta cu ea în această situație.
Vă rog să-mi dați niște sfaturi în această privință.
Vă rugăm să trimiteți solicitarea dumneavoastră către [e-mail protejat]Expertul nostru vă va răspunde în curând!