Kdaj goljufi spoznajo, da so naredili napako? 10 scenarijev

Širite ljubezen

Moja prijateljica Tara je odkrila, da jo mož vara na najslabši možen način – ženska, s katero je imel afero, je proti njemu vložila tožbo zaradi spolnega napada. Ko smo se zbrali, da bi ji ponudili podporo in tolažbo, je Taro najbolj preganjalo vprašanje: "Ali obžaluje, da me je prevaral? Ali se zaveda, kaj je storil svojemu življenju, mojemu, naši družini?"

To me je spravilo v razmišljanje, kako in kdaj varalci spoznajo, da so naredili napako? In kako to spoznanje vpliva na njihova nadaljnja dejanja? Zaradi vseh Taras, ki se spopadajo s podobnimi vprašanji ali iščejo kanček obžalovanja zaradi varanja pri svojih partnerjih, sem se odločil, da se poglobim v to, kako se kesanje varalcev kaže.

7 dejavnikov, ki vplivajo na obžalovanje varanja

Kazalo

Če ste bili prevarani, se verjetno sprašujete: kako se varalci počutijo glede sebe ? Ali obžalujejo svoja dejanja? Glede na to, da je varanje izbira, zavestna odločitev, da se izda zaupanje partnerja, je enostavno domnevati, da je varalec popolnoma pomiren s svojimi dejanji. Vendar to ni vedno tako. Prav tako ni obžalovanje varanja samoumevno. Medtem ko nekateri varalci čutijo globoko kesanje in sram, drugi najdejo načine, kako upravičiti svoja dejanja. Vse je odvisno od posebnosti situacije. Ali (in v kolikšni meri) varalec obžaluje svoja dejanja, je pogosto odvisno od naslednjih dejavnikov:

Povezano branje: Ali se lahko prevarant spremeni? To pravijo terapevti

Moj um je bil moj lastni pekel, varal sem in obžalujem.

Tudi jaz sem bil kot ti. Mislil sem, da živim srečno do konca svojih dni. Kaj pa, če sva z ženo po štirih letih zakona preživela skupaj komaj eno leto? Moje delo v trgovski mornarici me popelje na različne konce sveta, prav tako njeno delo producentke dokumentarnih filmov.

Bila sva srečna, da sva si še vedno lahko kradla trenutke, hrepenela drug po drugem in se izogibala vsakdanji rutini zakona. Navsezadnje sva oba iskala vznemirjenja, zato je ta dogovor deloval odlično. Ampak ni. Mislila sem, da imava vse pod nadzorom, da lahko živiva kot dva zaljubljena najstnika za vedno. Ampak pogrešala sem tolažbo odraslega spremljevalca, s katerim bi lahko delila svoj vsakdan. Ne vem, kdaj je moje srce začelo gledati stran.

Prevaral sem svojo ljubljeno. Ne le fizično, ampak tudi čustveno. Kar se je začelo kot prijateljsko poznanstvo, se je sprevrglo v vročo afero. Ko sem svojo ženo prvič videl po svojem prestopku, sem si želel le steči v njen objem, jokati in ji povedati, da mi je žal, da sem jo izdal zaradi druge ženske. Afera je bila kratkotrajna iz svojih razlogov. Rad bi verjel, da je bila moja vest eden od njih.

Ko sem jo videla, kako me čaka, me je zadela velikost moje neumnosti. A prav tako me je zadela sram in tisti del mene, ki je rekel: "Reši svoj zakon in drži jezik za zobmi." Vedela sem, da ne bo prenašala varajočega moža. Zato sem molčala in poskušala uživati v času, ki sva ga imela. Ampak opazila je, da nekaj ni v redu. In bolj ko sem se trudila, slabše je bilo.

S tem, ko sem to skrival, nisem pomagal nikomur. Nisem imel zaupnika in nisem mislil, da bi se lahko čustveno poslabšal, če bi ji povedal. Moj zakon bi se zaradi tega posredno sesul, počasi in boleče, ne da bi nihče zares razumel, zakaj. Sem jo torej reševal? Poskušal sem biti hinavski junak in ji prikrival, da ne bi izvedela, da je bil njen mož z drugo žensko?

Ampak vedela je, da je nekaj narobe. In bilo je prepozno, da bi se odkupila za svojo zlobnost. Čas je bil, da neham biti strahopetec in priznam. Pogovor se zdaj zdi kot zamegljen. Ko sem jo končno posadil, so besede kar tekle ven. Jez je počil. Tiho je sedela, za trenutek so se ji oči orosile, nato pa se je obvladala.

Takrat ni postavila nobenih vprašanj, ampak je samo odšla in zaprla vrata. To je bil najboljši in najslabši trenutek v mojem življenju. Najboljši, ker sem se po priznanju počutila veliko lažje. Najslabši, ker sem se bala, da je mojega zakona konec.

Je bil njegov zakon res konec ali jima je uspelo prebroditi obžalovanje in bolečino nezvestobe? Celotno zgodbo si preberite tukaj.

1. Raven čustvene vloženosti v afero

Kesanje varalcev je pogosto odvisno od narave njihovega razmerja s partnerjem v aferi. Če je torej vaš partner varal samo zaradi vznemirjenja, se lahko pozneje počuti slabo zaradi krivde. Če pa obstaja globoka čustvena navezanost na partnerja v aferi, lahko to drastično zmanjša občutke obžalovanja.

Dr. Tammy Nelson, spolna in partnerska terapevtka, pojasnjuje: »Zvezd za eno noč pogosto obžalujemo takoj, medtem ko čustvene afere lahko sprožijo kesanje šele po tem – če sploh. Če se nekdo zaljubi v svojega partnerja , morda ne bo občutil obžalovanja na enak način.«

2. Osebna morala in odziv na krivdo

kesanje goljufov — Vrednostni sistem in moralni kodeks osebe določata, kako se počuti glede varanja

Ali moški obžalujejo varanje ? Ali ženske čutijo kesanje zaradi izdaje partnerja? Bolj kot spol, vrednostni sistem in moralni kodeks določata, kako se človek počuti glede varanja partnerja. Na primer, nekdo, ki je bil vzgojen v družini, kjer se o zvestobi ni bilo mogoče pogajati, se bo bolj verjetno spopadal z globokim občutkom krivde kot nekdo, ki je odraščal z miselnostjo »kar ne ve, ga ne bo prizadelo«.

Dr. Alexandra Solomon, klinična psihologinja, pravi: »Ljudje, ki goljufajo in čutijo močno krivdo, so pogosto tisti, ki podležejo skušnjavi, kljub temu da imajo močan moralni kompas. Tisti, ki ne čutijo kesanja, so morda svoja dejanja že dolgo preden so se zgodila, upravičili.«

Povezano branje: 7 vrst goljufov – in zakaj goljufajo

3. Ali je bila afera odkrita in kako

Obžalovanje je lahko odvisno od tega, ali je bil prevarant ujet ali je priznal krivdo prostovoljno. Nekateri obžalujejo le, da so bili ujeti. Kot pravi ta uporabnik Reddita : »Moj bivši se je s svojo prvo ljubeznijo na skrivaj še vedno videval, ko sem ga spoznala pred 35 leti, in z njo se je na skrivaj videval prvih 8 let najinega zakona. To sem izvedela dva dni po božiču, ko sem ga ujela pri laži. Zdaj pravi: 'Jezen je nase, ker me je prizadel.'«

„Ne strinjam se, jezen je nase, ker so ga ujeli in zdaj se sooča s posledicami. Vedel je, da me s tem, kar počne, prizadene, pa se je vedno znova odločil, da to stori. Ko sva se prvič srečala, je imel možnost, da mi pove, da ni na voljo, a se je odločil, da bo prevarant in me ujeti v zakon, v katerem mi je rekel, da me ljubi in da sem edina ženska zanj. Ves čas je vedel.“

»Če nekdo prizna sam, je to pogosto znak resničnega kesanja. Če prizna šele potem, ko ga ujamejo, je njegovo obžalovanje morda bolj povezano s posledicami kot s samim dejanjem.«
—Dr. Ian Kerner, terapevt za pare

4. Posledice, s katerimi se soočajo

Stopnja obžalovanja varalca je pogosto povezana s posledicami. Ali je izgubil razmerje ali mu je partner odpustil? Če varalca takoj zapustijo in izgubi dom, družino in spoštovanje prijateljev, je obžalovanje bolj verjetno. Če mu partner odpusti varanje in ga sprejme nazaj brez večjih posledic, morda sploh ne bo čutil veliko kesanja.

Včasih, kot v primeru moje prijateljice Tare, lahko resnost posledic človeka naredi še bolj predrznega. Soočanje s tožbo, ogrožena služba in izguba družine so Tarinega moža naredili bolj brez sramu glede tega, kar je storil. Ker je bil moški, ki dobesedno ni imel več kaj izgubiti, je s stališčem "ja, pa kaj".

Povezano branje: Ali naj odpustite prevarantu? 8 dejavnikov, ki jih je treba upoštevati

5. Njihovi občutki do primarnega partnerja

Stanje partnerskega odnosa določa tudi, kako se posameznik počuti glede svoje odločitve, da izda partnerja. Če je na primer oseba v ljubečem razmerju in se odloči za varanje zaradi vznemirjenja ali kot protistrup proti dolgčasu, bo svoja dejanja morda obžalovala veliko bolj kot nekdo, ki je v toksičnem ali nasilnem razmerju . Znana partnerska terapevtka dr. Esther Perel pravi: »Vsa varanja se ne zgodijo v nesrečnih razmerjih. Vendar pa tisti, ki varajo, ker so globoko nezadovoljni, pogosto obžalujejo prevaro, ne pa samega dejanja.«

Uporabnica Reddita ponazarja, kako lahko nezdrav odnos omili kesanje zaradi varanja: »Varal sem, ker so me fizično in psihično zlorabljali in ker iz odnosa nisem dobival ljubezni, ki sem si jo želel, zato sem jo našel drugje. Poskušal sem oditi, vendar ni nikoli delovalo. Fizično me je držal in tako naprej. Kakorkoli že, spet ni opravičila za to, ne bi smel, ampak zato nisem tukaj, da bi to pojasnil. Da odgovorim na vaše vprašanje, ko sem varal, nisem čutil nobenega kesanja. Nisem se počutil slabo, niti nisem hotel nadaljevati odnosa, v katerem sem bil, ker je bil do mene preprosto tako krut.«

6. Njihova sposobnost racionaliziranja afere

Ali se goljufi zavedajo, kaj so izgubili — Z racionalizacijo svojih dejanj lahko goljuf upraviči svoje prestopke

Uporabnica Reddita pravi: »Ko me je mož varaval, mi je povedal, da je podzavestno čutil nekaj sramu, bolj pa paranojo, da bi ga ujeli, vendar je to potisnil v pozabo in se osredotočil le na uživanje v trenutku. Ni ga zanimalo, da bi se ustavil, dokler afera ni stekla po naravni poti, bodisi tako, da bi izginila bodisi da bi ga ujeli. Če bi jo ustavila, bi stekla k tebi, zato sem uživala v razmerju, dokler se ni kaj zgodilo.«

Mnogi ljudje najdejo načine, kako racionalizirati varanje, ker preveč uživajo v izkušnji, da bi se je želeli odpovedati. Klinični psiholog dr. Robert Weiss pravi: »Varalci, ki svoja dejanja racionalizirajo z 'Moj partner me je ignoriral' ali 'Bil je samo seks', pogosto ne čutijo pravega kesanja. Svoja dejanja vidijo kot upravičena in ne kot izdajo.«

7. Ali je varanje navada ali enkratna stvar

Serijski varalci in tisti, ki so varale le enkrat, pogosto čutijo obžalovanje zelo različno. Dr. Patrick Carnes, strokovnjak za spolno odvisnost, pojasnjuje: »Tisti, ki varajo večkrat, pogosto razvijejo čustvene žulje – kar pomeni, da sčasoma čutijo manj kesanja. Tisti, ki je varal le enkrat, bo bolj verjetno občutil močno krivdo in samoprezir.«

Varalec, ki pogosto vara, ne bo le našel načinov za racionalizacijo svojih dejanj, ampak se bo sčasoma tudi naučil, kako odriniti ali potlačiti občutke obžalovanja ali kesanja. Po drugi strani pa lahko oseba, ki je globoko predana svojemu partnerju, čuti krivdo in sram zaradi »najhujše napake v svojem življenju«, ki jo razjeda.

Povezano branje: Pregled stopenj krivde po varanju

Kdaj goljufi spoznajo, da so naredili napako? 10 scenarijev

Glede na naravo partnerjevega prestopka, stanje vajinega odnosa in njegovo osebnost boste morda zdaj imeli občutek, ali (in v kolikšni meri) obžaluje, da vas je prevaral. Vendar pa so občutki obžalovanja lahko odvisni tudi od okoliščin, ki so vodile do in po nezvestobi. Kdaj se varalec zave, da je naredil napako, se sprašujete? V naslednjih primerih:

Afera, ki jo obžaluje

Prišel je izbrat darilo za obletnico za svojo ženo. Ironično, kajne? Čutilo se je kot ljubezen, morda res. Sončni vzhod se je zdel lepši, rože so dišale slajše in komaj sem čakala, da se zjutraj zbudim in vidim, ali je od njega kakšno sporočilo ali glasovna pošta. Izmenjala sva si slike, včasih tudi deset na dan. Zaradi njega sem se počutila zaželeno in lepo. Cenil je vse na meni, moje kreacije, moja oblačila, moje ustnice ... V telovadnico sem hodila z natančnostjo miške, se izboljševala, postajala bolj fit in ljubila sem osebo, ki me je gledala v ogledalu. Bila sem zaljubljena, ne le vanj, ampak vase in v življenje. Bila sem neverjetno srečna. Veste, pravijo, da je ena od stvari, na katero je treba biti previden, to, da v razmerju pokažeš svoje veselje. Moj neumen nasmeh in pogledi, ki so mi govorili, da sem v nebesih, so me izdali.

Kakorkoli že, afere ne moreš dolgo skrivati. Ko je mož izvedel in me soočil, sem priznala. Povedala sem mu, da sem zaljubljena in da se bom naslednji dan odselila s svojim dekletom. Z ljubimcem sva se o takšni situaciji pogovorila in začrtala najin potek dejanj in dan je prišel. Moj mož, takrat preveč jezen, me ni ustavil pri odhodu.

Vložil sem zahtevo za ločitev. Žena mojega ljubimca pa je to zavrnila, vendar se je odselil in začela sva živeti skupaj. Bil sem prepričan, da se bo sčasoma tudi ona preobrazila. Začela sva najino novo sanjsko življenje in na začetku je bilo čarobno. Ure in ure sva se lahko pogovarjala, ne da bi se obremenjevala z najinimi preteklostmi, kuhala sva drug za drugega, vsaka večerja je bila kot zmenek in bila sva čarobno srečna. Obiskoval je svoje otroke, kadar koli je lahko, moja hči pa je vikende preživela pri očetu. V tem blaženem stanju so minili štirje meseci in potem se je začelo.

Njegovo kesanje, ker ni mogel preživeti dovolj časa z otroki, skrbeti za svojo ženo, ki jo je pretresla žalost (ni kazala znakov, da bi se preselila naprej), ali pa ga je prevzela zapuščenost, ko so mnogi prijatelji in družina prekinili stik z njim. Ko je novost v tem, »kako lepo bi bilo zbuditi se v objemu drug drugega«, izginila, ko je seks postal rutina, ko sva se začela pogovarjati o tem, kaj/kdo bo kuhal večerjo, namesto o tem, kateri sir naročiti s katerim vinom v postelji, je najino »sanjsko življenje« začelo biti zelo podobno vsakdanjemu zakonu, ki sva ga oba pustila za seboj. Strast, vznemirljiva skrivnostnost, upor prepovedanih užitkov, vsi jezdeci najine ljubezni so hitro umirali.

Pred prvim letom se je vrnil k družini. Moj mož takrat ni imel stalne zveze, a je šel naprej. Poskušala sva dati še eno priložnost skupnemu življenju, vendar ni šlo. Iskreno povedano, imam občutek, da sem naredila napako.

Če želite izvedeti več o tem, kako lahko obžalovanje zaradi varanja uniči odnose, preberite celotno zgodbo tukaj.

1. Soočanje s čustvenimi posledicami

Ali se varalci zavedajo, kaj so izgubili z izdajo partnerjevega zaupanja? Kot je razvidno iz zgornjega opisa afere, se varalci soočijo s čustvenimi posledicami svojih odločitev, ko užitek in vznemirjenje zaradi afere začneta bledeti. To lahko v njih vzbudi občutke globokega obžalovanja. Klinična psihologinja dr. Janis Abrahms Spring pravi: »Nezvesti partner lahko čuti globoko kesanje, ko v partnerjevih očeh vidi pristno bolečino in izdajo.«

Povezano branje: 17 psiholoških dejstev o varanju – razbijanje mitov

2. Doživljanje izgube zaupanja

Zaupanje je temelj, na katerem se gradi vsak trajen odnos. Po aferi, ko varalec spozna, da mu partner težko zaupa celo pri najmanjših stvareh, tudi če se je odločil, da mu bo odpustil in dal odnosu še eno priložnost, se bo verjetno spopadal z zaskrbljujočo mislijo: "Varal sem in obžalujem."

Dr. Shirley Glass, avtorica knjige Not Just Friends (Ne samo prijatelji ), pravi: »Izguba zaupanja je lahko za nezvestega partnerja opozorilo, ki poudarja globino njegove izdaje.« To je tudi zato, ker lahko vidijo, kako težko je ponovno zgraditi zaupanje v razmerju , in lahko globoko obžalujejo, da so svoj odnos pripeljali do te točke.

3. Soočanje z družbenimi posledicami

Nezvestoba lahko vodi v obsojanje in ostracizam s strani prijateljev in družine. Ko se vaši prijatelji nočejo več družiti z vami, ko vas otroci gledajo s prezirom, ko vas sodelavci ogovarjajo, ko vidite bolečino v očeh staršev, se je težko izogniti posledicam vaših dejanj.

kako se goljufi počutijo glede sebe — Družbeno neodobravanje lahko povzroči obžalovanje zaradi varanja

Dr. Frank Pittman, psihiater, pojasnjuje: »Neodobravanje družbenega kroga lahko pri nezvestem partnerju okrepi občutke krivde in kesanja.« Če se sprašujete, »Kako se varalci počutijo glede sebe?«, vedite, da soočanje s socialno stigmo ni nikoli lahko. Ko človek vidi, kako ga je ena napačna izbira stala vseh pomembnih odnosov v življenju, to zagotovo vzbudi občutke obžalovanja in sramu.

Povezano branje: Ne morem pozabiti moževe afere in se počutim mučeno

4. Spoznanje, da afera ni bila vredna truda

Sčasoma se lahko privlačnost afere zmanjša, zaradi česar se prevarant začne spraševati, ali je bilo vredno ogroziti njuno primarno razmerje. To se lahko zgodi, ko novost in vznemirjenje zaradi skrivnega razmerja popustita in oseba začne spoznavati, da je tudi afera le še eno razmerje z enakimi vzponi in padci.

Ali ko se afera odkrije – na primer, če aferant stopi v stik s svojim primarnim partnerjem/zakoncem in razkrije njegove prestopke, lahko oseba obžaluje svoja dejanja. Terapevtka za odnose dr. Esther Perel pravi: »Mnogi posamezniki spoznajo, da je bila afera zgrešen poskus zadovoljevanja neizpolnjenih potreb, kar vodi v globoko obžalovanje.«

Infografika o tem, kdaj goljufi spoznajo, da so naredili napako — Ko goljufi spoznajo, da so naredili napako

5. Soočanje z možnostjo izgube partnerja

Kdaj varalci spoznajo, da so naredili napako? Nič tega spoznanja ne doseže hitreje kot grožnja izgube primarnega partnerja. Ko se varalec odloči za selitev, razhod ali razmišljanje o ločitvi, se mu posveti ogromnost njegove napake. Seveda je takrat morda že prepozno za popravo, vendar je ta potencialna izguba, ki visi nad njim, lahko močan motivator ne le za kesanje, ampak tudi za spremembo.

6. Doživljanje empatije do partnerjeve bolečine

»Varal sem in obžalujem.« Ta občutek se začne obnašati resnično, ko človek vidi, kako globoko je prizadel svojega partnerja. Videti posledice varanja na odnos , opazovati partnerja, ki se bori s travmo izdaje in poskuša pobrati koščke življenja, ki je bilo uničeno zaradi lastne krivde, lahko vzbudi empatijo in varalca spodbudi k obžalovanju odločitve, ki jo je sprejel.

»Empatija lahko premosti vrzel med nezvestim partnerjem in izdanim ter spodbudi pristno kesanje.«
—Dr. Sue Johnson, klinična psihologinja

7. Goljufanje je v nasprotju z njihovimi vrednotami

Dr. Alexandra Solomon, klinična psihologinja, pravi: »Usklajevanje dejanj z osebnimi vrednotami je ključnega pomena; kadar pride do neskladja, to pogosto vodi v samoobtoževanje.« Če ima goljuf močan vrednostni sistem, po katerem je živel vse življenje, a v trenutku šibkosti stori nekaj neznačilnega, se lahko zdi, kot da je izdal vse, za kar se je kdaj zavzemal, kar povzroči globoko obžalovanje.

Shincy, bralka iz Cape Towna, deli: »S partnerjem sva preživljala težko obdobje. Po še posebej hudem prepiru sem odvihrala iz hiše in odšla k svoji najboljši prijateljici, da bi prespala. Eno je vodilo k drugemu in na koncu sem se dobila s svojim bivšim . Jutro po tem je bil najhujši dan v mojem življenju. Vrnila sem se k partnerju in mu vse priznala ter ga prosila odpuščanja. Trajalo je nekaj časa, da je prebolel, kar sem storila, toda preteklo leto in njegovi izzivi so naju zbližali kot kdaj koli prej.«

8. Prepoznavanje vpliva na otroke

Kdaj se varalci zavejo, kaj so izgubili? Najbolj pretresljiv vidik soočanja s posledicami varanja za varalca je razumevanje škode, ki so jo njegova dejanja povzročila/bi lahko povzročila njegovim otrokom. Ko varalec začne spoznavati, da se lahko njegova družina zaradi tega, kar je storil, razpade, ali ko vidi, kako njegovi otroci preživljajo bolečino in zmedo, ki jo povzročajo prepiri med staršema, to neizogibno vzbudi občutke samoprezira in globokega kesanja. Takrat varalci najbolj trpijo. Psiholog dr. Joshua Coleman se strinja in pravi: »Zavedanje, da bi njihovo vedenje lahko motilo življenje njihovih otrok, je lahko pomemben vir obžalovanja.«

9. Doživetje konca afere

Konec afere lahko sproži tudi obžalovanje zaradi varanja. Če se partner v aferi odloči končati afero, lahko varalec občuti izgubo in podvomi v svoje odločitve. Če afera pride na dan in se zato neizogibno konča, lahko posledice povzročijo, da se oseba sprašuje, ali je bilo minljivo vznemirjenje in navdušenje vredno cene. Podobno je lahko, če se oseba odloči končati afero, to zato, ker se že bori s krivdo.

V vseh teh scenarijih bo oseba verjetno občutila obžalovanja zaradi svojih dejanj. Psihiater dr. Scott Haltzman pravi: »Konec afere lahko posameznike pusti v občutkih praznine in obžalovanja.« Če se afera konča, preden se odkrije, so ti občutki lahko odlična motivacija za osebo, da se odkupi za svoje napake (s priznanjem ali brez njega) in si zasluženo prizadeva za negovanje odnosa s svojim primarnim partnerjem.

Povezano branje: 15 znakov, da je vaše afere konec (in za vedno)

10. Soočanje s pravnimi ali finančnimi posledicami

Kdaj moški najbolj obžalujejo varanje? Zagotovo, ko nezvestoba vodi v pravne bitke in finančne težave zaradi ločitvenih postopkov in preživnin, ali pa oseba vidi, kako obupno je videti življenje po ločitvi . Tudi če je oseba serijski prevarant, jo lahko te oprijemljive posledice prepričajo, da je storila napako, in jo prisilijo, da obžaluje svoja dejanja. Kot pravi zakonski terapevt dr. Paul Hokemeyer: »Praktične posledice nezvestobe so lahko streznjujoč opomnik na ceno izdaje.«

Ključni kazalci

Čustvena naložba, osebne vrednote, odziv na krivdo in način odkritja afere vplivajo na to, ali varalka čuti kesanje.
Goljufi lahko obžalujejo svoja dejanja, ko se soočijo z izgubo zaupanja, družbeno stigmo in napetimi odnosi.
Navdušenje zbledi, prevzame jih resničnost in spoznajo, kako so njihova dejanja ogrozila njun primarni odnos.
Ko partner odide, so prizadeti otroci ali se soočijo z večjimi posledicami, se obžalovanje pogosto stopnjuje.

Končna thoughts

Razumevanje teh scenarijev lahko ponudi vpogled v kompleksna čustva in spoznanja, ki jih lahko doživljajo varalci. Vendar je bistveno, da daste prednost svojemu okrevanju in dobremu počutju. Iskanje podpore pri zaupanja vrednih prijateljih, družini ali strokovnih svetovalcih vam lahko pomaga pri premagovanju posledic nezvestobe.

3 tipi moških, ki imajo afere, in kako jih prepoznati

10 vprašanj, ki jih morate zastaviti svojemu nezvestemu zakoncu

11 nasvetov za izgradnjo uspešnega odnosa po varanju

Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne donacije . Omogočil vam bo, da vam Bonobology še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagali vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.