9 pravil poliamornega razmerja po mnenju strokovnjaka

Že od nekdaj iščemo »tistega pravega« ali tisto »sorodno dušo«. Ustvarjamo si romantizirane različice srečnega življenja z eno samo osebo, s katero smo usojeni biti. Ta ideja se vedno znova prepleta v naših medijih in umetnosti ter v naši kolektivni domišljiji. Ni čudno, da nam je izjemno težko razumeti pravila poliamorije in poliamornih odnosov.

In to z dobrim razlogom. Monogamija je navsezadnje v središču naših idej o ljubezni in tovarištvi v vseh družbah. Toda s tem člankom in s strokovnjakom v našem arzenalu vam želimo olajšati plovbo skozi burne vode poliamorije.

Trenerka za odnose in intimnost , Shivanya Yogmayaa (mednarodno certificirana v terapevtskih modalitetah EFT, NLP, CBT, REBT itd.), ki je specializirana za različne oblike svetovanja za pare, se je z nami pogovarjala o vsem, kar je povezano s poliamornostjo, da bi vam lahko ponudili niansiran pogled na temo in vam pomagali razumeti preprostost, ki je osnova tega na videz zapletenega koncepta.

Kaj je poliamorni odnos?

Grška beseda poli, kar pomeni veliko, in latinska beseda amore, kar pomeni ljubezen, skupaj tvorita to devetčrkovno besedo. Mono pa pomeni enega, od koder izvirata besedi, kot sta monogamija in monoamorija. Poli nam pomaga razumeti, da mora poliamorija pomeniti ljubiti veliko ljudi. Po zgledu naše strokovnjakinje Shivanye , ki je temu namenila veliko poudarka, bi morali tej definiciji dodati besedo »sporazumno«. Poliamorija vključuje razmerje, romantično ali intimno, z več kot eno osebo hkrati, s soglasjem vseh vpletenih.

V poliamornem razmerju imata partnerja fleksibilnost, da raziskujeta ljubezen onkraj meja drug drugega. Toda ali je poliamorija odprto razmerje? Poliamorija, tako kot odprta razmerja, kot so menjava partnerjev, swingerski odnosi ali zmenki s samorogi, je še ena oblika etične ali sporazumne nemonogamije, vendar je pomembno omeniti, da nista ista stvar.

Shivanya pravi: »Poliamorije ne smemo zamenjevati z drugimi oblikami odnosov z več partnerji. Za poliamorni odnos morajo obstajati merila za odprt odnos, vendar mora imeti elemente zaupanja in preglednosti, za razliko od odprtih odnosov, kjer razkritje identitete drugih partnerjev ni obvezno. Poliamorni partnerji se lahko odločijo tudi, da bodo identiteto partnerja svojega partnerja ohranili v tajnosti, vendar je to sporazumna odločitev.«

Poliamorija se od teh konceptov razlikuje tudi zato, ker se poliamorija pogosto osredotoča na ljubezen in intimnost, ne pa na nekaj zgolj spolnega. Shivanya pravi: »Seks je lahko ali pa sploh ni del agende ljudi v poliamornem razmerju. Lahko obstajajo platonski poliamorni partnerji, ki imajo drug od drugega le čustvene potrebe.«

Poliamorije ne smemo napačno razumeti kot prekinjen odnos, v katerem partnerja nimata druge izbire, kot da nejevoljno sprejmeta afero svojega partnerja. Poliamorni odnosi so srečno sporazumni in izbira vpletenih oseb. So posledica sreče in v iskanju sreče.

Povezano branje: Preživetje afere - 12 korakov za ponovno vzpostavitev ljubezni in zaupanja v zakonu

Kako delujejo poliamorni odnosi?

To je odličen prostor za omenjanje ideje o »konkurenčnosti«. Konkurenca je sposobnost biti srečen, ko je srečen tudi tvoj partner, čeprav morda nisi vir te radosti. Velja za nasprotje ljubosumja. Strokovnjakom se zdi temelj poliamorije. Poliamorija je omejujoč koncept, saj priznava, da je nemogoče, da bi ena sama oseba izpolnila vse potrebe druge osebe.

Več ljudi pomeni več ljubezni. In videti, da vaš partner prejema več veselja, bi vam moralo prinesti le več veselja. Vendar je treba povedati, da ni treba pogosto ali sploh nikoli doživljati sočutja. V poliamorni skupnosti ni sramu zaradi ljubosumja. Partner ima prostor, da izrazi svoja čustva in potrebe, ki so slišani in obravnavani na zdrav, neobsojajoč način. Spoprijemanje z ljubosumjem v poliamornem odnosu na konstruktiven in empatičen način je namerna praksa.

Koncept, ki vključuje prepletanje čustev, ljubezni, negotovosti in strahov skupine ljudi, bo potreboval neomejeno zalogo nekaj stvari. To so zaupanje, poštenost, zrelost, transparentnost in veliko komunikacije – nenehne, pogosto naporne komunikacije –, da bi odnos ne le preživel, ampak tudi uspeval.

Shivanya nam daje pomemben nasvet za poliamorne odnose: »Soglasje, stalna in odprta komunikacija ter jasno opredeljena pravila so tri najpomembnejše stvari za delovanje poliamornih odnosov.«

Poliamorni odnosi imajo več vrst struktur, odvisno od števila partnerjev, njihovih medsebojnih odnosov in položaja vsakega v skupini. Shivanya omenja nekaj izmed mnogih možnih struktur:

• Triada ali trojica: Tri osebe, ki so vpletene v odnos, pri čemer ni nujno, da so vsi trije vpleteni drug v drugega. Shivanya pojasnjuje: »Moški, njegova partnerica in njena partnerica so prav tako triada.«
• Štirikolesnik: Dva poliamorna para, ki sta vpletena drug v drugega
• Polikul: Povezana mreža ljudi v poliamornem razmerju
• Vzporedna poliamorija: Vsak posameznik se zaveda odnosov drugega partnerja, vendar ni preveč vpleten v druge odnose svojih partnerjev.

Shivanya nadalje govori o najpogostejši obliki poliamorije danes. Pravi: »Večina poliamornih ljudi danes ne želi združiti svoje identitete, svojega življenja in svojih odgovornosti z drugim partnerjem, niti ne čutijo potrebe po delitvi domov. Vedo, da so vsi poliamorni, a v bistvu živijo samostojno življenje in se združujejo zaradi ljubezni.«

V nehierarhični poliamoriji ljudje ne dajejo prednosti enemu odnosu pred drugimi. Vsi partnerji so enako pomembni, čas pa je dodeljen glede na zmogljivost in potrebe vseh vpletenih. Ni nujno, da živijo skupaj.

Strokovnjak priporoča 9 najpomembnejših pravil za poliamorne odnose

Poliamorije ni mogoče uspešno premagati, ne da bi vam povzročili veliko bolečin, razen če se zavežete k osnovnim pravilom. Naš strokovnjak nam je predstavil nekaj pravil za poliamorne odnose, ki jih morate upoštevati, ko razmišljate o poliamoriji ali se vanjo vključite, medtem ko ste že v razmerju.

1. Razmislite o svojih namenih, ki stojijo za izbiro poliamorije

»Zakaj iščete poliamorijo?« se vprašajte. Obstaja lahko veliko razlogov, zakaj bi se nekdo odločil za poliamorijo. Pomembno je, da imate jasno predstavo o svojih namenih. Ali poskušate s poliamorijo nekaj »popraviti«? Kajti če je to res, »vas lahko to pripelje do hude srčne bolečine,« pravi Shivanya. Temelji vajinega odnosa morajo biti močni, da bi lahko preživeli izzive, ki jih lahko prinese poliamorni odnos.

Vaši nameni bodo določili smer, v katero bo šel vaš odnos. Ne poskušajte uporabljati poliamorije znotraj obstoječega odnosa kot zdravila za iskanje izgubljene iskre. Poliamorija je način, da ljudje skupaj raziščejo več ljubezni, ne pa da najdejo izgubljeno ljubezen.

2. Preverite zdravstveno stanje svojega obstoječega razmerja, da ohranite poliamorne odnose.

Shivanya pravi: »Konkurenca je mogoča le, če se dva človeka nista samo zaljubila, ampak sta v ljubezni zrela. Ne le, da sta razvita sama po sebi, ampak imata tudi duhovno zavest. V nasprotnem primeru lahko več partnerjev povzroči razpoke v njunih odnosih in psihološke razpoke v njunih samih.«

Naredite samopreverjanje: Kakšna je stopnja zrelosti vajinega odnosa? Kako zrela sta vidva s partnerjem, da se spopadata s popolnoma neznanimi čustvi in ​​občutki? Kako se običajno spopadata z močnimi čustvi? Kako sta se do sedaj odrezala pri razumevanju, prepoznavanju in reševanju konfliktov in izzivov, s katerimi sta se soočila? Se počutita udobno v spolnosti, poželenju in ljubezni? Ali imate zdrav odnos z njimi? Katere heteropatriarhalne pristranskosti in pogojevanja nosita v sebi, ko gre za ljubezen in poželenje?

Shivanya pravi: »Morda si to želiš, ampak ali si dovolj zrel/a? Se lahko zavežeš pravilom poliamornega razmerja?« Ta vprašanja ti bodo pomagala odločiti, ali si pripravljen/a, da se potopiš v poliamorni svet.

3. Soglasje partnerja ni predmet pogajanj

V najinem pogovoru je Shivnanya soglasje označila za prvo pravilo poliamornega razmerja in dodala: »To je edini način, da vzpostavite zaupanje in preglednost. Brez teh pravil to ni več poliamorija. V kar ste vpleteni, je nekaj drugega.« Je poliamorija odprto razmerje? Da. Ali lahko to storite tako, da nekaj skrijete pred partnerjem? Ali naredite nekaj brez njegovega soglasja? Ne! Temu se reče varanje. In v pravilih poliamornega razmerja ni prostora za varanje.

Dodaja: »Če oseba ni pripravljena na to, da bi prakticirala poliamorijo, ji lahko bolečina, grožnja in negotovost ter malomarnost, ki jo doživlja zaradi vsiljivega partnerja, zelo škodujejo.« Vloga privolitve je pravzaprav temelj zaupanja in obratno. Preden začnete poliamorno razmerje zase, vedno pridobite aktivno privolitev partnerja. Prav tako ga ne manipulirajte, da bi pridobil privolitev. Morda vam bo to dalo tisto, kar si v tistem trenutku želite, vendar bo razmerje zagotovo propadlo, če bo temeljilo na manipulaciji in neiskrenosti. Če privolitev ni mogoča, je ločitev morda najboljša rešitev.

4. Vzdržujte komunikacijo, da ohranite poliamorni odnos.

Stalna, neprekinjena komunikacija je ključ do čudovitega poliamornega odnosa. Nič ni hujšega od komunikacijske vrzeli med vami in vašim partnerjem. Komunikacija v poliamoriji pomeni, da ste vedno na isti valovni dolžini. Shivanya vsakič, ko govori o odprti komunikaciji, uporabi besedo "neprekinjena". Komunikacija mora biti prisotna na vseh stopnjah, od sporočanja vaše želje po poliamoriji partnerju do pogovora o mejah in soglasju, načrta delovanja, sporočanja morebitnih negativnih čustev, do uporabe varnih besed, pogovora o nenehnih spremembah čustev, negotovosti, veselju in željah, ki jih človek čuti med poliamorijo.

Enako pomembno pri komunikaciji je tisto, kar Shivanya imenuje »Ne zavajajoča komunikacija in ne dvoumnost med komunikacijo«. Bodite iskreni v svoji komunikaciji. To je eno od pravil poliamornega odnosa, ki vztraja na jasnosti in iskrenosti ter pomeni, da nikoli ne pustite partnerja zadaj.

5. Bodite pozorni na svojega partnerja in njegove potrebe

Izjemno pomembno je, da ste pozorni na svoj trenutni odnos. Shivanya opozarja: »Vsi ljudje v poliamornem odnosu ne razumejo ali čutijo ves čas konkurence. Ljubosumje se zelo zlahka prikrade, zato je zelo pomembno, da sta partnerja pozorna na čustvene potrebe in duševna stanja drug drugega.«

Zanimivo je tudi vprašanje krize časa in potrebe po učinkovitem upravljanju s časom, da bi lahko vsakemu od svojih odnosov namenili dovolj kakovostnega časa, še posebej, če imate primarnega.

6. S partnerjema se pogovorite o mejah in omejitvah, da bi imeli poliamorni odnos.

Najprej ugotovite, s čim se vsak od vaju počuti udobno. Nekateri primeri meja poliamorije so, da se s partnerjema pozanimate, koliko želi vedeti o vaših drugih partnerjih, zmenkih, spolnem življenju itd. Katere vidike vašega drugega razmerja (ali razmerij) vaš partner NE želi vedeti in v katere želi biti vključen? Prav tako se nekateri partnerji veselijo spoznavanja vaših drugih partnerjev, nekateri pa ne.

Shivanya vas prosi, da pazite, da ne prestopite meja svojih partnerjev. Drugi primeri meja poliamorije, ki jih navaja, so: »Ko je vpletenih več partnerjev z različnim ozadjem, osebnostmi in lastnim naborom prtljage, je lahko situacija zahtevna za krmarjenje. Meje in medsebojno soglasje pomagajo ohranjati interese vseh nedotaknjene.«

7. Bodite prilagodljivi pri spreminjanju meja

Bodite predani temu, da skupaj premislite o svojih čustvih. To je eno od pravil poliamornega razmerja, ki od vas zahteva prilagodljivost. Razumite, da se ne bodo vsi vedno počutili udobno v poliamornem razmerju. Sprejeti poliamorno razmerje ni lahko za mnoge ljudi, še posebej, če jim je novo. Nekdo, ki je sprva rekel, da se s tem strinja, si lahko kasneje premisli, odvisno od tega, kako ga doživlja.

Partnerju se morate iskreno zavezati, da boste vedno sprejemali njegove spreminjajoče se meje. To zaupanje mu bo omogočilo, da z vami deli svoje negotovosti in meje, ne da bi se bal, da vas bo razočaral ali, še huje, izgubil vašo ljubezen. Po drugi strani pa si zaslužite poliamorijo, če to resnično ste. In če si je obstoječi partner premislil, je treba s tem ravnati nežno, vendar lahko to privede do rešitve ali ločitve zaradi nasprotujočih si potreb v odnosu.

Povezano branje: 7 vrst negotovosti v razmerju in kako vplivajo na vas

8. Vadite varen seks

»Ko imate spolne odnose z več partnerji, morate izvajati varne spolne odnose,« pravi Shivanya v povezavi z enim od naših najpomembnejših pravil poliamornega odnosa. Bodite izjemno pozorni na zaščito pred spolno prenosljivimi okužbami (SPO). Uporabljajte zaščito, kot so kondomi, zobne obloge itd. Upoštevajte dobro spolno higieno in bonton. Pogosto in redno se testirajte. Sprostite se in vprašajte svoje partnerje o njihovem statusu spolno prenosljive okužbe. Pogovorite se o varnem seksu.

Postavite si standarde spolnega zdravja in bodite izjemno odgovorni zanje. Ko ste del poliamornih razmerij, morate na sebe gledati kot na del večje celote. Postanete odgovorni za spolno zdravje večje skupine ljudi.

9. Bodite proaktivni pri samoizobraževanju

Kako lahko zaključimo seznam pravil poliamornih odnosov, ne da bi omenili potrebo po izobraževanju? Nič ne more nadomestiti pomena izobrazbe. Berite in raziskujte poliamorijo, da se boste bolje znašli v nemonogamiji. Preučite, kaj so o tej temi povedali strokovnjaki. Branje izkušenj drugih poliamoristov in učenje pravilne terminologije ali besedišča vam bo pomagalo, da boste svoja čustva bolj niansirali.

Besede gradijo ideje. Strokovna mnenja, nasveti za poliamorne odnose, odvajanje od nečesa in pravi besednjak vas lahko ozavestijo o stvareh, za katere se niste zavedali, da jih čutite. To bo vašim mislim prineslo zrelost. In vam bo omogočilo, da boste razumeli sebe in se učinkoviteje izrazili svojemu partnerju.

Ljubezen je že z enim ljubimcem dovolj težka, ko pa se vmeša več ljudi, postanejo stvari eksponentno bolj zapletene.

Shivanya iz svoje kariere opaža vprašanja spolne intimnosti: »Ko si eden od partnerjev želi s partnerjem preiti na poliamorni življenjski slog, njegov zakonec pa ni tako odprt za to idejo, je lahko prehodno obdobje prehoda iz monogamije v poliamorni odnos zelo zahtevno za oba. Sprejeti poliamorni odnos je težko. Tisti, ki si ga ne želi, se lahko počuti zelo ogroženega zaradi možnosti izgube partnerja. Partner, ki si ga želi, se lahko počuti zavrnjenega.«

Shivanya resno svetuje: »Če ste na pragu prehoda iz monogamije v nemonogamijo, se morate posvetovati s strokovnjakom, da ugotovite, kako to sporočiti partnerju oziroma kako se na to pripraviti oziroma kako napredovati, tudi če sta oba pripravljena.«

Da bi vam olajšali ta prehod ali če ste že v poliamornem razmerju in se soočate s težavami, poiščite pomoč pri Bonobolgyjevi skupini izkušenih terapevtov.

Pogosta vprašanja

Kaj je odnos, ki ga vodi ženska, in kako deluje

8 stvari, ki lahko uničijo zakon

Zmenki za samoroge – Najboljša spletna mesta in aplikacije za zmenke za samoroge in pare

Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne donacije . Omogočil vam bo, da vam Bonobology še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagali vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.

Oglejte si naš uredniški postopek

Spoznajte naš odbor za preglede

Delite povratne informacije

Kakšne so vaše povratne informacije?

×

pomoč Prijavite napako Ostalo

Prijava