Jag vill inte gifta mig om det innebär att gifta mig med en hel familj
Innehållsförteckning
För några dagar sedan pratade jag med den här unga damen på 21, som var starkt emot idén att gifta sig. Hon var okej med att ha en partner, barn till och med, men inte äktenskap. "Om jag gifter mig, skulle hela mitt liv ägnas åt att leva upp till två familjers förväntningar. Om jag inte gifter mig kan jag få mitt eget liv”, sa hon.
Hon fick mig att tänka. I västländer väljer så många människor att inte gifta sig men har en underbar hemmafront. Faktum är att i en intervju sa ett av Hollywoods längsta varaktiga par, Goldie Hawn och Kurt Russell, att deras förhållande överlevde i 34 år eftersom de inte gifte sig.
Unga Indien vaknar nu upp till möjligheten av partnerskap utan äktenskap, eftersom det indiska äktenskapet alltför länge har fallit för kraven från den indiska familjen. Efter äktenskapet kanske man flyttar till en ny lägenhet, till och med flyttar till en ny stad, men ofta är det svårt att fly från familjen och det bagage som den medför.
Jag ger dig 5 anledningar till varför de indiska makarna har svårt att klara av det ökande trycket från den indiska familjen.
1. Du är gift med familjen inte med maken
Min superrika vän skulle gifta sig med sin superrika pojkvän och de ville ha ett destinationsbröllop i Grekland. Båda familjerna var entusiastiska över idén om ett destinationsbröllop men hennes mamma ville ha det i Phuket och hans mamma ville ha det i Udaipur. Från den punkten, från destinationen, till färgen på brudparets klädsel, till menyn och vinet, blev allt en slagfält mellan de två familjerna. Önskemålen från det mycket förälskade paret sköts snabbt åt sidan med kommentaren "du är för ung för att veta något" och striden fortsatte.
Dagar innan bröllopet tyckte jag synd om att se min vän se krånglig, belastad och trött ut. Jag undrade hela tiden, om detta är situationen före äktenskapet, vad skulle hända efter äktenskapet?
Men det är faktum. Det kanske inte är ett målbröllop, det kanske bara är ett enkelt bröllop med saat phere, men verkligheten förblir densamma. När du väl är gift ger du för alltid upp rätten att bara vara ett par ute på egen hand. I samma ögonblick som du säger löftena blir du en del av en superutvidgad familj där allas känslor är viktiga utom dina egna.
I samma ögonblick som du säger löftena blir du en del av en superutvidgad familj där allas känslor är viktiga utom dina egna.
2. Störningar är något man måste leva med
Det är födslorätten för varje medlem i varje indisk familj att blanda sig i dina angelägenheter. Du måste acceptera det och ge dem vad de ska.
Nyligen, efter en farbrors bortgång, gick jag för att besöka hans familj. Hela familjen kom ner för att dela sorgen och även diskutera de sista riterna, hur evenemanget skulle hållas och vad som skulle vara menyn.
Den trötta svärdottern till familjen, som hade haft att göra med en ström av gäster som kom ner för att framföra sina kondoleanser, tog en snabb tupplur på sitt rum på eftermiddagen. När tedags kom bestämde någon slumpmässig moster att svärdottern skulle väckas, eftersom hon var den utvalda att göra teet trots att två tjänare var närvarande.
I ett indiskt äktenskap är en sak som kommer gratis i klick råd. Från dina egna svärföräldrar till dina föräldrar till slumpmässiga mostrar och farbröder och kusiner, kommer du att få veta det rätta sättet att göra saker.
Från dina egna svärföräldrar till dina föräldrar till slumpmässiga mostrar och farbröder och kusiner, kommer du att få veta det rätta sättet att göra saker.
Min vän flyttade från Kolkata till Bangalore efter sitt bröllop och bodde med sin man. Varje dag ringde hennes mamma upp henne och frågade vad hon lagade. Mamman skulle få ett anfall om hon berättade att hon precis har gjort kyckling eller en sabzi och roti. För i deras hem var det ofattbart att ha något mindre än fem rätter på bordet under måltiderna. En upptagen proffs och en försiktig kock, min vän började undvika sin mammas samtal, eftersom det alltid hamnade i ett bråk om mat. Då föreslog hennes man att hon skulle laga rätter över telefonen istället för på spisen. Sedan rådde ett sken av fred.
3. Ingenting är för personligt
Om du har klivit in i ett indiskt äktenskap, är chansen stor att du kommer att få en mycket personlig fråga direkt utan att någon anser att det är en personlig fråga i första hand.
"När ska du skaffa barn?" är en fråga som skulle kunna ställas mitt i ett rum fullt av människor, utan att du ens förväntas ge tidsramen, men rodnaden som skulle nå dina öron skulle räcka för ett svar. Olika människor har lärt sig att hantera denna fråga på olika sätt, men inget gift indiskt par har undgått det, såvida de förstås inte blev gravida på bröllopsnatten. Men för dem är nästa fråga alltid redo, "När planerar du för en bror eller syster till ditt barn?"
Och om du har några fertilitetsproblem och har delat det med någon i familjen, förvänta dig att det sprider sig som en löpeld och varje familjemedlem kommer att dyka upp med telefonnumret till en fertilitetsspecialist. Var sedan beredd att svara på dem med alla detaljer om din fertilitetsbehandling.
4. Flickans familj kan orsaka större förödelse
Tidigare, enligt indisk sed, när flickan gifte sig, skulle hennes familj inte blanda sig i hennes arbete sasural. Men nu känner föräldrarna till den utbildade damen, som ofta tjänar en fetare lön än sin man, att de har ett större inflytande över hur deras familjeliv fungerar tack vare flickans meriter.
Så de vill ha sina laadli att leva i så mycket tröst som hon hade i sig Maika. Från kvaliteten på mjölken som finns i hushållet, till bilen som ska användas i familjen till madrassen dottern använder, flickans familj har att säga till om i allt.
För att inte tala om frågan om hur hennes inkomster ska spenderas, investeras och delas med henne Maika.
Relaterad läsning: När hennes mammas inblandning blev för mycket för mig
5. Det finns inget slut på förväntningarna
Jag pratade med den här unga damen häromdagen som gifte sig för ett år sedan. Eftersom hennes man är i Delhi och hon har ett bra jobb i Kolkata har hon ännu inte flyttat till Delhi. Men hon förväntas bo med sina svärföräldrar som bor i förorten, åker med lokaltåg över en och en halv timme varje väg varje dag och när hon besöker sin man följer hennes svärföräldrar och ofta någon moster eller farbror med henne . Hon såg glad och oberörd ut över arrangemanget, men jag undrade hur länge hon skulle kunna uthärda pressen från sin indiska familj på sitt indiska äktenskap?
Förväntningarna är oändliga och ofta orealistiska, men det indiska äktenskapet böjer sig oftast för familjens förväntningar och offrar äktenskapets behov vid plikternas altare.
Det är därför vi så ofta hör om människor som lämnar sin karriär utomlands eller i någon annan stad i Indien för att flytta hem för att ta hand om gamla eller sjuka föräldrar.
Det är därför du inte kan säga till en anhörig att inte stanna hos dig, även om ditt barns styrelseprov är nära förestående. Du kan inte säga till dem att du hellre vill ha ett enkelt registrerat bröllop och föredrar att spendera alla pengar på en exotisk smekmånad, och du kan inte säga till dem att du inte tror på att mata människor vid shraddh-ceremonier.
Det är allt i familjen
Det är vanligt att låna ut pengar för att rädda en farbror från hans misslyckade affärer, för att uppfylla en kusins MBA-dröm eller bara skaffa det guldhalsbandet till en kusin så att hennes svärmor inte stör henne efter hennes bröllop. Utlåning innebär i det här fallet att inte förvänta sig att pengarna någonsin kommer tillbaka. Om det innebär att du måste stanna med att måla ditt eget hus i två år, är det rättvist nog.
Och när det kommer till beslutsfattande kan ingenting hända utan att rådfråga den utökade familjen. Det är därför som ett äktenskap, ett karriärflytt, att besluta om skolan för ett barn eller hans eller hennes karriärväg ofta är en rundabordskonferens för familjemedlemmar.
Och allt eftersom dagarna går upptäcker du att den indiska familjen har tagit över ett mycket större utrymme i ditt indiska äktenskap, och skjutit dina prioriteringar och ambitioner till baklängesen.
Så här reagerar indiska föräldrar på sin dotters killkompisar
Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.
Bra poänger, men situationen är inte lika svår om paret har en god förståelse, och det finns tydlig och självständig kommunikation till hans sida av familjen från mannen (inte för att han är "överlägsen" utan för att i vårt patriarkala samhälle vanligtvis mannens föräldrar skapar mer problem). Detta är bara för att säga att alla som överväger att gifta sig bör ta hjärtat! Vår generation genomgår ett stort skifte och det som var acceptabelt för våra äldre är inte för oss. Så ta det lugnt och fortsätt att kommunicera.
Låt möta det. Att börja ett giftliv i Indien är ingen tårtans promenad. Med tanke på hur vårt familjeliv är uppbyggt och förväntningarna på de nya medlemmarna i familjen, gör det att det verkar så skrämmande och chockerande. Och som ung kvinna, när jag funderar på varför, eftersom dagens ungdomar är så förstenade inför utsikten till ett giftliv, finner jag att det bottnar i de dynamiska förändringar som vi som generation har gått igenom. Idag har de utökade möjligheterna till utbildning, jobbliv, tillgången till nya medier, de nya synsätten på individualitet, betydelsen av ett personligt utrymme som är ens eget – allt detta har bidragit till vår växande känsla av individualitet och vår benägenhet till en demokratiska inställning till livet. Vi har våra egna drömmar, föredragen livsstil och vad inte – och mitt i allt detta känns den extra möjligheten att hänge sig åt förväntningarna och kraven från ännu en familj läskig och förstenande i det allra första ögonblicket. Men sedan, om en ansträngning görs från båda familjerna för att förstå de två unga människorna som ger sig ut för att skapa ett nytt liv, med sin egen förståelse och preferens för livet, och samarbeta dem, då kanske de skulle sluta fly. Och även, partnerna måste dela kärleken och ansvaret för varandras familj. Det ska ge dem näring, hjälpa dem att växa tillsammans. Då, känner jag, kan vi förvänta oss en bättre morgondag där äktenskapet inte verkar vara ett hot längre.
Det är hur sant som helst. Och ibland misslyckas jag helt enkelt att förstå att det är så att dessa superbrainiga människor som har mycket tid att ta hand om andra sköter sin egen verksamhet. snälla kära offerpar var Daisy Shah och säg till dem - min verksamhet är min sak och inget för er.
Jag håller helt med om alla punkter!
Paren har faktiskt inget att säga till om förrän och om inte deras äldre godkänner det. Ibland måste du göra de saker som du inte är villig att och vice versa. Så småningom kan detta leda till frustration och familjeband kommer att bli omöjligt.
Och ja. Jag vet inte varför så mycket förväntningar??? Förvänta dig inte mycket och acceptera tjejen eller killen som de är, överbelasta dem inte med dina oändliga förväntningar, snälla!