Kommer från det grekiska ordet 'poly' som betyder 'många' och det latinska ordet 'amor' som betyder 'kärlek', definieras polyamori som utövandet av, eller önskan om, intima relationer där individer kan ha mer än en partner, med kunskap och samtycke från alla partners.
Enligt nyligen genomförd forskning utförd av YouGov, bara hälften av millennials i USA vill vara i ett monogamt förhållande. 30 procent av personer under XNUMX rapporterade att deras idealiska relation är icke-monogam. Med fler och fler anekdotiska och forskningsbevis som tyder på att polyamori är på frammarsch, kräver vissa till och med att det ska vara lagligt (att gifta sig med flera partners) i USA och Storbritannien.
Polygami var normen för våra jägare-samlare förfäder. Senare när de började slå sig ner uppstod en preferens för monogami av ekonomiska skäl. Det är lättare att säga vem som är pappan, för bodelningen. 1800-talets viktorianer började tropen av "den enda sanna kärleken".
Relaterad läsning: 8 saker du behöver veta om att swinga i Indien
Indien har en rik och mångsidig historia som sanktionerade flera partnerförbund. Khajuraho, Kama Sutra, Krishna med sina tusentals dasis, legendariska drottningar och gudinnor med mer än en man, pekar alla på en tid i indisk kulturhistoria då sexualitet hyllades och polyamori var mycket en del av livet.
Relaterad läsning: 5 kvinnor bekänner hur kön var första gången
Än i dag utövar vissa inhemska samhällen i Indien öppet polyamori. Till exempel: Gudarna är ett stamsamhälle som bor i centrala Indien, som upprätthåller utövandet av Ghotul. Ghotul anses vara en mycket gammal institution där unga människor får lära sig allt från hantverk till etik till jordbruk till kärlekens konst. I vissa byar sover alla ungdomar, både flickor och pojkar, tillsammans på Ghotul med början i tidig pubertet. De ges total sexuell frihet och förväntas utforska intimitet med alla i gruppen så att de kan lära sig vilka de är av de många olika reflektionerna.
Också i Maharashtra, delstaten där Gonds bor, huserar den livliga kosmopolitiska staden Pune den berömda och ofta missförstådda Osho Ashram. Osho var välkänd för att utveckla andliga metoder som uppmuntrade människor att säga "ja" till skuggan och sexualiteten. Han lärde också ut att sann kärlek inte är besittande, att om din älskade vill vara med någon annan så fungerar det inte att försöka förhindra det. Att tillåta sig själv friheten att vara i flera relationer är en möjlighet att utforska upp- och nedgångarna som kommer med kärlek och att lära sig och växa som individ.
Att vara i ett polyamoröst förhållande ger nya möjligheter och en känsla av frihet. Det har potentialen att lära en att älska villkorslöst. Men ingen relation är lätt, och att vara i en relation med flera partners kan bjuda in sin egen uppsättning problem. Här är fem saker du bör tänka på innan du börjar på ditt äventyr av självutforskning och fri kärlek.
1. Släpp tanken på "en sann kärlek"
Innehållsförteckning
Århundraden av sagor, klassisk europeisk litteratur, Bollywood- och Hollywood-filmer har oändligt sprungit fram berättelser kring temat en flicka i nöd som väntar på sin enda sanna kärlek. Det är 21-talet, och de flesta av oss är över rollen som flicka-i-nöd-väntar-på-hennes-riddare-i-glänsande-rustning. Och ändå slagordet för Dil toh pagal hai "någon någonstans är gjord för dig", drar fortfarande i våra hjärtan. Du måste lämna denna idé vid dörren innan du ger dig ut på ditt polyamorösa äventyr. Kärlek är kärlek och kan komma i många former och storlekar. Tänk på det mer som att någon överallt är gjord för dig.
Relaterad läsning: När min man är på humör
2. Se monogami som ett spektrum
Studien om millennials och polyamory analyserade relationstyper med hjälp av ett 7-punktsspektrum som Kinsey-skalan (skalan för sexuell läggning). Detta spektrum definierade noll som helt monogamt och 6 som helt icke-monogamt. Detta ledde till idén om monogami som ett spektrum snarare än ett binärt, och termen 'monogamish' myntades, det vill säga ett par som är i ett engagerat partnerskap, men med överenskommelsen om att de kan busa sexuellt, i en överenskommen -på sätt, utanför relationen. Att se monogami och polygami som två ändar på ett spektrum snarare än ett antingen-eller kan skapa ett välbehövligt tryggt utrymme för att öppet prata om dina önskemål om att vara icke-monogam och bana väg mot avstigmatiserande polyamori.
3. Kommunikation är nyckeln
Kommunikation är viktig för alla slags relationer, men ännu mer i en polyamorös relation. Du måste vara ärlig, först mot dig själv och sedan mot dina partners om dina känslor, önskningar, vad som fungerar och vad som inte fungerar och sätta upp regler i förväg, så att det inte finns utrymme för antaganden som kan leda till skada. En nyligen New York Times artikeln citerade att "det första som icke-monogama par ofta gör är att upprätta en lista med riktlinjer: regler om skydd, om antalet dagar i veckan avsatta för datum, om hur mycket information som ska delas. Vissa makar vill inte veta några detaljer om den andra makens utomäktenskapliga kön, medan för andra är dessa berättelser en spännande sidofördel med arrangemanget.” Kommunikation, till och med överkommunikation är grunden för sunda (flera partners) relationer.
4. Släpp etiketter och arbeta dig igenom osäkerheter
Enligt Huffington Post-författaren Angie Becker, "eftersom vi lever i ett så monogamicentrerat samhälle, är det vettigt att många människor bara kan föreställa sig icke-monogami i vad som i slutändan fortfarande motsvarar monogama termer." Polyamory erbjuder dock möjligheten att få en bättre förståelse av relationer som individuella interaktioner, med sin egen uppsättning unika dynamik. Ofta är denna dynamik inte så snyggt täckt under etiketter som "pojkvän/flickvän/make/fru", som ger sitt bagage av samhälleliga förväntningar. Att släppa etiketterna och istället fokusera på avsikten och upplevelsen av ditt förhållande hjälper till att undvika svartsjuka och osäkerhet som mycket ofta kommer med dessa besittande etiketter.
Som sagt, osäkerhet är mänskligt och de kommer alltid att vara en del av alla relationer. Hur du hanterar dessa osäkerheter kommer att definiera din upplevelse i ett (polyamoröst) förhållande. Oftast ligger osäkerhet i hjärtat av svartsjuka. Vet att kärlek är en oändlig resurs och din partners kärlek till någon annan minskar inte deras kärlek till dig. Återigen, kommunicera din osäkerhet till din partner, låt dig vara sårbar och öppna ditt hjärta för deras stöd. I slutändan kommer du att komma starkare.
Relaterad läsning: 8 sätt att övervinna osäkerhet i ett förhållande
5. Att hantera socialt stigma
Det sociala stigmat av att vara i ett icke-monogamt förhållande är en del av varje samhälle; Men i vissa samhällen kan stigmatisering vara högre. Diskutera med dina partners hur diskret eller öppen du vill vara om ditt förhållande och bestäm ditt drag därefter. Att vara öppen om dina relationer kan kännas som det rätta att göra. Det är trots allt inget fel med kärlek och du borde kunna visa din kärlek öppet – om du och dina partners känner dig redo att göra det.
Men ibland kan det vara farligt att bryta sig ur sociala lådor. Om du och/eller din partner känner att de inte är redo att vara öppna om förhållandet, känn dig inte pressad och var inte dömande om det. Det är möjligt att vara stolt över vem du är (och vem du är med) samtidigt som du väljer dina strider. Ge dig själv och din partners respekt och utrymme att uttrycka (eller inte) sin identitet för världen i sin egen tid. Som sagt, det hjälper oerhört att dela din resa med minst en vän eller familjemedlem som du litar på, så att du kan ha känslomässiga stödnätverk utanför den relationen. Seriösa vänskapsrelationer där du kan vara dig själv och vara ärlig är ett avgörande verktyg för att få alla relationer att fungera, och speciellt för att bekämpa osunt medberoende.
Så är du redo och spänd på att ge dig ut på ett polyamoröst äventyr? Låt oss veta i kommentarerna nedan.
Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.
Polyamori, liksom monogami, är ett livsval. En viktig del av att bestämma din lycka med en framtida partner eller partners ligger i att avgöra om du vill vara i ett engagerat förhållande med en person, eller om du vill ha något lite mindre engagerat och mer öppet.
Om du känner att du är genuint intresserad av en polyamorös livsstil och känner att du kan följa reglerna för ärlighet, kommunikation och respekt, så kan det vara ett utmärkt val för dig och ditt kärleksliv.