Hur får man ett polyamoröst äktenskap att fungera? 6 experttips

Kan du bli kär i flera människor samtidigt? Med andra ord, kan du hantera ett polyamoröst äktenskap? Påminner mig om ett avsnitt från Easy på Netflix. Efter att ha gått i parterapi utforskar gifta föräldrar Andi och Kyle ett öppet förhållande. Vad händer sen? Massor och massor av drama!

Det slutar med att Andi förstör sin väns monogama äktenskap. Och det slutar med att Kyle blir kär i någon annan. Detta, just här, är just den smärtsamma kampen för att bearbeta gift polyamori. Ett polyamoröst äktenskap behöver dock inte alltid sluta som en avloppsvatten av komplicerade ekvationer och känslomässiga sår. Genom att sätta gränser och förväntningar rätt kan du hitta den där söta platsen som fungerar bra för alla inblandade.

Hur? Vi är här för att hjälpa till att få bättre klarhet i den polyamorösa innebörden och sätten att få dessa till synes komplexa relationer att fungera, i samråd med rådgivande psykolog och certifierad utbildare för livsfärdigheter Deepak Kashyap (Masters in Psychology of Education), som är specialiserad på en rad psykiska hälsofrågor, inklusive HBTQ och inbyggd rådgivning.

Vad är ett polyamoröst förhållande?

Till att börja med, vad är polyamori? Den enkla polyamorydefinitionen är utövandet av romantiska relationer med mer än en partner, med informerat samtycke från alla inblandade parter. Men när det kommer till att faktiskt omsätta detta koncept i praktiken kan många komplikationer dra upp huvudet. Det är därför den polyamoriska betydelsen på riktigt allvar är viktig innan du dyker i huvudet. 

Deepak förklarar, "En stor skillnad mellan polyamory och otrogen mot din partner är att det förra innebär informerat och entusiastiskt samtycke. Observera att detta samtycke inte är tvångsmässigt på det sättet att "jag gör det här för att du ber mig om det".

"Samtycke måste vara entusiastisk, något i stil med "Låt oss se andra människor också" - som också är det operativa ordet här. Polyamori är på frammarsch under tider som är fria/lika och när människor är mer i kontakt med sina önskningar. När vi utvecklas som ett samhälle och människor kommer ut ur garderoben orädda, är polyamori på frammarsch.” Men ordet "polyamori" är mycket komplext och det finns många lager i det. Låt oss utforska det mer i detalj.

Relaterad läsning: Vad är ett öppet äktenskap och varför väljer människor att ha ett?

Typer av polyamorösa relationer

Vad är ett polyamoröst förhållande? Deepak påpekar: "Så här går relationsavtalet till. Du har en primär relation – personen du är gift med och den du delar ekonomi med. Sedan finns det sekundära partners – du är inte romantiskt engagerad i dem; de är dina sexuella, kärleksfulla och passionerade partners.”

"Tycker du om känslomässig intimitet med dina sekundära partners? Ja det gör du. Ordet "amor" i polyamorös antyder att det finns en vinkel av kärlek och anknytning. Annars skulle det vara ett öppet äktenskap.”

Denna polyamorösa definition som ges av Deepak kallas en hierarkisk poly. Låt oss nu utforska de andra typerna av polyamorösa relationer och deras regler mer detaljerat:

• Polyfidelity: Partners i en grupp går med på att inte ha sexuella/romantiska relationer med personer som inte är med i gruppen
• triad: Involverar tre personer som alla dejtar varandra
• Quad: Involverar fyra personer som alla dejtar varandra
• Vee: En person dejtar två olika personer men de två personerna dejtar inte varandra
• Köksbord Poly: Partners och partners till partners når bekvämt ut till varandra och pratar direkt om förfrågningar, bekymmer eller känslor
• Relationsanarki: Flera personer är fria att få kontakt med andra romantiskt och sexuellt utan begränsningar av regler, etiketter eller hierarki

Hur får man ett polyamoröst äktenskap att fungera? 6 experttips

Studier visar att 16.8 % av människorna vill ägna sig åt polyamori och 10.7 % har ägnat sig åt polyamori någon gång under sitt liv. Omkring 6.5 % av urvalet rapporterade att de kände någon som har varit/är för närvarande engagerad i polyamori. Bland deltagare som inte var personligen intresserade av polyamori angav 14.2 % att de respekterar människor som ägnar sig åt polyamori.

Ovanstående statistik är ett bevis på att polyamory-par inte är sällsynta längre. Om du är en av dem men har hållit tillbaka på grund av frågan "Är ett polyamoröst äktenskap hållbart?", här är en steg-för-steg-guide med expertstödda tips som hjälper dig att ta reda på hur du får det att fungera och omfamna vem du verkligen är:

1. Lär dig själv

Deepak råder, "Innan du hoppar in i djupet av saker, utbilda dig själv. Se om icke-monogami är något för dig eller inte. Du kan också gå med i polysupportgruppen som jag driver.” Utöver detta ger han en lista över böcker som du måste läsa innan du går in i ett polyamoröst äktenskap:

Relaterad läsning: Är du en seriemonogamist? Vad det betyder, tecken och egenskaper

• Polysecure: Attachment, Trauma and Consensual Non Monogami
• Den etiska slampan: En praktisk guide till polyamori, öppna relationer och andra äventyr
• Mer än två

Dessa böcker hjälper dig att förstå komplexiteten i polyamori, allt från juridiska problem till sexuellt överförbara infektioner. Om du inte är mycket av en läsare, oroa dig inte, vi har din rygg. Du kan lyssna på följande podcaster för att utforska den "polyamorösa" betydelsen mer i detalj:

• Att få polyamory att fungera
• Polyamory Weekly

Som Deepak påpekar bör det att söka polyvänlig rådgivning vara ditt första steg om du är i ett engagerat förhållande och inte vet var du ska börja. En poly-vänlig professionell hjälper dig att navigera i kampen för att vara poly i en inte så polyamorös värld. Om du letar efter hjälp och vägledning, rådgivare i Bonobologys panel finns alltid här för dig. 

2. Kommunicera, kommunicera, kommunicera

Deepak säger, "De flesta polyamorösa äktenskap misslyckas eftersom människor inte är villiga att kommunicera. Svartsjuka och osäkerhet tar fäste i alla intima relationer, men här kommer du att möta dessa förtroendefrågor dagligen.

"Om du vill få dina relationer att fungera, kommunicera, kommunicera, kommunicera! Du kan aldrig överkommunicera i ett polyäktenskap. Du löper inte den risken. Dela varje liten detalj med din make, inklusive din svartsjuka, osäkerhet och dina behov."

Här är några tips som kan få ditt polyäktenskap att gå långt:

• Uppskatta din partner/berätta för dem om sina styrkor regelbundet
• Försäkra dem då och då att du inte går någonstans
• Förhasta inte processen och ge din partner gott om tid att anpassa/bearbeta
• Vet att polyamory inte kommer att lösa dina relationsproblem om du inte redan har en stark grund för sund kommunikation att arbeta på

3. Vet att du inte kan vara allt för bara en person

Enligt Deepak finns det två stora problem som polyamory-par står inför:

• "Jag förlorar något som jag borde ha. Min partner gör saker mot en tredje person och inte mig. Det är något fel på mig"
• "Jag är inte tillräckligt bra. De kommer att hitta någon bättre än mig. Jag kommer att lämnas ensam medan min partner är där ute och finner tröst i andra relationer”

Han tillägger, "Du kan inte vara allt för en person". Han har rätt! Det är mänskligt omöjligt att få alla dina känslomässiga och fysiska behov tillgodosedda av en enda person eller möta någon annans. Så hemligheten bakom ett framgångsrikt polyamoröst äktenskap/förhållande är att inte din partners ekvation med deras andra partners definierar ditt självvärde. 

4. Öva på "compersion" i ditt polyamorösa äktenskap

Hur kan man sluta känna avundsjuka i gift polyamori? Vänd din svartsjuka till compersion, vilket är en form av villkorslös kärlek. Kompersion är en typ av empatisk glädje som du känner när du ser att din partner är på en bra plats. Du är på utsidan men du känner dig fortfarande inte avundsjuk. Faktum är att du känner dig glad över att din partner är lycklig.

Enligt GO Magazine, termen compersion har sitt ursprung i slutet av 1980-talet inom en polyamorös gemenskap i San Francisco som heter Kerista. Konceptet i sig har dock en mycket äldre, djupare historia. Sanskritordet för det är 'mudita', som översätts till "sympatisk glädje", som är en av buddhismens fyra grundpelare.

Och hur odlar man compersion i konsensuell icke-monogami? Här är några tips:

• Börja med att utveckla empati, en förmåga att resonera med andra
• När din partner uttrycker svartsjuka, gå inte i defensiv och lyssna tålmodigt
• Förstå att närvaron av en annan person inte är ett hot mot dig

5. Att utforska polyamori hotar inte ditt barns behov; instabilitet gör det

Deepak påpekar, "Långt före begreppet monogama relationer kom till, ett barn brukade vara "stammens barn". Han/hon visste inte vilka föräldrarna var. Ibland skulle ett barn känna sin mamma men inte sin pappa.

”Så ett barn behöver inte nödvändigtvis en man och en kvinna för att uppfostra honom/henne. De behöver kärlek, uppmärksamhet och näring. De behöver stabila figurer/väktare som kan känslomässigt reglera sig själva.” Så länge du gör det kommer det faktum att du är med mer än en person inte att utgöra ett hot mot dina barns psykiska välbefinnande.”

Relaterad läsning: 12 bästa polyamorösa dejtingsajter för 2022

6. Ignorera samhällets hjärntvättsförsök

Deepak förklarar, "Konceptet med parbindning är universellt till sin natur. Men äktenskap (en specifik typ av parbindning) är en social/kulturell konstruktion. Det är en konstgjord föreställning. Det är en myt att bara för att du utövar polyamori så är du engagemangsfobisk. Faktum är att i en polyamory relation är graden av engagemang mycket högre eftersom du engagerar dig för många människor.”

Så köp inte berättelserna som sprids av samhället. Hedra din sanning och välj ekvationer som maximerar din relationstillfredsställelse. Om tillfälliga relationer eller flera partners gör dig lycklig, så var det. Du är inte skyldig någon någonting, förutsatt att ditt romantiska förhållande är det säkra utrymmet som låter dig experimentera och utforska. 

Slutligen säger Deepak, "Samtalsmonogami verkar opraktisk för de flesta gifta par eftersom ju fler människor ni involverar i ert äktenskap, desto mer är känslorna på spel och därmed mer potentiellt drama. Ja, det finns mycket att riskera. Men om det går bra är flera relationer definitivt mer givande än monogama relationer.”

Vanliga frågor

Tecken på att du kanske är en enhörning i ett polyamoröst förhållande

Vaniljrelation – allt du behöver veta om

Hantera svartsjuka i polyamorösa relationer

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.

Se vår redaktionella process

Möt vår granskningsnämnd

Dela feedback

Vad är din feedback?

×

Hjälpsam Rapportera ett fel Övrigt

Skicka