你和你的伴侶之間又發生了一場長時間的爭吵，爭論的焦點是一些你們下周可能都不會記得的事情。說過傷人的話，流過淚水，現在去參加你預訂的晚餐，這很尷尬，也許你在質疑，“我是我關係中的問題嗎？”
通常，在艱難的時期過去之後，人們才會意識到自己可能做錯了。通常，當你的情緒如此強烈地壓倒你時，當你想做的只是讓你的伴侶看到和聽到你的情緒時，你很難獲得對自己情緒的看法和代理權。但慢慢地你會發現他們可能是對的，也許你需要做出一些改變。那時，諸如「我怎麼知道我是否是婚姻中的問題」或「我在人際關係中做錯了什麼」之類的問題開始困擾你。
所以，趁一切還來得及，弄清楚自己是否是感情關係中的問題所在至關重要。諮商心理學家卡維塔‧帕尼亞姆（心理學碩士，美國心理學會國際會員）從事伴侶關係諮商工作二十餘年，她為我們揭示了一些需要注意的跡象。
我怎麼知道我的關係是否有問題？ 9 標誌
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過度依賴、動不動就推卸責任，甚至像在同居關係中完全不做家務這樣簡單的行為，都可能是你回答「我是這段關係的問題所在嗎？」時給出肯定答案的原因之一。卡維塔告訴我們：“佔有欲強、黏人、嫉妒心重或過度爭吵顯然都是一些跡象。但即使是過度依賴對方，試圖成為對方的全部，也可能導致你們的關係出現問題。”
讀到這裡，你會想：“如果我是我的關係中的問題怎麼辦？”好吧，老實說，你可以。但這就是我們來這裡的目的。不是為了嘲笑你或指指點點。但可以幫助您認識到一些您可能沒有意識到但可能會破壞您關係的麻煩行為。
1.要嘛走我的路，要嘛走高速公路
在任何一段關係中，通常都會有一方為了方便和諧而掌握主導權。通常是男性，但在以女性為主導的關係中，角色則相反。無論是誰，他們這樣做都是為了雙方都能有所約束，同時也能感到快樂。然而，如果你濫用這種權利，就可能為這段關係帶來很大的問題。
蒂芬妮·布恩（Tiffany Boone）是一名律師，她和男友傑里米（Jeremy）之間有這樣的問題。由於他是這段關係的舵手，蒂芙尼過去在一切事情上都信任傑里米。但最終，隨著傑里米開始按照蒂芙尼的要求行事，事情開始變得有毒。甚至像與蒂芙尼的母親共進晚餐這樣的承諾也沒有實現，只是因為傑里米選擇不這樣做。從選擇公寓的壁紙到他們計劃生幾個孩子，蒂芬妮覺得她再也沒有發言權了。
如果你正在閱讀這篇文章並感覺自己在自己的關係中像傑里米，那麼你的“我是我的關係中的問題嗎？”的問題可能是對的。直覺。蒂芙尼告訴你，這對你的伴侶來說可能是一次痛苦的經歷。這是你的信號，表示是時候稍微放鬆一下了。
2. 未能對自己負責
“為什麼我的關係總是有問題？”問這個問題本身可能就是你問題的開始。顯然，你在逃避責任，並且不願意為你可能做錯的事情負責。這種思考過程可能會導致關係走下坡。
你的伴侶需要知道你更重視你們的關係，而不僅僅是總是希望自己是對的。然而，當你成為夫妻關係中的問題時，你的伴侶常常會感到自己被忽視、被忽視、被忽視。這可能是因為你很難承認自己錯了。如果是這樣的話，卡維塔建議，「有很多方法可以解決問題而無需道歉。還有其他合適的方式來道歉並向你的伴侶保證你不會重蹈覆轍。
「但要知道，解決問題必須避免互相攻擊和背後議論，而這只有在你勇於承擔自身錯誤責任，並最終在關係中達成和解時才能實現。這也會讓你的伴侶在關係中感到安全。”
3.我是我的關係中的問題嗎？是的，如果你有脾氣問題
我怎麼知道我的婚姻/關係是否有問題？如果這個問題一直困擾著你，那麼當事情沒有按照你的意願發展時，更密切地關注你的反應可能是個好主意。對受到虐待的強烈感覺是一回事。但以此為藉口發脾氣，甚至拿花瓶來說，這顯示了更嚴重的事。
如果你覺得自己經常對伴侶大吼大叫、辱罵、甚至訴諸暴力或人身攻擊，從而過度虐待對方，那麼這或許就能說明你是否是這段關係中的問題所在。這清晰而有力地表明你難以控制自己的情緒，而這種缺陷也反映在你對待伴侶的方式上。
卡維塔說：「人際關係中的一點憤怒是健康的，因為它可以幫助你了解真正出了問題的地方。但是，當憤怒伴隨著言語攻擊或向某人扔東西等攻擊行為時，那就是一個問題了。由於你的童年和來自一個功能失調的家庭，你的內心可能會感到憤怒。這可能會導致信任問題和親密關係問題，降低你的自尊心，甚至讓你周圍的人感到恐懼。”
4.你保留了一份記錄關係中錯誤的記分卡
軟體工程師迪倫·卡皮爾 (Dylan Kwapil) 與格蕾絲 (Grace) 結婚已有四年左右。在試圖弄清楚他們現在在關係中感受到的普遍不安的真相時，迪倫意識到了一些事情：他們開始在每次爭吵中互相指責對方過去的錯誤。
「我只是不明白為什麼我總是成為我們關係中的問題？我在人際關係中做錯了什麼嗎？每當我提出格蕾絲做錯的事情時，她就會反過來攻擊我，並會在我們的關係中列出我所犯的一系列錯誤。我再也無法忍受這種不斷的指責，這真是令人痛苦。我厭倦了道歉，我希望她也能看到自己的錯誤。”
在為某個問題爭論時，人們可能會很快轉移注意力，轉而在感到受傷時提出所有其他問題。儘管向伴侶表達自己的感受對你來說很重要，但不要列出他們的缺點，並在每次他們指責你做錯事時扔給他們。
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5.沒有任何界線或牆太高
“我是我的關係中的問題嗎？”這個問題的答案可以從你在人際關係中建立或缺乏的界線中找到。如果你讓你的伴侶欺負你，或不給他們任何私人空間來壓制他們，那麼說你們的關係問題源自於你潛在的情感問題並不是一個錯誤的說法。
卡維塔說：「缺乏情感界限或設置過高的情感壁壘會成為任何關係中的重大問題。也許你事事傾訴，或者別人很難接近你。這兩種情況都會對你的個人生活產生巨大影響。這甚至會導致一個人形成迴避型人格或迴避型依戀。」
一段關係的蓬勃發展取決於健康的溝通、情緒和感情的流動。如果你很難處理這些問題，那麼這就是一個充分的理由讓你有「我認為我是我的關係中的問題」的痛苦。是時候解決問題並轉向一種能讓你正確表達自己的快樂媒介了。
6.你的心理健康狀況讓你問：“我的關係中存在問題嗎？”
如果我是我的關係中的問題怎麼辦？如果您認為自己需要幫助，您可能會這樣做。當你自己的心理健康岌岌可危時，就很難滿足別人的期望並成為他們的好夥伴。要想在一段關係中處於領先地位，需要的不僅僅是你心裡的蝴蝶。
當你憂鬱時，你會感到無所事事，這可能導致你成為伴侶中較為疏離的一員。同樣，當你焦慮時，過度思考和約會焦慮會讓你不堪重負，以至於無法應付。並非總是嚴重的或可診斷的精神健康問題會阻礙你建立健康、純粹的人際關係。
如果你是一個不安全依附風格的人，這也會影響你親密關係的品質。如果是這種情況，請不要強迫自己陷入「對的人錯的時間」的境地。把自己放在第一位，讓自己痊癒，然後再與其他人糾纏不清。
7.你已經停止做出任何真正的努力
人際關係需要很多工作。並非每一天都是浪漫的熱氣球之旅，但大多數日子都應該感覺一樣美好。隨著時間的推移，你們的關係中可能會出現一點無聊，事情也會顯得平淡無奇。然而，只有當你停止努力時，這種關係才會被破壞。所以，如果你想知道，“如果我是我的關係中的問題怎麼辦？”，然後想想你每天為你們的關係付出了多少努力。
你參與伴侶的生活嗎？你們會一起擬定計畫嗎？你們經常聊天嗎？性生活還和諧嗎？感情生活中難免會遇到一些小摩擦。但如果你眼睜睜地看著這段感情從你手中溜走，而你卻對此漠不關心，那麼問題可能出在你沒有盡力去維繫它。維持一段感情需要每天的堅持，而安於現狀則是一件非常可怕的事。
8.不斷比較你與他人的關係
「但是里卡多上週帶格溫去了邁阿密！為什麼我們就不能享受這樣的樂趣呢？” 「汪達和奧列格一起製作可愛的 Instagram 短片。你從來不跟我拍可愛的照片。 ” 或者是最可怕的，“奧利維亞的訂婚戒指比我的大得多。你從來沒有為我全力以赴。”
如果你常常表現得像以上任何一個例子，那麼你問自己「是不是我的問題出在這段感情裡」是完全正確的。愛是彼此欣賞，是一路走來不斷理解、包容對方性格的不同面向。沒錯，Instagram上的美學、社群媒體以及你們向外界展示的自我形象固然重要，但這些不足以讓對方感到自卑。
我們打賭你在這段關係中的優先事項有點偏離。如果你也想知道，“我在人際關係中做錯了什麼？”，答案是你過於依賴外部驗證，這影響了你們關係的健康。你不了解奧莉維亞一半的愛情生活，所以沒有必要提起她來搞亂你自己的愛情生活。如果您感到自己無效，請與您的伴侶交談，但不要這樣做，因為您的石頭不那麼閃亮。
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9. 不安全感會導致「我認為我是我的關係中的問題」的心態
卡維塔說：「缺乏安全感是導致你們關係不和諧的最大原因。如果你的自尊心很低，你就永遠無法為維繫一段關係付出足夠的努力。即使一段關係已經持續很久，關係也會不斷變化，而且是由雙方共同創造的。缺乏安全感會阻礙這種變化，並摧毀你對另一個人的歸屬感。
這不僅會加劇你自己的惡性循環，還會加劇「我是我的關係中的問題嗎？」的問題。但也會導致與伴侶的親密問題。你經常對你的伴侶感到懷疑，找到愚蠢的理由來懷疑他們，並且在這段關係中總是處於坐立不安的邊緣。作為失敗浪漫的秘訣，是時候考慮一下你表現出這些不安全行為的頻率了。
如果你是你們關係中的問題該怎麼辦？
要糾結於「我是否是這段感情的問題所在？」這個問題並不容易。而發現那些跡象顯示你一直以來的直覺是正確的，則更令人崩潰。然而，即便你發現你和伴侶之間一直存在的許多問題都源於自身，這並不意味著一切都結束了，或者你是一個不值得被愛的糟糕伴侶。
當你是這段關係中的問題時，你必須探索方法來識別和解決你的個性中可能給你的浪漫天堂帶來麻煩的方面，而不是屈服於對現實的辭職感。我們在這裡幫助您踏上自我意識和自我完善的旅程，並提供以下建議，告訴您如果您是戀愛關係中的問題該怎麼辦：
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1. 努力培養更好的自我意識
你一開始有一種預感“我覺得我是我的關係中的問題”，這導致你尋找答案，也許現在你意識到你的直覺一直都是正確的，你是你們關係問題的根本原因。現在是時候更深入地研究你的情緒，並培養更好的自我意識，以及它們如何讓你對人際關係中的不同情況做出反應。
例如，如果您感到煩躁，請嘗試更加註意自己的感受以及這種煩躁感的來源。問問自己：這種情緒是什麼？它讓我有何感覺？為什麼我有這種感覺？它如何讓我想要做出反應？坐下來思考你腦中出現的想法來回答這些問題。
同時，努力控制某種特定情緒促使你做出的任何反應。一旦你養成了這種做法的習慣，你就會更適應自己的情緒反應，並且更能阻止自己將內在的衝突投射到伴侶身上。
2.知道這不會讓你變得不可愛
當你知道自己是這段關係中的問題時，它可能會對你的自尊和自我價值感造成嚴重打擊。例如，如果你認識到你的人際關係問題很大程度上歸結為你很容易生氣並傾向於攻擊你的伴侶，這可能會讓你想知道為什麼對方甚至要忍受你。
「我肯定在感情中做錯了什麼。我的另一半遲早會厭倦我，然後離開我。」當你意識到自己是感情中的問題所在時，產生這樣的想法是很自然的。然而，任由這種想法滋生蔓延會引發感情中的不安全感，讓糟糕的情況雪上加霜。
當你對自己在人際關係中的行為方式感到厭惡和羞愧時，有意識地提醒自己，一些性格特徵既不能定義你是誰，也不能定義你的自我價值。每個人都有自己的缺點；儘管你有這樣的情況，但你可能可以為你們的關係做出很多貢獻，因此你的伴侶選擇和你在一起。
3. 在你們的關係中進行誠實和清晰的溝通
既然你已經知道了「如何判斷我是否是婚姻/戀愛關係中的問題所在」的答案，現在是時候將注意力轉移到另一個至關重要的問題上：「當我是戀愛關係中的問題所在時，我該怎麼辦？」 和其他大多數問題一樣，這個問題也可以透過學習如何更好地與伴侶溝通來解決。
首先也是最重要的，讓他們有機會表達你的性格的某些方面或你對某些情況的情緒反應可能如何影響他們。當他們說話時，以開放的心態傾聽，看看你可以做出哪些改變來消除傷害。
例如，如果信任問題一直是你們關係中爭論的主要焦點，而你的伴侶告訴你，每次你在背後反覆核對他們告訴你的內容時，他們都感到羞辱和不尊重，那麼請努力控制住在那種本能中。當你想要檢查你的伴侶時，請回到檢查自己的步驟。充分感受導致你們關係缺乏信任的情緒，但不一定要採取行動。
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4.重新定義你們的關係界限
“我在人際關係中做錯了什麼？”這種探索可能會讓你發現你們關係中界線不明確或不存在的問題。您很有可能無意中違反了伴侶的界限，或未能維護自己的界限。這可能反過來導致了相互依賴的關係。
既然你正在努力解決關係中的問題，那麼最好重新檢視你們的關係界限，必要時再進行重新定義。例如，如果你屬於矛盾焦慮依戀，那麼你很可能不僅會任由伴侶擺佈，還會因為害怕對方離開而剝奪他們在關係中應有的空間。
因此，最重要的是，您與伴侶討論關係界限，並真誠地努力執行自己的界限並維護他們的界限。尊重個人界線可以在很大程度上提升人際關係的品質——這可能正是你在試圖消除對人際關係造成的傷害時所需要的。
5.尋求專業協助以消除根本問題
接受「我覺得我是我的關係中的問題」的認識是一回事，而找出原因則完全是另一回事。即使您可以識別出一些跡象表明您在人際關係和情緒中做了錯誤的事情，從而引發了有問題的行為模式，但揭示自己觸發因素背後的根本原因也可能具有挑戰性。
這時，一位經驗豐富的治療師就能幫助你。他們可以成為你最強大的盟友和嚮導，引導你探索內心深處的情緒問題，這些問題往往影響你在成人關係中的行為。當你自身是關係中的問題所在時，解決問題的過程也始於你自身。如果你正在尋求專業人士的幫助來解決你的問題，Bonobology 團隊中經驗豐富的專業諮商師隨時準備為你服務。
從「我在人際關係中做錯了什麼」到「我如何不再成為人際關係中的問題」的過程往往是漫長的，而且可能會讓人精神疲憊。然而，透過用心的努力、堅持和更強的自我意識，你可以一步步成為最好的自己，從而消除任何源自於你的人際關係問題。這並不容易，但如果你愛你的伴侶並重視你們的關係，那麼這絕對值得你花時間。
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