10 Wenke Vir Geskeide Ouers Om Gesamentlike Toesig Doeltreffend Te Hanteer

“Moet ons bymekaar bly vir die kinders?” is waarskynlik een van die mees algemene gedagtes wat mense in huwelike met probleme ervaar. Terwyl baie mense uiteindelik net vir die kinders bymekaar bly, kies sommige om te skei en ’n lewe as geskeide ouers vir hul kinders te lei. Maar nie sonder ’n voortdurende stryd met dilemmas, skuldgevoelens en frustrasies nie.

Nie net gaan skeiende paartjies deur hul eie trauma nie – die hartseer, die toutrek van die egskeidingsooreenkoms, die angs oor onderhoud en kinderonderhoud – daar is ook die nimmereindigende bekommernis oor die kinders. “Is ons selfsugtig?” “Sal ek onherstelbare skade veroorsaak?” “Doen ek genoeg?” “Sal my kinders in 'n nadeel teenoor ander kinders wees?” “Sal my kinders my vergewe?”

Wel, kinders van geskeide ouers is GEENsins benadeel in vergelyking met kinders wat in intakte gesinne grootgemaak word bloot omdat hul ouers nie saam is nie. Dit is ongekoördineerde, dikwels botsende ouerskap wat die skade veroorsaak. 'n Bewuste poging van jou en jou eksmaat se kant kan julle in slim mede-ouers maak wat gesonde kinders net so doeltreffend kan grootmaak as wat julle sou doen toe julle getroud was. Lees verder vir ons wenke vir geskeide ouers om gedeelde toesig effektief te hanteer. Maar eers, kom ons kyk na die uitdagings van mede-ouerskap.

Uitdagings van mede-ouerskap as 'n geskeide paartjie

Dr. Anthony Charuvastra, Adjunk Assistent Professor in die Departement Kinder- en Adolessente Psigiatrie aan die NYU Grossman Skool vir Geneeskunde, kategoriseer ouerskap na egskeiding in drie kategorieë:

• KonflikGemerk met konstante argumente en meningsverskille
• ParallelWeigenaardige kommunikasie tussen ouers. Die twee huishoudings word twee afgesonderde ruimtes vir die kind.
• koöperatieweOuerskap is samewerkend, kommunikatief en buigsaam. Ten spyte van twee huishoudings, is die ouerskapservaring enkelvoudig, oftewel dié van eenheid en konsekwentheid.

Die meeste geskeide ouers begin hul mede-ouerskapsreis in 'n botsende of parallelle modus, aangesien daar baie natuurlike struikelblokke of uitdagings van mede-ouerskap as 'n geskeide paartjie is. (Die doel is om oor te skakel na samewerkende ouerskap.) Ons deel die drie mees prominente probleme met jou wat tot die meeste ander probleme lei wanneer 'n paartjie hierdie moeilike pad bewandel.

Verwante leeswerk: Egskeiding en kinders – 8 diepgewortelde gevolge van skeiding wat ouers moet weet

1. Konflik of wrok tussen die geskeide paartjie

Egskeiding is 'n wettige proses, maar dit kan nie geskei word van die emosionele ervaring van hartseer, teleurstelling, gebroke drome, woede, frustrasie en wrok nie. Alhoewel ouers glo dat hulle hul beste vir hul kinders wil doen, is dit moeilik om hierdie negatiewe gevoelens teenoor 'n eks-gade te laat vaar.

'n 25-jarige mylpaal bestudeer oor die gevolge van egskeiding in die kinderjare, wat 93 nou volwasse kinders vir ongeveer 25 jaar gevolg het, toon dat 50% van die vroulike ouers en 30% van die manlike ouers steeds intens kwaad was vir hul voormalige eggenote. Dit beteken dat geskeide ouers dikwels vyandige gedrag teenoor mekaar toon of geneig is om dit te doen. Dit kan soos volg lyk:

• Ondermyn mekaar
• Kritiseer of bevraagteken mekaar se besluite
• Om mekaar se versoeke of instruksies te oorheers
• Negatiewe opmerkings of gebare voor die kind maak
• Mededingend raak met die eks-gade

Dit kan natuurlik moeilik wees vir baie paartjies wat geskei het om te wees verenig as ouersOm hul probleme en bagasie opsy te sit en 'n vriendskaplike gesprek te begin wat gemik is op beter koördinering en samewerking. Elke bietjie goeie ouerskap behels egter dat eks-paartjies met mekaar kommunikeer om respekvol te onderhandel, kompromieë aan te gaan en mekaar te ondersteun. Ou wrokke kan maklik in die pad daarvan staan.

2. Komplikasies van gemengde gesinne

Dit is duidelik dat egskeiding die gesinstruktuur permanent verander en kinders word dikwels sonder 'n idee gelaat, sonder 'n sê in die besluit. Vir 'n kind kan dit uiters verwarrend wees om die dinamika tussen hul ouers en hul onderskeie nuwe vennote of eggenote te verstaan.

Om stiefouers en stiefbroers en -susters in 'n kind se lewe in te sluit, sonder voldoende berading en die ouers wat sensitiwiteitsopleiding ondergaan, kan 'n kind wrok teenoor die nuwe gesin laat voel en hulle as bedreigings sien. Hulle mag dink dat die nuwe gesin blameer moet word vir die skeiding van die biologiese ouers. Dit alles, bo en behalwe gevoelens van isolasie en andersheid!

Daarbenewens gemengde gesinne kan dit moeilik maak vir 'n kind om te ervaar wat hulle die nodigste het – konsekwentheid en roetine in hul lewe. Hoe meer volwassenes betrokke is, hoe meer ouerskapstyle sal daar immers wees.

3. Onstabiliteit as gevolg van 'n gebrek aan konsekwentheid

“My ouers gaan skei” is ’n gedagte gelaai met verwarring en angs vir ’n kind, as gevolg van die onsekerheid wat dit in hul lewe bring. Daar is ongetwyfeld teenstrydighede in beide botsende en parallelle tipes mede-ouerskap na ’n egskeiding. Wanneer ouers skei en daar ’n gebrek aan kommunikasie tussen hulle bestaan, is dit maklik vir die kind se lewensomgewing om in twee sfere verdeel te word – twee aparte skedules en lewenstyle, in twee verskillende huishoudings.

Dink aan dinge as roetine soos wakker wordtyd, 'n nagroetine, skermtyd of dieetplanne. As een ouer besluit om hul kind se suikerinname te verminder terwyl die ander hulle vrygewig van koekies of koeldrank voorsien, verwar dit nie net die kind oor gesonde gewoontes of goeie waardes nie, maar dit kan ook veroorsaak dat hulle een ouer se geselskap bo die ander verkies om die verkeerde redes.

Verwante leeswerk: 8 Tekens Dat Jy Deur 'n Giftige Moeder Grootgemaak Is: Met Genesingswenke Van 'n Kenner

10 Wenke Vir Geskeide Ouers Om Gesamentlike Toesig Doeltreffend Te Hanteer

Om te sien hoe hul ouers skei, is een van die moeilikste ervarings in 'n kind se lewe. Dit het ook langtermyn-effekte op hul welstand. Ons sê dit egter nie om jou te oorreed om in 'n ongelukkige huwelik te bly, of 'n mishandelende huwelik wat gekenmerk word deur emosionele marteling en huishoudelike geweld nie. Genoeg navorsing toon dat nadelige kinderervarings (NKB's) tuis traumatiese gebeurtenisse vir kinders is, met langtermyn-effekte op hul gesondheid en welstand. Dit is beter vir ouers om te skei as om saam in toksiese verhoudings te leef.

Aan die een kant, 'n groeiende liggaam van navorsing wys op die nadelige gevolge van egskeiding in die kinderjare. Kinders wie se ouers geskei is, het 'n hoër waarskynlikheid gehad om skool te verlaat, swak akademiese prestasie, probleme om by portuurgroepe in te pas, geestesgesondheidsprobleme soos stres en depressie, gedragsprobleme, misdadigheid, impulsiewe gedrag en selfmoord. Aan die ander kant, ten spyte van wat die meeste statistieke oor kinders van egskeiding jou sal vertel, is die werklikheid nie net somber en moeg nie.

'n Sielkundige wat 1 400 gesinne en ongeveer 2 500 kinders gedurende haar navorsing oor drie dekades gevolg het, het gesê dat die negatiewe gevolge van egskeiding op kinders oordrewe word terwyl die positiewe gevolge geïgnoreer word. Volgens die bestudeer, 70% van volwasse kinders van geskeides sê egskeiding is 'n aanvaarbare oplossing vir 'n ongelukkige huwelik, selfs met kinders.

Hierdie verskuiwing is moontlik as ouers 'n opregte poging aanwend en hulself voorberei om gedeelde toesig oor hul kinders effektief te hanteer. Hier is 10 wenke wat jou kan help om dit te doen.

1. Hou jou kind se behoeftes in die middelpunt

Die enigste manier om suksesvol wrok teenoor jou maat te hanteer en "die regte ding" te doen, is om jou fokus op jou kind se behoeftes te hou. Trouens, dit is een van die positiewe tekens tydens skeiding wat wys dat 'n paartjie kan prioritiseer wat belangrik is.

As jou maat weier om oor iets te kompromieer, en dit jou ontstel, kan jy geneig wees om in 'n tweegeveg met hulle betrokke te raak. Dit kan lei tot 'n dooiepunt met jou maat wanneer die noodsaak van die uur belangrike besluite neem oor iets wat jou kind raak. As jy egter jou aandag gevestig hou op wat die beste vir jou kind is, sal jy die regte besluit neem en doen wat ook al nodig is. Beskou dit as 'n noodsaaklikheid. opoffering in die verhouding wat jy vir jou kind maak.

Wat om te doenPraat redelik met jou maat wanneer jy met 'n konflik te kampe het en herinner hulle aan hul primêre verantwoordelikheid. Hopelik sal hulle ook die kind se belangstelling in hul hart dra. Ongeag hul reaksie en hul toewyding, sal dit egter ten minste goeie ouerskap van die een kant af verseker.

Verwante leeswerk: 12 Wenke om 'n Suksesvolle Enkelmoeder te Wees

2. Hou gesprekke wat met jou kind verband hou apart

Aanvaar dat die bitterheid tussen jou en jou eks nie binnekort gaan verdwyn nie. Wees voorbereid dat die gevoelens sal aanhou terugkom en elke gesprek, elke klein meningsverskil en elke klein besluit wat jy met jou eks moet neem, kan beïnvloed. Weet dat dit gaan gebeur, en wees geestelik voorbereid om daardie gevoelens opsy te skuif en nie toe te laat dat die gesprek met jou eks van baan verander nie.

Wat om te doen: Vertel jou eksmaat van jou besluit om nie toe te laat dat jou kind se belange deur jou probleme ondermyn word nie. Berei vooraf 'n reaksie voor vir so 'n situasie, soos "Ons moenie van die punt afwyk nie", of "Ons het steeds een ding in gemeen. Laat ons fokus op (jou kind se naam)", om beide jou eks en jouself aan jou primêre verantwoordelikheid te herinner.

3. Werk aan jou kommunikasiestrategie met jou eks

Die sleutel tot suksesvolle mede-ouerskap is die eks-eggenote se vermoë om met mekaar te kommunikeer. Julle sal 'n plan moet beraam oor hoe julle met mekaar kommunikeer met die minste konflik. Dit is een van die belangrikste mede-ouerskapreëls vir geskeide paartjies.

Wat om te doen: Werk aan jou sterk punte, werk aan jou swakpunte. Só kan jy dit doen:

• As dit moeilik is om mekaar in persoon te sien, sal julle dalk minder stry as julle boodskappe stuur.
• Miskien moet julle in die openbaar, 'n kafee of 'n park ontmoet, waar julle die gesprek professioneel kan hou, aangesien julle besigheid julle kinders is.
• Hou jou toon met jou eks hartlik en sakelik
• Hou 'n dag van die maand oop om skedules te bespreek
• Skryf op 'n stuk papier die roetine neer wat jy wil hê jou maat moet volg (as jy die primêre versorger is) sodat hulle later daarna kan verwys; of vra vir 'n skedule as jou eks primêre toesig het.

Verwante leeswerk: Dit is wat gebeur as daar 'n gebrek aan kommunikasie in 'n verhouding is

4. Eerbiedig julle ooreengekome ouerskapstyl en -skedule

Baie ouers tree op mededingende gedrag teenoor hul eks. Hulle probeer hul kind se goedkeuring wen deur die reëls wat vir hul eks gestel is, te oortree. Deur skelm die "goeie polisieman" te word, laat hulle die ander ouer die "slegte polisieman" word. Dit kan nie net beskou word as onregverdige manipulasie of in gevaar stel van die verhouding van jou kind met die sogenaamde "streng ouer" deur die "prettige ouer" te word nie, maar jy verwar ook die kind se begrip van goeie gewoontes en waardes.

’n Gebroke gesin of gebroke huis sal slegs vir jou kind gebroke lyk wanneer hulle teenstrydighede in die familie waardes van hul ouers. Boonop verhoed 'n gebrek aan konsekwentheid dat die kind gegrond en veilig voel.

Wat om te doenOm dieselfde wakkerword-, slaaptyd- en maaltydskedules as in die ander huishouding te volg, help kinders om veilig te voel, wat hulle 'n gevoel van eenvormigheid en normaliteit gee. As jou kind jou probeer manipuleer om hul sin te kry (ja, kinders doen dit!), stel 'n verenigde front en dring aan op dieselfde "reëls" as die ander ouers.

5. Mede-ouerskap beteken nie gelyke ouerskap nie

Elke geskeide ouer is 'n unieke individu, beide in die sin van hul persoonlikheid, waardes, voorkeure, ens., sowel as hul omstandighede. Dit sal dus voordelig wees om nie "mede-ouerskap" as "gelyke ouerskap" te sien nie, aangesien dit gewoonlik nie moontlik is nie. Ouers hoef nie altyd ouerskapstake gelykop te deel vir effektiewe mede-ouerskap nie.

Wat om te doen: Speel met jou sterk punte en verstaan ​​wat elke mede-ouer kan bied. As een ouer finansieel meer stabiel is, kan hulle die kind help om beter onderwys of beter gesondheidsorg te bekom deur middel van kinderonderhoud of andersins. 'n Buitelewe-ouer kan 'n avontuurlike ervaring aan die kind bied. 'n Ouer met 'n werk wat behels dat hulle vir weke op 'n slag weggaan, is dalk minder gereeld vir die kind beskikbaar. Hulle mag egter verkies om 'n lang week saam met 'n kind deur te bring.

Moenie vergeet dat elke ouer die beste vir hul kind bied nie, en in watter vorm dit ook al mag wees, die waarde daarvan vir die kind kan nie ondermyn word nie.

6. Wees buigsaam

Doeltreffende mede-ouerskap moet gebaseer wees op sekere reëls vir konsekwentheid, maar daar moet ook gelyke ruimte vir buigsaamheid wees. Mede-ouerskap is 'n lang proses, 'n integrale deel van die lewe.Geskei op 50, sal jy steeds mede-ouers van jou volwasse kind wees, al hoef jy hulle dalk nie in die formele sin van die woord te "ouer" nie.) Daarom sal baie dinge aanhou verander.

Byvoorbeeld, daar kan 'n onvermydelike verandering in jou maat of jou kind se besoekskedule wees. Selfs al haat jy dit en voel jy kwaad, kan die verandering gunstiger vir jou kind wees. Jy moet in sulke gevalle buigsaam wees. Geen mede-ouer moet egter 'n gewoonte maak om beloftes te verbreek nie.

Wat om te doenIn die geval van tienerkinders, wat meer beheer oor hul eie skedule sal hê, sal jy jouself moet voorberei om meer tegemoetkomend te wees vir laaste-minuut veranderinge. Kinders van daardie ouderdom sal 'n meer produktiewe sosiale lewe hê en daar kan baie laaste-minuut veranderinge wees.

7. Moenie jou kind in die middel bring nie

Geskeide paartjies wat nie aandag gee aan verantwoordelike mede-ouers nie, kommunikeer dikwels dinge deur hul kinders. Deur jou kind te vra om hul ander ouer vir jou te bespied, oor jou eks by hulle te kla, hulle te kritiseer en hulle te blameer, is jy dwing jou kind om kant te kiesJou kind sal dit haat om in die middel van dinge te wees en sal jou blameer dat jy probeer om 'n skeuring tussen hulle en hul ander ouer te skep.

Wat om te doen: Om hierdie ergste ouerskapsfout te vermy, bespreek enige probleme altyd direk met jou eksmaat. ’n Gevoel van gesinskohesie kan slegs geskep word as jou kind jou en jou eks as ’n span sien wat in hulle belê is. Dit sal nie moontlik wees as jy probeer om jou eks van daardie span te vervreem nie.

Moet nooit negatiewe dinge oor jou eks vir jou kind sê nie. Dit geld natuurlik nie in die geval van 'n eks wat die kind beledig het nie. In so 'n geval moet jy dalk jou kind sagkens teen hulle beskerm en dit kan behels dat jy jou kind van hul beledigende ouer vertel.

Verwante leeswerk: Die belangrikste reëls vir skeiding in die huwelik om dit suksesvol te maak

8. Neem belangrike besluite saam

Ongeag jou huwelikstatus, wanneer jy ouerskap doen, sal jy met baie besluite rakende jou kind te doen kry, beide groot en klein. Terwyl jy die klein dingetjies kan laat vaar, maak seker dat jy die belangrike of groot besluite saam neem.

Met groot besluite bedoel ons besluite rakende onderwys of gesondheid, of gedeelde uitgawes. Doen dit so opreg as moontlik. Waar dit nie moontlik is om vooraf te bespreek nie, soos in die geval van 'n nood mediese ingryping, moet geskeide ouers mekaar inlig en op hoogte hou.

Wat om te doenKies jou gevegte. Laat vaar klein meningsverskille soms, sodat julle albei kan saamstem oor die groot dinge. So, as jou eks aandring op 'n ekstra pizza-aand wanneer jou kind reeds 'n ander een gehad het, laat dit gaan. Die volgende meningsverskil wat julle het, kan van groter belang wees.

9. Soek ondersteuning deur middel van mede-ouerskapsterapie

Gesamentlike ouerskapsterapie en ander ondersteunende dienste kan goeie hulpmiddels wees vir geskeide ouers om 'n effektiewe strategie te ontwikkel om die kinders saam groot te maak in hierdie moeilike tyd. Dit bied jou die vaardigheid om 'n kind saam groot te maak wanneer julle geskei is. Dit kan julle help om julle seer opsy te sit en op 'n beskaafde manier bymekaar te kom tot voordeel van julle kind.

In die geval van saamgestelde gesinne kan 'n professionele gesinsberader jou lei met die regte manier om jou kind aan jou "nuwe" of "ander" gesin voor te stel. Indien 'n kind nie goed op hierdie veranderinge reageer nie, moet 'n mens ook oop wees vir individuele terapie vir die kind en 'n kindersielkundige vind wat bedrewe en ervare is in die hantering van kwessies waarmee jou kind dalk sukkel.

Wat om te doenJy kan voor die egskeiding 'n berader raadpleeg om tegnieke te leer om die nuus aan jou kinders te breek en hulle te help om van 'n onverdeelde gesin na 'n geskeide gesin oor te skakel. Gesinsterapie na egskeiding kan jou help met konflikoplossing sodat julle so gou as moontlik na 'n samewerkende styl van mede-ouerskap kan oorskakel. Dit kan jou help met maklike en effektiewe kommunikasie, die beste ouerskapstrategieë, en dinge soos besoekskedules en toesigreëlings, ens.

10. Doen jou deel selfs al is gesamentlike poging met die ander ouer nie moontlik nie.

Terwyl die meeste ouers bereid sal wees om met hul ego's te veg en 'n sterk mede-ouerskapsplan met hul gade te ontwikkel, is dit moontlik dat jy 'n eks het wat weier om saam te werk of te verstaan. Terselfdertyd kan sommige ouers dit ondenkbaar vind om met 'n voormalige gade saam te werk as gevolg van hul traumatiserende geskiedenis met die eks. Vir hulle, vrede na 'n giftige verhouding behels om geen kontak met hul eks te bly nie.

Wat om te doenIn sulke gevalle is ons beste raad dat jy aanhou om jou man te staan ​​en jou beste vir jou kind te doen in jou parallelle ouerskap. Een ouer se gedrag kan die ander beïnvloed sonder dat dit in woorde gestel of doelbewus gekommunikeer hoef te word. Jou pogings kan die waarskynlikheid verhoog dat die ander ouer die nodige moeite in die mede-ouerskapsverhouding sal doen.

Omgaan met kinders in verskillende stadiums as geskeide ouers

Die behoeftes van 'n kind verskil na gelang van hul ontwikkelingsfase en ouderdom. As geskeide ouers moet julle weet hoe gereeld 'n 3-jarige kind albei ouers moet sien, teenoor 'n 13-jarige. Of wat julle prioriteit moet wees wanneer julle 'n kleuter teenoor 'n middelbare skoolleerling grootmaak. Daarom is mede-ouerskapberading na 'n egskeiding 'n dinamiese proses.

Jou mede-ouerskapstrategie sal verander soos jou kind ouer word. Kom ons kyk na hoe kinders se behoeftes met ouderdom verskil en hoe jy as geskeide ouers kinders in verskillende stadiums van hul lewens moet hanteer:

1. Baba – Geboorte tot 18 maande

In die geval van babas neem een ​​ouer gewoonlik die rol van die primêre versorger oor, aan wie die baba in hierdie vroeë stadiums van groei heg. Dit is gewoonlik die moeder, veral met die borsvoedingsvereiste. Dit beteken dat in hierdie stadium jou mede-ouerskapskedule die volgende aspekte sal vereis:

• Babas benodig konsekwentheid en 'n voorspelbare roetine met gereelde voeding, slaap, wakker word, ens.
• In hierdie stadium kan die tweede ouer die kind gereeld ontmoet, maar vir 'n korter tydperk. Gereelde kontak sal 'n band tussen die baba en die sekondêre versorger laat ontwikkel.
• Babas groei vinnig gedurende hierdie tyd en gaan deur verskeie mylpale wat beide ouers graag wil sien. Beplan jou skedule en maak 'n kommunikasiereëling sodat jy hierdie aspek van jou ouerskapsreis kan insluit en vier.
• Oornagmense word gewoonlik ontmoedig gedurende hierdie tyd, aangesien die baba meer geheg is aan die primêre versorger.
• Toesigreëlings kan geleidelik verminder word om tyd saam met die sekondêre versorger se ouer te vermeerder.

Verwante leeswerk: 5 maniere waarop ons getroude lewe na 'n baba verander het

2. Kleuter – 18 maande tot 3-4 jaar

Teen die tyd dat 'n kind die ouderdom van 'n kleuter bereik, word 'n voorspelbare roetine geleidelik en sagkens deur die ouers op hulle afgedwing. En kleuters floreer op hierdie roetine. Die tweede ding om in hierdie fase op te let, is jou kind se hoë energie en hul aanvraag om dit te bestee. Met hierdie twee faktore in gedagte, is die volgende punte die moeite werd om in ag te neem wanneer jy 'n kleuter mede-ouerskap gee:

• Die sekondêre versorger het geleidelik gematrikuleer tot die tweede primêre versorger op hierdie stadium. Die nie-residensiële ouer kan nou meer tyd saam met die kind deurbring en die tydperk tussen twee besoeke kan tot 2-3 dae verminder word.
• Oornaggangers kan gedurende hierdie fase van die gesamentlike toesig
• Beide ouers moet dieselfde slaap-, wakker-, speel- en eetskedule volg.
• Beide leefomgewings moet genoeg sensoriese speeltoerusting of interaktiewe speelgoed hê om die kleuters se hoë-energie speelinstink te prikkel.

3. Voorskoolse kind tot middelbare skoolkind – 3-4 tot 8-9 jaar oud

Soos babas en kleuters, benodig voorskoolse kinders ook konsekwentheid in hul roetine. Wat egter die interessantste is, is dat kinders in hierdie stadium baie meer emosionele groei begin toon. Hulle kan ontsteld of opgewonde raak wanneer hulle een ouer vir 'n ander verlaat. Wees versigtig wanneer jy met kinders van hierdie ouderdom te doen het. Giftige ouerskap vandag kan hul toekoms beïnvloed. Sosiale interaksie met hul portuurgroep word ook in hierdie stadium noodsaaklik. Met hierdie ontwikkelinge in gedagte, is hier 'n paar dinge om op te let wanneer jy met voorskoolse kinders van geskeide kinders te doen het:

• Kinders in hierdie stadium kan vir 4-5 dae op 'n slag van elke ouer weg wees. Die toesigskedule moet dienooreenkomstig opgestel word.
• Beide ouers moet verseker dat die kind toegang het tot kinders van hul eie ouderdom
• Baie kinders op hierdie ouderdom sal na ander kinders en ander ouers kyk en kwaad voel oor hul lewensituasie. Maar hulle sal nie goed vertroud wees om hul emosies uit te druk nie, en gevolglik kan hulle uitermatig optree. Beide ouers moet hulself voorberei om sulke aanpassingsprobleme te hanteer, insluitend om met die kind oor hul gevoelens te praat na oorlegpleging met 'n kinderpsigoloog of 'n gesinsterapeut.

4. Hoërskoolleerling of Tween – 9-12 jaar

Wees op hierdie ouderdom voorbereid om beheer oor jou kind se skedule te laat vaar. Skoolgaande kinders sal baie ander dinge hê wat hulle besig hou. Studies, huiswerk, aktiwiteite, vriende. Terselfdertyd sal hierdie kinders ook meer buigsaam wees vir veranderinge in jou skedule.

Jy moet egter versigtig wees om hulle nie onwetend te distansieer deur te veel ruimte te gee en te neem nie. Alhoewel hulle onafhanklikheid mag vereis, smag skoolgaande kinders, jonger en ouer, na dieselfde sekuriteit as babas. Roetine en dissipline bied 'n voorspelbare kussing om op terug te val. Let op die volgende:

• Skoolgaande kinders kan betrokke raak by die voorbereiding van die besoekskedule. Hulle sal 'n mening hê oor wanneer hulle by watter ouer wil wees.
• Hulle is in hierdie stadium nuuskierig en meer bedrewe in emosionele woordeskat. Dis 'n goeie tyd om praat met jou kinders oor die egskeiding, hul emosies, hoe hulle dit hanteer het, en kry hulle om hulself uit te druk

5. Tieners – 13-18 jaar

Teen hierdie tyd is jou kind al groot. Soveel as tieners na onafhanklikheid smag, is daar geen ander tyd geskik vir jou ingryping, leiding en ondersteuning nie, aangesien dit 'n verwarrende tyd vir hulle kan wees. Afhangende van elke kind se volwassenheid, kan jy verskillende reaksies verwag.

Op hierdie ouderdom lei jong volwassenes hul eie lewe. Vriendskappe word uiters belangrik. Met die nader van volwassenheid beweeg hulle nader aan mylpale soos seks, alkohol en die aanleer van nuwe vaardighede soos bestuur. Om deur jou kind se tienerjare as 'n geskeide ouer te navigeer, let op die volgende:

• Hulle kan vir 'n lang tyd van een ouer wegbly. Ongeag, elke kind het een of ander vorm van verbintenis met die ouer nodig, ongeag die fisiese afstand. 'n Ouer kan gereeld met tieners in kontak bly deur middel van telefone, briewe, e-posse, ens.
• Wees voorbereid om jou vermoë tot buigsaamheid en geduld te slyp. Jy sal dit nodig hê wanneer jy 'n tiener grootmaak, gegewe die nimmereindigende veranderinge in hul planne.
• Kry 'n gemeenskaplike konsensus met jou maat oor die kwessies wat jou kind in hierdie stadium sal hanteer. Wat is jou mening oor afsprake, seks, bestuur, en oor dinge soos liggaamskuns, politiek en aktivisme? Hoe beplan elkeen van julle om met jou kind oor hierdie kwessies te praat?

Mede-ouerskapsverhoudings is apart van huweliksverhoudings. Baie getroude paartjies is nie ouers nie, en baie ouers is dalk nie met mekaar getroud nie. Ons sê dit omdat jy nie mismoedig moet voel deur die uitdagings waarmee ouers wat geskei of uitmekaar is, te kampe het nie.

Ouerskap is in elk geval 'n moeilike taak, en om met geskeide ouers groot te word hoef nie anders te wees as om in 'n ongeskonde gesin groot te word nie. Jy kan dit effektief regkry met die regte beplanning en opregte poging.

Hoe om die lewe na egskeiding te herbou: Hantering van kinders, geld, afsprake en selfliefde

8 Voorbeelde van ongesonde grense met eksvrou

Mislukte Huwelike met Bekendes: Waarom Is Bekendes se Egskeidings So Algemeen en Duur?

Jou bydrae is nie 'n liefdadigheidsorganisasie nie skenkingDit sal Bonobology toelaat om aan te hou om nuwe en opgedateerde inligting aan jou te bring in ons strewe om enigiemand in die wêreld te help om te leer hoe om enigiets te doen.

Sien ons redaksionele proses

Ontmoet ons hersieningsraad

Deel terugvoer

Wat is jou terugvoer?

×

Nuttig Rapporteer 'n fout ander

Stuur