Pappa-kwessies: Betekenis, tekens en hoe om dit te hanteer

Vaders dra ontstellende mag uit, of hulle daarvan hou of nie, skryf Katherine Angel in haar boek *Daddy Issues: Love and Hate in the Time of Patriarchy* . Die wetenskap stem blykbaar saam. Daar is toenemende bewyse – soos hierdie studie en hierdie een – wat daarop dui dat ons vroeë verhouding met ons vader die sjabloon stel vir:

• hoe ons onsself sien, 
• verbind met die wêreld, 
• behandel die mense in ons lewens, en 
• verwag dat hulle ons sal behandel.

Wat gebeur wanneer hierdie verhouding skeefloop of nie-bestaande is? Ons kan in patrone van swak gedrag en verhoudingsbesluite beland wat in die algemeen as "pappa-kwessies" beskryf word. En hulle is veel meer kompleks as die hiperseksualiseerde argetipes wat popkultuur skilder. 

Om 'n beter begrip te kry van wat pappa-kwessies is, dieper te delf in die betekenis van pappa-kwessies, hoe dit manifesteer en hoe om dit te hanteer, het ons met die psigiater dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM) gepraat wat spesialiseer in geestesgesondheidsberading, kognitiewe gedragsterapie en ontspanningsterapie.

Pappa-kwessies Betekenis 

So, wat is pappa-kwessies? “Dit is 'n reeks ongesonde of wanadaptiewe gedrag wat kan ontstaan ​​as gevolg van problematiese ouerskap of ouerskapsfoute aan die kant van 'n mens se pa, of selfs sy afwesigheid, en ontwikkel as hanteringsgedrag in die kinderjare,” sê dr. Thakkar. Sulke gedrag manifesteer gewoonlik as:

• Probleme met vertroue 
• Vrees vir verlating
• Oormatige gehegtheid aan uitkomste 
• Behoefte aan goedkeuring
• Sukkel met selfbeeld of selfwaarde
• Soektog na plaasvervangers vir vaders
• riskant seksuele gedrag, en nog baie meer

“As hierdie gedrag voortduur, vorm dit wat pappa-kwessies genoem word,” voeg dr. Thakkar by. Volgens hom, hoewel dit wyd gebruik word, is 'pappa-kwessies' nie 'n kliniese term nie. So waar het dit vandaan gekom? Daarvoor sal ons in die sielkunde van pappa-kwessies moet delf.

Verwante Leesstof: 15 Tekens Dat Jy Giftige Ouers Gehad Het En Jy Het Dit Nooit Geweet Nie

Pappa-kwessies in sielkunde

Trauma kom terug as 'n reaksie, nie 'n herinnering nie, skryf dr. Bessel van der Kolk in The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma . Mense wat ingewikkelde of swak verhoudings met hul vaders het, is geneig om sterk en onbewuste beelde, assosiasies of gevoelens te vorm wanneer dit by hul vaders kom.

Hierdie onbewuste impulse beïnvloed hoe hulle met hul vader, vaderfigure of gesagsfigure in die algemeen verband hou. Hulle is ook geneig om op hul romantiese vennote geprojekteer te word:

• 'n Positiewe impuls kan manifesteer as respek of bewondering
• 'n Negatiewe impuls kan voorkom as vertrouensprobleme, angs of vrees

Hierdie onbewuste impulse vorm die vaderkompleks. Die idee van die vaderkompleks kom van Sigmund Freud en is gekoppel aan sy bekende teorie van die Oedipuskompleks . En dit is hierdie idee wat as 'pappa-kwessies' in die populêre kultuur gewild geword het.

Pappa-kwessies veroorsaak

So, wat lê aan die wortel van pappa-probleme? Volgens dr. Thakkar is daar hoofsaaklik drie faktore wat kan veroorsaak dat mense 'n vaderkompleks of pappa-probleme ontwikkel. Dit is:

1. Ouerskapstyl van die vader

“Op ’n jong ouderdom is daar van my verwag om my pa se grille te gehoorsaam, en verset is met vinnige geskreeu en fisiese straf begroet,” onthou Quora-gebruiker Rosemary Taylor . Uiteindelik het sy begin vrees om ander kwaad te maak, wat haar kwesbaar gemaak het vir dominante vennote en angstig was om ernstige verhoudings te begin.

Mense met onopgeloste probleme met hul vaders is geneig om gedrag te ontwikkel wat hulle nie goed te pas kom nie, veral in volwasse liefdesverhoudings . Dr. Thakkar sê hierdie gedrag hang af van of hul vaders:

• Fisies teenwoordig, maar het voortdurend vergelykings getref 
• Liefdevol maar beheersend 
• Inkonsekwent in hul teenwoordigheid of gedrag 
• Emosioneel onbeskikbaar of teruggetrokke 
• beledigende 
• Of, disfunksioneel 

“Vroue met emosioneel onbeskikbare vaders gaan dikwels op verhoudingsuitstappies of kies ongesonde vennote. Mans en vroue met mishandelende vaders of disfunksionele vaders is geneig om te rebelleer, of hoogs onderdanig te raak, of selfs mishandelende patrone of disfunksionele verhoudingsiklusse te herhaal,” verduidelik hy.

2. Aanhegtingsprobleme met die vader

Hoe veilig mense in volwasse verhoudings is, hang baie af van hoe hulle rondom hul ouers gevoel het terwyl hulle grootgeword het, veral hoe verbind hulle aan hulle gevoel het. Volgens die hegtingsteorie ontwikkel kinders met swak verhoudings met hul primêre versorgers onveilige hegtingstyle . Byvoorbeeld, 'n gebroke verhouding met 'n mens se pa kan lei tot die vorming van:

• Vreeslike vermydende hegtingstyl en sukkel om romantiese vennote te vertrou of eindig emosioneel verwyderd van hulle.
• Afwysende vermydende hegtingstyl en verwerping of vermyding van intimiteit
• Angstig/behep gehegtheidstyl en raak onseker, obsessief of klou vas aan verhoudings

3. Afwesigheid van die vader

As hul pa fisies afwesig was, kan mans en vroue grootword met vrees vir verlating of hulle op 'n sterk vaderfiguur fikseer – sommige mans probeer selfs om een ​​te wees. Dr. Thakkar sê: “Of hulle kan hul ma modelleer wat alles op haar eie gedoen het en sukkel om hulp te vra of werk te delegeer.”

Alhoewel beide mans en vroue pappa-kwessies kan ontwikkel, het die term oor die jare oorweldigend, en dikwels neerhalend, met vroue geassosieer geraak. Boonop lyk dit asof die samelewing die plek van pappas in pappa-kwessies heeltemal oor die hoof gesien het, volgens Angel. Om dit te doen, is om die simptome met malaise te verwar. So, wat is die simptome van pappa-kwessies? Kom ons kyk nader.

Verwante Leesstof: 10 Subtiele Verlatingskwessies in Verhoudings en 5 Wenke om dit te Hanteer

9 Duidelike Tekens Dat Jy Pappa-Probleme Het

“Wat pappa-kwessies betref, is dit belangrik om te verstaan ​​dat nie almal wat sonder 'n pa grootword, 'n ingewikkelde verhouding met hul pa het, of aanhegtingswonde van kleins af dra, met sulke probleme opeindig nie,” verduidelik dr. Thakkar. 

So hoe weet jy of jy pa-probleme het? Hy bied 'n algemene reël: "Ons almal het probleme. As die meerderheid van jou nood of die meerderheid van jou emosionele bagasie voortspruit uit patrone wat ontstaan ​​het uit onopgeloste probleme met jou pa, dan dui dit eers op 'n pa-kompleks of pa-probleme."

Hier is 'n paar duidelike tekens van pappa-probleme in 'n vrou en 'n man:

1. Jy soek plaasvervangers vir vaders of probeer om 'n vaderfiguur te wees

Volgens dr. Thakkar, wanneer vroue sonder hul pa grootword, 'n ongesonde band met hul pa vorm, of 'n emosioneel onbeskikbare pa het, is hulle geneig om vader-tipe plaasvervangers te soek:

• Iemand wat skynbaar sterk, volwasse en selfversekerd is en hul onderbewuste begeerte om erken of beskerm te word, kan vervul
• Iemand wat hulle die liefde of gerusstelling kan gee wat hulle gemis het toe hulle grootgeword het 

“Daarom is dit baie algemeen dat vroue met pappa-probleme met ouer mans uitgaan,” sê hy. Dit gesê, nie elke jonger vrou wat verlief raak op 'n ouer man het pappa-probleme nie. Intussen het navorsers bevind dat mans wat sonder vaders grootword, geneig is om in volwassenheid na plaasvervangers vir vaders te soek. Soms kan onopgeloste probleme met hul vaders daartoe lei dat mans self probeer om vaderfigure te wees.

Dr. Thakkar onthou een kliënt, Amit (naam verander), wat die rol van 'n vaderfiguur vir almal in sy lewe aangeneem het. "Deur dit te doen, het hy probeer om die persoon te wees wat hy nooit gehad het nie. Dus, wanneer iemand sy - dikwels ongevraagde - hulp verwerp het, het hy uiters ontsteld gevoel. Hy het uiteindelik gesonder maniere geleer om steeds 'n vrygewige persoon te wees sonder om sy grense of dié van ander rondom hom te kort te skiet. Dit het hom van baie emosionele uitbranding gered."

2. Jy vorm swak gehalte verhoudings

Navorsing het getoon dat ons keuse van intieme vennote grootliks afhang van ons vergelyking met die ouer van die teenoorgestelde geslag. Dikwels, as 'n vrou se band met haar pa rommelig of nie-bestaande is, kan sy vennote kies wat dieselfde siklus van swak behandeling of verwaarlosing herhaal wat sy met haar pa ervaar het.

Trouens, probleme met die vorming van gesonde romantiese verhoudings is een van die algemeenste tekens van pappa-probleme by 'n vrou . Mans met pappa-probleme is ook geneig om in swak verhoudingsiklusse te beland.

“Toe Amit vir berading gekom het, het hy met 'n meisie uitgegaan wat sonder haar pa grootgeword het. Deur hul verhouding het hulle albei probeer om die emosionele leemte wat hul pa gelaat het, te vul. Alhoewel dit dalk tydelike vertroosting kan bied, los so 'n tydelike vervanging nie die werklike trauma op nie. Aangesien hulle albei uit 'n plek van gebrek gekom het, het hul probleme voortdurend op die oppervlak gebly en hul band het suur geword,” sê dr. Thakkar.

Hy sê hul verbintenis het eers verbeter nadat hulle emosioneel onafhanklik geword het en hul verhouding opgehou het om te draai om een ​​persoon as die voorsiener en die ander as die kinderfiguur of soeker.

3. Jy gee jou oor aan ongesonde gedragspatrone

Om groot te word met 'n pa wat nie aan jou behoefte aan liefde of gerusstelling voldoen nie, kan op meer as een manier skadelik wees vir jou geestesgesondheid. Dit kan selfs lei tot selfsaboterende gedrag of swak gedragskeuses – een van die duidelikste tekens van 'pappa-kwessies'. 

In een studie het navorsers bevind dat:

• Om 'n onbetrokke vader te hê of swak gehalte vaderskap te ervaar, kan vroue se kanse verhoog om aan onbeperkte of riskante seksuele gedrag deel te neem. 
• Net die onthou van pynlike of teleurstellende ervarings met hul pa kan daartoe lei dat vroue groter seksuele belangstelling in mans ervaar en hulle aan ongesonde seksuele gedrag oorgee.

Dr. Thakkar onthou een kliënt, Mitra (naam verander), wat grootgeword het met 'n fisies gewelddadige pa. Dit het haar daartoe gelei om aktief pyn as 'n hanteringsmeganisme te soek. "Wanneer sy emosioneel versteurd was of nie iets kon hanteer nie, het sy haar kêrel gevra om haar te slaan. Om te besef hoe sy ongesonde dinge van ander verwag het en alternatiewe hanteringsstrategieë te vind, was wat haar uiteindelik gehelp het," voeg hy by.

Verwante Leesstof: 11 Voorbeelde van Self-Saboterende Gedrag wat Verhoudings Vernietig

4. Jy benodig konstante bevestiging as jy pappa-probleme het

Ons almal het 'n inherente hunkering na erkenning. Dat iemand vir ons sê dat ons 'n goeie werk doen. Of dat ons gevoelens sin maak of redelik is. Wanneer ons grootword, wend ons ons dikwels tot ons ouers vir hierdie goedkeuring of versekering. So, wat gebeur wanneer hierdie erkenning ontbreek of met voorwaardes gepaardgaan? 

“Wanneer jy altyd moet dans om geliefd te word, is wie jy is voortdurend op die verhoog. Jy is net so goed soos jou laaste A, jou laaste verkoop, jou laaste treffer. En wanneer jou geliefdes se siening van jou in 'n oomblik kan verander, sny dit tot die kern van jou wese ... uiteindelik fokus hierdie lewenswyse op wat ander dink, voel, sê en doen,” sê Tim Clinton en Gary Sibcy.

Dr. Thakkar verduidelik: “Mans en vroue met pappa-probleme is geneig om hul selfwaarde te baseer op wat ander dink. Dus is hulle geneig om mense tevrede te stel en soek konstante bevestiging in verhoudings . Hulle kan selfs te geheg raak aan uitkomste – soos punte of akademiese prestasie – aangesien hulle voel dat hulle hul ouers se liefde moet 'verdien'.”

5. Jy het 'n lae selfbeeld 

“As jou ouers se gesigte nooit opgehelder het toe hulle na jou gekyk het nie, is dit moeilik om te weet hoe dit voel om geliefd en gekoester te word... As jy ongewens en geïgnoreer grootgeword het, is dit 'n groot uitdaging om 'n diepgaande gevoel van agentskap en selfwaarde te ontwikkel,” sê psigiater en traumanavorsingsouteur dr. Bessel van der Kolk.

“Dit is algemeen dat mense met pappa-probleme ongeliefd voel of sukkel met gevoelens van ontoereikendheid of lae selfbeeld , veral as hulle grootgeword het rondom 'n beheersende pa,” sê dr. Thakkar. Hul onseker hegtingstyle lei daartoe dat hulle oor-analiseer, oor-verskoning vra en oorkrities teenoor hulself is – gewoontes wat hul geestesgesondheid verder ondermyn.

Hoe speel dit uit in hul intieme verhoudings? Hulle raak behoeftig, besitlik, jaloers of angstig. Hulle kan selfs medeafhanklik raak, alles te persoonlik opneem, of konfrontasie vrees. Klink dit bekend? Dan dui dit op tekens dat jy pappa-probleme het. 

6. Jy sukkel om gesonde grense te stel

Hoe weet jy of jy pappa-probleme het? Kyk mooi na jou grense – die perke wat jy stel wanneer dit kom by jou tyd, emosies of persoonlike ruimte, jou persoonlike reëlboek vir wat vir jou reg is en wat nie. Probeer nou om hierdie vrae te beantwoord:

• Hoe reageer jy wanneer iemand hierdie grense oorskry? 
• Hoe gemaklik is jy om hulle te beweer? 
• Wat gebeur in situasies waar jy liewer nee wil sê? Sê jy uiteindelik ja uit skuldgevoelens of uit vrees om ander teleur te stel?

“Mense met pappa-probleme sukkel om gesonde grense in romantiese verhoudings te stel. Dit is veral waar vir diegene wie se vaders aggressief, beledigend of emosioneel uitgeskakel was,” sê dr. Thakkar. Wat is die uitkoms? Hulle vind dit moeilik om hul begeertes en behoeftes in intieme verhoudings te stel, wat hul selfbeeld en geestesgesondheid verder ondermyn.

Verwante Leesstof: 19 Voorbeelde van Gesonde Grense in Verhoudings

7. Jy vrees verlating

Oorstroom die gedagte dat jou maat jou verwerp, jou met angs? Is jy voortdurend op jou hoede omdat jy bang is dat hulle jou sal verlaat? Hou jy styf vas aan 'n disfunksionele huwelik of 'n mishandelende maat omdat die gedagte om alleen te wees baie skrikwekkender is?

Onseker hegtingstyle of hegtingprobleme met ons pa kan ons laat glo dat niks permanent is nie en dat goeie dinge nie hou nie. Hier is wat volgende gebeur: 

• Ons ontwikkel verlatingsprobleme in volwasse verhoudings 
• Of ons vorm vreesaanjaende vermydende hegtingsstyle wat ons daartoe lei om een ​​voet uit die deur te hou in intieme verhoudings omdat ons nie hartseer kan hanteer nie.

Quora-gebruiker Jessica Fletcher sê haar pa-probleme het haar laat voel dat sy onwaardig is vir liefde en grense met haar romantiese maat verskuif het "om te sien of hy my ook sou verlaat". Uiteindelik lei sulke wanadaptiewe hanteringsgedrag tot die einste ding wat ons vrees: om alleen of verlate te wees. Dit is ook simptome van pa-probleme.

8. Jy het probleme met gesagsfigure

Volgens dr. Thakkar kan die manier waarop mense met gesagsfigure, soos hul onderwysers of toesighouers by die werk, omgaan, 'n duidelike aanduiding van pappa-kwessies wees. Dikwels doen mense wat grootgeword het rondom aggressiewe, oorbeherende of beledigende vaders:

• Word geïntimideer deur enigiemand in gesagsposisies tot die punt dat hulle van angs vries 
• Buig agteroor om hulle tevrede te stel, of vermy gesagsfigure heeltemal
• Of, rebelleer en word strydlustig teen enige skyn van gesag  

Hierdie reaksies ontstaan ​​gewoonlik omdat hulle gesagsfigure met hul vaders assosieer en outomaties sekere gedrag van hulle verwag, verduidelik hy.

9. Jy het groot vertrouensprobleme

“Wanneer iemand na my toe kom en sê hulle vertrou mans oor die algemeen nie of vind dit moeilik om hul maat te vertrou , kyk ek eers na hul geskiedenis met hul pa. Meer dikwels as nie, het mans en vroue met pappa-probleme 'n hoë vertrouenstekort in hul volwasse verhoudings,” sê dr. Thakkar.

Dit ontwikkel gewoonlik as 'n verdedigingsmeganisme omdat hulle nie 'n veilige basis gehad het nie, of grootgeword het met die gedagte dat hulle nie op hul pa kon staatmaak nie. En waartoe lei dit? Hulle vrees voortdurend dat hul maat teen hulle sal draai of hulle sal mislei. Dus sukkel hulle om vir hul maat oop te maak of hul outentieke self in 'n verhouding te wees. Uiteindelik laat die feit dat hulle heeltyd op hul hoede bly, hulle uitgeput en oorweldig. Dit eis ook 'n tol op hul geestesgesondheid. 

Verwante Leesstof: 11 Dinge Wat Gebeur In Verhoudings Sonder Vertroue

5 maniere om pappa-probleme te hanteer en gesonde verhoudings te hê

Enige soort kindertrauma kan ons in oorlewingsmodus vasgevang hou – ’n byna konstante toestand van veg-of-vlug of permanente waaksaamheid wat ons liggaam en gees in die verlede vasgevang hou. Dit verhoed dat ons genees. Dit verhoed dat ons ’n toekoms beplan en ons beste lewe lei. Dit is ook wat ons laat sukkel om te vertrou of wortels te skiet en te floreer. Oorlewingsmodus mag dalk werk as ’n manier om te cope, maar dit is nouliks bedoel as ’n lewenswyse. So, wat is ’n paar maniere om pappa-probleme op te los en gesonde verhoudings te smee? Dr. Thakkar deel ’n paar wenke:

1. Oefen selfbewustheid

Dikwels maak mense met pa-probleme nie die verband tussen die gedrag of probleme wat hulle in die gesig staar en hul band met hul pa nie. Die eerste stap is dus om te erken hoe jou vergelyking met jou pa jou beïnvloed. Om dit te doen, sal jy selfbewustheid moet begin beoefen. 

“Maak ’n gewoonte daarvan om jou reaksies in jou roetine-lewe waar te neem. Neem ’n joernaal en skryf jou daaglikse gedrag, gedagtes en aksies neer. Let ook op hoe jy met ander rondom jou omgaan,” adviseer dr. Thakkar. 

Probeer vervolgens om die snellers vir jou gedrag en emosionele patrone vas te stel. Jy moet dalk die hulp van 'n geestesgesondheidsprofessie inroep om dit te doen. "As jou gedrag of verhoudingsprobleme voortspruit uit pappa-probleme, sal daar 'n direkte verband wees met problematiese ouerskap," verduidelik hy. Onthou, selfbewustheid is nie selfveroordeling nie. Dit is ook 'n proses en bied amper altyd 'n keuse: om ou patrone voort te sit of gesonder patrone te bou.

2. Kry professionele hulp

“Teen die tyd dat kinders grootword en bewus word van hul pa-probleme, is hulle dikwels so diepgewortel of so kompleks dat hulle nie in staat is om dit op hul eie te hanteer nie,” sê dr. Thakkar. Daarom kan dit help om terapie te soek of 'n geestesgesondheidsprofessie te kontak. 

Onthou die woorde van die oorlede televisie-aanbieder Fred Rogers: “Enigiets wat menslik is, is noemenswaardig, en enigiets wat noemenswaardig is, kan meer hanteerbaar wees. Wanneer ons oor ons gevoelens kan praat, word hulle minder oorweldigend, minder ontstellend en minder eng.”

As jy hulp soek, is beraders op Bonobology se paneel net 'n klik weg.

3. Bou selfaanvaarding

As jy op 'n jong ouderdom trauma ervaar het of onseker hegtingstyle ontwikkel het, is die kanse goed dat jy nie 'n sterk of positiewe selfbewustheid ontwikkel het nie. "Om te genees, sal jy jouself ten volle moet aanvaar, en dit beteken geen oordele, geen afkraak oor die verlede nie, en eerder leer om gemaklik in jou vel te wees," sê dr. Thakkar.

Dit beteken ook om nie jou instink te verdoof, te minimaliseer of te ignoreer nie, maar om hard daarop in te skakel, selfs al is dit ongemaklik of eng. Dit beteken om te leer om jouself nie te blameer vir wat jou pa gedoen of nie gedoen het nie. En dit beteken om jou aandag weg te neem van mense se opinies of goedkeuring en die fokus stewig terug op jouself te plaas en uit te vind wat jy werklik in 'n situasie of verhouding wil hê. Dit sal jou ook help om beter grense te stel om gesonder verhoudings te vorm.

Verwante Leesstof: Hoe om jouself lief te hê – 21 Wenke vir selfliefde

4. Dink aan alternatiewe hanteringsgedrag

As jy die stene van jou vorige verhoudings dra, sal jy uiteindelik dieselfde huis bou. Genesing begin deur ongesonde patrone of gedrag wat ons terughou, te breek en nuwe paaie van denke en hantering te baan, een vars stene op 'n slag. “Sodra jy weet watter hanteringsgedrag jou nie dien nie, dink na oor hoe jy dit kan vervang. Maak 'n lys van alternatiewe,” sê dr. Thakkar. Moenie bang wees om hulp te soek nie.

5. Leer om jou verwagtinge te bestuur

Wanneer ons voortdurend ons werklikheid na iemand anders se draaiboek of verwagte weergawe van ons buig, verdraai dit ons persepsies en verwagtinge. Uiteindelik word dit 'n lokval wat ons gyselaar hou van swak patrone of gedrag. Om pappa-kwessies te hanteer, sal jy jou verwagtinge van nader moet bekyk, maniere moet vind om dit te bestuur of te herstel, en dit eg te hou.

Soos met die meeste dinge in die lewe, wanneer dit by pa-kwessies kom, is daar altyd 'n kans om koers reg te stel. Moenie toelaat dat 'n negatiewe verhouding met jou pa jou definieer nie. Leun in jouself en baan jou eie pad, selfs al is dit een wankelrige tree op 'n slag. 

Vrae & Antwoorde

12 Eenvoudige Wenke om Gesonde Verhoudings te Bou

Praat met jou maat oor jou disfunksionele gesin – die regte manier, en moet jy?

Jou bydrae vorm nie 'n liefdadigheidskenking nie . Dit sal Bonobology toelaat om voort te gaan om jou nuwe en opgedateerde inligting te bring in ons strewe om enigiemand in die wêreld te help om te leer hoe om enigiets te doen.

Sien ons redaksionele proses

Ontmoet ons hersieningsraad

Deel terugvoer

Wat is jou terugvoer?

×

Nuttig Rapporteer 'n fout ander

Stuur