እሱ አላግባብ መጠቀም እና ከዚያም ይቅርታ ጠየቀ - እኔ በዚህ አዙሪት ውስጥ ገባሁ

ፍቅርን የማግኘት መንገድ ሁል ጊዜ ወደ ደስታ አይመራም። አንዳንድ ጊዜ፣ በልብ ህመም እና እራስን በማወቅ አቅጣጫ አቅጣጫ ይወስዳል። ይህ በወጣትነቷ የፍቅር ናፍቆት ወደ ሀ ውስጥ የገባች ሴት ታሪክ ነው። በፍጥነት ወደ ስድብ የሚለወጥ ጋብቻ. በአመጽ እና በፀፀት አዙሪት ውስጥ ተይዛ በአንድ ወቅት ንቁ የሆነ መንፈሷ እየደበዘዘ ታገኛለች። አንድ ቀን ግን በመስታወቱ ውስጥ ያየኋት ፍንጭ ለውጥ ለውጥ ያመጣል፣ ማንነቷን ለማስመለስ እና ጤናማ ካልሆነ የግንኙነት ሰንሰለት ለመላቀቅ ጉዞ አድርጋለች።

(ለሳራብ ፖል እንደተናገረው)

ባሳየኝ ምስል አፈቀርኩ።

ይህ ሁሉ የጀመረው በኮሌጅ ውስጥ በመደሰት ነው፡ ሁለት ወጣቶች እርስ በርሳቸው እንደሚዋደዱ የሚጠቁሙ እነዚያ ቁጡ እይታዎች። ብዙም ሳይቆይ, መተዋወቅ አደገ, እና ከጥቂት ቀናት በኋላ, ጓደኞች ባልና ሚስት ሆኑ. እኔ መካከለኛ መደብ ነበረኝ እና እሱ የመጣው የተሻለ ኑሮ ካለው ቤተሰብ ነው። በሕይወቴ ውስጥ ለመወደድ ወይም ለመዋደድ የግድ ፍላጎት የነበረኝ ያ በህይወቴ ጊዜ ነበር፣ እናም እሱ በዚያን ጊዜ አካባቢ መጣ። ትንሽ ትኩረት ሰጠኝ መጨረሻ የለውም።

“ረጃጅሞችህን እወዳቸዋለሁ” ሲል “በፍፁም አታሳጥረው” ይል ነበር። በምላሹ ብዙ ጊዜ እደበድብ ነበር።

ምናልባት የእኩዮች ተጽዕኖ ሊሆን ይችላል - ብዙ የኮሌጅ ጓደኞቼ ነጠላ አልነበሩም። እና ወደ ነገሮች ቸኮልኩ፡ ወደ ትዳር መዘፈቅ የምችለውን አጋሬን ለማወቅ ለራሴ ጊዜ ሳልሰጥ። ምርጡን አይቻለሁ ወይም ይልቁንስ የእሱን 'የተሰራ' ክፍል፣ ከጋብቻ በፊት ፣ ግን የእሱ ሌላ (እና አሁን የማውቀው) 'እውነተኛ ማንነት' አይደለም። አንድ አሳዛኝ ቀን፣ ያለ ቤተሰቤ ፈቃድ አገባሁ። ትምህርቴን አጠናቅቄ በዚያን ጊዜ ለስድስት ወራት ያህል እየሠራሁ ነበር።

በደል ለወጠኝ።

በጥቂት ቀናት ውስጥ፣ ለጭንቀቴ፣ ምን ውስጥ እንደገባሁ ገባኝ። በጥቃቅን ነገሮች ተጀምሯል - ሩዝ ከመጠን በላይ ማብሰል ፣ ሻይ በበቂ ሁኔታ አለመፍላት ፣ አልባሳት በትክክል አለመጫን እና ሌሎችም - ለዚያም የቃላት ፍንዳታ ቀድሞ መጣ ፣ በኋላ ላይ አንዳንድ ጊዜ የአካል ጥቃትን ቅርፅ ይይዛል። ይህ በእንዲህ እንዳለ ስራዬን እንድተው አሳምኖኝ ነበር።

“ይህን ከአሁን በኋላ አልወሰድኩም፣ እሄዳለሁ” አልኩት አንድ ቀን በቆራጥነት። ከዚያም እስከ አሁን ድረስ የማላውቀው ሌላ የባህሪው ገጽታ ገጠመኝ።

አጥብቆ ተማጸነኝ። በጉልበቱ ወድቆ “እኔን ትተህ እንዴት ታስባለህ!” አለቀሰ። ከመደሰት ይልቅ፣ የበለጠ ግራ ተጋባሁ።

"ነፍሴን የሰጠሁት ይህ ሰው ለማን ነው?" ራሴን ጠየቅኩ። በአንድ ወይም በሁለት ቀን ውስጥ ጨካኝነቱ እንደገና ይነሳል። በእንደዚህ ዓይነት ድግምት ውስጥ ብዙ ጊዜ የእኔን ጥረቶች ይጎትታል: በጣም እወዳለሁ ብሎ የተናገረው ተመሳሳይ ፍርፋሪ። በጣም በተቃወምኩበት እና እሱን እንድተወው በሚያስፈራራበት ጊዜ ሁሉ እንደገና ወደ 'ይቅርታ' ወደሚለው ሁነታ ይመለሳል።

በጣም በተቃወምኩበት እና እሱን እንድተወው በሚያስፈራራበት ጊዜ ሁሉ እንደገና ወደ 'ይቅርታ' ወደሚለው ሁነታ ይመለሳል።

በዚህ አዙሪት ውስጥ ተይዣለሁ - ጥቃት እና ይቅርታ ፣ ይቅርታ እና ጥቃት። ነርቮቼን እየጎዳኝ ነበር። በጭንቀት ተውጬ ነበር; በእያንዳንዱ እርምጃ ራሴን መፍረድ ጀመርኩ፣ ሁልጊዜም ራሴን እየጠየቅሁ “አንድ ነገር እያደረግኩ ነው? ተሳስቻለሁ?”

ተዛማጅ ንባብ ለምንድን ነው ሴቶች በአሰቃቂ ግንኙነቶች ውስጥ የሚቆዩት?

የአእምሮ ሕመም ነበር?

ተስፋ ቆርጬ አንድ የአእምሮ ሐኪም ጓደኛዬን ጎበኘሁ። ከዚህ በፊት ጠይቄ የማላውቃቸውን ጥቂት ጥያቄዎች ጠየቀችኝ፡-

"እንዴት ነው ያደግኩት - ሁሉንም ሰው ለማስደሰት ተገደድኩ?"

“ማየት ለምጄ ነበር። በልጅነቴ የቤት ውስጥ ጥቃት?”

" ተሠቃየሁ? የበታችነት ውስብስብ ወይስ ማንኛውም ዓይነት ችግር?”

የእነዚህ መልሶች በእርግጠኝነት አሉታዊ ነበሩ, ነገር ግን እኔ በራሴ የመጠራጠር ሁኔታ ውስጥ ስለነበርኩ ማሰብ ጀመርኩ. ከእርሱ ጋር መተኛትም ሌላ ፈተና ሆኖብኛል– ያን በፍፁም አልተደሰትኩም ነበር፣ ምክንያቱም ስለ እሱ ብቻ ስለሆነ እና ፍላጎቱን ለማጥፋት ብቻ ነበርኩ።

ትዝ ይለኛል ልደቴ ነበር እና ፀጉሬን ከመስታወቱ ፊት እያበጠርኩ ነበር። በድንገት የፊቴን ነጸብራቅ በመስታወት ውስጥ አስተዋልኩ እና ደንግጬ ስቃይ ማልቀስ ጀመርኩ።

"ምን ሆንኩኝ?" ብዬ ራሴን ጠየቅኩ።

"ደስተኛ፣ ቀላል ተግባቢ፣ አዝናኝ አፍቃሪ ሴት ልጅ አልነበርኩም? እና በትዳሬ ጥቂት ወራት ውስጥ ምን እንደሆንኩ ተመልከቱ! ያደግኩትና የተማርኩት ራሳቸውን ችለው ለመኖር አይደለምን? እና የት ያረፍኩበትን ይመልከቱ!"

በመስተዋቱ ውስጥ ራሴን ማወቅ ተስኖኝ ነበር፣ እና እርግጠኛ ነኝ ቤተሰቤ እና ጓደኞቼ በዚያ ሁኔታ ውስጥ እኔን ለመለየት አስቸጋሪ ይሆንባቸው ነበር።

“በቃ፣” አልኩት፣ በቆራጥነት በራሴ እይታ እየተመለከትኩ፣ “እንደዚች በመስታወት ውስጥ የማያቸው ነጸብራቅ ሴት መሆን አልችልም። ይህ እኔ አይደለሁም፣ ወደ ራሴ መመለስ አለብኝ፣ እና አሁን!”

ተዛማጅ ንባብ ተሳዳቢ ባለቤቴን ሸሽቼ ህይወቴን የገነባሁት ታሪክ

መስተዋቱ የኔን እውነተኛ ሁኔታ አሳየኝ።

አልሚራዬን በንዴት ከፍቼ፣ ጥቂት ልብሶችን አልጋው ላይ ወረወርኳቸው እና በፍጥነት አለበሳቸው - መልኬን ለማየት ወደ መስታወት ለማየት ደግሜ ሳልጨነቅ - የደከመኝና የጠፋብኝ መስሎ እንዳለኝ አውቃለሁ። ቦርሳዬን እና ሌሎች አስፈላጊ ነገሮችን ለመውሰድ በውስጤ በቂ ስሜት ነበረኝ። እሱን ልጠራው ስላልተቸገርኩ፣ “እሄዳለሁ፣ እኔን ለማነጋገር እንዳትቸገር” ብዬ በአጭሩ በሩ ላይ ማስታወሻ ጣልኩት።

ለማምለጥ የተሻለ ቦታ ስላልነበረኝ ወደ ወላጆቼ ሄድኩኝ፣ መጀመሪያ ላይ እኔን በማየታቸው ተገረሙ። ከትዳሬ ጀምሮ ከእነርሱ ተለይቼ ነበር, ነገር ግን የሚደርስብኝን ስቃይ ሰምቼ በሙሉ ልብ ደግፈውኛል. በእውነት የሚወዱህ ሰዎች እንዴት አድርገው ሙሉ በሙሉ እንደሚቀበሉህ እና ያበሳጫቸውን እና እጅግ የጎዳቸውን ድርጊቶችህን በቅጽበት ይቅር ማለታችን አስገራሚ ነበር! ከረጅም ጊዜ በኋላ 'የተወደደ እና የተባረከ' ስሜት ተሰማኝ።

ወላጆቼ በጣም ይረዱኝ ነበር።

"ዛሬ ለፍቺ አስገቡ፣ ከጠበቃ ጋር እናገራለሁ" ሲል አባቴ ምሽቱን ተናግሯል። እሱ ሁል ጊዜ የህይወቴ የጀርባ አጥንት ነው፣ እና ሁሌም ጠንካራ እና በራስ መተማመን እንድሆን አስተምሮኛል። እናቴ ግን እርግጠኛ አልነበረችም እና በልጇ ላይ በደረሰባት መጥፎ አጋጣሚ በየጊዜው ታለቅስ ነበር።

እናቴ “አልሰማኸንም፤ ያለዚያ ይህ በአንተ ላይ አይደርስም ነበር” አለችኝ እያለቀሰች እንባዋን አበሰች።

አባቴ “ከእንግዲህ አታድክምዋት፣ እኔን ትታ የሄደችኝ ደፋር ልጄ እንዳልሆነች ከወዲሁ አይቻለሁ” ብሏል። ቃላቶቹ ያመጡልኝ ጥንካሬ ይሰማኝ ነበር። ይሁን እንጂ እንደ ጋብቻ ባሉ አስፈላጊ ጉዳዮች ላይ ላደረኩት የችኮላ ውሳኔ እናቴን ከልቤ ይቅርታ ጠየቅኳት።

የዚያን ቀን ምሽት የፈታሁትን ባለቤቴን ጠራሁትና “አሁን ታውቀዋለህ ትቼሃለሁ፣ እናም የፍቺ ወረቀት በቅርቡ ትቀበላለህ” አልኩት።

“ኔሃ፣ ይህ ሁሉ ምንድን ነው? ይህን ሊገባኝ አልቻለም፣ ያለ ምንም ማስጠንቀቂያ የተውኩኝ ነኝ” ሲል መማጸን ጀመረ። እንደገና ወደ ‘ይቅርታ መጠይቁ’ ሁኔታው ​​እየገባ መሆኑን ስለተገነዘብኩ ምንም አልፈልግም። ስልኩን በፍጥነት አቋረጥኩት።

ተዛማጅነት ያለው ንባብ: በግንኙነት ውስጥ በደል ምንድን ነው?

የውሸት ውንጀላ ወረወረብኝ

ከጥቂት ቀናት በኋላ፣ ጠበቃዬ ስለሚመጣው ነገር ለመናገር ደውለውለት ይመስላል ፍቺ, ጠራኝ.

"ይህን እርምጃ ለምን እንደወሰድክ አውቃለሁ፣ ከሀብቴ፣ ከቤተሰቦቼ ሀብት፣ እኔም ጠንቅቄ አውቃለሁ። ሌላ ምን ታስባለህ እርካሽ እና የተራቡ ሰዎች" ብሎ ጮኸብኝ። እሱ እንደገና በእሱ ላይ እንዳለ አውቄ ነበር፣ ይህም ጎስቋላ እና ትንሽ እንዲሰማኝ አድርጎኛል፣ እና በዚህም ለመበደል እና ለመገዛት በቂ ተጋላጭ ነኝ። ተረጋግቼ፣ “ከአንተ ምንም ነገር እንደ ፍቺ ስምምነት አልፈልግም፣ ምንም ነገር የለም፣ ግን በድንገት የምመልስልህ ነገር አለኝ፣ ከእኔ እሽግ ፈልግ” ብዬ መለስኩለት እና ይህን ተናግሬ ስልኩን ዘጋሁት።

ያን እሽግ ሲከፍት በውስጡ የሚያገኘው ረዣዥም ፍርስራሾቼ ነበሩ። አዎ፣ ቆርጬያቸው ነበር፣ እና በስጦታ ሣጥን ውስጥ ጠቅልዬ፣ ጠቅልዬለት ነበር። ይህን በማድረጌ መግለጫ ሰጠሁ፣ ምክንያቱም በእርግጠኝነት እሱን ለማስወገድ እንደወሰንኩ በማያሻማ መንገድ ነግሬው ነበር።

እኔም “እናንተን እንዳላስታውስ” የሚል ማስታወሻ ከጭንቅላቶቼ ጋር ጻፍኩ።

የመጨረሻ ሐሳብ

በደሉን በመገንዘብ እና በመጨረሻም ለመልቀቅ የመረጡት ድፍረትዎ የሚያስመሰግን ነው። ከእንዲህ ዓይነቱ ዑደት መላቀቅ በሚያስደንቅ ሁኔታ ከባድ ነው፣ ነገር ግን ወደ ፈውስ እና ህይወቶን መልሶ ለማግኘት ወሳኝ እርምጃ ነው። ታሪክዎ አላግባብ መጠቀም ፈጽሞ ተቀባይነት እንደሌለው እና እርዳታ እና ድጋፍ መፈለግ በመርዛማ ግንኙነት ውስጥ ለታሰሩ ሰዎች አስፈላጊ መሆኑን እንደ ኃይለኛ ማሳሰቢያ ሆኖ ያገለግላል።

አስታውስ, ብቻህን አይደለህም. ወደ ፈውስ እና ማጎልበት በሚያደርጉት ጉዞ ላይ ሊረዱዎት የሚችሉ ሀብቶች እና ግለሰቦች አሉ። የኛን ቴራፒስት ወይም አማካሪ ማነጋገር ያስቡበት። ይህንን ሁኔታ እንዴት ማሰስ እንደሚችሉ ስሜታዊ ድጋፍ እና መመሪያ ሊሰጡ ይችላሉ።

ወንድ የቤት ውስጥ ጥቃት፡ ወንዶችም ሰለባ ሊሆኑ ይችላሉ።

ለማስጠንቀቂያ ቴራፒስት መጠንቀቅ ያለብዎት 5 የስሜታዊ ጥቃት ምልክቶች

ባለቤቴ ተሳዳቢ ነው እና መቀራረብ አይፈልግም።

የእርስዎ አስተዋጽዖ የበጎ አድራጎት ድርጅት አይደለም። ልገሳ. በዓለም ላይ ያለ ማንኛውም ሰው እንዴት ማንኛውንም ነገር ማድረግ እንዳለበት እንዲያውቅ ለመርዳት በምናደርገው ጥረት ቦኖቦሎጂ አዲስ እና ወቅታዊ መረጃን ለእርስዎ ማምጣቱን እንዲቀጥል ያስችለዋል።