8 stručnih savjeta za preživljavanje bračne krize

Spread ljubav

Osjećate li da je vaš brak u opasnosti? To je vjerovatno najlakši način da shvatite šta obuhvata bračnu krizu. Iako se "u opasnosti" čini kao nejasna definicija, naša intuicija i osjećaji su često najbolji vodič za procjenu zdravlja naših odnosa i ukazivanje na prijeteću opasnost.

Bračna kriza ili bračna nevolja je svaka prepreka u braku koja se paru čini preteškom za savladati. Njena priroda se uveliko razlikuje od braka do braka, kao i njeni uzroci i rješenja.

Kako bismo bolje razumjeli koji su najčešći uzroci bračnih kriza, razgovarali smo sa psihologom. Pragati Sureka (MA iz kliničke psihologije, profesionalne zasluge sa Medicinskog fakulteta Harvard), koja se specijalizirala za rješavanje problema poput upravljanja ljutnjom, problema s roditeljstvom i nasilnog braka bez ljubavi kroz resurse za emocionalne sposobnosti.

Također nas je uputila na neke očite znakove koji nam mogu reći da li je ono čemu svjedočimo zaista brak u krizi i dala nam je stručne savjete o tome kako preživjeti bračnu krizu.

Šta je bračna kriza?

Sadržaj

Brak može biti jedan od najvažnijih faktora koji utiču na život osobe, njenu sadašnjost i budućnost. Posvećenost braku može čak i stvoriti ili uništiti osobu. Neizbježno je da prepreke ili nevolje koje se pojave u braku imaju dubok utjecaj na živote cijele porodice. Zbog toga se bračna kriza ne smije shvatiti olako ili ignorirati.

Ali šta je uopće bračna kriza? Pragati objašnjava: „Kada govorimo o braku u krizi, to je u suštini faza u vezi u kojoj se taj osjećaj povezanosti, toliko važan za uspješno partnerstvo, dovodi u pitanje.“

Svi koji su u bilo kojoj vrsti partnerstva suočavaju se s izazovima. Ali kriza je akutna faza izazov u veziU braku može postojati mnogo vrsta kriza. Moguće je da su se teškoće vremenom nagomilale i pogoršale, tako da su sada prevelike da bi se prevazišle. Ili se par suočava s iznenadnim, ogromnim izazovom u obliku neviđene traume. Na primjer, smrt djeteta, otkrivanje prošle tajne ili finansijski neuspjeh.

U takvom scenariju, par pokušava prevladati izazov. Ako holističko zdravlje veze i uključene osobe to dozvoljavaju, par uspješno savladava izazov. To bi također ovisilo o obimu učinjene štete ili doživljene traume. Čak i najuspješnije i najzdravije veze mogu se suočiti s izazovom veličine nepremostive planine, uzrokujući da se veza raspadne pod njenom težinom.

Ali u oba slučaja, ono što par doživljava je stanje preopterećenosti u kojem smatraju nemogućim da se nose s krizom. Par koji se suočava s bračnom krizom može iskusiti ekstremnu depresiju, anksioznost i beznađe. Komunikacija se čini otežanom. Posljedice toga mogu se početi pokazivati u raspoloženju i ponašanju ne samo para već i drugih članova porodice, posebno djece.

Koji su uzroci bračne krize?

Kada govori o uzrocima bračne krize, Pragati govori o korijenu problema. Ona citira Esther Perel, poznatu psihologinju i savjetnicu za veze, koja je govorila o razlogu zašto moderni brakovi toliko pate. Ona kaže: „Ovo se dešava zato što očekujemo da jedna osoba zadovolji ono što je cijelo selo nekada zadovoljavalo. Očekujete da vaš supružnik bude vaš pratilac, kao i da ispuni vašu potrebu za romantičnom ljubavlju. Oboje...“ platonska i romantična veza se očekuje od iste osobe. Također očekujete da oboje uživate u istim aktivnostima. Istovremeno, vaš sistem vrijednosti je također dio te kombinacije.“

Pragati dodaje: „Drugi stručnjaci za veze navode druge razloge, kao što su dugo radno vrijeme ili pogrešno postavljeni prioriteti. Prioriteti – poput kompromisa.“ Ona skreće našu pažnju na važnost riječi 'kompromis'. Kaže: „Neki ljudi ne daju prioritet potrebi za kompromisom govoreći da je u redu ako se ne slažemo, živimo samo jednom. Ako ste odrasli s bratom ili sestrom ili živite s roditeljima, uvijek se morate prilagođavati. Kompromis nije loš ako osjećate da i vi nešto dobijate od njega.“

Ona također krivi pojavu i rasprostranjenost društvenih medija i preopterećenost informacijama za isto. Ukazujući na primjere vjenčanja slavnih osoba, kaže: „Ono što se događa je da ljudi potpadnu pod utjecaj filmskog života ili društvenih medija. Ljudi očekuju veliku dozu romantike, što ponekad nije izvedivo za obične ljude. To može biti zbog temperamenta, financija ili razlika u...“ ravnoteža između posla i životaAli svi očekuju da će biti tako osvajani, s tim nivoom drame ili fanfarama većim od života i načinom života.”

5 znakova da vaš brak prolazi kroz krizu

Ali kako prepoznati da je ono kroz šta prolazite dovoljno hitno ili akutno da se nazove krizom? Da li je bračna kriza osjećaj? Ako jeste, kakav je onda osjećaj kada je brak u krizi? Pragati kaže: „Počinjete osjećati da ste veoma udaljeni jedno od drugog ili se cijelo vrijeme osjećate neshvaćeno. Možda ste u istoj sobi, možda spavate zajedno, ali postoji velika udaljenost i ništa se ne može učiniti povodom toga. Ukratko, veza je izgubljena.“

Pragati se inspiriše Johnom Gottmanom, američkim psihologom, i njegovom teorijom o četiri jahača veze. Poput četiri jahača apokalipse koji ukazuju na kraj vremena, Gottman je teoretizirao o četiri jahača ili četiri ponašanja koja ukazuju na kraj veze. Pragati ova četiri ponašanja vidi kao savršene pokazatelje braka u krizi, a također pruža i dodatni znak na kraju.

Srodno čitanje: Praktični koraci za suočavanje s depresijom - Naš panel terapeuta vam kaže

1. Kritika

"Stalno kritikovanje „Druga osoba, njena odjeća, njena kosa, njene navike i maniri, njene vještine poput kuhanja ili novac koji zarađuju, jasan su pokazatelj da ste u crvenoj zoni krize“, kaže Pragati. To je napad na identitet ili osjećaj sebe druge osobe. To je ponašanje koje nema drugu svrhu osim da nanese bol.

Važno je napomenuti da su kritika i žalba dvije različite riječi. Izražavanje zabrinutosti ili žalbi, kada se efikasno učini, predstavlja konstruktivno ponašanje. Žalbe se odnose na probleme kojima se treba pozabaviti. Ali kritika, kada se stalno upućuje, osjeća se kao lični napad na osobu kojoj je namijenjena.

Srodno čitanje: Biti u braku sa emocionalno distanciranim supružnikom

2. Prezir

Stalna kritika uvijek je praćena prezirom. To je predvidljiv obrazac. Kada doza kritike postane dovoljno visoka, osoba koja pokazuje prezir automatski prelazi u zlobno i nepoštovanje.

Ovo toksično ponašanje nadopunjujemo sarkazmom, ruganjem, ismijavanjem i iskazivanjem nepoštovanja. „Ako se zateknete kako prezrivo razgovarate sa svojim partnerom, pripazite na sebe, jer to ili dovodi brak u krizu ili je znak bračne krize“, kaže Pragati.

3. Defanzivnost

Biti u odbrani je prirodna reakcija na osjećaj da ste napadnuti. Ako se vi ili vaš partner stalno branite, vrlo je vjerovatno da se i ta osoba osjeća napadnutom. Ali odbrambena reakcija suočena s opravdanom zabrinutošću nema nikakvu drugu svrhu osim okrivljavanja partnera. pasivno-agresivan moda. Pragati kaže: „Kada ste u defanzivi, sve što želite je opravdati vlastitu istinu.“

Ovo služi kao blokada u komunikacijskom kanalu i jasan je znak da je brak u krizi. S druge strane, u zdravoj vezi, reakcija pojedinca na pritužbu ili zabrinutost partnera je priznavanje vlastitih osjećaja i prihvatanje odgovornosti.

U bračnoj krizi osoba se jednostavno povlači i odbija da reaguje

4. Kameni zidovi

Odugovlačenje je posljednja faza ovog niza fatalnih obrazaca ponašanja u vezi. Dešava se kao odgovor na sve navedeno. U ovoj fazi veze, preplavljena negativnim ponašanjem i komunikacijskim obrascima, osoba se jednostavno povlači i odbija odgovoriti. To se naziva odugovlačenjem.

Pragati daje primjer. „Vaš partner nešto kaže, a vi se ponašate kao noj, misleći u sebi: 'Ova osoba nikad nema smisla. Nema smisla odgovarati.'“ U ovom trenutku, komunikacijski kanal između vas i vašeg partnera je potpuno prekinut. Ne može biti jasnijeg pokazatelja da bez komunikacije nema izlaska iz krize. Emocionalno odugovlačenje je klasičan savjet „šta ne treba raditi“ kada vam je brak u krizi.

5. Zlostavljanje

Lista „znakova krize u vezi“ je nažalost nepotpuna bez zlostavljanja. Fizičkog, emocionalnog, seksualnog, Verbalno uznemiravanjeNasilne veze su toksične i moraju se okončati.

Ako vi ili vaš partner doživljavate zlostavljanje od strane druge strane, to je jasan pokazatelj da je vaša veza u velikom problemu. Zlostavljanje je obrazac i često se ponavlja. Spremnost i sposobnost da se više puta nanese šteta drugoj osobi jasno je rušenje temelja veze i mora se shvatiti ozbiljno.

Srodno čitanje: 8 razloga zašto žene ostaju u nasilnim vezama?

8 stručnih savjeta za preživljavanje bračne krize

Moguće je preokrenuti bračnu krizu učenjem kako upravljati njome. Koliko će to biti teško ili lako zavisi od nekoliko faktora. Prije odlučujućeg incidenta koji je uzrokovao krizu (ili prije niza manjih događaja koji su doveli do potpune krize), kakvo je bilo zdravlje vašeg odnosa i vaše veze s partnerom? Koliki je opseg krize? Koliko ste opremljeni pravim obrascima komunikacije? Koliko ste otvoreni za učenje, promjenu i napredak?

Pragati daje savjete o 8 stvari koje bi vam mogle pomoći da naučite kako upravljati bračnom krizom.

1. Potražite pomoć kroz terapiju

Stanje bračne krize je posljednja faza prije braka ili vašeg ćorsokak odnos potpuno se raspada. Zato Pragati prvo preporučuje terapiju s dobrim porodičnim terapeutom, ako mu možete pristupiti i priuštiti si ga. Ona naglašava da bi savjetovanje o bračnim krizama trebalo biti od nekoga ko vam također može pomoći da shvatite gdje ste naučili svoje obrasce komunikacije.

Ona govori o još jednoj važnoj koristi terapije. „U našoj vrsti konektivne kulture, gdje smo pod utjecajem očekivanja društva, terapija vam pomaže da budete jasni u vezi s tim što želite.“

Terapeut može ponuditi prijeko potrebnu objektivnost u stanju bračne krize. Objektivna podrška i sistem vođenja pomoći će vam da jasnije sagledate probleme i vodit će vas ka realnim rješenjima. Ako prolazite kroz bračnu krizu ili fazu nevolje u svom braku, Bonobology... panel vještih iskusni stručnjaci tu su da vam pomognu.

2. Razmotrite vlastite obrasce ponašanja iz ranog djetinjstva

Svi preuzimamo obrasce ponašanja iz djetinjstva. Bez obzira na dužinu braka – sedmogodišnju bračnu krizu, ili 20-godišnju, ili čak ranu bračnu krizu – korijeni se mogu pratiti do obrazaca i stilova vezanosti iz ranog djetinjstva.

Ponekad djeca usvajaju obrasce o tome kako se treba ponašati u vezi. Da li su vam bile zadovoljene potrebe iz djetinjstva, da li ste dobijali dovoljno pažnje kao dijete – to će uticati na vaše sadašnje ponašanje.
Pragati Sureka, psihologinja

Obično se, kako biste radili na ovim stvarima, preporučuje saradnja sa stručnjakom kako biste mogli upravljati emocijama koje se pojavljuju. Ili se introspektivno osvrnite i zapišite osjećaje koji se javljaju kada prolazite kroz konflikte u vašoj vezi. Ovo vam može pomoći da uočite svoje podsvjesne obrasce razmišljanja.

3. Upravljajte problemima ljutnje

Pragati snažno preporučuje upravljanje problemima ljutnje ako ih imate. „Ako imate problema s ljutnjom, morate raditi na njima. Nije stvar u tome ko ih je izazvao. Ako jedna osoba u braku upravlja sobom, automatski poboljšava brak za 50%.“

Da biste mogli efikasno raditi na sebi i svojim problemima s ljutnjom, možete isprobati različite strategije upravljanja ljutnjom kao što su vježbe dubokog disanja, pozitivan samogovor i meditacija. Razgovor o svojim osjećajima s prijateljem od povjerenja je još jedna učinkovita praksa za upravljanje ljutnjom. Knjige za samopomoć i online kursevi usmjereni na upravljanje ljutnjom - besplatni i plaćeni - samo su neki od mnogih resursa za učenje koji vam mogu pomoći. Osim toga, možete razmisliti o konsultaciji s terapeutom kako biste došli do korijena problema s ljutnjom i upravljali njima.

4. Suzdržite se od prebacivanja krivice

Ako bismo vam morali reći šta ne treba raditi kada vam je brak u krizi, to bi bilo ovo. Nemojte se uvući u igru krivljenja. Umjesto toga, preuzmite odgovornost. Pragati kaže: „Ako moram preći cestu ili voziti automobil, neko drugi bi mogao proći kroz crveno svjetlo. Ali ja moram biti svjesna, jer sam ja na vozačkom mjestu.“

Preuzimanje odgovornosti ne znači da treba da podlegnete pritisku, ili da priznate greške koje niste napravili, ili da pravite kompromise sa svojim sistemom vrijednosti. To znači da preuzmete odgovornost za svoj dio posla. Da priznate greške koje jeste napravili. Da se zagledate u sebe i radite na poboljšanju svojih nedostataka. Bilo da se radi o bračnoj krizi nakon 7 godina ili ranoj bračnoj krizi, prebacivanje krivice će vas staviti u istu negativnu spiralu. Samo aktivnom odgovornošću dvije osobe mogu raditi u smjeru rješenja.

Srodno čitanje: 5 načina na koje kriza srednjih godina utiče na vaš brak

5. Budite iskreni prema sebi

Pragati preporučuje da osoba bude iskrena prema sebi i da se zapita: „Koliko sam autentična u svom braku?“, „Šta dobijam od braka?“, „S čim mogu da napravim kompromis?“ i „Koje su moje neizostavne stvari?“ Trebat će vam iskrenost i iskrenost prema sebi u svakoj fazi procesa kako biste izašli iz krize.

Pragati daje prikladan primjer. „Možda shvatite da je određeno uvjerenje vašeg partnera izvan tvog sistema vrijednosti Ali možda i dalje želite biti u vezi jer su u pitanju djeca ili vam je to finansijski neophodno. Morat ćete se zapitati čemu služi brak. Tek tada možete početi bolje upravljati svojim osjećajima.

„Odlučit ćete da su ovo stvari s kojima mogu živjeti, a ovo su stvari o kojima se ne može pregovarati. U sljedećoj fazi, razmislili biste o deset stvari s kojima ne možete živjeti i koja je jedna stvar na kojoj možete poraditi. Ili biste željeli poraditi na tome ili biste pustili.“ Na primjer, u slučaju zlostavljanja, mogli biste odlučiti da ne mogu pristati na kompromis sa zlostavljanjem i da bih radije proživio kontroliranu rastavu ili razvod.

Ali zbog svega ovoga, prvo morate biti iskreni prema sebi. Iskrenost će vam pomoći da odredite svoje granice i slijedite pravac djelovanja koji je pravi za vas.

6. Fokusirajte se na problem

Kada se problemi s vremenom pogoršaju ili pogoršaju, postaje teško fokusirati se na njih. U stvari, ono što se dešava jeste da nam je lakše da se udaljimo od problema i počnemo ga vidjeti kao nejasnu cjelinu. Postepeno, pažnja se prebacuje sa te nejasne grudve problema na jednu osobu koju počinjemo vidjeti kao korijen naših problema.

Pragati traži od ljudi da se počnu fokusirati na problem bez vezivanja za ponašanje druge osobe ili personalizacije s njim. Ona kaže: „Problem može biti ovisnost, neispunjena očekivanja ili… disfunkcionalna porodica obrazac. Ako se fokusirate na problem, to bi vam moglo pomoći da sagledate odakle dolazi vaš partner ili kakav je njegov sistem vrijednosti. To bi vam moglo pomoći da radite na pronalaženju rješenja.

Srodno čitanje: Koliko košta terapija za parove?

7. Fokusirajte se na svoj psiho-duhovni razvoj

Pragati naglašava važnost fokusiranja na vlastiti psiho-duhovni razvoj. „Možete naučiti raditi na sebi i prepustiti se višoj sili. Shvatit ćete da postoji sila veća od vas koja vam može pomoći da se izvučete iz neupravljivosti u svom životu.“

„Mnogi ljudi misle da je molitva alat za pregovaranje. Ali bilo je mnogo naučnih studija o pozitivnoj psihologiji i studijama svjesnosti. Kada se prepustite višoj sili, gradite svoju otpornost.“

Smisleno i svjesno življenje može učiniti čuda za bračnu krizu jer, na kraju krajeva, bračna kriza je individualna kriza dva bića. Nazivajući to promjenom načina života, Pragati kaže: „Svakodnevno praksa svesnosti djeluje tako što vam pomaže da centrirate svoj um, koji je oko oluje, odnosno bračne krize.

Štaviše, fokusiranje na vlastiti duhovni razvoj moglo bi vam pružiti i lični osjećaj svrhe. Pomoći će vam da izvor sreće locirate u nečemu što je pod vašom kontrolom. „Kada imate osjećaj svrhe i ispunjenja, manje ste potrebiti u vezama“, kaže Pragati.

8. Ne gubite perspektivu

Čovjek mora živjeti sa sviješću, još više tokom bračne krize. Kada gleda na vlastiti život, kao glavni protagonist vlastite priče, vrlo je lako izgubiti perspektivu. Skloni smo da umanjujemo ili preuveličavamo stvari u nesvjesnom pokušaju samoodržanja. To znači da preuveličavamo probleme koji se mogu riješiti, kao i da ignorišemo probleme koji su katastrofalni.

Ne sagledavanje stvari iz perspektive također znači da počinjemo očekivati drastična poboljšanja uz malo truda i osjećamo se obeshrabreno samo nekoliko dana nakon što poduzmemo aktivne korake. Moramo imati perspektivu u svim fazama ovog putovanja kako bismo mogli slaviti male pobjede, vidjeti poboljšanja i pohvaliti se.

Učinite sve što je u vašoj moći da pronađete perspektivu za problem. Ako možete, potražite objektivnu podršku koja će vam pomoći da vidite stvari onakvima kakve jesu.

Pitanja i odgovori

1. Šta uzrokuje krizu u braku?

Kap koja prelije čašu ili neposredni događaj koji uzrokuje bračnu krizu može biti bilo šta. U braku može postojati nekoliko vrsta kriza - neočekivana trauma ili naizgled mali događaj na dugom popisu problema. Neposredni uzrok nije toliko važan koliko su ključni uzroci krize. Ključni uzrok može biti... nerealna očekivanja, ili odbijanje kompromisa, ili pogrešno postavljeni prioriteti, ili toksični obrasci komunikacije. Najbolje je potražiti pomoć od profesionalnog savjetnika ili porodičnog terapeuta, ako je moguće. Bonobologija ima panel stručnjaka koji vam mogu pomoći da se nosite s takvim krizama.

2. Da li je bračna kriza nepovratna?

Bračna kriza je reverzibilna, bilo da se radi o bračnoj krizi nakon 7 godina ili ranoj bračnoj krizi. To znači da je moguće izaći iz nje. Stručnjaci uvijek preporučuju savjetovanje o bračnoj krizi s dobrim bračnim i porodičnim terapeutom. Ako se suočavate s krizom u svom braku, uz adekvatnu pomoć, vodstvo i podršku, ona se može preokrenuti.

Final Thoughts

Naša interakcija s Pragati završila se prekrasnom pričom o Gottmanovom magičnom omjeru 5:1. Ona nam kaže: „Gottman je rekao da se za stabilnost braka svaka negativna interakcija mora poništiti s najmanje pet pozitivnih interakcija.“ Da budemo jasni, napadanje partnera ili zanemarivanje nečega što vas je zamolio da učinite je negativna interakcija. Cijenite svog partnera, pokazivanje naklonosti, ili raditi nešto zabavno s njima, je pozitivna interakcija.

Na samom kraju, dodaje: „Njegovanje kroz sva godišnja doba i sve nijanse ljubavi mora biti prava poenta braka.“ Pažljivo pogledajte svoj život sa partnerom i vidite koliko ste pozitivnih i negativnih interakcija imali s njim. Kada se sve uzme u obzir, pokušajte upravljati, održavati i poboljšavati taj magični omjer od 5:1.

11 primjera samosabotažnih ponašanja koja uništavaju veze

11 divnih načina za izlaske sa supružnikom - Začinite svoj brak

Možete li biti zaljubljeni u dvije osobe istovremeno

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacijaTo će omogućiti Bonobology da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj težnji da pomognemo bilo kome u svijetu da nauči kako da uradi bilo šta.