Farproblemer: Betydning, tegn og hvordan man håndterer det

Fædre udøver foruroligende magt, uanset om de kan lide det eller ej, skriver Katherine Angel i sin bog Far-problemer: Kærlighed og had i patriarkatets tidVidenskaben synes at være enig. Der er voksende beviser – som dette studere og dette en — at antyde, at vores tidlige forhold til vores far danner rammerne for: 

• hvordan vi ser os selv, 
• forbinde sig med verden, 
• behandle menneskerne i vores liv, og 
• forvente, at de behandler os.

Hvad sker der, når dette forhold går galt eller ikke eksisterer? Vi kan spirale ind i mønstre af dårlig opførsel og parforholdsbeslutninger, der i almindelighed kaldes "daddy issues". Og de er langt mere komplekse end de hyperseksualiserede arketyper, som popkulturen maler. 

For at få en bedre forståelse af, hvad daddy issues er, dykke dybere ned i betydningen af ​​daddy issues, hvordan de manifesterer sig, og hvordan man håndterer dem, talte vi med en psykiater. Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM) som specialiserer sig i mental sundhedsrådgivning, kognitiv adfærdsterapi og afslapningsterapi.

Daddy Issues Betydning 

Så hvad er farproblemer? "Dette er en række usunde eller utilpassede adfærdsmønstre, der kan opstå på grund af problematisk forældreskab eller forældrefejl fra ens fars side, eller endda hans fravær, og udvikle sig som mestringsadfærd i barndommen,” siger Dr. Thakkar. Sådan adfærd manifesterer sig normalt som: 

• Vanskeligheder med tillid 
• Frygt for at blive forladt
• Overdreven tilknytning til resultater 
• Behov for godkendelse
• Kæmper med selvværd eller selvværd
• Jagten på fadererstatninger
• Risikabel seksuel adfærd, og mere

"Hvis disse adfærdsmønstre holder ved, udvikler de sig til det, der kaldes "daddy issues", tilføjer Dr. Thakkar. Ifølge ham er 'daddy issues', selvom det er meget udbredt, ikke et klinisk udtryk. Så hvor stammer det fra? For at gøre det, bliver vi nødt til at dykke ned i psykologien bag "daddy issues".

Relateret læsning: 15 tegn på, at du havde giftige forældre, og at du aldrig vidste det

Fars psykologiske problemer

Trauma kommer tilbage som en reaktion, ikke en erindring, skriver Dr. Bessel van der Kolk i Kroppen holder score: hjerne, sind og krop i helbredelsen af ​​traumerMennesker, der har komplicerede eller dårlige forhold til deres fædre, har en tendens til at danne stærke og ubevidste billeder, associationer eller følelser, når det kommer til deres fædre. 

Disse ubevidste impulser påvirker, hvordan de forholder sig til deres far, faderfigurer eller autoritetsfigurer generelt. De har også en tendens til at blive projiceret på deres romantiske partnere:

• En positiv impuls kan manifestere sig som respekt eller beundring
• En negativ impuls kan vise sig som tillidsproblemer, angst eller frygt

Disse ubevidste impulser udgør faderkomplekset. Ideen om faderkomplekset stammer fra Sigmund Freud og er knyttet til hans velkendte teori om Oedipus-kompleksOg det er denne idé, der har vundet udbredelse som 'daddy issues' i populærkulturen. 

Årsager til problemer med far

Så hvad ligger til grund for far-problemer? Ifølge Dr. Thakkar er der primært tre faktorer, der kan få folk til at udvikle et far-kompleks eller far-problemer. Disse er:

1. Faderens forældrestil

"I en ung alder forventedes det, at jeg skulle adlyde min fars luner, og trodsighed blev mødt med hurtig råben og fysisk afstraffelse," sagde Quora-bruger. Rosemary Taylor minder. Til sidst begyndte hun at frygte at gøre andre vrede, hvilket gjorde hende sårbar over for dominerende partnere og bekymret for at indlede seriøse forhold.

Mennesker med uløste problemer med deres fædre har en tendens til at udvikle adfærd, der ikke tjener dem godt, især i voksen kærlighedsforholdDr. Thakkar siger, at disse adfærdsmønstre afhænger af, om deres fædre var:

• Fysisk til stede, men gentog konstante sammenligninger 
• Kærlig men kontrollerende 
• Inkonsekvent i deres tilstedeværelse eller adfærd 
• Følelsesmæssigt utilgængelig eller tilbagetrukket 
• Grov 
• Eller dysfunktionel 

"Kvinder med følelsesmæssigt utilgængelige fædre går ofte på forholdsrejser eller vælger usunde partnere. Mænd og kvinder med voldelige fædre eller dysfunktionelle fædre har en tendens til at gøre oprør, blive meget underdanige eller endda gentage voldelige mønstre eller dysfunktionelle forholdscyklusser," forklarer han.

2. Tilknytningsproblemer med faderen

Hvor trygge mennesker er i voksne relationer afhænger meget af, hvordan de følte sig omkring deres forældre, mens de voksede op, især hvor forbundet de følte sig med dem. Ifølge tilknytningsteorien udvikler børn med dårlige relationer til deres primære omsorgspersoner usikre vedhæftede stilarterFor eksempel kan et brudt forhold til ens far føre til, at man danner:

• Frygtsom, undgående tilknytningsstil og har svært ved at stole på romantiske partnere eller ender med at blive følelsesmæssigt distanceret fra dem.
• Afvisende, undgående tilknytningsstil og afvisning eller undgåelse af intimitet
• Ængstelig/optaget tilknytningsstil og blive usikker, besat eller klamre sig til relationer

3. Faderens fravær

Hvis deres far var fysisk fraværende, kan mænd og kvinder vokse op med frygt for at blive forladt eller fiksere sig på en stærk faderfigur – nogle mænd kan endda forsøge at være en. Dr. Thakkar siger: "Eller de kan være et forbillede for deres mor, der gjorde alt selv, og have svært ved at bede om hjælp eller uddelegere arbejde."

Selvom både mænd og kvinder kan udvikle daddy-problemer, er udtrykket gennem årene blevet overvældende og ofte nedsættende forbundet med kvinder. Desuden synes samfundet fuldstændigt at have overset fædres plads i daddy-problemer, ifølge Angel. At gøre det er at forveksle symptomerne med utilpashed. Så hvad er symptomerne på daddy-problemer? Lad os se nærmere på det.

Relateret læsning: 10 subtile problemer med at blive forladt i forhold og 5 tips til at håndtere dem

9 klare tegn på, at du har problemer med din far

"Når det kommer til problemer med far, er det vigtigt at forstå, at ikke alle, der vokser op uden en far, har et kompliceret forhold til deres far eller bærer på tilknytningssår fra barndommen, ender med sådanne problemer," forklarer Dr. Thakkar. 

Så hvordan ved man, om man har problemer med sin far? Han giver en tommelfingerregel: "Vi har alle problemer. Hvis størstedelen af ​​din nød eller størstedelen af ​​din følelsesmæssig bagage kommer ud af mønstre, der stammer fra uløste problemer med din far, først da peger det på et farkompleks eller farproblemer.”

Her er nogle klare tegn på far-problemer hos en kvinde og en mand:

1. Du søger fadererstatninger eller forsøger at være en faderfigur

Ifølge Dr. Thakkar har kvinder en tendens til at søge faderlignende erstatninger, når de vokser op uden deres far, danner et usundt bånd med deres far eller har en følelsesmæssigt utilgængelig far:

• En person, der tilsyneladende er stærk, moden og selvsikker, og som kan opfylde sit underbevidste ønske om at blive anerkendt eller beskyttet
• En person, der kan give dem den kærlighed eller tryghed, de savnede under deres barndom 

"Derfor er det meget almindeligt, at kvinder med problemer med farskab dater ældre mænd," siger han. Når det er sagt, er det ikke alle yngre kvinde, der forelsker sig i en ældre mand har problemer med far. I mellemtiden, forskere har fundet ud af, at mænd, der vokser op uden fædre, har en tendens til at søge efter faderstatninger i voksenalderen. Nogle gange kan uløste problemer med deres fædre føre til, at mænd selv forsøger at være faderfigurer.

Dr. Thakkar husker en klient, Amit (navn ændret), der påtog sig rollen som faderfigur for alle i sit liv. "Ved at gøre det forsøgte han at være den person, han aldrig havde. Så når nogen afviste hans - ofte uopfordrede - hjælp, følte han sig ekstremt fortvivlet. Han lærte til sidst sundere måder at stadig være en givende person på uden at overskride sine egne eller andres grænser. Det reddede ham fra en masse følelsesmæssig udbrændthed."

2. Du danner relationer af dårlig kvalitet

Forskning har vist, at vores valg af intime partnere i høj grad afhænger af vores forhold til forælderen af ​​det modsatte køn. Hvis en kvindes bånd til sin far er rodet eller ikke-eksisterende, kan hun ofte vælge partnere, der gentager den samme cyklus af dårlig behandling eller forsømmelse, som hun oplevede med sin far.

Faktisk er vanskeligheder med at danne sunde romantiske forhold en af ​​de mest almindelige tegn på daddy-problemer hos en kvindeMænd med problemer med far og far har også en tendens til at havne i dårlige forhold.

"Da Amit kom til rådgivning, datede han en pige, der var vokset op uden sin far. Gennem deres forhold forsøgte de begge at udfylde det følelsesmæssige tomrum, som deres far havde efterladt. Selvom det kan give en midlertidig trøst, løser en sådan midlertidig erstatning ikke det egentlige traume. Da de begge kom fra et sted med mangel, forblev deres problemer konstant på overfladen, og deres bånd blev surt," siger Dr. Thakkar.

Han siger, at deres forbindelse først blev bedre, efter at de blev følelsesmæssigt uafhængige, og deres forhold holdt op med at dreje sig om, at den ene person var forsørger, og den anden var barnefiguren eller søgeren.

3. Du hengiver dig til usunde adfærdsmønstre

At vokse op med en far, der ikke opfylder dit behov for kærlighed eller tryghed, kan være skadeligt for din mentale sundhed på mere end én måde. Det kan endda føre til selvsaboterende adfærd eller dårlige adfærdsvalg – et af de tydeligste tegn på far-problemer. 

I en studere, fandt forskerne ud af, at: 

• At have en uengageret far eller at opleve dårlig faderskab kan øge kvinders chancer for at engagere sig i ubegrænset eller risikabel seksuel adfærd. 
• Bare det at huske smertefulde eller skuffende oplevelser med deres far kan føre til, at kvinder oplever større seksuel interesse i mænd og hengiver sig til usund seksuel adfærd.

Dr. Thakkar husker en klient, Mitra (navn ændret), som voksede op med en fysisk voldelig far. Dette førte til, at hun aktivt søgte smerte som en mestringsmekanisme. "Hver gang hun var følelsesmæssigt forstyrret eller ikke kunne håndtere noget, bad hun sin kæreste om at slå hende. Det, der i sidste ende hjalp hende, var at indse, hvordan hun forventede usunde ting fra andre, og at finde alternative mestringsstrategier," tilføjer han.

Relateret læsning: 11 eksempler på selvsaboterende adfærd, der ødelægger forhold

4. Du har brug for konstant bekræftelse, hvis du har problemer med din far

Vi har alle en medfødt længsel efter bekræftelse. Efter at nogen fortæller os, at vi gør et godt stykke arbejde. Eller at vores følelser giver mening eller er rimelige. Når vi vokser op, henvender vi os ofte til vores forældre for at få denne bekræftelse eller bekræftelse. Så hvad sker der, når denne bekræftelse mangler eller kommer med betingelser? 

"Når du altid skal danse for at blive elsket, er den du er konstant på scenen. Du er kun så god som dit sidste 12-tal, dit sidste salg, dit sidste hit. Og når dine kæres syn på dig kan ændre sig på et øjeblik, går det ind til kernen af ​​dit væsen ... i sidste ende fokuserer denne livsstil på, hvad andre tænker, føler, siger og gør," siger han. Tim Clinton og Gary Sibcy.

Dr. Thakkar forklarer: "Mænd og kvinder med problemer med far har en tendens til at basere deres selvværd på, hvad andre tænker. Så de har en tendens til at behage andre og søge konstant at være tilfredse." validering i relationerDe kan endda blive alt for knyttet til resultater – såsom karakterer eller akademiske præstationer – da de føler, at de har brug for at 'fortjene' deres forældres kærlighed.” 

5. Du har lavt selvværd 

"Hvis dine forældres ansigter aldrig lyste op, når de så på dig, er det svært at vide, hvordan det føles at være elsket og værdsat ... Hvis man voksede op uønsket og ignoreret, er det en stor udfordring at udvikle en visceral følelse af handlekraft og selvværd," siger psykiater og forfatter til traumeforskning, Dr. Bessel van der Kolk.

"Det er almindeligt, at folk med far-problemer føler sig uelskede eller kæmper med følelser af utilstrækkelighed eller lavt selvværd, især hvis de voksede op omkring en kontrollerende far,” siger Dr. Thakkar. Deres usikre tilknytningsstile fører til, at de overanalyserer, undskylder for meget og er overkritiske over for sig selv – vaner, der yderligere underminerer deres mentale sundhed. 

Hvordan udspiller dette sig i deres intime forhold? De bliver trængende, besidderiske, jaloux eller angste. De kan endda blive afhængige, tage alt for personligt eller være bange for konfrontation. Lyder det bekendt? Så peger det på tegn på, at du har problemer med at være far. 

6. Du har svært ved at sætte sunde grænser

Hvordan ved man, om man har problemer med sin far? Se godt på sine grænser – de grænser, man sætter for sin tid, sine følelser eller sit personlige rum, og hvad der er okay for en. Prøv nu at besvare disse spørgsmål:

• Hvordan reagerer du, når nogen overskrider disse grænser? 
• Hvor tryg er du ved at hævde dem? 
• Hvad sker der i situationer, hvor du hellere vil sige nej? Ender du med at sige ja af skyldfølelse eller frygt for at skuffe andre?

"Folk med far-problemer har svært ved at sætte sunde grænser i romantiske forhold. Dette gælder især for dem, hvis fædre var aggressive, voldelige eller følelsesmæssigt udsatte," siger Dr. Thakkar. Hvad er resultatet? De har svært ved at udtrykke deres ønsker og behov i intime forhold, hvilket yderligere undergraver deres selvværd og mentale sundhed.

Relateret læsning: 19 eksempler på sunde grænser i forhold

7. Du frygter at blive forladt

Overvældes du af angst ved tanken om, at din partner afviser dig? Er du konstant på spænding, fordi du er bange for, at de vil forlade dig? Holder du fast i en dysfunktionelt ægteskab eller en voldelig partner, fordi tanken om at være alene er langt mere skræmmende? 

Usikre tilknytningsstile eller tilknytningsproblemer med vores far kan få os til at tro, at intet er permanent, og at gode ting ikke varer ved. Her er, hvad der sker derefter: 

• Vi udvikler problemer med at blive forladt i voksne forhold 
• Eller vi danner frygtsomme, undgående tilknytningsstile, der får os til at holde den ene fod uden for døren i intime forhold, fordi vi ikke kan håndtere hjertesorg.

Quora bruger Jessica Fletcher siger, at hendes problemer med sin far førte til, at hun følte sig uværdig til kærlighed og flyttede grænser over for sin romantiske partner "for at se, om han også ville forlade mig". I sidste ende resulterer sådanne uhensigtsmæssige mestringsadfærd i netop det, vi frygter: at være alene eller forladt. De er også symptomer på problemer med sin far.

8. Du har problemer med autoritetsfigurer

Ifølge Dr. Thakkar kan den måde, folk interagerer med autoritetsfigurer på, f.eks. deres lærere eller vejledere på arbejdet, være en klar markør for problemer med far. Ofte er det folk, der voksede op omkring aggressive, overkontrollerende eller voldelige fædre, der:

• Bliv intimideret af autoriteter i en sådan grad, at de fryser til is af angst 
• Bøj dig bagover for at behage dem, eller undgå autoritetsfigurer helt
• Eller gøre oprør og blive kampklar mod enhver form for autoritet  

Disse reaktioner opstår normalt, fordi de forbinder autoritetsfigurer med deres fædre og automatisk forventer bestemte adfærdsmønstre fra dem, forklarer han.

9. Du har store tillidsproblemer

"Når nogen kommer til mig og siger, at de ikke stoler på mænd generelt, eller finder det svært ved at stole på sin partner"Jeg ser først på deres historie med deres far. Oftere end ikke har mænd og kvinder med problemer med farskab et stort tillidsunderskud i deres voksne forhold," siger Dr. Thakkar.

Dette udvikler sig normalt som en forsvarsmekanisme, fordi de ikke havde en sikker base eller voksede op med den opfattelse, at de ikke kunne stole på deres far. Og hvad fører det til? De frygter konstant, at deres partner vil vende sig imod dem eller bedrage dem. Så de har svært ved at åbne sig op for deres partner eller være deres autentiske jeg i et forhold. Til sidst efterlader det dem udmattede og overvældede at holde vagt hele tiden. Det går også ud over deres mentale helbred. 

Relateret læsning: 11 ting der sker i forhold uden tillid

5 måder at håndtere problemer med far og have sunde forhold

Enhver form for barndomstraume kan holde os fast i overlevelsestilstand – en næsten konstant tilstand af kamp-eller-flugt eller permanent alarm, der holder vores krop og sind fanget i fortiden. Dette forhindrer os i at hele. Det afholder os fra at planlægge en fremtid og leve vores bedste liv. Det er også det, der får os til at kæmpe for at have tillid eller slå rødder og trives. Overlevelsestilstanden kan fungere som en måde at håndtere det på, men det er næppe meningen, at det skal være en livsstil. Så hvad er nogle måder at løse problemer med far og skabe sunde relationer på? Dr. Thakkar deler nogle tips:

1. Øv dig i selvbevidsthed

Ofte forstår folk med far-problemer ikke forbindelsen mellem den adfærd eller de problemer, de står over for, og deres bånd til deres far. Så det første skridt er at erkende, hvordan din relation til din far påvirker dig. For at gøre dette skal du begynde at øve dig i selvbevidsthed. 

"Gør det til en vane at observere dine reaktioner i din rutine. Tag en dagbog og skriv dine daglige adfærd, tanker og handlinger ned. Vær også opmærksom på, hvordan du interagerer med andre omkring dig," råder Dr. Thakkar. 

Prøv derefter at finde ud af, hvad der udløser dine adfærdsmønstre og følelsesmæssige mønstre. Du kan have brug for hjælp fra en psykolog til at gøre dette. "Hvis dine adfærdsmønstre eller forholdsproblemer "Hvis problemer med faren stammer fra problemer, vil der være en direkte forbindelse til problematisk forældreskab," forklarer han. Husk, at selvbevidsthed ikke er selvdømmelse. Det er også en proces og præsenterer næsten altid et valg: at fortsætte gamle mønstre eller opbygge sundere.

2. Få professionel hjælp

"Ofte, når børn vokser op og bliver opmærksomme på deres problemer med deres far, er de så dybt forankret eller blevet så komplekse, at de ikke er i stand til at håndtere dem på egen hånd," siger Dr. Thakkar. Derfor kan det hjælpe at søge terapi eller kontakte en psykolog. 

Husk ordene fra den afdøde tv-vært Fred Rogers: "Alt, der er menneskeligt, kan nævnes, og alt, der kan nævnes, kan være mere håndterbart. Når vi kan tale om vores følelser, bliver de mindre overvældende, mindre foruroligende og mindre skræmmende."

Hvis du leder efter hjælp, rådgivere i Bonobologys panel er kun et klik væk.

3. Opbyg selvaccept

Hvis du oplevede traumer i en tidlig alder eller udviklede usikre tilknytningsstile, er der stor sandsynlighed for, at du ikke udviklede en stærk eller positiv selvopfattelse. "For at hele, skal du acceptere dig selv fuldstændigt, og det betyder ingen fordømmelse, ingen at skulle kritisere dig selv for det." fortiden, og i stedet lære at være tilpas i sin egen krop,” siger Dr. Thakkar.

Det betyder også, at man ikke skal bedøve, minimere eller ignorere sine mavefornemmelser, men at man skal fokusere hårdt på dem, selvom det er ubehageligt eller skræmmende. Det handler om at lære ikke at bebrejde sig selv for, hvad ens far gjorde eller ikke gjorde. Og det betyder at tage sin opmærksomhed væk fra folks meninger eller anerkendelse og sætte fokus tilbage på sig selv og finde ud af, hvad man virkelig ønsker i en situation eller et forhold. Dette vil også hjælpe dig med at sætte bedre grænser for at danne sundere forhold.

Relateret læsning: Sådan elsker du dig selv – 21 tips til selvkærlighed

4. Tænk over alternative mestringsadfærd

Hvis du bærer murstenene fra dine tidligere forhold, ender du med at bygge det samme hus. Helbredelse starter med at bryde usunde mønstre eller adfærd, der holder os tilbage, og bane nye veje for tænkning og mestring, én ny mursten ad gangen. "Når du ved, hvilke mestringsadfærd der ikke tjener dig, så tænk over, hvordan du kan erstatte dem. Lav en liste over alternativer," siger Dr. Thakkar. Vær ikke bange for at række ud efter hjælp.

5. Lær at styre dine forventninger

Når vi konstant bøjer vores virkelighed til en andens manuskript eller forventede version af os, fordrejer det vores opfattelser og forventninger. I sidste ende bliver dette en fælde, der holder os som gidsler af dårlige mønstre eller adfærd. For at håndtere problemer med far, bliver du nødt til at se nærmere på dine forventninger, finde måder at håndtere dem på eller nulstille dem og holde dem virkelige.   

Som med de fleste ting i livet, når det kommer til problemer med din far, er der altid en chance for at rette op på din kurs. Lad ikke et negativt forhold til din far definere, hvem du er. Stol på dig selv og sæt din egen vej, selvom det er et vaklende skridt ad gangen. 

Ofte Stillede Spørgsmål

12 enkle tips til at opbygge sunde forhold

At tale med din partner om din dysfunktionelle familie – den rigtige måde, og bør du?

Dit bidrag udgør ikke en velgørenhedsorganisation donationDet vil give Bonobology mulighed for fortsat at bringe dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære at gøre hvad som helst.

Se vores redaktionelle proces

Mød vores anmeldelsesudvalg

Del feedback

Hvad er din feedback?

×

Hjælpsom Rapporter en fejl Andet

Insend