Hvad skal man gøre ved en dysfunktionel familie? Og endnu vigtigere, hvordan forhindrer man, at familieproblemer smitter af på forholdet til sin partner? Disse spørgsmål er alt for velkendte for alle, der er vokset op med en underliggende strøm af spændinger, uro og konstant frygt for, at selv de mest rutineprægede situationer kan blive ustabile.
Samaira, en freelancefotograf, mærkede vægten af disse spørgsmål skarpt, da hun lagde på endnu et foruroligende opkald med sin mor. Hendes partner fornemmede, at noget var galt, og spurgte hende, om alt var okay. Hun fejede alle sine ængstelige følelser til side med: "Ja, alt er fint." Men samtalen blev ved med at spille i et loop i hendes hoved, og hun spekulerede på, om hun skulle betro sig til sin partner om det.
Ville han forstå? Ville det udvikle sig til et klassisk tilfælde af familieproblemer i forhold? Vil det hæmme hans forhold til hendes familie? Ville han bruge denne viden imod hende? Ville han have det okay med at være i et forhold med en person med en dysfunktionel familie? Er det okay at fortælle din kæreste om dine familieproblemer? Samairas dilemma er ikke kun hendes.
Enhver med dysfunktionel familiedynamik kæmper med lignende tanker, og det kan vare år, før de kan lade deres partnere være indviede i dette invaliderende aspekt af deres eksistens. For at hjælpe dig med at finde den rigtige vej frem, tilbyder vi en coach i følelsesmæssig velvære og mindfulness. Pooja Priyamvada (certificeret i psykologisk og mental førstehjælp fra Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health og University of Sydney), der specialiserer sig i rådgivning ved udenomsægteskabelige affærer, brud, separation, sorg og tab, for blot at nævne nogle få, skriver om, hvordan man taler med sin partner om sin dysfunktionelle familie.
Hvad er dysfunktionelle familieforhold?
Indholdsfortegnelse
Før vi går ind på, hvad man skal gøre ved en dysfunktionel familie i et forhold, er det vigtigt at definere, hvad dysfunktionelle familierelationer er. Ofte antager folk, at børn, der opdrages af enlige forældre eller børn med skilte forældre, kvalificerer som dysfunktionelle familier. Dette kunne dog ikke være længere fra sandheden.
Sådanne misforståelser styrker kun samfundsstereotyper og tvinger folk til at forblive i ulykkelige forhold for børnenes skyld, hvilket kan være mere skadeligt for alle involverede i det lange løb. Faktisk kan sådan en familie blive et klassisk eksempel på dysfunktionelle familieforhold.
En dysfunktionel familie er en familie, hvor der forekommer misbrug – hvad enten det er følelsesmæssigt, fysisk eller økonomisk. Selv hvis misbruget ikke er rettet mod børnene, er det at vokse op i et miljø, hvor råben, råben, fysisk vold, verbal mishandling, gaslighting og følelsesmæssig manipulation eller økonomisk udnyttelse er udbredt, ensbetydende med sekundær mishandling og fører til eksponering for komplekse traumer, der kan være psykisk arrende.
Ligeledes gør problemer som alkoholisme og utroskab en families dynamik dysfunktionel, hvilket påvirker alle involverede dybt og fører til usunde mønstre som medafhængighed i forhold, usikre tilknytningsmønstre og mere.
At tale med din partner om din dysfunktionelle familie
Nu til spørgsmålene om, hvad man skal gøre ved en dysfunktionel familie, når man er i et forhold. Er familiebaggrund vigtig i et forhold? Er det okay at fortælle sin kæreste om sine familieproblemer eller dele sine problemer med sin kæreste/ægtefælle/langtidspartner? Disse spørgsmål kan ofte være forvirrende for alle, der er vokset op i dysfunktionelle familiedynamikker.
Når du prøver at finde ud af, om du skal betro dig til din partner om de "rodede" detaljer i din familiedynamik, må du ikke glemme, at tillid er altafgørende i ethvert forhold. For at opbygge tillid har du brug for gennemsigtighed. Denne gennemsigtighed kommer af at kende hinanden grundigt.
Svaret på "er det okay at fortælle din kæreste om dine familieproblemer" eller "skal du tale med din kæreste/partner/ægtefælle om jeres familiedynamik" afhænger også af jeres forholds karakter. Hvis jeres forhold stadig er i sin spæde fase, behøver du sandsynligvis ikke at tilføje presset ved at date en person med en dysfunktionel familie til jeres forholdsdynamik.
Desuden kan I, når I stadig er ved at lære hinanden at kende i datingfasen eller i de tidlige forhold, have bekymringer om, hvordan de vil reagere, hvilket er berettiget. På den anden side kan det ofte være svært at diskutere disse familieproblemer i par, der er i seriøse, langvarige forhold. føre til bedre følelsesmæssig intimitetDen form for sårbarhed kan bringe dig tættere på din partner end nogensinde før og styrke jeres forhold endnu mere.
Hvad skal man gøre ved en dysfunktionel familie – At dele eller ikke at dele?
Generelt set er det tilrådeligt at dele dine tidligere traumer og vanskelige oplevelser i et intimt forhold. Det hjælper med at opbygge tillid og følelsesmæssig intimitet i forholdet. Derudover kan det hjælpe din partner med bedre at forstå dine triggere og reaktioner. Hvis du for eksempel bliver angst af pludselige, høje lyde eller nogen, der hæver stemmen omkring dig, vil din partner bedre kunne forstå disse reaktioner, hvis de ved, at du voksede op i et hjem, hvor der var meget råben og vold.
Samtidig afhænger denne beslutning også af, hvilken slags person din partner er. Hvis de er modne og følsomme, vil de reagere med medfølelse og empati. Men hvis de mangler modenheden til at håndtere denne viden, kan den blive kastet i ansigtet på dig i konfliktfyldte øjeblikke.
Når din ægtefælle taler dårligt om din familie, eller din partner viser din familie mangel på respekt, kan det have en negativ indflydelse på dit eget forhold til dem. For eksempel havde jeg en klient, der fortalte sin partner om sin historie med psykisk sygdom i familien. Så hver gang de havde et skænderi eller et skænderi, brugte hendes partner det åbenlyst imod hende til at afkræfte hendes følelser og sagde ting som: "Du bliver ved med at lave bjerge ud af muldvarpeskud, du er skør ligesom resten af din familie."
Problemet er også, at folk, der vokser op i dysfunktionelle familier, ender med at udvikle usikre tilknytningsstile og tiltrække partnere, der udviser de samme mønstre, som de selv er vokset op med at se. Desuden bliver det sværere for dem at stole let på folk. Hvis de tager springet og betror sig til deres partner, som så ender med at bruge denne viden imod dem, kan det yderligere forstærke deres usikkerheder og tillidsproblemer.
Relateret læsning: Børnemishandling begået af forældre? Her er hvad du skal gøre
Det betyder dog ikke, at det altid vil give bagslag at fortælle sin partner om en dysfunktionel familie. Det kan også bringe et par tættere sammen og eliminere eksisterende problemer mellem dem. For eksempel havde jeg et par i terapi – en indisk mand gift med en udenlandsk statsborger. Når de datede, drak manden socialt, og hans partner nød også en drink i ny og næ.
Men efter de blev gift, så hun, at de havde en bar derhjemme, og blev hysterisk over den. Hun krævede, at den blev fjernet, idet hun sagde, at hun ikke ønskede alkohol i sin stue. Dette var ekstremt forvirrende for manden, fordi ingen i familien havde et alkoholproblem, og hans lejlighedsvise nydelse af en drink eller to generede hende ikke før. Han var uvidende om, hvad der forårsagede en så stærk reaktion på noget så rutinepræget som at have en personlig bar derhjemme.
Det var først meget senere, at hun betroede ham, at hendes mor var alkoholiker, og at det forårsagede hende en masse traumer i sin opvækst. Hendes mor kunne forsvinde i dagevis, eller hun måtte få hende hjem fra politistationen og så videre. Da manden først vidste, hvor hendes reaktioner kom fra, forstod han dem selvfølgelig, og de kunne håndtere problemet bedre.
Så om du bør tale med din partner om dine familieproblemer, afhænger også af karakteren af jeres forhold. Hvis du er i en usundt forhold, måske er det bedst at træde forsigtigt. Men hvis din partner er medfølende og empatisk, kan det at bringe denne form for sårbarhed ind i jeres dynamik ændre kvaliteten af jeres forbindelse.
Relateret læsning: 8 problemer i forholdet, du kan stå over for, hvis du har haft giftige forældre
Hvordan taler du med din partner om din dysfunktionelle familie?
Så du har det godt med din partner og føler, at de fortjener at vide om jeres familiedynamik. Eller måske er du træt af at bære byrden af jeres dysfunktionelle familieforhold helt alene og vil gerne dele det med din partner. Spørgsmålet er hvordan.
Opdraget af giftige forældre kan have en dyb indflydelse på din psyke. Realiteten omkring dine familieproblemer kan vække en masse ubehagelige følelser – fra smerte og vrede til skam og forlegenhed. At bearbejde disse følelser og åbne op er ikke altid den nemmeste vej. Her er nogle måder, hvorpå folk i intime, seriøse forhold kan åbne op for deres partnere om deres familieproblemer:
1. Brug et skub fra din partner til at starte en samtale
Hvis du er i et langvarigt forhold, og din partner er opmærksom, kan de begynde at bemærke, at visse aspekter af jeres familiedynamik gør dig utilpas. Når de spørger dig om det, så åbn op. For eksempel var en kvinde, jeg rådgav, vokset op omkring en alkoholiseret, voldelig far og bar på mange traumer fra sin barndom.
Hendes partner bemærkede, at hun ikke talte meget om sin far, og selvom hans omtale kom tilfældigt op i en samtale, blev hun indesluttet og stille. Han spurgte hende, om der var nogle problemer mellem hende og hendes far, og det blev lettere for hende at dele sin historie. Så hvis din partner spørger, så brug det skub til at starte en samtale om jeres familieproblemer.
2. Brug en relaterbar hændelse til at tale om jeres familiedynamik
Hvis du har tænkt dig at fortælle din partner om din dysfunktionelle familie, men ikke har fundet de rigtige ord eller ikke ved, hvordan du skal bringe emnet op, så brug en aktuel situation til at bringe fortiden op. Hvis du for eksempel ser en film, hvor der er vold i hjemmet, og du har set det i dit hjem, da du voksede op, kan du bruge den sammenhæng til at fortælle din partner om det.
Du kunne sige noget i retning af "Jeg synes, det er svært at se vold i hjemmet, selv på skærmen, fordi jeg har set det så tæt på i mit virkelige liv" og tage den derfra. Eller dele de følelser, som den pågældende scene vækker hos dig.
3. Test vandet med hypotetiske forestillinger
Hvis du bare ikke er sikker på, hvordan din partner ville reagere på jeres dysfunktionelle familieforhold, kan du teste vandet ved at bringe en hypotetisk situation op. Lad os sige, at du har set dine forældres ægteskab lide på grund af utroskab, kunne du fortælle din partner: "En veninde/en kollega fortalte mig om, hvor meget utroskab i hendes forældres ægteskab har påvirket hende. Hun prøver stadig at komme sig over den præge, som én hændelse tog på deres liv som familie."
Se, hvordan din partner reagerer. Hvis de er medfølende og venlige i deres reaktion, kan du også fortælle dem om dine egne prøvelser. Men hvis de er fordømmende, er det bedst at lade det være.
Relateret læsning: Traumebinding: Hvorfor folk forbliver i voldelige forhold
4. Del i et trygt rum
Når du føler, at du mangler evnen til at tale med din partner om din dysfunktionelle familie på egen hånd, er det bedst at gøre det i et trygt rum. Du kan gøre det i nærvær af en ven, der ved og forstår, hvad du har været igennem. Eller du kan overveje at gå ind i parterapi og tale med din partner i nærvær af en terapeut.
Det er vigtigt, at misbrug kaldes misbrug, uanset hvor det kommer fra. Desuden vil det hjælpe med at formidle til din partner, hvad dine grænser er, hvad der er acceptabelt for dig, og hvad der ikke er.
Selvom det ikke er uhørt, at par er sammen i årtier uden at dele deres traumer, kan det eskalere problemer mellem de to partnere. En person, der har lidt traumer i sin barndom, kan projicere det på situationer i sine egne forhold. Hvis du ikke har delt disse traumatiske oplevelser med din partner, forstår de måske ikke, hvorfor du reagerer på en situation, som du gør.
Dine reaktioner kan også være uforholdsmæssige i forhold til problemet, hvilket kan efterlade din partner uvidende og forvirret. Med tiden kan dette føre til mange misforståelser i jeres forhold. Så så vidt muligt vil jeg anbefale, at du tager din partner i fortrolighed og taler med dem om jeres dysfunktionelle familie. Selvfølgelig på det rigtige tidspunkt, på den rigtige måde og i det rigtige miljø.
Dit bidrag udgør ikke en velgørenhedsorganisation donationDet vil give Bonobology mulighed for fortsat at bringe dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære at gøre hvad som helst.
Har aldrig haft et trygt rum at dele ting, dette føles som et trygt rum at dele