Når vi rammer en vanskelig periode i vores romantiske interaktioner, bebrejder vi enten vores partnere eller os selv for vores problemer. For eksempel, hvis konstant efterspørgsel eller behov for opmærksomhed er blevet et kronisk problem i jeres forhold, kan du bebrejde din partner for at være for trængende eller klæbrig, eller de kan bebrejde dig for at være for følelsesmæssigt distanceret og upartisk. Selvom det på overfladen kan virke som om, det er dine individuelle problemer, der forårsager problemer i paradis, er det en kendsgerning, at roden til enhver konflikt kan forbindes med forbindelsen mellem negative barndomsoplevelser og forhold.
Ja, din opvækst påvirker de forhold, du skaber som voksne, især – men ikke begrænset til – romantiske forbindelser. Da disse påvirkninger ikke opererer på et bevidst niveau, går mange mennesker gennem livet uden selvbevidsthed om, hvorfor de har tendens til at reagere på bestemte situationer, som de gør.
Hvorfor føler du dig usikker? Hvorfor tiltrækker du giftige mennesker i dit liv? Hvorfor har du brug for din partner til at få dig til at føle dig hel? Svaret på alle disse spørgsmål ligger i dine barndomserfaringer og interaktioner med dine primære omsorgspersoner (som i de fleste tilfælde er dine forældre).
Ingen problemer i relationer mellem to voksne opstår i et vakuum. Disse er uvægerligt knyttet til forældres indflydelse på relationer, fordi vi er relationelle væsener, og vores verdensbillede, opfattelser og den måde, vi reagerer på situationer, formes af vores formative oplevelser. Dit selvværd, din selvtillid og din følelse af individualitet er alle knyttet til, hvor godt (eller ej) du blev anerkendt og passet på som barn.
Derfor er det afgørende at forstå indflydelsen af forældre-barn-tilknytning på romantiske forhold, hvis man kæmper med problematiske mønstre og adfærdstendenser. I denne artikel skriver Dr. Gaurav Deka (MBBS, PG-diplomer i psykoterapi og hypnose), en internationalt anerkendt transpersonlig regressionsterapeut og ekspert i mental sundhed og velvære, der specialiserer sig i traumebehandling, om tilknytningsstiles psykologi.
Tilknytningsstile i forhold
Indholdsfortegnelse
For fuldt ud at forstå sammenhængen mellem barndomstraumer og romantiske forhold, eller endda de indviklede aspekter af forældres indflydelse på relationer, er vi nødt til at udforske de forskellige tilknytningsstile. Tilknytningsstilene i relationer er summen af dine tidligste oplevelser med kærlighed, omsorg og omsorg.
Med andre ord, den måde dine forældre fik dig til at føle på som barn, styrer, hvordan du interagerer med og reagerer på intime forbindelser som voksne. Her er de 4 tilknytningsstile, der afkoder forældres indflydelse på relationer :
Relateret læsning: 15 tegn på, at du havde giftige forældre, og at du aldrig vidste det
1. Sikker fastgørelsesstil
Af de forskellige tilknytningsstile er denne den mest holistiske. En person med en sikker tilknytningsstil kan danne sammenhængende, harmoniske relationer. De er empatiske, i stand til at sætte sunde grænser og føler sig mere trygge og stabile i romantiske partnerskaber.
Disse mennesker har ikke urealistiske forventninger om, at et forhold vil være uden problemer eller svare til en bestemt idé om perfektion. I stedet er de åbne for at acceptere fejl og problemer, når de opstår, og villige til at søge hjælp, når det er nødvendigt.
Forholdet til den primære omsorgsperson
Mennesker med denne tilknytningsstil befinder sig i den modsatte ende af spektret af barndomstraumer og voldelige forhold. De blev opdraget af primære omsorgspersoner eller forældre, der var tilgængelige og opmærksomme på deres behov som barn.
Forældrene var i stand til at få barnet til at føle sig trygt, forstå dem og var der for at berolige dem i vanskelige tider. Da de blev skabt til at føle sig trygge og trygge i deres tidligste intime interaktioner, og deres skiftende følelsesmæssige behov ikke kun blev anerkendt, men også taget hånd om, var deres nervesystem rustet til at være 'trygt knyttet'.
2. Undvigende-afvisende tilknytningsstil
Den undgående-afvisende tilknytningsstil giver et klart indblik i, hvor tæt ugunstige barndomsoplevelser og relationer er forbundet. En person med denne tilknytningsstil har svært ved at håndtere følelsesmæssig intimitet.
De prioriterer deres frihed og uafhængighed over alt andet, og kan derfor hurtigt føle sig undertrykt, når intimitet eller nærhed tager overhånd i deres forhold. Disse mennesker bliver ofte beskyldt for at være følelsesmæssigt distancerede af deres partnere. På grund af den følelse af ubehag, der kommer af en følelse af nærhed, har undgående-afvisende personer en tendens til at skubbe deres partnere væk, lyve for dem, have affærer eller endda afslutte deres forhold bare for at genvinde den følelse af uafhængighed, de er vant til.
Relateret læsning: Når man er gift med en følelsesmæssigt fjern ægtefælle
Forholdet til den primære omsorgsperson
Denne type tilknytningsstil stammer fra at være opdraget af forældre, der ikke var tilgængelige eller afviste dem i deres barndom. Da de ikke kunne regne med, at deres forældre ville opfylde deres følelsesmæssige behov, blev de tvunget til at berolige sig selv.
Dette fører til, at de distancerer sig følelsesmæssigt, selv fra dem, der står dem nærmest, inklusive romantiske partnere. Hele fundamentet for deres personlighed er bygget på at undgå intimitet og søge uafhængighed, selvom det er netop disse ting, der forårsager dem ubehag.
3. Ængstelig-ambivalent tilknytningsstil
Denne tilknytningsstil betyder, at du var angstfuld som barn og voksede op med at være ambivalent som voksen. Personer med denne tilknytningsstil har en tendens til at være overdrevent trængende, klæbrige og har en tendens til at overvælde deres partnere. Denne klæbrighed kan ofte få dem til at skubbe deres partnere væk, hvilket yderligere forstærker deres følelse af usikkerhed eller angst og længsel efter nærhed.
Det er mennesker, der kæmper med lavt selvværd og føler sig usikre på grund af grænser eller plads i et forhold. Hele deres selvværd afhænger af, hvordan de bliver behandlet i deres forhold, og de har brug for konstant bekræftelse af kærlighed fra deres partnere.
Forholdet til den primære omsorgsperson
Denne tilknytningsstil er ofte et resultat af at blive opdraget af forældre, der selv var ambivalente. Måske var de som forældre forvirrede over deres rolle og dermed inkonsekvente i deres tilgang.
Mennesker med ængstelse og ambivalente følelser vokser op af forældre, der er lydhøre og til stede på bestemte tidspunkter og distraherede eller utilgængelige på andre. Denne inkonsekvens vækker en konstant frygt i dem for, om deres behov vil blive opfyldt. En adfærd, de også bærer i deres voksne relationer.
Relateret læsning: Sådan kan det sabotere et forhold at være klæbrig
4. Uorganiseret tilknytningsstil
Dette er et skoleeksempel på forbindelsen mellem barndomstraumer og voldelige forhold. Mennesker med denne tilknytningsstil tiltrækker voldelige partnere eller giftige forhold. De føler, at de ikke fortjener hengivenhed eller kærlighed i selv deres mest intime forhold og har en tendens til at søge drama.
Af de forskellige tilknytningsstile i forhold kan denne være den mest foruroligende, da den stammer fra tidlig eksponering for eller kontakt med misbrug. På grund af disse oplevelser lærer personer med en uorganiseret tilknytningsstil aldrig at berolige sig selv. De går gennem livet med at føle sig usikre og bange og bringer disse tendenser også ind i deres forhold.
Forholdet til de primære omsorgspersoner
Det er børn, der voksede op med forældre, der havde et dysfunktionelt forhold, og som har været vidne til en masse råben, skrigen og misbrug (fysisk eller verbalt) i deres formative år. Da de primære omsorgspersoner selv kæmpede med deres traumer, ender disse mennesker med at opleve komplekse traumer, som ophobes over årene.
Ofte bliver deres forældre kilde til både frygt og trøst, hvilket udløser desorientering hos dem om, hvordan de skal navigere i deres forhold.
Negative barndomsoplevelser og forhold
Jeg håber, at disse indsigter i tilknytningsstilpsykologi hjælper dig med bedre at forstå indflydelsen af forældre-barn-tilknytning på romantiske forhold. Derfor siger jeg til dem, når folk kommer til mig og beder mig om at arbejde med deres partnere, fordi de er følelsesmæssigt utilgængelige, for trængende, har en tilbøjelighed til utroskab osv.: "Jeg vil meget hellere arbejde med jer."
Af den simple grund, at den måde, du er opdraget på, påvirker dine forhold. Så en person kan se det at have en følelsesmæssigt utilgængelig partner som deres største problem, når de i virkeligheden burde fokusere på, hvorfor de tiltrak sådan en partner i første omgang.
At finde roden til forældrenes indflydelse på relationer er nøglen til at kunne bearbejde alle problemer, I måtte have. Uden det ville enhver løsning i bedste fald være overfladisk. Før eller siden vil du og din partner falde i jeres gamle mønstre og tendenser.
Barndomstraumer og romantiske forhold: Hvorfor bliver vi vores forældre i vores interaktioner med vores partnere?
Udover problematiske tilknytningsstile i forhold, der stammer fra barndomserfaringer, er en anden måde, hvorpå vores formative interaktioner former vores adfærdsmønstre, at vi har en tendens til at begynde at efterligne deres dysfunktionelle måder i vores egne intime forbindelser.
Dette sker, fordi folk mange gange ikke er i stand til fuldt ud at opleve begge deres forældre som individer. Den ene forælder har en tendens til at udøve større indflydelse på barnets psyke. Barnet ser den anden forælder fra linsen af den, de har et tættere bånd med.
Hvis for eksempel den ene forælder kæmper med at blive snydt af sin ægtefælle, kan de påvirke barnets syn på den utro forælder. Da barnet bogstaveligt talt er en sum af begge forældre, da de bærer begge deres gener, begynder det at føles som om, at de afviser en del af sig selv, når de bliver tvunget til at se ned på den ene forælder.
Relateret læsning: Hvorfor bliver folk i voldelige forhold?
I deres forsøg på at frikende den del af alle forkerte handlinger, kan en person begynde at efterligne de samme mønstre, der fik dem til at se ned på en forælder. Selv som voksne, i deres interaktioner med deres forældre, vender de tilbage til at være det forvirrede eller bange barn, der søger accept eller ønsker at elske begge forældre lige meget. Så ved at gentage deres adfærdsmønstre fortæller de ubevidst den ene forælder, at den anden ikke er så slem.
Konklusionen er, at problemer i vores forhold ikke er individuelle problemer. Måden, du er opdraget på, påvirker dine forhold. Så giv ikke din partner eller dig selv skylden, men kig i stedet indad og kom til bunds i, hvad der udløser dine adfærdsmønstre. Det er den eneste måde at bryde fri fra – eller i det mindste håndtere – den onde cirkel af negative barndomsoplevelser og forhold på en sund måde.
At leve i et dysfunktionelt ægteskab med ægteskabelige konflikter
6 pars oplevelser om, hvordan samtaleterapi hjalp deres forhold
Dit bidrag udgør ikke en velgørende donation . Det vil give Bonobology mulighed for fortsat at give dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære, hvordan man gør hvad som helst.
