Afvisende-undgående tilknytning: Tegn, årsager og måder at overvinde den på

Jeg vidste ikke, at jeg havde datet en med en afvisende-undgående tilknytningsstil, før for nylig. Da jeg var 21 år gammel, plejede min kæreste at forvirre mig med sin opførsel. Til tider var han kærlig og opmærksom, gjorde alt for at få mig til at føle mig taget vare på, lavede planer for vores fremtid og indikerede på alle mulige måder, at jeg var 'den eneste ene'. Så distancerede han sig pludselig. Han tog sjældent mine opkald og sagde, at han havde travlt. Når vi mødtes, var han kold og utilnærmelig. Det var som at date en fremmed. 

Er jeg trængende, eller er han følelsesmæssigt utilgængelig? spurgte jeg mig selv hele tiden. Vores forhold gik i vasken, men ikke før det forvoldte en reel skade på mit selvværd og min selvtillid. Med al den nye information og forskning, vi har til rådighed, er det blevet klart, at jeg datede en person med klassisk afvisende-undgående tilknytningsadfærd. 

Dr. Shefali Batra (MD i psykiatri), en psykiater og kognitiv adfærdsterapeut fra Californien, der specialiserer sig i rådgivning om separation og skilsmisse, brud og dating samt præægteskabelige kompatibilitetsproblemer, deler, at en person med afvisende-undgående tilknytning "undgår følelsesmæssig forbindelse og holder sig væk fra følelsesmæssig afhængighed." For at forstå det, er vi nødt til at lære om tilknytningstraumer hos voksne. Lad mig fortælle dig alt om det. 

Hvad forårsager tilknytningsstile? 

Helt tilbage i 1950'erne foreslog John Bowlby, en britisk psykolog, en revolutionerende koncept om tilknytningHans teori foreslog, at alle børn fødes med et medfødt behov for at knytte sig til andre for at overleve. I 1970'erne tog psykologen Mary Ainsworth dette koncept et skridt videre og foreslog tilknytningsteori som vi kender og bruger i dag. 

Ifølge hende er der forskellige stilarter i, hvordan folk knytter sig til andre, afhængigt af deres forhold i den tidlige barndom til deres primære omsorgsperson. Børn kan kategoriseres som havende enten trygge eller usikre tilknytningsstileUsikker tilknytningsforstyrrelse omfatter følgende stilarter:

• Ængstelig tilknytning 
• Afvisende-undgående tilknytning 
• Frygtsom-undvigende tilknytning 

Dr. Gaurav Deka (MBBS, PG Diploma i Psykoterapi og Hypnose), en internationalt anerkendt transpersonlig regressionsterapeut og ekspert i mental sundhed og velvære, der specialiserer sig i traumebehandling, siger: "Disse tilknytningsstile er summen af ​​dine tidligste oplevelser med kærlighed, omsorg og pleje."

Relateret læsning: Traumebinding: Hvorfor folk forbliver i voldelige forhold

Effekter af usikre tilknytningsstile på forhold — Ifølge eksperter

Lad os tale om, hvordan barndomstraumer påvirker relationer i voksenlivet. Ved at forstå den måde, voksne knytter sig til og forbinder sig med andre, kan man tage skridt i retning af at skabe sundere og mere givende relationer. Her vil vi diskutere nogle af virkningerne af usikre tilknytningsstile på romantiske forhold, som angivet af studier og eksperter.

• Dr. Deka diskuterer sammenhængen mellem barndomstraumer og voksenrelationer: "Den måde, dine forældre fik dig til at føle på som barn, styrer, hvordan du interagerer med og reagerer på intime forbindelser som voksne."
• En undersøgelse af Bartholomæus og Horowitz siger, at "den oplevelse, en person har med sin omsorgsperson i barndommen, vil føre til forventninger om de samme oplevelser i senere forhold med romantiske partnere." 
• Ifølge vores ekspert, Dr. Batra, "gør en afvisende og undgående personlighedsstil det meget svært for partneren at holde fast i dem. Partneren er ofte forvirret over, hvad de skal gøre. Hvis individet og partneren er opmærksomme på denne personlighedsstil, kan de gøre en indsats for bevidst at arbejde hen imod sundere interpersonelle interaktioner. Hvis det afvisende-undgående mønster fortsætter, bliver forholdet giftigt."
• Psykoterapeut Dr. Aman Bhonsle (ph.d., PGDTA), der specialiserer sig i parterapi og rationel emotiv adfærdsterapi, klassificerer angst-ambivalent tilknytningsstil som "et klassisk tilfælde af de klæbende, ængstelige og tvivlsomme elskere. Sådanne partnere havde selv ambivalente forældre, som sandsynligvis ikke kunne udfylde rollen som en fuldendt forælder." 
• Høje angstniveauer og en besættelse af at skabe "tætte" romantiske forhold er, hvordan en angst-undvigende person griber personlige forhold an. Du kan genkende disse mønstre hos klæbende par, hvor man prøver at finde ud af forskellen på usund følelsesmæssig tilknytning kontra kærlighed. Disse kan være tegn på distance-forstyrrelse hos voksne og kan komme sammen med vredesproblemer, tillidsproblemer og tilknytningsproblemer.
• Der kan være forskelle på frygtsom vs. afvisende-undgående stilarter, men den største lighed er, at de normalt har en eller anden form for traume, der går tilbage til deres barndom. Deres omsorgspersoner kan have været inkonsekvente i deres forhold, og som følge heraf udvikler personen en forvirrende blanding af higen efter intimitet og undgåelse af romantiske forhold. Kan en frygtsom-undgående person forelske sig? Det er ikke umuligt, men det kræver arbejde og indsats fra begge partnere.
• Tidlige tilknytningsmønstre bestemmer tydeligvis, hvilke typer tryghed i et forhold du har brug for, og din trygge og usikre tilknytningsstil.

Selvom det ikke er så simpelt som at sige, at en dårlig barndom påvirker forhold, er der et vigtigt element af sandhed i disse teorier. Hvis dine forældre for eksempel var trygge og kærlige personer, der gav dig den tid og opmærksomhed, du havde brug for, er der stor sandsynlighed for, at du er vokset op til en tillidsfuld, trygt tilknyttet voksen med højt selvværd, en stærk følelse af tryghed, og som du nemt kan elske. Hvis du derimod voksede op i en husstand med inkonsekvent kommunikation i et forhold og inkonsekvent opmærksomhed, kan du udvikle en frygt for opgivelse.

Hvad forårsager afvisende-undgående tilknytning? 

Hvad forårsager afvisende-undvigende tilknytningsforstyrrelse eller distance-forstyrrelse hos voksne? Du er måske vokset op i et rum, hvor din uafhængighed blev insisteret på i den tidlige barndomsudvikling. Selv fra en ung alder blev du lært at undertrykke din instinkt til at bede om hjælp, og som følge heraf voksede du op selvhjulpen, undgik intimitet og var bange for at udvise sårbarhed. Forældre til børn med undgående tilknytning minimerer normalt behovet for kontakt, hvad enten det er gennem fysisk berøring eller ... følelsesmæssig sårbarhed. 

Sådanne børn lærer at 'slukke' for deres behov (eller i det mindste forsøge at gøre det), men det menneskelige behov for forbindelse og benægtelse heraf udgør en integreret del af deres udvikling og sociale interaktioner. Som en mestringsmekanisme kan de omdirigere deres opmærksomhed til andre opgaver og begrave behovet for deres forældres tid, opmærksomhed og kærlighed. De udvikler en stærk følelse af selvforsyning og lærer ikke at stole på andre. Denne påtvungne uafhængighed og følelsesmæssige intelligens fortsætter ind i voksenalderen og efterfølgende romantiske forhold. Fokus hos sådanne voksne ligger udelukkende på dem selv, og som følge heraf er de muligvis ikke i stand til at læse sociale og personlige relationer godt eller tilpasse sig deres partners behov. 

Hvad er en afvisende-undgående tilknytningsstil? 

Så hvad er afvisende-undgående tilknytning (eller undgående tilknytning, som det ofte omtales)? Kort sagt er personer med denne type toksisk tilknytningsstil overdrevent uafhængige og kan have svært ved at udvikle langvarige, meningsfulde og intime forhold. Bilag A: Min ekskæreste! Dr. Batra tilføjer: "Typiske karakteristika for den afvisende-undgående tilknytningsstil er:

• De er ikke afhængige af deres partner 
• De fortæller deres partner, at han ikke skal stole på dem 
• De undgår at danne en følelsesmæssig forbindelse 
• De afviser også den følelsesmæssige forbindelse fra deres partner

Alligevel ønsker de ikke, at forholdet skal gå i stykker. De ønsker bare ikke følelsesmæssig afhængighed og forbindelse. Det gør det meget svært for deres partner.” 

Dr. Deka tilføjer: "Det undgående-afvisende tilknytningsstil giver et klart indblik i, hvor tæt ugunstige barndomsoplevelser og forhold er forbundet. En person med denne tilknytningsstil har svært ved at håndtere følelsesmæssig intimitet. De prioriterer deres frihed og uafhængighed over alt andet og kan derfor hurtigt føle sig undertrykt, når intimitet eller nærhed tager overhånd i deres forhold. Disse mennesker bliver ofte beskyldt for at være følelsesmæssigt distancerede af deres partnere. På grund af den følelse af ubehag, der kommer af en følelse af nærhed, har undgående-afvisende personer en tendens til at skubbe deres partnere væk, lyve for dem, have affærer eller endda afslutte deres forhold bare for at genvinde den følelse af uafhængighed, de er vant til. 

Relateret læsning: Følelsesmæssig bagage – årsager, tegn og måder at håndtere det på

Karakteristika for personer med afvisende-undgående tilknytningsstil

Afvisende-undvigende tilknytningstyper er faktisk ret nemme at få øje på. Denne hurtige tjekliste over karakteristika kan ændre sig med tiden, men inkluderer normalt følgende: 

• Personer med denne tilknytningsstil foretrækker at være alene og selvhjulpne og holde andre på afstand.
• De har en tendens til at føle sig utilpasse i nære relationer
• De undgår situationer og givende forhold, der er alt for følelsesladede eller intime
• De anser ikke romantiske partnere for nødvendige og foretrækker afslappede flirts og korte forhold.
• De undgår konflikter eller uenigheder og foretrækker at fjerne sig fra situationen
• De er ikke interesserede i, hvad andre tænker eller føler, og gør sjældent en bevidst indsats for at finde ud af det
• De undgår forpligtelse (af enhver form)
• De frygter at blive kontrolleret
• De udtrykker sjældent deres følelser/frygt/angst og har dårlige kommunikationsevner.

Ifølge tilknytningsforskere, Fraley og BrumbaughVoksne med afvisende-undgående tilknytningsstile kan aktivt vælge ikke at engagere sig i nære relationer for at beskytte sig selv mod afvisning eller konflikt. De kan også undertrykke minder om negative begivenheder og have svært ved at udtrykke deres egne følelser og interesser. Alle disse træk komplicerer interpersonelle relationer og kræver en betydelig mængde selvbevidsthed og følsomhed at overvinde.

8 tegn på, at du har en afvisende-undgående tilknytningsstil

Lad os diskutere de 8 almindelige tegn på personer med afvisende-undgående tilknytningsstile, der kan opstå i den tidlige voksenalder. Det er vigtigt at bemærke, at en afvisende-undgående mand ikke nødvendigvis udviser alle disse træk hele tiden, eller at en afvisende-undgående kvindes træk ikke altid opfylder alle disse krav. Se om du kan relatere til nogen af ​​disse:

1. Du har en høj grad af intimitetsundgåelse 

Jo tættere folk kommer hinanden, desto mere vil den afvisende-undgående person løsrive sig fra den følelsesmæssige nærhed og bevæge sig væk fra forholdet. Følelsesmæssig intimitet forårsager et højt niveau af ubehag. Personer med denne type tilknytningsstil mister normalt interessen, jo dybere forholdet bliver, og har derefter en tendens til at undgå intimitet.

Hvorfor vender afvisende-undvigende personer så tilbage? Når deres partnere bevæger sig følelsesmæssigt væk, har afvisende-undvigende personer en tendens til at vende tilbage og fokusere deres opmærksomhed igen på forholdet. 

2. Du har haft en række korte, overfladiske forhold eller afslappede flirts 

De lave indsatser i tilfældige forhold eller flirts giver den afvisende-undgående mulighed for at hengive sig til intimitet, men på deres egne præmisser. Da disse typer overfladiske forhold sjældent udvikler sig til noget mere dybsindigt, er indsatsen lav og i overensstemmelse med personens undgåelse af forpligtelser og nærhed. 

3. Du er kendt for din selvstændighed 

Mennesker, der er afvisende-undgående, har en tendens til at tage uafhængighed til ekstremer. De kan nægte at stole på andre for at opfylde deres behov og finde det svært at bede om hjælp. Da de kun stoler på sig selv, er den afvisende-undgående tilknytningsstil karakteriseret ved en personlighed, der er overdrevent selvsikker og selvhjulpen. 

De har en skarp fornemmelse af, hvem de er, hvad de kan lide og ikke kan lide, og deres livsmål. I tilfælde af ikke-romantiske, personlige forhold betragtes de som 'lette at vedligeholde' og har sjældent brug for meget fra andre. På den anden side kan dette føre til mange overfladiske forhold. 

4. Din manglende evne til at dele følelser er et af tegnene på, at du har en afvisende-undgående tilknytningsstil.

Afvisende-undvigende personer finder det udfordrende at få kontakt med andre og undgå følelsesmæssige forbindelser. De åbner sig ikke op i tætte forhold og holder deres følelser tæt på sig selv. Dette gør det igen vanskeligt at udvikle varige forhold. Den følelsesmæssige afstand forvirrer og sårer partnerne til afvisende-undvigende personer. 

Relateret læsning: 7 grunde til, at du hurtigt mister følelserne for nogen

5. Din opmærksomhed og hengivenhed overfor din partner forbliver inkonsekvent 

Den største klage fra partnere til afvisende-undgående voksne er uforudsigeligheden af ​​hengivenhed. Forholdet kan meget hurtigt svinge fra regelmæssig opmærksomhed til forsømmelse. Disse inkonsekvente mønstre udspiller sig gennem hele et forhold og kan betragtes som en form for voldelig adfærd.  

6. Fejlfinding og smålige analyser er dine foretrukne handlinger 

En undvigende tilknytningspersonlighed vil gnave eller finde fejl hos sin partner i et ubevidst forsøg på at sabotere et forhold. Pludselig bliver partnerens vaner eller udseende en årsag til bekymring og en bekvemmelighed. årsag til et brudKravet om tryghed er en massiv udløsende faktor for denne personlighedstype, hvilket fører til en stærk trang til at flygte.  

7. Du hader konflikter 

Mennesker med en undgående tilknytningsstil har en tendens til at undslippe forhold, fordi de forventer at blive forladt, når en situation bliver udfordrende, eller når en konflikt er nært forestående. I et forsøg på at forebygge denne afvisning trækker de sig tilbage fra situationen og undgår helt kilden til konflikten. 

8. Hvis du modstår sårbarhed og åbenhed i forhold, er det endnu et tegn på, at du er en afvisende-undvigende person. 

Personer med en afvisende-undgående stil har en tendens til at dømme andre, når de udtrykker følelser åbent eller viser tegn på sårbarhed. Denne mistillid til andre som mennesker fører til at blive stemplet som narcissister som sjældent har gode tanker om andre (men som har en urimelig høj agtelse for sig selv). 

Hvad udløser afvisende-undgående adfærd?

Følgende udløsere kan få en afvisende-undvigende person til at trække sig tilbage og flygte eller lade som om, at forholdet ikke eksisterer:

• Ethvert forhold eller enhver situation, hvor de føler sig ude af kontrol 
• Uforudsigelige situationer 
• Argumenter eller konflikter
• Kritik og bedømmelse af andre 
• Andres afhængighed og sårbarhed 
• Når deres partner kræver deres tid eller opmærksomhed 

Relateret læsning: Sådan får du en undvigende person til at jagte og savne dig

Sådan overvinder og danner du sikre tilknytninger

Hvis du føler, at du udviser træk af en afvisende-undvigende tilknytningsperson, og du ønsker at have et dybt og succesfuldt romantisk forhold (eller bedre forbindelser med andre), er der klare skridt, du kan tage mod bedring. Det handler dog ikke altid om, hvordan man retter op på afvisende-undvigende tilknytningsmønstre. Og at udvikle en tryg tilknytning tilknytningsstil betyder ikke, at du ikke vil støde på problemer i dine meningsfulde relationer. Du vil dog blive udstyret med de nødvendige værktøjer til at håndtere dem på en sund måde.

Sådan behandler du afvisende-undgående tilknytningsadfærd

I en undersøgelse af Simpson og Rholes, Voksen tilknytning, stress og romantiske forhold, Der er tips til, hvordan man behandler afvisende-undgående tilknytningsadfærd. Den siger: "Når de håndterer stressende begivenheder, er meget undgående personer muligvis ikke fuldt ud klar over, at de er kede af det, og de (har en tendens til) hverken at ønske eller søge hjælp fra deres partnere. I lyset af deres negative, kyniske arbejdsmodeller vil undgående personer være motiverede til at reducere eller inddæmme enhver nød, de føler, ved at være selvhjulpne, hvilket giver dem mulighed for at genetablere uafhængighed, autonomi og personlig kontrol." 

"Følgelig udviser undvigende personer tilknytningsadfærd, der tillader en vis kontakt med deres partnere, men på en sikker, følelsesmæssigt behagelig afstand og på de vilkår, de dikterer." Her er nogle måder at overvinde denne adfærd og danne trygge tilknytninger:

1. Hvis du ønsker at hele din usikre tilknytningsstil, så start med at forbedre kommunikationen med andre. 

Uanset om det er med din partner eller din familie og dine kære, er det vigtigt at være mere åben omkring dine følelser i nuet og acceptere andres behov og ønsker. Tætte relationer trives, når der er et trygt rum til at kommunikere. Vær ærlig om, hvordan du har det, og vær åben, når du lytter til andre. Selv i situationer, hvor der er to undvigende parter i et forhold, åbning af kommunikationskanaler kan gå langt. 

2. Udfordr dine sædvanlige svar 

At være bevidst om dine reaktioner er det første skridt mod at ændre dem. Små skridt som at sige ja, når du ville sige nej, eller at acceptere at tale tingene ud i stedet for at fjerne dig selv fra konflikten er alle måder at gøre en indsats med din partner.

3. Vær opmærksom 

Fokuser på nutiden i stedet for at dvæle ved fortiden eller forestille dig fremtiden. Skriv dagbog, reflekter over dig selv og arbejd hen imod at acceptere dine følelser. Alt dette vil hjælpe dig med at tolerere situationer, der kan være uden for din kontrol, og andre potentielle udløsere. 

Relateret læsning: At slutte fred med din fortid – 13 kloge tips

4. Bed om hjælp

Det bedste du kan gøre er at finde en langsigtet løsning på din helbredelse. Dette ville indebære at finde en professionel terapeut, der kan holde din hånd og påpege dine adfærdsmønstre. Forandring er altid ubehageligt, og det hjælper at have en allieret i dit hjørne, der hepper på dig gennem denne rejse. 

5. Arbejd med selvregulering 

Den måde, du håndterer dine egne følelser og handlinger på, kan hjælpe med at udløse begivenheder. Du kan gøre dette ved at:

• Arbejder imod din sædvanlige reaktion på at undertrykke følelser 
• At tale om dine følelser med dine kære 
• Opbygger tillid til andre langsomt
• Afhængig af andre lidt efter lidt 
• At bede om hjælp 
• At tage personlig plads når du har brug for det 
• Arbejder på din indre kritiker 
• At tillade sig selv at begå fejl og tilgive sig selv for dem

Dr. Deka siger: "Så en person kan se det at have en følelsesmæssigt utilgængelig partner som deres største problem, når de i virkeligheden burde fokusere på, hvorfor de tiltrak sådan en partner i første omgang. At finde roden til forældrenes indflydelse på forhold er nøglen til at bearbejde alle de problemer, I måtte have. Uden det ville enhver løsning i bedste fald være overfladisk. Før eller siden vil du og din partner falde i jeres gamle mønstre og tendenser."

Sådan håndterer du afvisende-undgående tilknytning hos din partner

Dr. Batra har følgende forslag til, hvordan man håndterer afvisende-undgående tilknytning: "Jeg vil give følgende praktiske råd til partneren til en person med en afvisende-undgående personlighed. 

• Lær dig selv at kende til denne tilstand. Det første skridt er at genkende tegnene. Det andet er at vide, at du ikke kan spekulere på, hvordan du skal løse afvisende-undgående tilknytning, da det ikke er et problem, der kan 'kureres'.
• Bliv ikke ved med at give efter bare fordi du elsker personen. Næstekærlighed begynder trods alt i hjemmet. 
• Vær selvbevidst, så det næste skridt er, at du selv sæt grænser
• Forklar din partner, hvad deres adfærd gør ved jeres forhold, og hvilken indflydelse det har på dig personligt 
• Lad din partner vide, at du er der for dem, og at de kan stole på dig
• Det er meget vigtigt, at den opmærksomme partner erkender dette og forsøger at puffe partneren med den dysfunktionelle stil til at søge den rette behandling for tilknytningsproblemer hos voksne. 

Hvis din partner udviser træk ved denne type tilknytningsstil, skal du vide, at der er håb. Selvom vejen frem måske ikke er den nemmeste, er den gode nyhed, at forandring kan ske. Hvis den pågældende person ønsker at ændre sig, kan denne tilknytningsstil udvikle sig til en mere sikker stil med øvelse og oprigtig indsats. Hvis du er den berørte partner, skal du huske på følgende:

1. Tal med en professionel 

Forstå at helingsprocessen og forandringsprocessen kan være mere ligetil med professionel hjælp. Du er måske for tæt på situationen til at kunne tilbyde upartiske meninger og forslag. En terapeut eller rådgiver vil hjælpe den afvisende-undvigende person med at forstå sin fortid og genkende adfærdsmønstre.

Du kan også søge støtte og besvare dine egne spørgsmål, såsom hvordan du bliver mindre knyttet til en person med denne tilknytningsstil, hvordan din tilknytningsstil påvirker jeres forhold, eller hvordan du først heler din tilknytningsstil. Bare så du ved det, dygtige og autoriserede rådgivere på Bonobology's panel er her altid for dig.

2. Forstå at der vil være konflikt 

Jo tættere du kommer på din afvisende-undgående partner, jo mere vil de have lyst til at flygte. Du skal berolig dem om jeres forhold at du ikke kommer nogen vegne, og dulm deres frygt for at blive forladt. Forvent perioder med tilbagetrækning afbrudt af hengivenhed, men det er op til dig at forblive stabil gennem det hele og tilbyde et trygt rum, hvor de kan dele deres følelser (uden at bebrejde dem). At sætte grænser for en undvigende person er også en afgørende del af helbredelsen. 

3. Positive bekræftelser 

Stønn ikke. Det er sandt. Hør her, vejen til bedring og tryghed vil ikke være køn, og I har begge brug for al den hjælp, I kan få. At øge de positive vibrationer og udvikle en praksis med mindfulness og affirmationer kan hjælpe med at forbedre jeres forbindelse som par. Derudover reduceres trangen til at dømme og kritisere andre betydeligt, når accept og positivitet kommer ind i ligningen. 

Relateret læsning: 9 måder at håndtere parforholdsangst på – tips fra eksperter

4. Accepter at dette IKKE handler om dig 

På rejsen mod at acceptere din partner og alle deres problemer er det vigtigt at minde dig selv om, at intet af dette handler om dig eller hvad du gør. I sidste ende kæmper din afvisende-undgående partner mod sine egne dæmoner på vejen til at blive rask. At forlade en undvigende partner kan være dit eneste håb om tryghed. Men hvis du beslutter dig for at blive, så vær tålmodig og døm ikke.

Alle fortjener at blive elsket og at være i et kærligt forhold. Meningsfulde og sunde interpersonelle forbindelser er bestemt noget at stræbe efter og arbejde hen imod. Selvom maladaptiv afvisende-undgående adfærd vil være svær at overvinde, kan det at lære om disse forskellige tilknytningsstile, hvad der forårsager dem, og hvordan man heler, skabe mere meningsfulde liv. 

FAQS

Hvad er uorganiseret tilknytningsstil i forhold? Årsager og tegn

Kærlighedens psykologi: Teorier, der får forhold til at fungere

Usikker tilknytningsstil i forhold: Årsager og hvordan man overvinder den

Dit bidrag udgør ikke en velgørenhedsorganisation donationDet vil give Bonobology mulighed for fortsat at bringe dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære at gøre hvad som helst.