Traumebinding: Hvorfor folk forbliver i voldelige forhold

Hvorfor kan hun ikke bare gå? Hvorfor kan han ikke afslutte et forhold, der tydeligvis er giftigt? Disse spørgsmål forvirrer os, når vi ser folk blive suget dybere ind i voldelige eller dysfunktionelle forhold, der ikke bringer dem andet end elendighed og nød. Ofrene, udover at bekymre sig om deres sikkerhed, tryghed og logistikken ved at starte forfra, finder sig heller ikke i stand til at bryde fri fra sådanne forbindelser. Denne opfattede manglende evne er rodfæstet i en stærk følelsesmæssig tilknytning, kendt som traumebinding, som stammer fra en gentagen cyklus af misbrug, nedværdigelse og positiv forstærkning.

"Hvordan kan jeg forlade ham/hende?" "Jeg kan ikke forestille mig mit liv uden dem." "Men han/hun elsker mig." "Jeg tror også, jeg har en rolle at spille i vores parforholdsproblemer." Det er ofte de udsagn, ofre for misbrug kommer med for at retfærdiggøre at blive i et forhold, der er skadeligt og ødelæggende. Dette sker, når misbrug bliver cyklisk, konstant polstret af intimitet og venlighed, hvilket resulterer i stærke, ofte modstridende følelser, som du har svært ved at forstå.

I denne artikel skriver klinisk psykolog Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), grundlægger af Kornash: The Lifestyle Management School, som specialiserer sig i parterapi og familieterapi, om forskellige dimensioner af traumebånd for at hjælpe dig med at forstå, hvad de er, hvorfor de dannes, hvad tegnene er, der adskiller traumebånd fra kærlighed, og hvordan du kan hele fra et.

Hvad er traumebinding?

Begrebet traumebinding blev opfundet i 1997 af Patrick Cannes, en specialist i afhængighedsterapi. I sin artikel, *Trauma Bonds, Why People Bond To Those That Hurt Them* , forklarer han, hvordan denne form for "dysfunktionelle tilknytninger, der opstår i nærvær af fare, skam eller udnyttelse" er en manifestation af den måde, vores sind reagerer på traumer.

Traumebånd kan opstå i ethvert voldeligt forhold , uanset hvor langvarigt eller kortvarigt det er. Sandsynligheden øges dog, når misbrugeren udtrykker sin kærlighed og hengivenhed til offeret og får dem til at tro, at misbruget ikke vil gentage sig. Denne svingning mellem misbrug og positiv forstærkning fører til modstridende følelser hos offeret, hvilket får dem til at holde fast i håbet om, at deres misbruger ikke er helt slem, og at deres omstændigheder kan ændre sig.

Når en partner (eller en elsket) bliver voldelig, kan det være ekstremt sårende og forbløffende. De kan dog følge op på denne adfærd med forsikringer om kærlighed, udtryk for hengivenhed og et løfte om at forandre sig. Da de har behandlet dig med venlighed og kærlighed i fortiden, og fortsætter med at gøre det med mellemrum, er du tilbøjelig til at tro, at tingene vil ændre sig til det bedre.

Du holder fast i minderne fra de tidlige, lykkelige dage i forholdet og tror, ​​at du kan vende tilbage til det sted, hvis bare du gav dem "én chance mere". Og traumebindingscyklussen fortsætter. Hver gang en ny periode med misbrug efterfølges af venlig, kærlig og undskyldende adfærd, opdager du, at du bliver mere knyttet til personen. På et tidspunkt bliver din selvfølelse bundet til den bekræftelse, de tilbyder i form af kærlighedsbombning eller overvældende beundring.

Forbindelsen mellem traumebånd og barndomsoplevelser

Ligesom vores tilknytningsstile stammer symptomerne på traumebaseret tilknytning også fra barndomsoplevelser. Selv når du ved, at et forhold er voldeligt, vælger du at blive, fordi du genoplever dine barndomstraumer gennem denne forbindelse i håb om, at du denne gang vil være i stand til at ændre fortællingen og få et andet resultat.

Behovet for bekræftelse og for at knytte din selvfølelse til positiv forstærkning fra en voldelig partner stammer også fra uopfyldte følelsesmæssige behov i de formative år. En anden grund til, at folk forbliver i voldelige forhold og knytter sig til deres misbrugere, er, at dynamikken er velkendt for dem.

Traumebaseret tilknytningscyklus er altid forankret i en usikker tilknytningsstil. For dem, der vokser op omkring omsorgssvigtige eller voldelige forældre, eller som lider af følelsesmæssig, fysisk eller seksuel mishandling som børn, bliver opfattelsen af, hvordan et intimt forhold bør føles, skæv lige fra starten. De begynder at acceptere følelsesmæssig eller fysisk mishandling som en normal del af et forhold.

Relateret læsning: Hvorfor ville hun forblive i et voldeligt forhold?

Tegn på traumebinding

Alisha (navn ændret for at beskytte identiteten), en 35-årig marketingprofessionel, kæmpede med at bearbejde en kompliceret romantisk ligning, da hun gik i terapi. Hun var kommet ind i et typisk til-igen-fra-igen-forhold med en fyr i starten af ​​20'erne, og forholdet fortsatte et godt stykke ind i hendes 10-årige ægteskab. Selvom hun hævdede at være forelsket i sin mand og fuldstændig tilfreds med forholdet, fandt hun sig selv i at blive tiltrukket af denne anden mand nu og da.

"Det er som et træk, jeg ikke kan modstå." "Der er tidspunkter, hvor jeg har så lyst til at række ud til ham, at hvis jeg ikke kan, føler jeg mig som en kokain-narkoman, der er blevet nægtet sin dosis." "Selv tanken om ikke at have ham i mit liv er så skræmmende, at det får mit hjerte til at synke." "Hvis bare han ville elske mig tilbage, som jeg elsker ham, tror jeg, jeg vil være i stand til at finde en måde at komme videre på."

Da hun begyndte at skrælle lagene af sine følelser af under terapien, stod dommen klar som dagen: hun var fanget i en traumebaseret bindingscyklus med denne anden mand i sit liv. Lyder det endnu mere relaterbart for dig? Lad os udforske tegnene på traumebaseret binding mere detaljeret for at hjælpe dig med at vurdere, om du er i samme båd som Alisha:

• Defensivitet: Du er mest i defensiven omkring din partner, og frygten for, at endnu en cyklus af misbrug kan bryde ud når som helst, spiller altid i baghovedet på dig. Du går konstant på æggeskaller i forholdet.
• Følelse af isolation: Du føler dig fuldstændig isoleret og overbevist om, at der ikke er nogen, du kan henvende dig til for at få hjælp. Det betyder ikke nødvendigvis, at din partner taktfuldt har fjernet alle dine nærmeste fra dit liv – selvom det heller ikke er uhørt i voldelige forhold – men at selvom du har et helt fællesskab, der støtter dig, føler du, at du ikke passer ind eller hører til. Du føler bestemt, at du ikke kan betro dig til nogen.
• Medafhængighed: Et af de mest klassiske tegn på traumebinding er medafhængighed i forholdetDu føler, at du ikke kan fungere uden din partner. Med Alishas ord: "Selv tanken om, hvordan ikke at have ham i mit liv, er så skræmmende, at det får mit hjerte til at synke."
• Komfortabel i elendighed: Du bliver så komfortabel og vant til den elendighed, som det voldelige/manipulerende forhold forårsager, at du ikke engang erkender, at noget er galt.
• Selvironikation: Du bruger selvironik og negativ selvsnak for at slutte fred med din situation og fortæller dig selv ting som "Jeg er uelskelig" eller "Jeg fortjener dette".
• Gør dig selv usynlig: Da Alisha i en af ​​sine sessioner blev spurgt, hvordan denne anden mand har det med hendes stærke følelser for ham, sagde hun: "Han ved det ikke. Hvis jeg fortæller ham det, bliver han helt fjern og følelsesmæssigt utilgængelig. Så jeg holder det hele inde i håb om, at han vil begynde, og at jeg kan blotlægge mit hjerte for ham." At gøre dine egne behov usynlige for at imødekomme din partners er et af de mest sigende tegn på traumebaseret tilknytning. Du mister dig selv for at vinde deres godkendelse.
• Behov for toksicitet: Traumebindingscyklussen ved et gensidigt behov for at engagere sig i giftig adfærd. Ikke kun misbrugeren, men også offeret søger den – ligesom en misbruger søger sin næste dosis

Relateret læsning: 5 tegn på følelsesmæssig mishandling, du bør være opmærksom på, advarer terapeut

Hvordan heler man fra traumebinding?

Den onde cyklus af traumebånd kan få enhver til at føle sig fanget, som om der ikke er nogen vej ud. Du spørger måske: "Kan man komme sig over et traumebånd?" Svaret er ja. Men ikke uden tilstrækkelig information og bevidsthed. De fleste mennesker går igennem sådanne forhold uden overhovedet at indse, at det er et traumebånd, der holder dem sammen, ikke kærlighed.

Jeg afholder gruppeterapisessioner, hvor jeg har set uddannede psykologer, der benægter deres medafhængige forhold og symptomer på traumebinding. Så at skabe bevidsthed og acceptere, hvad der sker, kombineret med terapi, er de eneste svar på, hvordan man heler fra traumebinding.

Hvor denne helingsrejse fører dig hen, og hvad den betyder for det voldelige forhold, du er i, varierer fra person til person og fra par til par. I visse situationer er det ikke en mulighed for ofrene at forlade forholdet, så det bedste alternativ er at arbejde sig uden om den voldelige dynamik og skabe nye, sundere ligninger inden for en gammel forbindelse.

I nogle tilfælde kan begge partnere være villige til at arbejde hen imod en forandring i deres forhold. Her har rådgivning vist sig at være gavnlig i sådanne situationer, og det nødvendige arbejde med at bryde gamle mønstre kan bane vejen frem. Der er også tilfælde, hvor ofrene indser, hvor skadelig ligningen har været for dem, og beslutter sig for at komme videre.

Uanset resultatet involverer rejsen mod helbredelse nogle grundlæggende, almindelige trin. Her er, hvordan man heler fra traumebinding:

• Opmærksomhed: Med den enorme bevidsthed om vigtigheden af ​​en aktiv livsstil og regelmæssig motion for et godt helbred, der er opstået i en sådan grad, at alle kender til det i dag, og store udsnit af mennesker forsøger at indføre disse praksisser i deres hverdag, skal det samme gøres for følelsesmæssig sundhed. Medmindre folk ved, hvad de har at gøre med, hvordan kan de så komme sig over det?
• Søger terapi: Hvordan heler man fra traumebånd? Hvis du stiller dette spørgsmål, så husk at det er nærmest umuligt at gå alene på denne rejse. Du har brug for eksperthjælp fra en uddannet og erfaren terapeut/rådgiver og det trygge rum til at forstå dine følelser. Arbejd med dig selv, bryd dine mønstre og forandr det, der brygger indeni. Uden det, selvom du lykkes med at bryde ét traumebånd, vil du kun danne et nyt med en ny.
• Selvplejeritualer: Udover at arbejde aktivt med dig selv, hjælper det at følge visse selvplejeritualer hver dag. Du kan prøve at føre dagbog – hvor du ikke fokuserer på detaljerne i, hvad der skete i løbet af dagen, men på, hvordan du havde det under disse oplevelser, har en tryg person, du kan betro dig til, lytter til lydbøger eller ser motivationsvideoer.

Traumebinding er en naturlig følelsesmæssig reaktion, din hjernes måde at håndtere en traumatisk oplevelse på, ikke et tegn på svaghed. At åbne op om din oplevelse, og endnu vigtigere, at søge den rette hjælp til at hele fra den dybt arrende traumebindingscyklus, kan give en enorm følelse af lettelse og hjælpe dig med at se lyset for enden af, hvad der måske har været en lang, mørk tunnel.

Hvis du identificerer dig med disse tegn på traumebaseret tilknytning og har mistanke om, at du har oplevet det på nært hold i dit/dine intime forhold, så overvej at tale med en terapeut. Du kan få hjælp gennem Bonobologys panel af autoriserede og erfarne terapeuter.

8 måder at komme ud af et usundt forhold

6 pars oplevelser om, hvordan samtaleterapi hjalp deres forhold

Manipulation i forhold – 11 subtile tegn på, at du er et offer

Dit bidrag udgør ikke en velgørende donation . Det vil give Bonobology mulighed for fortsat at give dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære, hvordan man gør hvad som helst.

Se vores redaktionelle proces

Mød vores anmeldelsesudvalg

Del feedback

Hvad er din feedback?

×

Hjælpsom Rapporter en fejl Andet

Insend