Usikker tilknytningsstil i forhold: Årsager og hvordan man overvinder den

Spred kærligheden

Den ene dag er din partner måske bare regnbuer og sommerfugle, der forsikrer dig om den kærlighed og tillid, I deler til hinanden. Den næste går de pludselig rundt på deres værelse og ringer til dig hvert 4. minut, fordi du var ude med dine venner en lørdag aften. Kunne du være i et usikkert tilknytningsforhold?

Selvfølgelig er det ikke så simpelt at afvikle den usikre tilknytningsstil som at se på antallet af ubesvarede opkald, din partner har givet dig. Når det kommer til stykket, kan tegnene faktisk være ret uhåndgribelige, da ingen kan lide at indrømme, at de elsker på en så ængstelig måde.

Det bliver næsten en nødvendighed at forstå, hvorfor du befinder dig i et usikkert tilknytningsforhold, og hvad du skal gøre ved det, når din partner begynder at mistro dig, fordi du har kommenteret på et par Instagram-billeder. Her for at hjælpe med at opklare sagen er den erfarne psykoterapeut Dr. Aman Bhonsle (ph.d., PGDTA), der specialiserer sig i parterapi og Rationel Emotiv Adfærdsterapi.

Hvad er usikker tilknytning?

Indholdsfortegnelse

"Enhver med en usikker tilknytningsstil tror dybest set, at de vil blive strandet i alle de forhold, de danner med andre mennesker. De føler, at de vil blive overladt til sig selv. Det hele koger ned til, at de ikke modtog den omsorg, de havde krav på i barndommen," siger Dr. Bhonsle.

Mens et sundt bånd får partnerne til at føle sig trygge, præger et usikkert tilknytningsforhold ofte frygt for forholdets styrke – ofte uden nogen særlig grund. Da personen oplevede inkonsekvent eller ingen kærlighed og tilknytning fra sine primære omsorgspersoner, griber konstant angst om at opleve det samme i sine efterfølgende forhold fat.

Som følge heraf vil en person med en usikker tilknytningsstil være meget uforudsigelig. De kan blive klæbende i forholdet, da de tror, at deres partner vil forlade dem. På den anden side kan det være en person, der ikke er i stand til at åbne sig, da de har modtaget en negativ reaktion fra primære omsorgspersoner for at gøre det.

Er din partner ude af stand til at acceptere venlige gestus fra dig? Falder de i søvn, når du prøver at give dem et sødt øgenavn? Måske bliver de bekymrede, når du ikke sender dem en sms tilbage i en halv dag, og har overbevist sig selv om, at du er færdig med forholdet. I andre tilfælde har de måske bare ikke en klar idé om, hvordan et kærligt forhold skal være. Al denne adfærd peger på usikre tilknytningsforhold.

"Vi har alle en vis mængde og kvalitet af omsorg fra vores primære omsorgspersoner. Det kan være vores forældre, vores udvidede familiemedlemmer, vores lærere, som er betroet vores holistiske opdragelse og formidler akademisk viden til os."

"Det er næsten som en slankekur. Man skal spise bestemte næringsstoffer for at vokse op som et sundt individ, ikke sandt? Når man aldrig har fået næring fra trygge forhold i sit liv, ved man aldrig rigtig, hvordan et godt et føles."

"Det er ikke overraskende, at de fleste mennesker oplever et underskud på dette område. Jeg tror ikke, at nogen kan sige: "Jeg har fået omsorg og opmærksomhed fra alle de områder af livet, der var vigtige for mig." Hvis du har fået det fra dine forældre, har du det måske ikke fra dine søskende, eller måske har du ikke fået det fra en bedstemor," bemærker Dr. Bhonsle.

Relateret læsning: Sådan håndterer du en partner, der får dig til at føle dig usikker

Typer af usikker tilknytning

Tilknytningsstile i relationer findes i fire typer, hvoraf den ene er en sikker tilknytningsstil. Det er, når en person har oplevet rigelig omsorg og støtte fra sin familie, så de er i stand til at danne sunde bånd med andre mennesker. Lad os se på de andre tre, der typisk definerer typerne af usikre tilknytningsforhold:

1. Angstfuld-ambivalent usikker tilknytning

Personer med en ambivalent usikker tilknytning defineres typisk som "klæbende" og "trængende" og har en tendens til konstant at frygte, at deres partner snart vil forlade dem, hvilket får dem til konstant at være overdrevent jaloux, mistillidsfulde, besidderiske og vanskelige at have med at gøre.

Når et barns primære omsorgsperson ikke konsekvent har ydet den nødvendige støtte og omsorg, kan barnet blive klæbende og bittert. Med tiden kan barnet bære disse træk i de relationer, det oplever i sit liv.

2. Undgående usikker tilknytning

"Når folk undgår intimitet og ikke er i stand til at åbne op for at bede om hjælp, signalerer det ofte en undgående tilknytningsstil hos voksne," bemærker Dr. Bhonsle. Forældrene kan have afvist børnenes følelser, ikke tilbudt hjælp, når det var nødvendigt, eller nedgjort dem for at vise kærlighed. Som følge heraf lærer de at være selvhjulpne og ikke åbne op.

3. Uorganiseret usikker tilknytning

Mennesker med denne tilknytningsstil i relationer har oplevet en form for traume fra deres primære omsorgspersoner. De kan have oplevet fysisk skade eller følelsesmæssig mishandling , der efterlader dem ængstelige og frygtsomme, når de henvender sig til deres forældre. Som følge heraf er de ofte uorganiserede, når de håndterer problemer, der kan opstå i fremtidige forhold.

Dr. Bhonsle forklarer, hvordan en person med en sådan tilknytningsstil ikke behøver at dykke for dybt ned i etiketterne. "Disse klassifikationer er i høj grad beregnet til en person, der studerer dem som et emne. Klienten bør ikke sidde og overveje etiketterne. Faktisk opfordrer jeg aldrig mine klienter til at sætte etiketter på sig selv."

"Etiketter bliver vanedannende og trøstende. Folk kan gemme sig bag "Jeg har denne grænsetilfælde af undgåelse og usikkerhed, hvilket er grunden til, at jeg opfører mig på denne måde." I realiteten sker der, at de søger trøst i disse etiketter, og så ændrer de sig ikke. Disse etiketter kan bruges til at identificere problemets natur, de definerer ikke din natur. Problemet er større end din personlighed."

En usikker tilknytningsstil kan ødelægge jeres bånd

Årsager til usikker tilknytning

Som du måske allerede har indhentet, er årsagerne til usikre tilknytningsforhold rodfæstet i manglende opmærksomhed og omsorg fra en persons primære omsorgspersoner. Dr. Bhonsle forklarer de sandsynlige årsager til sådanne problemer. "Barndomstraumer, manglende kærlighed og opmærksomhed fra primære omsorgspersoner, brudte familier og vold i hjemmet er typiske årsager til, at folk udvikler usikre tilknytningsstile."

"I de fleste tilfælde ved folk ikke engang, at det, de har gennemgået, var en traumatisk barndomsoplevelse. Manglende evne til at identificere det, man har gennemgået, som traumatisk, voldelig, manipulerende eller sårende, kan føre til usikre tilknytningsforhold. De bliver derefter tegn på en persons dårlige relationers sundhed. Disse mønstre kan også udvikle sig i ungdomsårene, men i de fleste tilfælde dannes de i barndommen."

"Nogle gange læres det også og modelleres efter en rollemodel, såsom en mor eller en far. Hvis du ser en mor være meget klyngende til faderen og sige ting som: "Hvorfor bruger du så meget tid på kontoret?", "Hvorfor skal du på så mange forretningsrejser?", "Hvorfor tager du mig ikke med på dine forretningsrejser?", vil du til sidst opfatte det."

"De kan blive indoktrinerede og begynde at opføre sig på denne måde med en partner, der rent faktisk giver dem tilstrækkelig kærlighed og hengivenhed. De efterligner bare, hvad de har set mor sige til far. Som følge heraf begynder partneren at få lidt kvalme og blive kvalt, hvilket gør mønsteret med den usikre tilknytningsstil endnu stærkere."

"Hvis man ser på den slags menneskers historie, er de typisk blevet overladt til sig selv i en meget sart og sårbar alder. De er måske blevet mobbet eller har oplevet meget hårdt arbejde derhjemme."

"Hvis forældrene har for travlt med at skændes med hinanden, finder de ikke tid til at være forældre. Barnet bliver til gengæld efterladt med at tænke ting som: "Hvem skal hjælpe mig med mine lektier?" "Hvem skal betale for min skoletur?" "Hvem skal underskrive mine karaktersedler, så jeg kan tage dem med tilbage til undervisningen?"

Studier hævder, at den familiedynamik , et barn oplever, kan have en direkte indflydelse på deres interpersonelle relationer og deres eget mentale og fysiske velbefindende i fremtiden. Lad os se på, hvordan usikre tilknytningsforhold adskiller sig fra sunde.

Hvordan påvirker en usikker tilknytningsstil forhold?

Selvom forhold har en tendens til at trives på personlig plads, vil en dynamik, der inkluderer en person med en ambivalent tilknytningsstil, ikke rigtig have for meget at tilbyde. Ligeledes kan en person med en undgående tilknytningsstil have brug for for meget plads i et forhold og være ude af stand til at tilbyde følelsesmæssig støtte og varme til sin partner.

Relateret læsning: Usikker mand – 14 måder at håndtere ham på og 3 tips til at hjælpe ham

Lad os se på, hvordan disse dynamikker ellers kan afvige fra trygge dynamikker, så du ved, om din partners manglende evne til at åbne sig eller tendens til nervøst at spørge dig: "Du elsker mig, ikke?" hvert tyve minut faktisk indikerer et større problem:

1. Usikre tilknytningsstile fører til latterlige forventninger

Hvis din partner udviser symptomer på en ambivalent usikker tilknytning, kan de forvente storslåede kærlighedsbevægelser for at kunne føle sig lidt trygge. Når du ikke lever op til deres overdrevne forventninger, vil det føre til en masse beskyldninger i stil med: "Er du overhovedet interesseret i mig?"

2. Problemer med intimitet

Den undgående tilknytningsstil hos voksne tillader dem ofte ikke at åbne sig op for deres partnere, og de er muligvis ikke i stand til at imødekomme den andens følelsesmæssige behov. Siden barndommen har de lært at distancere sig fra enhver form for kærlighedsudfoldelse eller endda at bede om hjælp, da de måske er blevet latterliggjort for det tidligere. Det kan kræve en ublu indsats for sådanne mennesker at opbygge følelsesmæssig intimitet.

3. Tillidsproblemer og angst i parforholdet

"Der vil være mange skænderier, mange søvnløse nætter. Partnere vil stirre tomt på deres WhatsApp for at se, om personen har svaret eller ej, eller hvad beskedens indhold er, hvor kort beskeden er, eller hvor beskrivende den er."

"Der vil være en masse angst baseret på antagelser. Der skabes en masse vilkårlige deadlines i deres sind. Hun svarede mig ikke inden for ti minutter, det betyder, at hun ikke elsker mig."

"Disse vilkårlige deadlines, hvor man har latterligt barnlige forventninger, som at basere sit forholds sundhed på hastigheden af et svar på WhatsApp, er meget almindelige usikre tilknytningsforhold. Man vil se folk fortsætte med disse mønstre selv i 40'erne og 50'erne, det har intet at gøre med alder," siger Dr. Bhonsle.

En usikker tilknytningsstil kan udløse overvældende mængder af angst i forholdet og kun efterlade jalousi og tillidsproblemer. Nogle gange er kærlighed ikke alt, hvad der skal til.

Sådan overvinder du en usikker tilknytningsstil

"Hvis du har disse usikkerheder, og du nærer en masse angst, så lad det være en indikator for, hvad der skal gøres. Du skal fokusere på at bevæge dig i de modsatte retninger. Hvis du er klæbrig, skal du forsøge at være så uklæbrig som muligt."

"Hvis du er ekstremt usikker i dine forhold , skal du prøve at slå notifikationer fra på din telefon, så usikkerheden ikke tærer på dig. Hvis du er meget angst, prøver du at finde en måde at stabilisere og berolige dig selv på ved at finde en aktivitet, der fokuserer dig, som f.eks. træning eller meditation," siger Dr. Bhonsle.

Selvom det måske lyder nemt på papiret, kræver det en masse kræfter og tid. For at sikre dig, at du gør det på den rigtige måde, kan du tage et kig på følgende tips, som Dr. Bhonsle nævner:

1. Når man har at gøre med usikre tilknytningsforhold, er terapi et must

En usikker tilknytningsstil kan skade alle de relationer, du har i dit liv. Måske har du skubbet nogen væk, fordi du kæmpede lidt for meget om deres opmærksomhed, eller de har aldrig følt sig trygge ved dig, fordi du aldrig åbnede op. Den bedste måde at bryde cyklussen på er ved at gå i terapi.

Dr. Bhonsle forklarer vigtigheden og effektiviteten af terapi, når man håndterer usikre tilknytningsforhold. "Ingen i din familie eller vennekreds kan muligvis hjælpe dig igennem dette. Ligesom du har et detox-ritual designet til folk, der er afhængige af skærme, skal du skabe et detox-ritual for folk, der udviser en usikker tilknytningsstil."

"Disse problemer stikker ret dybt, og det er ikke som at gå til en tandlæge, hvor man har det fint efter én behandling. Da rødderne ligger i en persons barndom, har de brug for at åbne op og tale om ting, de måske ikke har tænkt på i et stykke tid."

"De har brug for at slippe vreden, tristheden og afvisningen ud af deres systemer. De skal slutte fred med deres fortid, glemme dem, der ikke har leveret, og dem, der har såret dem. Nogle gange tager den tilgivelse meget lang tid. At søge hjælp hos en terapeut kan fortælle dig, hvad du skal gøre for at håndtere din fortid. Du skal huske, at dit vigtigste forhold er med dig selv."

"Nogle mennesker vil ikke engang tilgive og give slip på de ting, der generede dem i fortiden. Elendighed er lige så vanedannende som kokain. Man føler sig godt tilpas i den melankoli, fordi den giver én ret til at handle uberegneligt og til at få en masse spillerum i den måde, man opfører sig på omkring andre."

"Når de ikke bliver under kontrol, indser de måske ikke engang, hvor meget de har brug for at gøre noget ved tidligere problemer, og hvordan den undgående tilknytningsstil hos voksne kan påvirke næsten alle aspekter af deres liv."

Som vi nævnte før, er nogle måske ikke engang klar over det traume, de måtte have været igennem i deres barndom. Derfor ved de måske ikke engang, hvad de skal håndtere. Med hjælp fra Bonobologys panel af erfarne rådgivere , herunder Dr. Aman Bhonsle, vil du bringe dig selv tættere på den berømte sikre tilknytningsstil.

2. Giv slip på fortiden

Vi ved det, vi ved det, det er lettere sagt end gjort. At stå over for en traumatisk begivenhed i livets formative år påvirker uvægerligt resten af det. Derfor er det ikke altid muligt at forsøge at give slip på det selv.

Dr. Bhonsle taler om vigtigheden af terapi, når man forsøger at bearbejde sin fortid. "Hvis nogen har mistet en forælder eller har set en stor skilsmissekamp i huset, bruger de den undskyldning til at behandle deres venner dårligt. De siger måske noget i retning af: "Du burde forstå mig efter alt, hvad jeg har været igennem." "Hvis jeg råbte ad dig foran alle vores venner, skal du ikke tage det imod mig. Du ved, hvad jeg har været igennem derhjemme."

"Nogle mennesker bruger tidligere traumer og tristhed som våben for at imødekomme følelsesmæssig dovenskab. De gemmer sig måske bag noget i retning af: 'Min far var min mor utro, derfor stoler jeg generelt ikke på mænd. Du burde finde dig i min usikre tilknytningsstil, for jeg har haft en dårlig oplevelse med mænd.'"

"På grund af deres fortid lider deres nuværende forhold nu under det. Og det er ikke så nemt at give slip på det, da hver persons fortid er unik og mangesidet. Det er aldrig bare "dette skete, og så skete det". Der er hundredvis af faktorer og mønstre bag det. Det er som en stor kugle af spindelvæv, der skal udredes, og det er derfor, psykoterapifaget eksisterer."

3. Selvtillid er den modgift, du har brug for

"En persons interaktioner med omverdenen styres af, hvordan de interagerer med sig selv. Hvis de hader sig selv og ikke er for selvsikre, vil de resulterende interpersonelle relationer præge en grad af mistillid og angst," siger Dr. Bhonsle.

"Det vil helt sikkert hjælpe, men de skal lære at være selvsikre. Vores skoler, familier og sociale medier har konstant kritiseret os for ikke at leve op til bestemte forventninger. Når man først får den rette hjælp, vil selvtilliden komme helt naturligt," konkluderer han.

Når man tænker over det, stammer al angst i parforhold fra usikkerhed. Når en person ikke kan lide, som de er, vil de antage, at resten af verden heller ikke kan lide det. Ved at tackle disse problemer i dig selv, vil du være i stand til at styrke alle jeres bånd.

Nu hvor du ved alt, hvad der er at vide om usikker tilknytning og hvordan man overvinder den, vil du forhåbentlig ikke føle dig fanget i en løkke af mislykkede 3-måneders forhold med potentielle elskere. Så i stedet for at basere sundheden i dine forhold på hastigheden af WhatsApp-svar, så kom et skridt tættere på en harmonisk dynamik ved hjælp af de punkter, vi har listet op for dig i dag.

Ofte Stillede Spørgsmål

1. Hvordan elsker man en person med usikker tilknytning?

At elske en person med en usikker tilknytningsstil kræver tryghed – meget af det. Din partner vil konstant tænke på det værst tænkelige scenarie, og de vil altid antage, at jeres forhold er i fare.

Derfor skal du forsikre dem om, hvordan du har det, styrken i jeres forhold, og at I er i det på lang sigt. Men i det lange løb er det vigtigere, at de forsøger at bevæge sig hen imod en tryg tilknytningsstil.

2. Hvor almindelig er usikker tilknytning?

Selvom statistikker og fakta om noget så personligt og unikt for hver person er svære at finde, er sådanne tilknytningsstile meget mere almindelige, end man skulle tro. Da de i bund og grund stammer fra manglende følelse af omsorg i barndommen, er det ikke overraskende, at de fleste mennesker har udviklet en form for parforholdsangst.

3. Hvad udløser angstfyldt tilknytning?

Den mest almindelige udløser for angstfyldt tilknytning er et mangelfuldt forhold mellem et barn og dets primære omsorgsperson. De kan have været inkonsekvente med deres kærlighed og hengivenhed, eller de kan have været mentalt eller fysisk voldelige.

5 ting mænd gør, der får kvinder til at føle sig usikre i forhold

Håndterer du en usikker kæreste? Her er 15 tips til at håndtere det

"Er jeg lykkelig i mit forhold"-quiz – Find ud af det

Dit bidrag udgør ikke en velgørende donation . Det vil give Bonobology mulighed for fortsat at give dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære, hvordan man gør hvad som helst.