21 Phasen einer narzisstischen Beziehung mit einem Empathen

„Der Narzisst ist wie ein Eimer mit einem Loch im Boden: Egal wie viel man hineingibt, man kann ihn nie füllen“, sagte der bekannte amerikanische Psychologe und Professor Dr. Ramani Durvasula. Natürlich sollte Selbstliebe ein integraler Bestandteil unseres Lebens sein. Aber wenn der Kelch der Selbstliebe überläuft und der Narzissmus beginnt, die Beziehungen einer Person zu behindern, ist das ein gefährlicher Ort. Und was passiert, wenn ein Narzisst einen Empathen anzieht? Nun, dieser Artikel wird tiefer in die 21 Phasen einer narzisstischen Beziehung mit einem Empathen eintauchen.

Sie haben vielleicht schon vermutet, dass eine solche Beziehung zwangsläufig einseitig sein muss. Doch was sind die Feinheiten solcher Beziehungen und was kann man in einer toxischen Beziehung wie dieser auf Dauer erwarten? Was sind einige Anzeichen dafür, dass ein Narzisst Sie benutzt? Was passiert, wenn ein Narzisst seinen Partner trifft? Wie lange kann ein Partner emotionalen Missbrauch durch einen Narzissten tolerieren?

Lassen Sie uns Ihnen dabei helfen, die komplexe Beziehungsdynamik zwischen einem Narzissten und einem Empathen mithilfe unseres erfahrenen Beziehungsberaters zu erkunden Ruchi Ruuh (Postgraduierten-Diplom in Beratungspsychologie). Wir sind sicher, dass Sie, wenn Sie mit der Lektüre dieses Artikels fertig sind, einige wertvolle Erkenntnisse über solche Zusammenhänge gewonnen haben und eine klare Vorstellung davon haben
wann man zurücktreten sollte. Also lasst uns anfangen.

Was passiert, wenn ein Empath und ein Narzisst eine Beziehung eingehen?

Bevor wir uns mit den einzelnen Phasen einer narzisstischen Beziehung zu einem Empath befassen, wollen wir die beiden Begriffe „Narzisst“ und „Empath“ genauer betrachten und ihre Unterschiede herausarbeiten. Der Narzissmus, der auf die griechische Sagengestalt Narziss zurückgeht – einen Jäger, der sich zur Strafe in sein Spiegelbild in einem Teich verliebte –, ist eine Persönlichkeitsstörung, die durch übermäßige Selbstüberschätzung bis hin zu einer krankhaften Selbstbezogenheit gekennzeichnet ist.

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Empathen hingegen sind Menschen, die psychologisch gesehen Hyperempathie oder übermäßiges Einfühlungsvermögen für die Menschen in ihrem Umfeld zeigen. Diese hochsensiblen Menschen können sich so sehr um andere kümmern, dass sie ihre eigenen Bedürfnisse und Wünsche ignorieren.

Was ist der Unterschied zwischen einem Narzissten und einem Empathen?

Interessanterweise ist die psychologische Dynamik eines Narzissten so komplex, dass man nicht einfach behaupten kann, ihnen fehle es an Empathie. Tatsächlich legte eine Studie nahe, dass Narzissten nicht einfach nur empathielos sind . Sie leben vielmehr mit einer dysfunktionalen Empathie, die von verschiedenen motivationalen und situativen Faktoren abhängt.

Aber es versteht sich von selbst, dass ein Empath und ein Narzisst hinsichtlich ihrer Bedürfnisse und Verhaltensweisen weit auseinander liegen. Ruchi erklärt: „Ein Empath ist eine hochsensible Person, die sich in die Gefühle anderer Menschen hineinversetzen und diese erkennen kann.“ Empathen besitzen Eigenschaften wie:

• Aktives Zuhören
• Nonverbale Hinweise aufgreifen
• Gedanken, Gefühle und Emotionen lesen
• Damit sich die Menschen in ihrer Nähe glücklich und wohl fühlen, oft auf Kosten ihres eigenen Wohlbefindens
• Versuchen, im Chaos Positives zu finden

Ruchi fügt hinzu: „Ein Narzisst ist jedoch jemand, der jemanden mit solchen Fähigkeiten sucht.“ Einige narzisstische Tendenzen und Merkmale sind:

• Bedürfnis nach übermäßiger Liebe und Zuneigung
• Durst nach absoluter Kontrolle und Macht über andere Menschen
• Grandiosität oder ein überhöhtes Selbstbewusstsein
• Aufmerksamkeitssuchendes Verhalten
• Manipulativer Charakter
• Unfähigkeit, Empathie zu zeigen

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„Wie wir alle wissen, ziehen sich Gegensätze an. Da Empathen keine gesunden Grenzen haben, lieben es Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung, diese schwachen Grenzen zu durchbrechen. Das empathisch-narzisstische Paar scheint ein ideales Paar zu sein, aber solche Beziehungen sind auch voller Manipulation und Egoismus und werden schnell sehr giftig“, sagt Ruchi.

Was sind die Merkmale einer narzisstischen empathischen Freundschaft oder Beziehung?

Nachdem wir nun wissen, dass Empathen und Narzissten dazu neigen, sich zueinander hingezogen zu fühlen, schauen wir uns an, was passiert, wenn sie eine Beziehung eingehen. Nun, es ist allgemein bekannt, dass das überwältigende Charisma und das falsche Selbstvertrauen eines Narzissten einen Empathen wie ein Magnet anziehen. Doch wie funktionieren solche Beziehungen im Laufe der Zeit? Wir werden uns einige Merkmale einer Beziehung oder Freundschaft zwischen einem Narzissten und einem Empathen ansehen. Hier sind sie:

● Narzissten kontrollieren Empathiebegabte : Empathiebegabte bewundern den Charme und die Entschlossenheit von Narzissten. Tatsächlich zieht ein Narzisst einen Empathiebegabten mit einem vorgetäuschten Selbstbewusstsein an.

● Narzissten inszenieren sich als ideal : Indem sie sich als ideale Ehefrauen , Ehemänner oder Partner darstellen wollen , spiegeln Narzissten mitunter auch die Eigenschaften des Empathiebegabten wider. Ein Empathiebegabter könnte daher in einem Narzissten den idealen Partner gefunden haben.

● Es entwickelt sich eine Art Gott-Verehrer-Beziehung : Ruchi sagt: „Das Ego eines Narzissten ist wie das eines Filmstars. Narzissten wirken auf Empathiebegabte fast wie Götter, und Empathiebegabte werden zu ihren Fans oder Verehrern. Während Narzissten ständig nach Bestätigung suchen, ermutigen und verehren ihre Fans (die Empathiebegabten) sie unentwegt wie Götter. Empathiebegabte überschütten sie oft mit Geschenken, Komplimenten und Zuspruch.“

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● Narzissten jammern, Empathiebegabte kümmern sich um sie : Das narzisstische Beziehungsmuster ist von ständigem Jammern geprägt, während Empathiebegabte stets mit Liebe und Mitgefühl reagieren. Ruchi fügt hinzu: „Narzissten befinden sich in ständiger Disharmonie mit der Welt und glauben, alle seien gegen sie und niemand möge sie. Empathiebegabte bieten ihnen einen sicheren Raum, in dem sie sich wohlfühlen können und werden im Gegenzug zu ihren Prellbällen.“

● Narzissten manipulieren Empathiebegabte : Narzissten sind manipulativ und übernehmen oft keine Verantwortung, wenn etwas Schlimmes passiert. Ruchi fügt hinzu: „Wenn es brenzlig wird, nutzen Narzissten Empathiebegabte aus, aber diese merken nicht, dass sie manipuliert werden.“

● Narzissten manipulieren Empathiebegabte : Narzissten bringen Empathiebegabte irgendwie dazu, sich selbst zu verändern. Ruchi erklärt: „Wenn ein Narzisst einen Empathiebegabten beschuldigt oder ihn manipuliert, versucht dieser, sich selbst zu verändern, ohne die Narzissten zu hinterfragen. Er wird Opfer der Manipulationstaktiken des Narzissten .“

● Narzissten werden zunächst zum Beschützer des Empath und missbrauchen ihn dann : Ein Merkmal narzisstischer Beziehungsmuster ist, dass Narzissten Empathiebegabten das Gefühl geben, sie zu beschützen. Ruchi fügt hinzu: „Empathiebegabte genießen diesen Schutz anfangs. Doch dieses Gefühl verfliegt schnell, sobald der Empathiebegabte merkt, dass der Narzisst ihn manipulieren will. Hält dies zu lange an, zerstören Narzissten Empathiebegabte.“

21 Phasen einer narzisstischen Beziehung mit einem Empathen

Die Komplexität der Dynamik zwischen Narzissten und Empathie in Freundschaften oder Beziehungen ist so groß, dass Psychologen sie in Phasen unterteilt haben. Obwohl die Phasen einer narzisstischen Beziehung nicht immer linear verlaufen, geht man davon aus, dass alle Verbindungen zwischen Narzissten und Empathie im Großen und Ganzen denselben progressiven Ablauf durchlaufen. Lassen Sie uns also tiefer in diese interessante Bindung eintauchen und mehr über den Zyklus narzisstischer Beziehungen erfahren:

Idealisierung

In der Idealisierungsphase stellt sich der Narzisst als idealer Mensch dar, voller Charme, Charisma und intellektueller Tiefe. Sie scheinen makellos zu sein und versuchen oft, den Eigenschaften eines Empathen zu entsprechen oder deren Bedürfnisse und Gedanken widerzuspiegeln. Dies ist der Beginn der intensiven Anziehungskraft zwischen einem Narzissten und einem Empathen, in der der Empath beginnt, seinen Partner zu idealisieren. Schauen wir uns an, was diese Phase mit sich bringt:

1. Liebesbombardement

In der ersten Phase versucht der Narzisst, den empathischen Menschen mit einer übertriebenen Liebesbekundung zu manipulieren, auch bekannt als Love Bombing . Ruchi fügt hinzu: „Der Narzisst wird Sie beeindrucken, indem er Ihnen übermäßig viel Liebe schenkt und Sie mit Geschenken, Komplimenten, Zärtlichkeiten in der Öffentlichkeit und Liebeserklärungen in den sozialen Medien überschüttet. Er zeigt Ihnen, dass er Sie übermäßig wertschätzt, wodurch Sie schnell eine emotionale Bindung eingehen.“

Aber wie unterscheidet man zwischen Liebesbombardement und echter Zuneigung? Ein Reddit- Nutzer meint: „Liebesbombardement kommt meist sehr schnell“ und fügt dann hinzu: „Echte Zuneigung bedeutet vor allem, die Gefühle anderer zu respektieren und sich wohlzufühlen, wenn man über Dinge sprechen kann, ohne auf Eierschalen laufen zu müssen.“

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2. Idealisiertes Bild

In der zweiten Phase stellen sich Narzissten als makellose, selbstbewusste und erfolgreiche Menschen dar. Sie geben Ihnen das Gefühl, dass Sie gemeinsame Werte, Interessen und Hobbys haben. Sie spiegeln Ihre Interessen wider. Ruchi erklärt: „Wenn Sie also Politik mögen, werden sie anfangen, über Politik zu reden. Wenn Sie Französisch lernen, beginnen sie möglicherweise, Französisch zu sprechen. Narzissten schaffen eine falsche gemeinsame Identität und ein falsches Bild der Kompatibilität.“

3. Schnelle Eskalation der Beziehung

Im Allgemeinen entwickeln sich Beziehungen weiter, indem sich die Partner mit der Zeit verlieben und einander entdecken. Aber in Narzissten-Empathie-Beziehungen zieht der Narzisst den Empathen von Anfang an in eine ernsthafte Beziehung hinein. Ein Narzisst kann also:

• Beginnen Sie mit der Diskussion über die Zukunft
• Fangen Sie an, extravagante Pläne zu schmieden
• Sprechen Sie über Engagement und a Langzeitbeziehung

Ruchi fügt hinzu: „Indem Narzissten diese schöne Seite ihrer selbst zeigen, fangen sie Empathen in Banden emotionaler Intimität ein.“

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Abwertung

Mit fortschreitender Beziehung beginnt die Abwertungsphase, in der der Narzisst der Liebe und Verehrung, mit der er seinen empathischen Partner überschüttet hat, plötzlich ein Ende setzt. Empathische Menschen werden plötzlich vom Narzissten kritisiert und mit negativen Kommentaren angegriffen. Sie werden vom Narzissten untergraben und fühlen sich nicht mehr so ​​wertgeschätzt wie in den ersten Tagen der Beziehung.

4. Kritik und Negativität

Die vierte Stufe beginnt mit Hypernegativität. Ruchi fügt hinzu: „Nach so viel Wertschätzung am Anfang ist diese Phase ein schwerer Schlag für einen Empathen. Plötzlich fangen Narzissten an, Fehler zu finden oder über triviale Fehler zu reden, die in der Vergangenheit keine Rolle spielten.“ In solchen Fällen können Narzissten Folgendes kritisieren:

• Aufrufe
• Jobs
• Aussehen
• Leistungen

Narzissten weisen alles Positive an Empathiebegabten leichtfertig zurück, was bei ihren Partnern zu einem geringen Selbstwertgefühl führt.

5. Emotionale Manipulation und Missbrauch

In dieser Phase geben Narzissten ihr Bestes. Sie fangen an, Dinge zu tun, die einem Empathen ein schlechtes Gewissen machen würden. Ruchi erklärt: „In dieser Phase beginnt ein Empath möglicherweise zu fragen, ob er die giftige Person ist. Was folgt, ist eine Menge Schuldzuweisungen und Zurückweisungen. Narzissten bereiten Empathen das Scheitern vor.“

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6. Zurückhaltung von Zuneigung und Aufmerksamkeit

In der sechsten Phase wird die Aufmerksamkeit, die in der ersten Phase reichlich vorhanden war, spärlich. Ruchi fügt hinzu: „Narzissten können Zuneigung zurückhalten und Emotionale Verbindung bewusst in dieser Phase. Sie werden seltsam kalt.“ Tatsächlich ist dies der Fall
ist eines der Anzeichen dafür, dass ein Narzisst Sie oder Ihre Verletzlichkeit zu seinem Vorteil ausnutzt.

7. Drohungen der Aufgabe

Als nächstes kommt die Lieblingswaffe des Narzissten: die Angst vor dem Verlassenwerden, die bei einem Empathen aufgrund seiner Überempfindlichkeit möglicherweise bereits vorhanden ist. Ein Narzisst nutzt gerne die Angst eines sensiblen Empathen aus, allein gelassen zu werden, und das führt schließlich zu emotionaler Erpressung. Tatsächlich haben sie möglicherweise bereits mit der anfänglichen Gasbeleuchtung begonnen und ihr empathischer Partner sucht wahrscheinlich die Zustimmung und Aufmerksamkeit des Narzissten.

Ruchi erklärt: „Plötzlich ist der Empath wertlos und unverdient. In dieser Phase versuchen Narzissten möglicherweise, ihre Macht und Kontrolle zu behaupten. Sie beginnen, Sie durch ihre Worte und Taten zu bedrohen. Es ist so, als würden sie einen verlassen, wenn man sich nicht an sie wendet oder die Dinge nicht entsprechend tut. Liebe ist für den Empathen mittlerweile eine Droge und es fällt ihm schwer zu verstehen, dass sie eine Bedrohung darstellt. Aber die Angst vor dem Verlassenwerden schleicht sich ein und macht Angst. Wenn ein Narzisst einen empathischen Partner emotional missbraucht, kann auch dieser Partner ein geringes Selbstwertgefühl entwickeln.“

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Gasbeleuchtung

In dieser Phase dreht sich alles um manipulative Taktiken, die Narzissten anwenden, um die Wahrnehmung der Realität durch ihren Partner zu zerstören. Sie sagen ihren empathischen Partnern, dass ihre Realität nicht wahr ist, und die Empathen beginnen, an ihrer eigenen geistigen Gesundheit zu zweifeln. Schauen wir uns die verschiedenen Phasen dieser Phase an:

8. Leugnung der Realität

Gaslighting beginnt damit, dass der Narzisst die Realität oder Erfahrungen des Empathen leugnet. In solchen Fällen könnten sie:

• Verwerfen Sie die Gefühle des Empathen und sagen Sie Dinge wie „Sie reagieren einfach über.“
• Leugnen Sie Ereignisse, die stattgefunden haben, indem Sie Dinge sagen wie: „Sind Sie sicher, dass das passiert ist?“ Bilden Sie sich Dinge ein?“
• Versuchen Sie, den Empathen davon zu überzeugen, dass er sich falsch an Dinge erinnert
• Ändern Sie die Erzählung nach Lust und Laune. Dies führt zu großer Verwirrung im Kopf des Empathen.

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9. Schuldzuweisungen und mangelnde Verantwortung

In dieser Phase beginnen Narzissten, ihren empathischen Partnern Manipulation oder Übertreibung vorzuwerfen. Ruchi erklärt: „Narzissten drehen den Spieß um und schieben die Schuld von sich . Lügen oder betrügen sie, geben sie dem Empath die Schuld für ihr schädliches Verhalten. Sind sie selbst verantwortlich, vermitteln sie dem Empath das Gefühl, nicht genug zu tun. Das ist eine subtile Form der Manipulation.“

In solchen Situationen kann es sein, dass der Narzisst Dinge sagt wie:

• „Welche Rolle spielt es, wenn ich meinem Assistenten eine SMS geschrieben habe? Wie kann ich sicher sein, dass Sie mit Ihrem Chef nichts im Schilde führen?“
• „Ja, ich weiß, ich hätte die Miete letzten Monat pünktlich bezahlen sollen. Aber du hast mich überhaupt nicht daran erinnert.“

10. Minimieren und trivialisieren Sie Ihre Bedenken

NarzisstInnen gehen jetzt davon über, Ihre Bedenken und Bedürfnisse zu bestätigen, und sagen stattdessen, dass Sie sich ständig beschweren. Ruchi fügt hinzu: „Ihre Bequemlichkeit ist ihnen nicht mehr wichtig. Sie fangen an, Ihren emotionalen Schmerz herunterzuspielen. Das ist ein sehr schwerer Schlag
das Selbstwertgefühl eines Empathen.“ Hier ist ein Beispiel:

Meine Freundin Rita hatte einen narzisstischen Ehemann namens Chris. Anfangs wirkten sie wie ein liebevolles Paar, doch das änderte sich später. Zeitweise hing alles in ihrem Leben von Chris' Launen ab. Als Rita sich einmal darüber beschwerte, an ihrem neuen Arbeitsplatz belästigt zu werden, meinte Chris, sie übertreibe wahrscheinlich. Rita war nach dem langen Arbeitsweg oft zu müde und bestellte Essen, anstatt selbst zu kochen. Auch das störte Chris, und er warf ihr Faulheit vor. Er meinte, jede Ehefrau müsse wissen, wie man sich um seinen Mann kümmert. Das ist ein klassisches Beispiel für narzisstisches Verhalten, die Sorgen des Partners herunterzuspielen.

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11. Verwirrung und Widerspruch

Narzissten lieben es, eine heiße und kalte Situation zu schaffen, in der oft dichotome Ideen auftauchen. Das beinhaltet:

• Widersprüchliche Aussagen machen
• Wechselt oft die Seite
• An einem Tag überschütten sie dich mit Liebe und am nächsten distanzieren sie sich

Ruchi erklärt: „Diese widersprüchliche Natur macht es für den empathischen Partner schwierig, Narzissten zu vertrauen. Selbstzweifel schleichen sich ein und sie beginnen, ihre Realität in Frage zu stellen. Ein Empath wird in dieser Situation eine emotionale Achterbahnfahrt durchmachen.“

12. Isolation und Abhängigkeit

In dieser Phase erreicht das manipulative Spiel des Narzissten einen Höhepunkt. Sie beginnen, Empathen von ihren anderen Unterstützungssystemen zu isolieren. Der Empath ist also so damit beschäftigt, mit der Verwirrung in seiner Beziehung umzugehen, dass er keine Zeit hat, mit seiner Familie und seinen Freunden zu interagieren oder Unterstützung von ihnen zu suchen.

Ruchi fügt hinzu: „Die empathischen Menschen hören nun auf, sich ihren Freunden und Familienmitgliedern anzuvertrauen. Oft tun sie dies, um den narzisstischen Partner nicht zu verärgern. Daher besteht eine enorme emotionale Abhängigkeit vom Narzissten, um emotionale Bestätigung zu erhalten . Die meisten Opfer solcher Manipulationen fühlen sich gefangen und hören auf, ihrem Bauchgefühl oder ihrer Wahrnehmung der Realität zu vertrauen.“

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Stille Behandlung

In dieser Phase nutzt der Narzisst Schweigen, um den Empathen dafür zu bestrafen, dass er ihm nicht „gehorcht“ oder ihm nicht genug gefällt. Dies ist eine weitere emotional manipulative Taktik des Narzissten und hat eine äußerst schädliche Wirkung. Für den empathischen Partner ist es oft auch angstauslösend. Schauen wir uns die Phasen dieser Phase an:

13. Kommunikationsabschaltung

Dies ist eine der schmerzhaftesten Phasen einer narzisstischen Beziehung, da die Kommunikation zwischen Narzisst und Empathiepartner fast vollständig abbricht. Es handelt sich um einen klassischen Fall von emotionaler Mauerung durch einen Narzissten . Ruchi fügt hinzu: „Der narzisstische Partner, der zuvor sehr mitteilsam war, bricht plötzlich die Kommunikation ab. Man hat das Gefühl, er würde einen verlassen. Bald fühlt sich die Stille wie eine Trennung an. Es kommt zu einem vollständigen Rückzug der Bindung und großer Verwirrung. All das führt dazu, dass der Empathiepartner verzweifelt nach Aufmerksamkeit sucht.“

14. Emotionale Kontrolle

Der Narzisst befindet sich in dieser Phase emotional in einer Position der Macht über den Empathen. In dieser Phase:

• Der Empath fühlt sich absolut herausgefordert und hat möglicherweise das Gefühl, dass der Narzisst die Fäden in der Hand hält
• Der Empath, wenn blockiert oder in den sozialen Medien nicht befreundet und andere Kommunikationskanäle beginnt mit der Suche nach dem narzisstischen Partner oder fragt die Menschen nach ihrem Aufenthaltsort.
• Der Empath hat keine Möglichkeit zu wissen, was vor sich geht, bis der Narzisst wieder mit der Kommunikation beginnt

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Staubsaugen

Das sogenannte „Narzisstische Hoovering“ ist eine Phase, in der der Narzisst versucht, die Beziehung wiederherzustellen oder dies zumindest vorzutäuschen. Ruchi fügt hinzu: „Der Narzisst, der sich eine Zeit lang zurückgezogen und alle Kommunikationswege blockiert hatte, kehrt nun plötzlich zurück und versucht, die Beziehung neu zu beleben.“ Hier sind einige Phasen dieser Phase:

15. Liebesbombardierung II

Dies ist die Rückkehr der Love-Bombing-Phase und zeichnet sich aus durch:

• Plötzliche übermäßige Aufmerksamkeit
• Komplimente
• Dauernder Kontakt

Ruchi erklärt: „Dies ist der Zeitpunkt, an dem der Narzisst wieder eine idealisierte Beziehung aufbaut, was den Empathen wieder zu Hoffnung in Bezug auf die Beziehung macht.“

16. Falsche Entschuldigungen und Versprechungen

Dies ist der Zeitpunkt, an dem der Narzisst verspricht, sich selbst und die Situation zu ändern. Ruchi sagt: „Der Empath könnte das Gefühl haben, dass der Narzisst seine Fehler zugibt und endlich seine Fehler erkannt hat. Und der Empath beginnt, ihm zu vertrauen
Wieder ein Narzisst, weil sich die Entschuldigungen und Versprechen echt und von Herzen anfühlen.“

In dieser Phase kann es also vorkommen, dass ein Narzisst Dinge sagt wie:

• „Ich verspreche, das nächste Mal werde ich es wieder gutmachen.“
• „Ich weiß, dass ich manchmal unvernünftig sein kann. Vertrauen Sie mir, ich arbeite daran.“
• „Es tut mir so leid, dass ich dich so gefühlt habe. Das wird nicht noch einmal passieren, das verspreche ich.“

17. Manipulative Schuldentität

In dieser Phase versucht der Narzisst, sich selbst als Opfer darzustellen. Er vermittelt dem Gegenüber das Gefühl, nicht kommunizieren zu wollen und toxisch zu sein. Ruchi fügt hinzu: „Narzissten verharmlosen ihren emotionalen und psychischen Missbrauch und lassen den Empath sich selbst als Täter fühlen. Sie erzählen dem Empath außerdem rührselige Geschichten aus früheren Beziehungen, um Mitleid zu erregen.“

18. Fliegende Affen

Wenn alle Strategien scheitern, geht narzisstischer Missbrauch in die nächste Phase über, indem er sich der Hilfe von Mitläufern, also gemeinsamen Freunden und Bekannten, bedient. Diese Bekannten fungieren als Vermittler. In solchen Fällen können die gemeinsamen Bekannten Folgendes tun:

• Überzeugen Sie sich, dem Narzissten zu vergeben
• Glauben Sie an die Versionen Ihrer Geschichte, die ein Narzisst ihm möglicherweise erzählt hat
• Geben Sie dem Narzissten Informationen über Sie, ohne Sie zu konsultieren
• Verwerfen Sie Ihre Gefühle
• Trivialisieren Sie Ihre Gefühle
• Gaslight oder manipulieren Sie im Namen des Narzissten
• Verbreiten Sie Gerüchte darüber, dass Sie nicht genug tun
• Ignorieren Sie die Beweise gegen den Narzissten

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Und warum stehen fliegende Affen auf der Seite des Narzissten? Nun, sie können ihre Gründe haben:

• Möglicherweise profitieren sie in irgendeiner Weise vom Narzissten
• Möglicherweise haben sie ungelöste Probleme mit Ihnen
• Möglicherweise handelt es sich dabei einfach nur um Menschen, die den Menschen gefallen und den manipulativen Narzissten nicht beleidigen wollen
• Sie sind möglicherweise nicht bereit, in den schlechten Büchern des Narzissten zu stehen

Ruchi erklärt: „Der Druck, sich zu versöhnen, ist plötzlich groß. Das ist eine Herausforderung für den Empathen, etwas ganz Ähnliches, was wir in vielen Scheidungsfällen sehen, bei denen dem Opfer vorgegaukelt wird, es müsse sich versöhnen und seinen Partner nicht verlassen.“

Verwerfen

Die letzte der 21 Phasen einer narzisstischen Beziehung mit einem Empath ist die „Abbruchphase“. Diese Phase ist eines der deutlichsten Anzeichen dafür, dass ein Narzisst mit Ihnen abgeschlossen hat , und gleichzeitig die schmerzhafteste von allen. In dieser Phase beendet der Narzisst die Beziehung abrupt und wirft seinen Partner von sich. Ein allmähliches Auseinandergehen ist in solchen Fällen ausgeschlossen. Auch eine einvernehmliche Lösung oder ein friedliches Ende gibt es nicht. Betrachten wir nun die einzelnen Phasen dieser Phase:

19. Plötzlicher kalter Rückzug

Dies ist in der Tat eine Form der Kontaktsperre , mit der der Narzisst die Beziehung beendet. Er bricht jegliche Kommunikation ab, und der empathische Partner bleibt völlig allein zurück. Ruchi fügt hinzu: „Der Empath weiß nicht, was der Narzisst plant oder ob die Beziehung überhaupt eine Zukunft hat. Es wirkt wie ein plötzlicher Abbruch der Verbindung und kann zu einem emotionalen Trauma führen.“

20. Emotionale Grausamkeit ohne Abschluss

In dieser Phase kann der Narzisst:

• Beteiligen Sie sich an Beschimpfungen oder Beschimpfungen
• Erstellen Sie eine falsche Erzählung über ihren empathischen Partner

Weiterführende Lektüre: Eine Zusammenfassung des Verhaltens eines Narzissten am Ende einer Beziehung

Ruchi fügt hinzu: „Dies kann dazu führen, dass sich der Empath gedemütigt, ausgebeutet, beschämt und unsicher fühlt, was sich direkt auf sein Selbstwertgefühl auswirkt.“ Hier kontrolliert der Narzisst die Geschichte. Der fehlende Abschluss kommt fast einer Grausamkeit gleich. Der Narzisst macht weiter, verlässt aber den Empathen in dem Glauben, er liege falsch, und lässt ihn durch emotionale Turbulenzen gehen.“

21. Staubsaugen II

Man sollte meinen, dass der Narzisst mit dem Empath abgeschlossen hat, sobald die Beziehung die endgültige Phase der Trennung erreicht hat. Doch überraschenderweise stören Narzissten mit Vorliebe den Heilungsprozess ihrer empathischen Partner. Selbst nach dem Ende der Beziehung kann der Narzisst daher immer wieder zurückkehren, jahrelang umwerben und seinen Partner daran hindern, ihn zu vergessen oder mit der Vergangenheit abzuschließen. In solchen Fällen kann der Narzisst Folgendes tun:

• Bieten Sie über Jahre hinweg kurzlebige Entschuldigungen an, wie zum Beispiel „Es tut mir leid, was ich Ihnen angetan habe.“ Können wir Freunde bleiben?“
• Schicken Sie Überraschungsgeschenke
• Überschütten Sie Komplimente und Aufmerksamkeit in den sozialen Medien
• Ich wünsche Ihnen alles Gute zum Geburtstag oder zu besonderen Tagen

Ruchi fügt hinzu: „Dies ist schädlich für das emotionale Wohlbefinden des Empathen, da er sich möglicherweise über Jahre hinweg immer wieder ausgebeutet fühlt

Narzisstischer Missbrauch ist eine Falle für Empathinnen und Empathen. Wie bereits erwähnt, macht die hohe Empathie einer Empathin oder eines Empathen sie oder ihn in einer Ehe mit einem Narzissten besonders anfällig für das missbräuchliche Verhalten des egozentrischen Narzissten. Die daraus resultierende Beziehung macht nicht nur das Leben der Empathin oder des Empathen schmerzhaft, sondern treibt den Narzissten auch in eine tiefe psychische Krise, aus der es kein Zurück mehr gibt . Eine Narzisstin oder ein Narzisst, die oder der zu solch toxischem Verhalten verleitet wird, erholt sich möglicherweise nie wieder und schadet sich und anderen langfristig weiterhin.

Daher ist es für den Empathen wichtig, einen Schritt zurückzutreten, wenn ihm klar wird, dass er von seinen narzisstischen Partnern missbraucht wird oder Opfer narzisstischer Wut wird. Auch empathisch-narzisstische Paare können sich für eine Beratung entscheiden, da es keine Alternative dazu gibt, einen Psychologen aufzusuchen. Am wichtigsten ist, dass sie die Hilfe ihrer Freunde, Familie und Kollegen in Anspruch nehmen, um zu sehen, ob sich die Dinge verbessern können. Wenn Sie ein Empath sind und Anzeichen dafür bemerken, dass ein Narzisst mit Ihnen fertig ist, sollten Sie Ihren Wert erkennen und an der Selbstfürsorge arbeiten. Denken Sie daran, dass missbräuchliche Beziehungen eines Tages zwangsläufig bitter enden werden. Opfern Sie also niemals Ihr geistiges Wohlbefinden und Ihren Selbstwert, nur um mit jemandem zusammen zu sein. Befreien Sie sich von der Kontrolle des Narzissten!

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