Ist das Abwälzen von Schuldzuweisungen zu einem festen Bestandteil Ihres Lebens geworden und findet Eingang in jedes Gespräch und jeden Streit? „Ich hätte dich nicht betrogen, wenn du mich nicht so sehr geärgert hättest!“ „Ich würde aufhören, wütend zu werden, wenn du aufhören würdest, dich über alles aufzuregen.“ „Ich hätte das nicht getan, wenn du das nicht getan hättest.“
Kommen diese Aussagen in Ihrer Beziehung ständig wieder? Haben Sie das Gefühl, dass Ihnen, egal was Sie tun, immer etwas fehlt und Sie der Einzige sind, der dafür verantwortlich gemacht wird? Wenn die Antwort auf diese Fragen „Ja“ lautet, sind Sie Opfer einer Schuldzuweisung in der Ehe. Für alles in einer Beziehung verantwortlich gemacht zu werden, ist oft eine Möglichkeit, Kontrolle über den Partner auszuüben, und kann zu schweren emotionalen Turbulenzen in einer Beziehung führen. Emotionaler Missbrauch und Schuldzuweisungen gehen Hand in Hand.
Die Psychotherapeutin Gopa Khan (Master in Beratungspsychologie, M.Ed), die sich auf Ehe- und Familienberatung spezialisiert hat, gibt uns eine Aufschlüsselung dessen, was Schuldzuweisung ausmacht, Beispiele für Schuldzuweisung, ihre Wurzeln und wie man im Allgemeinen mit Schuldzuweisung umgeht.
Was ist Schuldverlagerung?
Inhaltsverzeichnis
Gopa erklärt: „In der Psychologie gibt es das Konzept der ‚Kontrollüberzeugung‘. Im Leben können wir uns entweder für eine interne oder eine externe Kontrollüberzeugung entscheiden. Vereinfacht gesagt bedeutet das, dass Menschen mit einer internen Kontrollüberzeugung eher Verantwortung für ihr Handeln, ihr Verhalten und ihre Lebenseinstellung übernehmen.“
Sie fügt hinzu: „Eine Person, die sich für eine interne Kontrollüberzeugung entscheidet, wird weder die Schuld auf sich schieben noch andere Menschen für ihre Handlungen verantwortlich machen.“ Eine Person mit einer externen Kontrollüberzeugung entscheidet sich jedoch dafür, ihren Lieben die Schuld für ihr eigenes Unglück und Versagen zu geben und sie zu Sündenböcken zu machen. Dieses Konzept ist wichtig, denn wenn den Partnern die Schuld für ihre „Fehler“ gegeben wird, führt dies dazu, dass sie einer Gehirnwäsche unterzogen werden und denken, dass sie für alles Unrecht in ihrer Beziehung verantwortlich seien und dass sie sich nach Kräften beugen müssten, um die Beziehung zu retten.“
Diejenigen, die im Schuldzuweisungsspiel die Schuld von anderen abwälzen, übernehmen keine Verantwortung für ihr Handeln. Sie sind oft emotional unreif , weisen mangelnde emotionale Intelligenz auf und zeigen Fluchtverhalten. Was auch immer geschieht, sie sind immer das Opfer, und es ist immer die Schuld anderer. Dies sind alles Beispiele für Schuldzuweisung.
Ein akutes Maß an Schuldzuweisungen kann zu emotionalem Missbrauch, häuslicher Gewalt und psychischer Belästigung führen. Noch beunruhigender ist die Beobachtung, dass die Opfer dieser Schuldzuweisungen anfangen, den Anschuldigungen der Täter zu glauben, und noch vergeblichere harte Arbeit leisten, um die Beziehung zu verbessern. Und das wiederum ermutigt den Täter noch mehr.
Die Psychologie hinter Schuldzuweisungen
Im Allgemeinen entsteht das Verhalten der Schuldzuweisung aus dem eigenen verinnerlichten Gefühl des Versagens. Wenn Menschen denken, dass sie für ihre Partner nicht gut genug sind, verspüren sie oft das Gefühl von Unfähigkeit, Unfähigkeit oder Verantwortungslosigkeit.
Anstatt dieses Muster zu erkennen und ihr Verhalten zu ändern, beginnen sie, ihren Partnern die Schuld für alles zu geben, was in ihrem Leben schiefläuft. Dies könnte als Versuch für sie angesehen werden, sich besser zu fühlen oder das Vertrauen ihrer Partner zu brechen.
„In den meisten missbräuchlichen Beziehungen ist es üblich, die Schuld von sich zu weisen“, sagt Gopa und fügt hinzu: „Missbräuche nähren sich von Macht und Kontrolle, was ihnen hilft, ihre Partner zu manipulieren und es ihnen somit erleichtert, die Schuld abzuwälzen. Diese Menschen haben eine externe Kontrollüberzeugung und weigern sich, Verantwortung für ihr Verhalten und ihre Handlungen zu übernehmen. Tatsächlich werden sie oft von ihren Familienmitgliedern darin bestärkt, sodass sich das Verhalten fortsetzt und der Beziehung und dem familiären Umfeld erheblich schadet.“
„Eine Klientin von mir in einer solchen Beziehung wurde für die nicht funktionierende Karriere ihres Mannes verantwortlich gemacht und ihre Schwiegereltern fungierten als Wegbereiter, um an die Frau zu appellieren, ihm oft zu vergeben oder sich „zu entschuldigen, um den Familienfrieden zu wahren“. So wurde auch die Frau zur Wegbereiterin.“ Schuldzuweisungen in der Ehe sind durchaus Realität, und oft wird von Frauen erwartet, dass sie trotz des Missbrauchs schweigen, nur um den Frieden zu wahren. Schlimmer noch, am Ende geben sie sich oft selbst die Schuld, weil ihnen so viele Vorwürfe und Schuldzuweisungen in den Weg kommen.
Die Wurzeln der Schuldzuweisung lassen sich bis in die Kindheit des Täters zurückverfolgen. Das Aufwachsen in einer ungesunden Umgebung mit endlosen Auseinandersetzungen kann zu einem schlechten Selbstwertgefühl führen, und der Täter schiebt am Ende alle für alles verantwortlich. Dabei handelt es sich um eine Art Bewältigungsmechanismus, der oft in jungen Jahren entwickelt wird und der Täter dies möglicherweise nicht einmal absichtlich tut.
8 Möglichkeiten, wie sich Schuldzuweisungen auf Ihre Beziehung auswirken
Ständige Schuldzuweisungen können eine Liebesbeziehung schwer belasten. Sie können zu Streit, geringem Selbstwertgefühl und sogar Depressionen führen, die eine Beziehung zerstören können . Sie befinden sich in einem Teufelskreis emotionaler Gewalt, da Sie verinnerlichen, für alles in der Beziehung verantwortlich gemacht zu werden. Wenn Sie sich in einem oder mehreren der unten aufgeführten Anzeichen wiedererkennen, ist es Zeit, die Kontrolle zu übernehmen und Ihre Stärke zurückzugewinnen. Lassen Sie uns die Psychologie der Schuldzuweisung verstehen, indem wir lernen, damit umzugehen. Lesen Sie weiter!
1. Du bist sicher, dass alles deine Schuld ist
Die Schuldzuweisungen Ihres Partners sind so stark, dass Sie sicher sind, dass alles, was in Ihrem oder seinem Leben schief geht, Ihre Schuld ist. Sie fühlen sich machtloser denn je. Die Eigeninitiative, die Sie einst hatten, um die Dinge in Ihrer Beziehung zu verbessern, ist geschwunden und Sie geben sich selbst die Schuld, dass Sie so viele „Fehler“ gemacht und diese nicht korrigiert haben.
„Um sicherzustellen, dass man sich nicht einer Schuldzuweisung hingibt, ist es unabhängig davon, ob man Täter oder Opfer ist, wichtig zu verstehen, ob man interne oder externe Kontrollüberzeugungen akzeptiert, und damit zu beginnen, daran zu arbeiten“, erklärt Gopa. „Ein Täter kann sich dann dafür entscheiden, sein Verhalten zu ändern und lernen, Verantwortung für seine Handlungen zu übernehmen. Die Person auf der Empfängerseite kann sich auch dafür entscheiden, ermächtigt zu werden und sich dafür zu entscheiden, keine Verantwortung für das Verhalten oder die Handlungen eines Täters zu übernehmen.
„Sobald sich jemand entscheidet, nicht länger ein Opfer zu sein, kann er selbstbestimmte Entscheidungen treffen. Dies ist eine Möglichkeit, auf Schuldzuweisungen zu reagieren. Oftmals ist es unwahrscheinlich, dass ein Täter sein Verhalten ändert, und dann muss das Opfer den Teufelskreis durchbrechen und Schritte unternehmen, um entweder klare Grenzen in der Beziehung zu wahren oder die Beziehung zu beenden.“
Mit anderen Worten: Bauen Sie Ihre Selbstachtung auf und stellen Sie sicher, dass Ihre Würde nicht verloren geht. Stellen Sie Ihre Beziehung nicht über Ihren eigenen Seelenfrieden und Ihr Selbstwertgefühl. Letztendlich sind Ihre geistige Gesundheit und Ihre geistige Gesundheit viel wichtiger als Ihre Beziehung zu dieser Person. Schaffen Sie einen gesunden Raum für Ihre Beziehung und beenden Sie sie, wenn dies nicht möglich ist.
2. Sie haben Angst, Entscheidungen zu treffen
Sie haben ständig Angst, dass jeder Ihrer Schritte von Ihrem Partner als weiterer Fehler angesehen wird. Aus dem gleichen Grund sind Sie nicht mehr in der Lage, Entscheidungen zu treffen. Diese Entscheidungen können so klein sein wie der Kauf eines neuen Artikels oder so groß wie die Kommunikation eines Problems mit Ihrem Partner. Die Gewissheit, für alles verantwortlich gemacht zu werden, hat Sie ängstlich, müde und in manchen schweren Fällen auch verängstigt gemacht.
Sehr häufig sind Sie lustlos und unternehmen nichts, um eine weitere Episode emotionalen Missbrauchs zu vermeiden. Das liegt daran, dass Ihr Selbstvertrauen so stark gesunken ist, dass Sie nicht mehr in der Lage sind, die einfachsten Entscheidungen zu treffen oder die einfachsten Aktionen auszuführen. Dies kann sich im Laufe der Zeit auch auf Ihr Arbeitsleben auswirken.
„Eine Person in einer solchen Beziehung verliert das Selbstvertrauen, Entscheidungen zu treffen, und neigt dazu, alles zu hinterfragen. Dann ist es für die Person hilfreich, ein Tagebuch zu führen und Gedanken, Gefühle und Vorfälle aufzuschreiben. Schreiben ist kathartisch und hilft, traumatische Ereignisse klar zu verarbeiten“, sagt Gopa.
Sie fügt hinzu: „Außerdem hilft es, bei der Entscheidungsfindung Vor- und Nachteile aufzuschreiben. Je mehr Nachteile es gibt, desto besser erkennen Sie, welche Entscheidung Sie in einer Beziehung treffen müssen. Normalerweise vertraut man in solchen Beziehungen seinem eigenen Urteilsvermögen nicht und lässt sich vom „dominanten“ Partner beeinflussen. Journaling und ein gutes Unterstützungssystem können dabei helfen, mit Schuldzuweisungen umzugehen.“
Indem Sie alles aufschreiben und organisieren, gönnen Sie sich den Luxus, bessere Entscheidungen zu treffen. Sobald alle Ihre Gedanken auf Papier sind, wird es viel einfacher, klar zu denken und Dinge zu ordnen. Versuchen Sie, all Ihre wirren Gedanken nicht in Ihrem Gehirn verbleiben zu lassen und sie aufzuschreiben, um sie systematisch zu verarbeiten.
3. Die Kommunikationslücke ist größer denn je
Eine gesunde Beziehung bietet einer Person einen sicheren Raum, in dem sie ihre Unsicherheiten mitteilen und ein gesundes Gespräch über die Probleme in ihrer Beziehung führen kann. In Ihrem Fall führt der Versuch, Ihre Beziehungsprobleme direkt zu besprechen, jedoch dazu, dass Sie verbal darüber reden, dass alles Ihre Schuld sei und dass Ihr Partner sich nicht schlecht benommen hätte, wenn Sie nichts getan hätten.
Sie sind mit dem Narrativ der Schuldzuweisungen bestens vertraut und haben daher aufgehört, Ihrem Partner Ihre Probleme mitzuteilen. Die Kommunikationslücke wird immer größer, aber daran können Sie nichts ändern, da Ihnen im Gegenzug nur noch mehr Vorwürfe gemacht werden.
„ Kommunikationsprobleme entstehen, wenn eine Person Angst hat, ihre Meinung oder Entscheidung zu äußern, weil sie Spott oder Hohn fürchtet. Der Partner möchte vielleicht keinen Streit auslösen oder die Situation verkomplizieren und schweigt daher lieber und lässt sich einschüchtern“, erklärt Gopa.
Sie fügt hinzu: „Die beste Lösung in einer solchen Situation besteht darin, Ich-Aussagen zu verwenden, wie zum Beispiel „Ich fühle mich verletzt, wenn Sie mich herabsetzen oder sich entscheiden, meine Vorschläge nicht zu berücksichtigen.“ Eine „Ich“-Aussage impliziert, die persönliche Kontrolle zu übernehmen, und die Äußerung seiner Gefühle trägt dazu bei, die Person zu stärken. Niemand sollte Ihnen widersprechen und Ihnen sagen, dass Sie sich nicht verletzt fühlen sollten. Wenn Sie dies sagen, teilen Sie Ihrem Partner direkt mit, wie Sie sich fühlen, und befähigen Sie, Ihre Gefühle zu besitzen. Es ist eine gute Möglichkeit, auf Schuldzuweisungen zu reagieren.“
Mit anderen Worten: Durch Aussagen, die Sie und Ihre Gefühle in den Mittelpunkt stellen, nehmen Sie die Situation selbst in die Hand und können besser damit umgehen. Indem Sie „Du“-Aussagen vermeiden, lassen Sie nicht zu, dass Ihr Partner die Schuld abwälzt und Ihre Gefühle entkräftet. Dies trägt zu einer direkteren Form der Kommunikation bei, die schwer zu vermeiden ist.
4. Sie empfinden Groll gegenüber Ihrem Partner
In eurer Beziehung gibt es keinen Platz für Respekt. Du meidest es, nach Hause zu gehen oder mit deinem Partner zu sprechen. Wenn du jedes Mal Wut verspürst, wenn du an deinen Partner denkst, ist das ein Beweis dafür, dass Schuldzuweisungen eure Beziehung belasten und du Groll gegen ihn oder sie aufbaust.
Weiterführende Lektüre: Wie rettet man eine Beziehung?
Gereiztheit, Angst, Müdigkeit usw. sind alles Anzeichen dafür, dass Sie Ihrem Partner gegenüber verärgert sind, und das zu Recht. Niemand kann ständig die Schuld auf sich nehmen und immer das Opfer sein. Nicht alles kann deine Schuld sein. Sie erkennen, dass Sie unnötigerweise für die Wutausbrüche Ihres Partners verantwortlich gemacht werden, und der Gedanke, mit ihm zusammen zu sein, macht Sie verbittert. Das bedeutet auch, dass Ihre Beziehung auf einen Bruch zusteuert. Eine Schuldzuweisung in der Ehe schwächt die Bindung eines Paares und kann sich auch auf andere Familienmitglieder auswirken.
5. Intimität ist ein verlorenes Konzept in Ihrer Beziehung
Verspüren Sie das Bedürfnis nach Intimität, möchten aber keine Intimität mit Ihrem Partner? Wenn ja, ist das ein klares Zeichen dafür, dass die Schuldzuweisung des Täters Ihre Beziehung in einer Weise beeinträchtigt, die nicht geändert werden kann. Wenn Sie es in Ihrer Beziehung mit Betrügern und Schuldzuweisungen zu tun haben, passiert das zwangsläufig irgendwann.
Sicherlich möchten Sie nicht mit einer Person intim sein, die Ihnen ständig die Schuld für alles gibt. Sie distanzieren sich von Ihrem Partner und vermeiden es, das Schlafzimmer zu betreten, wenn er sich dort aufhält. Sie wissen nicht mehr, wie Sie mit Ihrem Partner intim sein sollen, denn eine falsche Bewegung im Bett wäre auch Ihre Schuld. Retten Sie sich vor einer lieblosen Ehe, bevor der Missbraucher der Schuldzuweisungen Ihr Leben ruiniert.
„Wenn sich jemand in einer Beziehung angegriffen fühlt, leidet als Erstes die körperliche Intimität. Wenn Paare mir erzählen, dass die körperliche Komponente ihrer Beziehung fehlt oder sie sich emotional nicht mehr mit ihrem Partner verbunden fühlen, deutet das darauf hin, dass die Beziehung darunter leidet. Solange die Ursache des Problems nicht behoben wird, wird der Mangel an Intimität anhalten“, sagt Gopa.
6. Sie fühlen sich erstickt
Einen missbräuchlichen Partner zu haben bedeutet, dass man sich ihm gegenüber nicht öffnen kann. Dies führt dazu, dass Sie in jeder Phase Ihres Lebens Dinge vor ihnen verbergen. Und wenn du anfängst, deine Emotionen zu unterdrücken, schleicht sich ein Gefühl der Erstickung ein. Eines der häufigsten Beispiele für Schuldzuweisungen in Beziehungen ist, dass dein Partner dir für alles ein schlechtes Gewissen macht, was dazu führt, dass du alles für dich behältst und schweigend leidest.
Das Ego der anderen Person hält sie davon ab, ihre Fehler zu akzeptieren, und es führt immer dazu, dass sie die Schuld von sich selbst abwälzt. Indem sie jedes ihrer Probleme ständig abtun, verärgern sie Sie und zwingen Sie, Ihre Probleme überhaupt nicht mehr zu äußern. Am Ende des Tages brauchen Sie etwas Vernunft und Seelenfrieden. Und um das zu erreichen, hören Sie ganz auf, Ihren Partner zu konfrontieren.
Weiterführende Lektüre: Für eine gelingende Ehe braucht es keine flüchtige Liebe, sondern dauerhaften Respekt.
Dies führt zu mehreren Brüchen in Ihrer Beziehung und wirkt sich auch negativ auf Ihre geistige Gesundheit aus. Sie hören auch auf, Ihre allgemeinen Gedanken mit Ihrem Partner zu teilen. All dies kann zu heftigen Auseinandersetzungen oder Kämpfen führen, die das Ende der Beziehung bedeuten können. Daher ist es am besten, ein offenes Gespräch darüber zu führen und zu versuchen, das Problem zu beheben. Und wenn das nicht funktioniert, sollten Sie versuchen, externe Hilfe in Anspruch zu nehmen. Dazu können Ihre Verwandten, Freunde oder Berater gehören, jeder, der Ihnen bei der Lösung Ihrer Konflikte helfen kann und dem Sie beide zuhören würden.
7. Es gibt regelmäßig Konflikte
Da die Schuldzuweisung nicht zu irgendwelchen Lösungen oder sinnvollen Gesprächen führt, verzögert sie lediglich Missverständnisse oder Meinungsverschiedenheiten. Es kommt immer wieder zu den gleichen Kämpfen und die Beziehung wird bitter und giftig. Dies vergrößert die Kommunikationslücke mit Ihrem Partner und bringt Unmut in Ihre Beziehung. Dies kann dazu führen, dass Sie von allem abgeschnitten werden und sich einsam fühlen.
Wenn ein Fehler durch Schuldzuweisungen außer Acht gelassen wird, statt korrigiert zu werden, führt das zu Untätigkeit. Dies verhindert das Wachstum Ihrer Beziehung und verhindert auch die persönliche Entwicklung Ihres Partners. Regelmäßige Konflikte sind eines der häufigsten Beispiele für Schuldzuweisungen und können zu einer Verschlechterung Ihrer psychischen Gesundheit führen.
„Solche Beziehungen stoßen ausnahmslos auf eine Hürde. Es ist am besten, sich von Einzelpersonen oder Paaren beraten zu lassen, da Ressentiments und Verachtung Schlüsselfaktoren für die Zerstörung einer Beziehung sind. Bei ständigem und anhaltendem Unmut ist es am besten, ihn anzusprechen und Probleme zu lösen“, rät Gopa.
8. Sie beginnen, missbräuchliches Verhalten zu akzeptieren
Dies geschieht normalerweise zu einem späteren Zeitpunkt einer Beziehung und kann sogar zu Betrügern und Schuldzuweisungen führen. Dies geschieht nach einem Zyklus ähnlichen Verhaltens, das Sie im Laufe der Zeit akzeptieren. Indem Ihr Partner Ihre Würde und Selbstachtung immer wieder untergräbt, kommt er mit seiner Psychologie der Schuldzuweisungen davon, auch wenn er Ihnen gegenüber nicht loyal war. Je mehr Sie mit der Zeit das Selbstvertrauen verlieren, desto einfacher wird es, Ihre geistige Gesundheit zu missbrauchen, ohne dass dies Konsequenzen hat.
Nur indem Sie sich mit ihrem Schuldzuweisungsverhalten auseinandersetzen, können Sie sicherstellen, dass Ihnen so etwas nicht noch einmal passiert. Indem Sie dieses Gespräch auf später verschieben oder darauf hoffen, dass es ihnen mit der Zeit besser geht, fördern Sie nur ihre Schuldzuweisungspsychologie. Sie beginnen zu denken, dass sie mit ihrem problematischen Verhalten jedes Mal davonkommen könnten, und wiederholen es daher immer wieder.
Natürlich gibt es Möglichkeiten, wie Sie die Dinge in Ihrer Beziehung verbessern und die Schuldzuweisungschronik vermeiden können, aber wenn Ihr Lebensgefährte einfach nicht in der Lage ist, einen vernünftigen Einblick in seine Fehler zu bekommen, und Sie weiterhin das Ziel seiner Wut sind, von dieser Beziehung Abstand nehmen.
Schuldzuweisungen und emotionaler Missbrauch liegen nahe beieinander, und die Wahrscheinlichkeit, dass ein Täter sein Verhalten ändert, ist geringer. Eine Beziehung voller Schuldzuweisungen ist eine ungesunde Beziehung, aus der Sie sofort aussteigen müssen.
Stille Behandlung in einer Beziehung: Ist es Missbrauch und wie man damit umgeht?
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