Wenn es um Herzensangelegenheiten geht, sind einige Regeln kultur- und länderübergreifend nicht verhandelbar. So gilt beispielsweise Untreue oder Betrug als eines der schlimmsten Beziehungsvergehen, die man begehen kann. Während das Mitgefühl im Allgemeinen bei der Person liegt, die betrogen wird, sprechen nur sehr wenige über das fünfte Rad am Wagen in einer Beziehung und die psychologischen Auswirkungen, die es hat, bei einem Betrug die andere Frau zu sein.
Wir haben Sushma Perla , NLP-Coach und Beraterin, konsultiert, um die Perspektive der Geliebten zu beleuchten. Wie kann man mit dem Trauma umgehen, die Geliebte zu sein? Verschwindet die Schuld des Fremdgehens jemals? Sie sagt dazu: „Niemand kann wirklich beurteilen, was in einer Ehe vor sich geht. Warum verliebt sich ein Mann in eine andere Frau, und wie fühlt sich der Herzschmerz einer Geliebten an? Vielleicht stand die Ehe bereits vor dem Aus, und die Geliebte wird grundlos verurteilt. Fakt ist: Solche Situationen sind meist komplexer, als wir annehmen.“ Lassen Sie uns das genauer betrachten.
Wie ist es, die andere Frau zu sein?
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„Seit jeher wird die sprichwörtliche ‚andere Frau‘ verteufelt und verachtet“, bemerkt Sushma. „Es wird kaum darüber gesprochen, wie man mit dem Herzschmerz umgeht , der entsteht, wenn man die Geliebte ist, oder wie sich die andere Frau dabei fühlt. Und wohlgemerkt, das kann oft sehr zerstörerisch für die psychische und emotionale Gesundheit einer Frau sein.“
Nehmen wir zum Beispiel eine der berühmtesten Dreiecksbeziehungen der jüngeren Geschichte – Lady Dianas unglückliche Ehe mit Prinz Charles und die Anwesenheit seiner jetzigen Frau Camilla in der Gleichung. „In dieser Ehe waren drei Personen“, lautete Dianas ikonische Aussage in einem Interview, die noch heute zitiert wird.
Doch während Diana als gequälte Prinzessin die Herzen von Millionen Menschen auf der ganzen Welt eroberte, wurde Camilla in den meisten Büchern, Artikeln und Filmen in einem sehr unvorteilhaften Licht dargestellt. Die Welt geht automatisch davon aus, dass die andere Frau in der Geschichte die Böse ist. Wir halten kaum jemals inne, um uns zu fragen: „Wie fühlt sich die andere Frau, wenn die Ehefrau es herausfindet und sie (die Geliebte) als Ehebrecherin bezeichnet?“
Susanne, eine 39-jährige Marketingdirektorin, die sich einst in einen verheirateten Mann verliebte , teilte ihre Sicht der Dinge: „Ich machte eine schwere Zeit durch, als er in mein Leben trat. Ich wusste, dass er in einer festen Beziehung war, aber er hatte seine Ehe immer als zerrüttet dargestellt. Mir war damals nicht bewusst, dass er die Wahrheit bewusst verdrehte. Schließlich erkannte ich, dass ich die Geliebte in seiner Beziehung bin und er mich nicht als viel mehr sieht. Letztendlich liebt er seine Frau .“
„Als mir klar wurde, worauf ich mich eingelassen hatte, war ich schon tief involviert. Ja, ich war verliebt und wurde ständig von allen verurteilt. Die Beziehung zerbrach schließlich. Wenn ein verheirateter Mann sich von seiner Geliebten zurückzieht, wird ihm von seiner Frau „vergeben“, und die Geliebte bleibt mit nichts als einem angeschlagenen Ruf zurück. Niemand zeigt Mitgefühl dafür, wie sich die andere Frau fühlt, wenn er zu seiner Frau zurückkehrt und die andere Frau verlässt, die er jahrelang angeblich angebetet hatte. So viel zur Liebe“, fügt Susanne hinzu.
In vielen Fällen, wie dem von Susanne, ist das Trauma, die andere Frau zu sein, genauso qualvoll, wenn nicht schlimmer, als der Verrat, den die Ehefrau erlitten hat. Der Stress mag für beide Frauen unterschiedlich sein, aber keine der beiden Situationen ist weniger schmerzhaft. Lassen Sie uns die Psychologie des Geliebtendaseins im Detail verstehen.
20 Psychologische Auswirkungen davon, die andere Frau zu sein
In den meisten Fällen von Untreue wird die Frau, die sich in einen vergebenen Mann verliebt, am schlimmsten verurteilt . (Seltsamerweise kommt der Mann leichter ungeschoren davon, obwohl er derjenige war, der fremdgegangen ist. Aber das ist eine ganz andere Geschichte.) In der allgemeinen Vorstellung sind die Eigenschaften der Geliebten allzu stereotyp. Sie wird als egoistisch, bedürftig, anhänglich und gleichgültig gegenüber den Gefühlen der Ehefrau dargestellt.
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In Wirklichkeit muss die Frau die höhnischen Kommentare und Hassreden ertragen und hofft, dass ihr Mann sich eines Tages aus seiner unglücklichen Ehe befreit und sich für sie entscheidet. Doch die Ungewissheit darüber lässt sie nachts nicht schlafen. So wirkt sich die Rolle als „verbotene“ Partnerin auf eine Frau aus:
1. Die Schuldgefühle sind groß
„Eine der größten psychologischen Auswirkungen der Rolle der anderen Frau ist das intensive Schuldgefühl“, sagt Sushma. „Wenn Sie ein sensibler und emotionaler Mensch sind, kann es tiefgreifende Auswirkungen auf Sie haben, wenn Sie durch Schuldgefühle glauben, Sie seien allein für das Scheitern einer Ehe verantwortlich.“
Wie fühlen Sie sich also, wenn Sie eine Affäre mit einem verheirateten Mann haben? Ängstlich. Von Schuldgefühlen geplagt. Unentschlossen. Es ist ein nie endender Kampf zwischen dem Teufel und dem Engel, der Ihnen auf der Schulter sitzt. Während der eine Geist Sie daran erinnert, dass „in der Liebe und im Krieg alles erlaubt ist“, bezeichnet der andere Sie als den Bösewicht.
Die Schuldgefühle werden dich nie wirklich die romantischen ersten Male in einer Beziehung genießen lassen . Es wird immer dieses nagende Gefühl geben, dass die Gesellschaft, deine Freunde und deine Familie die Beziehung nie vollständig akzeptieren werden, selbst wenn sie dich unterstützen. Außerdem wirst du die Auswirkungen deiner langjährigen Affäre auf deine Frau oder deine Familie verdrängen wollen, was unbewusst die Schuldgefühle noch verstärken kann.
2. Die Gedankenspiele können und werden Sie ermüden
Anfangs mag der Reiz der verbotenen Liebe sehr verlockend erscheinen, und das ist vielleicht die Antwort auf die Frage: „Warum bin ich damit einverstanden, die Geliebte zu sein?“ Der Nervenkitzel der Versuchung und die Heimlichkeit sind die einzigen Vorteile solcher Arrangements. Das Gefühl dieses Rausches ist berauschend, doch sobald die Leidenschaft nachlässt und die wahren Probleme zutage treten, können die Täuschungen und Lügen, die nötig sind, um die Beziehung aufrechtzuerhalten, zermürbend sein.
Der Mann muss ständig lügen – entweder gegenüber seiner Familie oder gegenüber Ihnen, und das wird Ihnen mit der Zeit auch nicht mehr gefallen. Grace erklärt, warum sie sich schließlich trennen musste. „Ich war mir nicht einmal sicher, ob er es mit mir oder unserer Beziehung ernst meinte. Er sagte, ich sei etwas Besonderes, aber ich war nie seine Priorität. Nachdem ich jahrelang an der Nase herumgeführt wurde, war es für meine eigene geistige Gesundheit das Richtige, loszulassen.“
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3. Sie könnten Vertrauensprobleme entwickeln
Wenn man in einen verheirateten oder in einer festen Beziehung befindlichen Mann verliebt ist, weiß man um die lästige Tatsache, dass man es unter allen Umständen geheim halten muss. Das kann letztendlich zu Vertrauensproblemen führen , weil man ständig auf der Hut sein muss. Wird man mit ihm gesehen? Wird jemand im Büro herausfinden, dass man sich irgendwie mag? Wird man für immer als die Geliebte in einer emotionalen Affäre abgestempelt werden?
Schließlich stellt sich die alles entscheidende Frage. Können Sie Ihrem Mann vertrauen? Sie werden sich immer wieder fragen, ob er Zeit mit seiner Frau verbringt, wenn er nicht bei Ihnen ist (wahrscheinlich tut er das). Sie werden eifersüchtig, obwohl Sie sich der Existenz der „Frau“ im Bilde durchaus bewusst sind.
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4. Sie haben Angst vor Ihrem Urteil
Vergessen Sie das Vertrauen in andere; Sie beginnen, Ihr eigenes Urteilsvermögen und Ihre Fähigkeit, die richtigen Entscheidungen zu treffen, infrage zu stellen – und genau das ist der wahre Schmerz, wenn man die Geliebte ist. Sushma erzählt von einer Klientin, die nach jahrelanger Affäre und der anschließenden Trennung schwer traumatisiert war. „Sie gab alles und wartete jahrelang in der Hoffnung, die Beziehung zu einer offiziellen Beziehung zu machen .“
„Leider hat ihr Mann seine Frau ihr vorgezogen, obwohl er unleugbare Gefühle für sie hatte. Das war ein schwerer Schlag und sie gestand mir, dass sie ihre mangelnde Urteilsfähigkeit für die Situation verantwortlich machte, in der sie sich befand. Wenn sich ein verheirateter Mann von seiner Geliebten zurückzieht, kann das ihr sehr weh tun“, sagt sie. Oft kann der Kummer, die andere Frau zu sein, lange anhalten. Folglich kann auch der Heilungsprozess nach der Rolle als andere Frau eine Weile dauern und es gibt keinen geraden Weg. Sie zögern vielleicht aus Scham, um Hilfe zu bitten, und selbst wenn Sie es tun, ernten Sie möglicherweise Verurteilung und Feindseligkeit statt Mitgefühl.
5. Der Druck der Geheimhaltung kann deprimierend sein
Der ständige Druck, eine geheime Beziehung aufrechtzuerhalten, kann eine der belastendsten psychologischen Folgen dafür sein, die andere Frau zu sein.
- Ihr Social-Media-Status schreit möglicherweise nach „Single“, obwohl Sie es in Wahrheit nicht sind
- Sie dürfen weder in der Öffentlichkeit gesehen werden, noch dürfen Sie andere Dinge tun, die normale Paare tun.
- Sie müssen Ausreden erfinden, wenn ein Freund oder ein Familienmitglied versucht, Sie mit jemandem zu verkuppeln
Auf die Frage, wie es sich anfühlt, die andere Frau zu sein, antwortete uns eine Leserin namens Sophia (Name geändert): „Ich fühle mich ehrlich gesagt nicht einmal mehr wie ich selbst. Vom Verbergen von Textnachrichten bis hin dazu, nie wieder Bilder in sozialen Medien posten zu können – der Schmerz, die andere Frau zu sein, ist ziemlich real. Das mag zunächst wie Kleinigkeiten erscheinen, aber sie können einem das Gefühl geben, als ob die Beziehung gar nicht existiert.“
Was empfindet die andere Frau für ihre Ehefrau? Die Leute denken, dass ihr die Gefühle ihrer Ehefrau gleichgültig sind, aber das ist weit von der Wahrheit entfernt. Frauen, die in solchen Situationen stecken, haben oft starke Schuldgefühle, wenn sie an ihre Ehefrau und ihre Familie denken, die ihretwegen verletzt werden könnten. Und dann gibt es da noch dieses große Problem, mit dem Sie nicht gerechnet haben. Ihre Feiertage, Urlaube und andere normale Aktivitäten müssen Sie immer im Geheimen mit Ihrem Mann verbringen. In sozialen Medien und auf sozialen Netzwerken müssen Sie möglicherweise ständig Bilder von ihm mit seiner Familie sehen. Das kann insgesamt niederschmetternd sein.
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6. Ihre Geduld könnte erschöpft sein
Du wirst lernen, geduldig zu sein, wenn du eine Beziehung mit einem verheirateten oder in einer festen Beziehung lebenden Mann eingehst. Bei einer einmaligen Affäre mag das anders sein, aber wenn du eine Beziehung mit einem verheirateten Mann eingehst, in der Hoffnung, dass er sich von seiner Frau scheiden lässt oder seine Partnerin verlässt, wirst du lange warten müssen.
Besonders wenn der Mann mit seiner Frau ein Haus und Kinder teilt, wird er sie vielleicht nie ganz loswerden können. Den Kindern zuliebe wird er bei ihr bleiben müssen. Enge Beziehungen lassen sich nie leicht beenden, also müssen Sie einfach abwarten. Aber wie lange?
Chloe (Name geändert), eine Journalistin aus Neu-Delhi, sagte uns: „Ich bin die andere Frau in einer Beziehung, aber ich bin es ehrlich gesagt leid, so zu sein. Es belastet mich ständig und darauf zu warten, dass mein Freund seine Frau verlässt und den Rest seines Lebens mit mir verbringt, scheint wie ein ferner Traum, der nicht wahr werden wird. Er sagt mir oft, dass er sie verlassen wird, aber er nimmt immer noch ihre Anrufe entgegen, wenn er bei mir übernachtet. Ich glaube nicht, dass ich so noch weiterleben kann.“
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7. Es kann Körper und Geist belasten
Eine der psychologischen Auswirkungen, die andere Frau zu sein, besteht darin, dass Schuldgefühle, Druck und Unsicherheit Körper und Geist auslaugen können. Vielleicht ärgern Sie sich sogar über die Person, mit der Sie sich getroffen haben, oder Sie ärgern sich vielleicht sogar über sich selbst.
„Einer der Hauptgründe für Groll ist, dass man für sein Handeln kaum Unterstützung findet. Der Anteil derer, die aus einer Affäre eine feste Beziehung oder gar eine Ehe entwickeln, ist sehr gering. Lebenslange außereheliche Affären sind noch seltener, weshalb es absolut keine Vorteile hat, die Geliebte zu sein“, sagt Sushma. „Es ist, als würde man an einem Sport teilnehmen und wissen, dass man verlieren wird. Wenn man sich seiner Ziele nicht ganz sicher ist, zehrt eine solche Beziehung an einem, und genau so fühlt es sich an, die Geliebte zu sein.“
8. Es beeinträchtigt Ihr Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl
Sie wissen, dass Sie sein kleines Geheimnis sind, und wahrscheinlich fühlt sogar er sich deswegen sehr schuldig. Ganz gleich, was er für Sie empfindet, letzten Endes wird er versuchen, sein Image in der Gesellschaft zu wahren und seine eigene Familie in den Vordergrund zu stellen. Wenn es Ihnen wiederholt nicht gelingt, ihn davon zu überzeugen, die Ehe zu beenden, werden Sie anfangen, Ihren Selbstwert in Frage zu stellen.
Ein häufiges psychologisches Problem von Geliebten ist der schleichende Verlust des Selbstvertrauens. Wie bereits erwähnt, trifft es bei Entdeckung einer Affäre vor allem den Geliebten, der am meisten Kritik einstecken muss. Man mag versuchen, dies gelassen hinzunehmen, doch die ständigen Vorwürfe und Verurteilungen (ganz zu schweigen von dem Skandal und dem Klatsch, die im Freundeskreis unweigerlich entstehen) können das Selbstvertrauen auch in anderen Lebensbereichen beeinträchtigen. Es kann sich negativ auf Karriere und Selbstwertgefühl auswirken.
9. Sie fühlen sich möglicherweise sozial isoliert
Die Rolle der Geliebten kann zu sozialer Isolation führen. Die Geheimhaltung der Beziehung und die Angst vor Verurteilung hindern einen daran, sich Freunden oder Familie anzuvertrauen, was zu Einsamkeit führt. Man meidet möglicherweise auch soziale Situationen, um Fragen oder Verdacht zu vermeiden. Diese Isolation kann die psychische Gesundheit und das Zugehörigkeitsgefühl stark beeinträchtigen.
Amelia, eine Lehrerin, erzählt: „Ich konnte mit meinen Freunden oder meiner Familie nicht über die Beziehung sprechen. Ich hatte das Gefühl, niemanden zu haben, an den ich mich wenden konnte, und die Isolation war lähmend.“
10. Sie könnten übermäßig abhängig von ihm werden
Bei begrenzten emotionalen Möglichkeiten kann es passieren, dass man sich emotional ausschließlich auf den Partner verlässt. Diese Abhängigkeit kann ein ungesundes Machtverhältnis erzeugen , in dem das eigene Glück vollständig von seiner Verfügbarkeit und Aufmerksamkeit abhängt. Mit der Zeit kann dieses Ungleichgewicht dazu führen, dass man sich machtlos und gefangen fühlt. Hannah, eine Grafikdesignerin, erklärt: „Ich habe mich emotional auf ihn verlassen, weil er der Einzige war, der die ganze Geschichte kannte. Aber diese Abhängigkeit hat mir das Gefühl gegeben, machtlos und gefangen zu sein.“
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11. Sie könnten Angstzustände entwickeln
Der ständige Stress, der mit einer geheimen Beziehung einhergeht, in Kombination mit der Ungewissheit über ihre Zukunft, kann zu chronischen Ängsten führen. Die Sorge, entdeckt zu werden oder über seine Handlungen nachzudenken, kann schlaflose Nächte und sogar körperliche Symptome wie Kopfschmerzen oder Müdigkeit verursachen. Kathy erzählt, wie die Heimlichtuerei zu ständigen Angstanfällen führte. „Ich geriet jedes Mal in Panik, wenn mein Telefon klingelte, weil ich dachte, es könnte seine Frau sein, die die Affäre entdeckt.“
12. Sie könnten Scham verinnerlichen
Gesellschaftliche Urteile treffen oft die andere Frau am härtesten, und mit der Zeit kann es passieren, dass man die negativen Stereotypen über sich selbst verinnerlicht. Diese verinnerlichte Scham kann das Selbstwertgefühl mindern und es erschweren, sich selbst positiv zu sehen. Margaret, die einst eine Affäre mit einem verheirateten Mann hatte, gibt zu: „Die gesellschaftliche Verurteilung sickerte in meine Gedanken ein. Ich begann zu glauben, ich sei die Böse, obwohl ich wusste, dass die Beziehung nicht allein meine Schuld war.“
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13. Ihre persönlichen Ziele könnten in den Hintergrund geraten
Sich auf eine Beziehung zu konzentrieren, die einen völlig einnimmt und Zeit und Energie raubt, kann dazu führen, dass man die eigenen Ziele und die eigene Entwicklung vernachlässigt. Man opfert womöglich persönliche oder berufliche Chancen, was später zu Bedauern führen kann. Madison gesteht: „Ich habe eine Beförderung abgelehnt, um in derselben Stadt wie er zu bleiben. Rückblickend habe ich zu viel für jemanden geopfert, der mir zu wenig gegeben hat.“
14. Sie könnten mit zukünftigen Beziehungen Probleme haben
Die Rolle der Geliebten kann zu anhaltenden Vertrauensproblemen und emotionalem Ballast führen, der sich auf zukünftige Beziehungen auswirkt. Es fällt einem möglicherweise schwerer, einem neuen Partner zu vertrauen oder sich ihm zu öffnen, aus Angst, vergangene Erfahrungen zu wiederholen. Ava erzählt: „Nach der Trennung fiel es mir schwer, jemandem Neues zu vertrauen. Ich hatte ständig das Gefühl, jeder Mann würde mir etwas verheimlichen.“
15. Ihre moralischen Werte könnten in Frage gestellt werden
Eine Beziehung mit einem verheirateten Mann steht oft im Widerspruch zu persönlichen oder gesellschaftlichen Moralvorstellungen. Das Ringen mit diesen Werten kann zu erheblichen inneren Konflikten führen, wenn man versucht, seine Handlungen mit seinen Überzeugungen in Einklang zu bringen. Natalia erinnert sich: „Ich kämpfte ständig mit Schuldgefühlen und hatte das Gefühl, meine eigenen Werte zu verraten. Das ist ein Konflikt, den ich niemandem wünsche.“
16. Sie könnten Bindungsangst entwickeln
Die Instabilität und mangelnde Verbindlichkeit in der Beziehung können Ihre Ansichten über Liebe und Partnerschaft prägen. Sie könnten anfangen, Beziehungen mit Unsicherheit und Verrat zu assoziieren, was es Ihnen schwer macht, sich auf eine neue Person einzulassen.
Für Riley war der Mangel an Verbindlichkeit in ihrer vergangenen Beziehung ein Grund, warum sie zögerte, sich wieder auf eine feste Beziehung einzulassen. „Ich konnte die Angst nicht abschütteln, wieder verletzt zu werden.“
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17. Sie könnten die Beziehung idealisieren
Die Heimlichkeit und Aufregung der Beziehung kann dazu führen, dass sie sich spezieller anfühlt, als sie eigentlich ist. Diese Idealisierung kann Sie emotional involvieren, selbst wenn die Beziehung eindeutig ungesund ist. Shawna gibt zu: „Ich klammerte mich an die Vorstellung von ‚was sein könnte‘, anstatt mich der Realität dessen zu stellen, ‚was ist‘. Dadurch blieb ich viel zu lange in einer Fantasie gefangen.“
18. Sie könnten finanzielle Schwierigkeiten haben
Wenn man unverhältnismäßig viel Geld investiert, um die Beziehung aufrechtzuerhalten oder seine Abwesenheit zu kompensieren, kann das zu finanziellen Schwierigkeiten führen . Heimliche Ausflüge zu finanzieren oder Ausgaben zu übernehmen, um keinen Verdacht zu erregen, kann sehr belastend sein. Charlotte erzählt: „Ich habe am Ende so viel Geld für heimliche Reisen und Geschenke ausgegeben, um die Beziehung am Laufen zu halten. Am Ende waren meine Ersparnisse aufgebraucht und ich fühlte mich dumm.“
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19. Die Auswirkungen auf zukünftige Freundschaften
Die andere Frau zu sein, wirkt sich nicht nur auf Ihre romantischen Beziehungen aus; es kann auch Ihre Freundschaften beeinflussen. Heimlichtuerei und Schuldgefühle führen oft zur Isolation, was es schwierig macht, echte Verbindungen aufrechtzuerhalten. Darüber hinaus können Freunde, die Ihre Verwicklung in eine solche Beziehung entdecken, Sie verurteilen, was zu angespannten oder zerbrochenen Bindungen führen kann.
Nehmen wir zum Beispiel Beverlys Geschichte. „Als meine beste Freundin von meiner Affäre erfuhr, brach sie den Kontakt zu mir ab. Sie sagte, sie könne meine Entscheidungen nicht mittragen, und das verletzte mich mehr, als ich gedacht hätte“, erinnert sich Beverly. Mit der Zeit wurde ihr bewusst, wie wichtig ihr Ehrlichkeit und Verbundenheit in Freundschaften sind. „Ich habe hart daran gearbeitet, meinen Freundeskreis mit Menschen wieder aufzubauen, die mich in meiner Entwicklung unterstützten, und ich lernte, offener Kommunikation höchste Priorität einzuräumen .“
Das Wiederherstellen und Pflegen von Freundschaften nach einer solchen Erfahrung erfordert Verletzlichkeit und Anstrengung, ist jedoch ein wesentlicher Schritt, um voranzukommen und ein Unterstützungssystem aufzubauen, das Sie aufbaut.
20. Möglicherweise gehen Sie gestärkt daraus hervor, wenn alles vorbei ist
Ja, das ist eine der wichtigsten und wahrsten Aussagen zur Psychologie einer Geliebten. Fragt man also nach den Vorteilen, die andere Frau zu sein, ist dies vielleicht der einzige. Es mag seltsam klingen, aber einer der positiven Effekte ist, dass man, wenn man seine Erwartungen gut im Griff hat , dadurch sogar stärker werden kann. Entscheidend ist jedoch, dass man die Situation realistisch einschätzt, was oft am schwierigsten ist. Sulochana J. (Name geändert), eine Telekommunikationsfachfrau, hatte eine Affäre mit einem verheirateten Mann und sagt, dass diese sie positiv verändert hat.
„Ein Vorteil davon, eine Beziehung als die andere Frau zu beginnen, besteht darin, dass man zuerst mit den Fehlern beginnt. Ich wusste, dass der Typ, mit dem ich zusammen war, ein Betrüger war. Ich habe auch gelernt, meine Erwartungen an die Beziehung sehr niedrig zu halten, sodass ich mich auf die glücklichen Momente mit ihm konzentrierte. Ich wusste, dass er mir niemals die Verpflichtung geben würde, die ich verdiente. Also behandelte ich es wie eine lockere Beziehung. Außerdem konnte ich völlig ehrlich zu ihm sein – mehr als zu jedem meiner anderen Freunde – weil ich wusste, dass er mich nicht verurteilen würde“, sagt sie.
Wie gehen Sie damit um, die andere Frau zu sein?
Eines Morgens wachst du auf und beschließt, dass es Zeit ist, nicht länger die Geliebte zu sein. „Warum habe ich mich damit abgefunden? Jetzt reicht es! Ich verdiene Besseres“, sagst du, während du aufstehst. Dir wird klar, dass du deine psychische Gesundheit nicht länger diesem emotionalen Albtraum aussetzen musst. Doch wie gelingt es dir am besten, den Heilungsprozess einzuleiten und eine langjährige Affäre zu beenden?
Im schlimmsten Fall, wenn eine solche Affäre traurig endet, fehlt der anderen Frau oft die Unterstützung und Liebe ihres Partners und der Gesellschaft. Es kann eine Situation entstehen, in der sie sich zusammenreißen und tapfer alleine weitermachen muss. Hier sind einige Möglichkeiten, um das Weitermachen zu erleichtern:
1. Seien Sie nicht hart zu sich selbst
Sushma sagt, die erste Regel der Heilung sei, freundlich zu sich selbst zu sein. „Seien wir ehrlich, Sie werden von der Welt beurteilt, also ergänzen Sie diese Erzählung nicht. Denken Sie daran, dass Sie nicht nur Teil einer Affäre sind, sondern eine Person, die Liebe verdient, und dass alles, was Sie getan haben, Teil dieser Reise war“, fügt sie hinzu.
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2. Machen Sie eine Pause, Sie haben es verdient
Olivia erzählt, dass sie nach der Trennung von ihrem verheirateten Freund als Erstes eine Auszeit von Beruf und Privatleben nahm. „ Ich brauchte Abstand, um in Ruhe nachzudenken, denn die ganze Sache war sehr belastend für mich. Die Affäre und ihr Ende waren emotional sehr aufwühlend, deshalb konnte ich nur durch eine Pause davon Abstand gewinnen“, sagt sie.
3. Lassen Sie sich beraten
Die Probleme einer komplizierten Beziehung (und der Kummer, die andere Frau zu sein) können ziemlich komplex werden. Sie brauchen eine helfende Hand, um diese schwierige Phase Ihres Lebens zu überstehen. Und hier kann Beratung eine Rolle bei der Heilung spielen, nachdem man die andere Frau war.
Ganz gleich, wie viel Mitgefühl die Menschen um dich herum dir entgegenbringen – niemand, der deine Situation auch nur annähernd nachvollziehen kann, versteht, was du durchmachst. Deshalb kann professionelle Hilfe genau das sein, was du brauchst, um diese emotionale Krise zu überwinden. Wenn du mit deinen Gefühlen zu kämpfen hast, stehen dir die erfahrenen und kompetenten Berater von Bonobology gerne zur Seite.
4. Verlagern Sie den Fokus von ihm auf Sie
Wenn du das Gefühl hast, deinen verheirateten oder vergebenen Partner nicht loslassen zu können, löst er höchstwahrscheinlich bestimmte Gefühle oder Emotionen in dir aus. Das sollte dir vielleicht zeigen, dass du nicht so sehr an der Person selbst, sondern an diesen Gefühlen hängst. Konzentriere dich auf dich selbst und darauf, wie du diese emotionalen Bedürfnisse anderweitig befriedigen kannst. Du musst Selbstliebe praktizieren, um den Schmerz, die Geliebte gewesen zu sein, zu überwinden.
5. Suche echte Liebe
Wenn Sie Drama mit Liebe verwechseln, werden Sie immer enttäuscht sein. Akzeptieren Sie, dass eine der Eigenschaften der „anderen Frau“ darin besteht, dass Sie dazu neigen, sich zum Drama hingezogen zu fühlen. Seien Sie sich stattdessen darüber im Klaren, dass Sie sich selbst die Chance geben müssen, eine echte Beziehung zu finden, in der Sie alles bekommen, was Sie verdienen.
Wichtige Hinweise
- Die Rolle der anderen Frau führt oft zu intensiven Schuldgefühlen, emotionaler Erschöpfung und Vertrauensproblemen, was sich sowohl auf das geistige Wohlbefinden als auch auf die Selbstwahrnehmung auswirkt.
- Die Heimlichtuerei und das gesellschaftliche Stigma können zur Entfremdung von Freunden und Familie führen und die Gefühle von Einsamkeit und Scham verstärken.
- Die Beziehungsdynamik und der Mangel an Anerkennung untergraben oft das Selbstvertrauen und das Selbstwertgefühl, was die Genesung zu einem schwierigen Prozess macht
- Der Umgang mit Heimlichtuerei und Täuschung führt nicht nur in Liebesbeziehungen, sondern auch in Freundschaften zu Komplikationen und kann zu Spannungen oder zum Zerbrechen der Bindung führen.
- Die psychologischen Auswirkungen, wie Bindungsangst und Ängste, können sich nachhaltig auf zukünftige Beziehungen und die persönliche Entwicklung auswirken
- Trotz der Herausforderungen gehen viele Frauen gestärkt und selbstbewusster aus der Erfahrung hervor und nutzen sie als Sprungbrett für die persönliche Entwicklung und den Neuaufbau ihres Lebens.
Fazit
Eine Beziehung mit einem verheirateten Mann ist aufgrund der Komplexität der Situation mit großen emotionalen Schmerzen verbunden. Selbst wenn Sie sich der Gefahren bewusst sind, die es mit sich bringt, sich zu engagierten Männern hingezogen zu fühlen, wird es nach einiger Zeit schwierig werden. Die Frage, die Sie sich stellen müssen, lautet: Sind Sie dafür bereit und lohnt es sich?
Ich wollte nicht mehr sein schmutziges kleines Geheimnis sein
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