“Mi ne povas kredi, ke li faris tion. Jen kion mia eks-ulo kutimis fari! Ho ve!” “Kial li mokis tion, kion mi portis hodiaŭ?” “Kial ŝi rajtas havi ĉion? Mi laboras pli forte ol ŝi!” “Li denove aĉetis novan aŭton? Kial mi ankoraŭ estas blokita kun la sama malnova?” Ni ĉiuj trovis nin enviaj pri la sukceso de iu alia, negative juĝantaj niajn partnerojn kaj malfeliĉaj pri la posedaĵoj de niaj amikoj. La kutimo aŭ ago pesi vin aŭ vian partneron kontraŭ aliaj homoj kaj situacioj nomiĝas “la kompara kaptilo”.
Kial homoj komparas sin kun aliaj? Ĉu ni ne devus festi unu la alian pro tio, kiaj ni estas? La komparo inter via vivo aŭ rilato kun iu alia nur finfine pli vundos vin kaj vian partneron. Kiel oni diras, "La herbo ĉiam estas pli verda aliflanke." Ne gravas kiu vi estas, la vivo de alia individuo ĉiam estos pli alloga por vi, se vi estas interne malkontenta.
Ĝi povas fine detrui kaj vian memfidon kaj viajn interpersonajn rilatojn, inkluzive de la romantikaj. Post kiam vi komencas negativan komparon pri la maniero kiel via partnero estas ĉirkaŭ vi kompare kun kiel via eks-partnero estis, vi jam malfermis la skatolon de Pandora. Do, kiel ni ĉesu lukti kun komparo? Kial ĝi okazas komence? Ni eltrovu.
La Kompara Kaptilo
Enhavtabelo
Kiam vi vidas iun gajni pli ol vi pensis, ke vi nun gajnus, kiam vi vidas iun kun pli da ŝatoj kaj pli da sekvantoj en iliaj sociaj retoj, aŭ kiam vi aŭdas pri kiel konato ĵus akiris enspezigan novan laboron, kiun vi celis, estas homa naturo verdiĝi pro envio.
Kvankam iuj atingoj de aliaj povas instigi nin fari pli bone, ili preskaŭ ĉiam estas akompanataj de piko de ĵaluzo – kaj nesana komparo. Ĉiu difekto, kiun vi perceptis en vi mem, plifortiĝas, kaj vi eble komencos pridubi vian valoron. Tia kaptilo ne estas io, al kio specifa parto de la loĝantaro estas sentema, ni ĉiuj gratulas niajn amikojn pri iliaj novaj enspezigaj laboroj, samtempe pensante: “Kion mi faras kun mia vivo?”
Parolante pri la temo, D-ro Aman Bhonsle antaŭe diris al Bonobology kiel la kaptilo de komparoj en sociaj retoj povas negative influi viajn rilatojn. “Vi vidas la Instagram-kontojn de la famula paro, kun ĉiuj iliaj sekvantoj, kaj ili subite fariĝas 'rilatceloj'. La vojaĝvloguejaj paroj ĉiam ŝajnas feliĉaj, ridetante forgesante ĉiujn siajn problemojn en la mondo.
Rilatita Legado: Kiel Sociaj Retoj Influas Viajn Rilatojn
“Ili pasigas siajn vivojn en la mondo de neniaj aferoj, alŝutante rakontojn de la strandoj de Grekio kaj Cancun, feliĉe indiferentaj pri la teda situacio, kiun ni ŝajne travivas. Ni ĉiuj scias, ke la reala vivo ne vere aspektas tiel. Kelkfoje vi estas laca, kelkfoje vi estas agaciĝema. Kelkfoje vi ne sentas vin aparte aventurema aŭ romantika. Sed en la filmoj, kiujn vi spektas, kaj la sociaj amaskomunikilaj aplikaĵoj, kiujn vi vizitadas, tiuj tagoj neniam estas dokumentitaj.”
"Rilatoj en sociaj retoj" estas esence rilatoj kun steroidoj. Kulminaĵa filmo, metita sur teleron por via konsumo, estas tre zorge elektita kaj modifita por esti pli bongusta. Rezulte, nia propra normaleco fariĝas kalumniata, ni evoluigas problemojn pri fido kaj ĵaluzo, kaj niaj atendoj fariĝas neatingeblaj.
Ni vivas en mondo obsedita de statuso, kaj sociaj retoj nepre plifortigos la komparojn, kiujn ni faras kun tiuj ĉirkaŭ ni. Ni provas kunigi niajn plej malbonajn momentojn kun la kulminaĵoj de iliaj plej bonaj, kaj tio finas negative influi nian mensan staton. Supren komparo, kiam ni komparas nin kun iu, kiun ni perceptas kiel supera, povas fini lasante nin kun iluzioj pri grandeco aŭ gravaj problemoj pri memfido.
Kompara kaptilo estas fifame facile fali en ĝin, kaj tial tiom da homoj luktas kun ĝi. Ni provu kompreni, kion ni povas fari por eliri el ĝi, por ke ni ne finu komparante niajn partnerojn kun la trejnmodeloj, kiujn ni vidas en Instagram.
Blokita en Kompara Kaptilo? Jen Kion Vi Povas Fari Pri Ĝi
Se ni vere sentas, ke ni trovis nian animparencon kaj ke ili estas vere nekompareblaj al iu ajn aŭ io ajn, kial ni falas en la kaptilon de konstante fari negativajn komparojn? Ĉu ni ĉiuj estas emaj rigardi homojn tiel, kiel ni serĉas eblojn aĉetante robon aŭ paron da ŝuoj?
Ni fine laciĝas pri "perfekta paro da ŝuoj", ĉu ne? Do, ĉu ni laciĝas ankaŭ pri niaj partneroj? La respondo al ĉi tiuj demandoj ne estas tiel simpla, kiel ni ŝatus. Kompari homojn, tamen, estas sufiĉe facile kaj oportune. Malfacile estas forĵeti ĉi tiun tendencon.
Kiom ajn ni eble ne volas, ni povas fali en la kaptilon de komparo en sociaj retoj kaj kompari niajn partnerojn kun homoj el la pasinteco, aŭ homoj, kiujn ni vidas en la interreto. Kiel Theodore Roosevelt diris, "Komparo estas la ŝtelisto de ĝojo." Se vi trovas vin kaptita en la kompara kaptilo, jen kion vi povas fari por trakti ĝin ĝuste:
1. Fokusu sur via progreso
Vi renkontas malnovan amikinon ĉe lerneja reunuiĝo. Ŝi havas la perfektan figuron, riĉan edzon apud ŝi, kaj aspektas kvazaŭ ŝi ne maljuniĝis eĉ unu tagon ekde la lasta fojo, kiam vi vidis ŝin ĉe la finbalo. Ŝi havas ĉion... viro dezirus virinonVia unua reago estus kompari vin kun ŝi.
Homoj komparas unu la alian per observado de tio, kio estas sur la surfaco. Kion vi vidas estas probable duonvero. Anstataŭ negativa komparo, koncentriĝu pri via propra progreso. Ĉiu havas sian propran vojaĝon. Pripensu ĝin, anstataŭ indulgi vin en ĉi tiu nesana pensmaniero bazita sur tio, kion oni permesas al vi vidi pri persono, kial ne simple koncentriĝi pri vi mem? Anstataŭ esti ĵaluza, estu ĝoja pri ŝia kresko kaj estu dankema pro via propra progreso.
2. Akceptu vian individuecon kaj la unikecon de via rilato
Ĉu vi falis en la komparan kaptilon juĝi vian partneron aŭ vin mem, prenu momenton por paŭzi, pripensi viajn fortojn kaj akcepti la fakton, ke ĉiu individuo kaj rilato estas unikaj. Viaj trajtoj kaj fortoj preparas vin por atingoj, kiuj diferencos de viaj samuloj.
Nur ĉar ili ŝajnas esti la paro, kiu neniam kverelas, ne signifas, ke ilia rilato estas objektive "pli bona" ol la via. Ĉiu rilato estas malsama, kaj lukti kun komparo sur tiaj ambiguaj bazoj estas vana provo difini vian memvaloron.
La komparo, ke ies vivo estas pli bona ol via, estas kuniklotruo, en kiun vi ne volas iri (krom se vi volas fariĝi vera Alico en Mirlando). Vi estas via propra persono, kaj kompari homojn kun vi mem estas negativa ideologio, kiu malhelpas kreskon.
3. Respektu vian tempon
La energio kaj tempo, kiujn vi investos en komparado de homoj, povas esti uzataj multe pli produktive. Vi estos puŝita al la kompara kaptilo kaj for de viaj celoj kaj taskoj. Anstataŭ malŝpari vian tempon esti ĵaluza pri la eleganta nova aŭto de via najbaro kaj komparante ĝin kun via propra veturilo, kuniĝu kun ilia feliĉo kaj faru longan veturon kun ili. Nu, ĉu tio ne estas multe pli bona ol tro pensi pri kiu estas pli bona kaj kiu ne?
4. Laboru pri dankemo
Kiam vi indulgas vin en supren-komparado, vi rigardas tiujn, kiujn vi perceptas kiel superajn, kaj komparas vian memvaloron kun ili. Samtempe, aliaj eble malbenas sian bonŝancon, dezirante havi tion, kion vi nun havas. La ĉefa afero estas, prenu iom da tempo por esti dankema pro tio, kion vi jam havas, kaj vi imagos komparon en tute alia lumo.
Estu dankema pro la feliĉaj, sanaj rilatoj, kiujn vi kultivis kaj subtenis. Estu dankema pro ĉio, kion vi havas, anstataŭ trovi kialon por plendi pri tio, kion vi ne havas. Simpla "Mi estas dankema pro la persono, kiu mi estas, kaj la potencialo, kiun mi havas" eble sufiĉos por batali kontraŭ tio, kion vi travivas.
5. Kompara kaptilo povas esti limigita per alta memfido
Kiam vi akceptas vian aspekton, kiam vi amas vin mem pro kiu vi estas, kaj kiam vi amas vian propran personecon, vi ampleksos vian unikecon. Rezulte, vi ne tro zorgos pri tio, kion aliaj alportas, ĉar vi kontentas pri la individueco, kiun vi ofertas.
Por labori pri via memestimo, vi bezonas silentigi la internan kritikiston, kiun vi havas en vi. Pensoj kiel, "Vi ne estas sufiĉe bona, vi malsukcesos", "Vi neniam aspektos kiel ŝi/ŝi" devas esti anstataŭigitaj per, "Vi kapablas je pli ol vi scias" aŭ "Via aspekto estas mirinda kaj unika al vi".
Kial Homoj Komparas Sin Kun Aliaj?
Ni vivas en socio, kiu instruas nin juĝi ĉiun kaj ĉion, kion ni renkontas. Kiam vi nur promenas sur la strato, bela fremdulo povas ekbriligi al vi rideton, igante vin senti vin kvazaŭ vi estus la suno, la luno kaj la universo - kaj tiam via partnero subite ruktas, interrompante vian revemon. Subite, vi trovas vin indulganta en negativa komparo inter via alie perfekta partnero kaj fremdulo, kiun vi vidis dum nura palpebrumo.
La demando, kiun vi devas demandi por liberiĝi de la kompara kaptilo, estas tre simpla - kiel vi povas kompari vian tutan vivon aŭ rilaton kun frakcio de la vivo de iu alia? Vi trovos, ke interna malkontento ĉiam naskas komparojn. Kio estas la senco de ĉi tiu komparo, kiam via realo estas tute malsama ol ilia? La realo ne ĉiam estas bela, sed ĝi valoras la penon, ĉu ne? Almenaŭ, tion ni diras al ni mem.
Ekzistas fama diraĵo, "Ŝajnoj ofte trompas." Tamen, homoj enamiĝas al tio, kion ili vidas, sen atendi por rigardi malantaŭ la gloran kurtenon. Se estas kaoso malantaŭ la scenejo de perfekte estetika teatraĵo en la teatro de la vivo, ĝi komenciĝas per kompleksaj homaj mensoj. Nepre estas pli ol tio, kio videblas. La komparo inter sukceso, materiaj posedaĵoj, partneroj kaj vivstilo estas tre ofta, ĉar oni instruas nin esti en konstanta stato de konkurenco. Sed divenu kion, vi ne devas esti.
Negativaj komparoj estas malrapida veneno por la socio. Anstataŭ envii unu la alian, kial ni ne povas festi nian sukceson? Ĉu tio ne estas multe pli kontentiga ol la malplena sento esti en kompara kaptilo? La unua paŝo al liberiĝo estas adopti nejuĝan pensmanieron. Memoru, ke vi difinas vian rilaton kaj la valorojn por via propra vivo.
Rilatita Legado: 11 Manieroj Esti Pacienca En Rilato
Eble, ni devus ĉesi juĝi nin mem unue kaj komenci inkluzivi la homojn, kiujn ni amas, en tiun ŝablonon de nejuĝado. Kiam vi imagas komparon, faru tion kun vi mem kaj provu esti pli bona ol la persono, kiu vi estis hieraŭ. Maniero trakti devigan komparadon komenciĝas per ne kompari nin kun niaj amikoj. La persono, kiu povas difini feliĉon por vi, estas VI.
Se ni komencos rigardi niajn partnerojn kiel individuojn, kiuj pensas, spiras kaj agas tute sendepende de ni aŭ aliaj, eble ni trovos, ke la sola, kun kiu ni devus kompari ilin, estas kun kiuj ili estis en la pasinteco, kiel ili traktas nin nun kaj kiel ili estos en la estonteco. Simile, anstataŭ kompari vin kun homoj, komparu vin kun la pasintaj versioj de vi mem. Homoj ne estas ŝuoj, kiujn oni povas anstataŭigi per ĉiu vesto. Ili estas individuoj. Ili estas unikaj. Kaj tio inkluzivas vin.
FAQs
Krom la fakto, ke ĝi estas malŝparo de via energio, kompari vin kun aliaj kondukas al la ĝermado de sentoj de envio, kulpo, honto, ktp. Ĝi povas damaĝi vian mensan sanon kaj influi vian personan vivon. Ĝi ankaŭ estas malbona ideo, ĉar ĝi senmotivigas vin survoje al viaj celoj kaj revoj.
Fokusu sur viajn fortojn, kredu je vi mem kaj konstruu nejuĝeman pensmanieron. Komprenu, ke tio, kun kio vi komparas vin, estas probable nur la kovrilo de la tuta libro de ies vivo. Kaj kiel oni diras, "Neniam juĝu libron laŭ ĝia kovrilo."
Kiam vi komparas vian vivon kun fragmentoj de iu alia, vi nepre plifortigos viajn proprajn mankojn kaj estos tre kritika pri vi mem. Tio povas rezultigi distorditan membildon kaj malaltan memfidon. Rezulte, viaj intrapersonaj kaj interpersonaj rilatoj povas suferi.
Komprenante, ke tio, kion vi vidas, estas la kulminaĵo de la vivo de persono, vi povas limigi komparon en sociaj retoj. Aliaj metodoj inkluzivas konstrui altan memfidon, limigi vian tempon en sociaj retoj aŭ forigi ellasilojn en viaj sociaj retoj por ke vi ne renkontu ilin.
Kompara kulturo estas kiam ni komparas nin unu kun la alia surbaze de niaj sociaj amaskomunikilaj profiloj, kiuj ofte estas troiga versio de la vivo de persono.
Via kontribuo ne konsistigas bonfaran aferon donacoĜi permesos al Bonobologio daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.
Esmu tik priecīga, ka pat nespēju izteikt laimi savā sirdī. Burvestības autors, kuru satiku tiešsaistē un kura e-pasta adrese ir ([retpoŝte protektita]), man izteica atkalapvienošanās mīlestības burvestību. Un tā patiešām nostrādāja, redzot savu bijušo vīru atgriezušos mājās un atceļot šķiršanos.