| Ŝlosilo Takeaways |
| • Ne ekzistas ĝusta temposkemo por rendevuado post la morto de edzino/edzo. Funebro estas persona, kaj preteco aspektas malsame por ĉiu. |
| • Kulpo pri denove rendevui estas normala kaj ne signifas, ke vi perfidas vian forpasintan edzinon/edzon. Amo kaj funebro povas kunekzisti. |
| • Via unua rilato post vidviniĝo alportos unikajn defiojn: komparon, identecŝanĝojn, timon pri vundebleco kaj familiajn dinamikojn. |
| • Iru malrapide. La ritmo estu via, ne determinita de sociaj atendoj aŭ soleco. |
| • Profesia subteno kiel funebro-konsilado kaj terapio povas helpi vin prilabori kompleksajn emociojn antaŭ kaj dum nova rilato. |
| • Viaj infanoj bezonas honestan, aĝ-taŭgan komunikadon. Iliaj sentoj gravas kaj meritas spacon apud viaj propraj. |
La morto de edzino/edzo estas vivŝanĝa malsukceso, kiun malfacilas superi. La memoroj kaj doloro daŭre plagas vin dum longa tempo, precipe se ĝi estis forta, longa kaj bela rilato, kiu ŝanĝis vian mondon. Sed kun la tempo, dum la funebro malpliiĝas, virino aŭ viro, kiu restas sola, sentas la bezonon havi kunulon. Iun, kun kiu dividi manĝon. Iun, al kiu telefoni fine de longa tago. La soleco, se ni estas honestaj, ofte estas la plej malfacila parto. Kaj multaj homoj portas bagaĝon de la perdo, kiu povas malfaciligi ĉiun novan konekton, kiun ili provas formi.
Via unua rilato post vidviniĝo postulas delikatan traktadon, ĉar eĉ kiam vi estas preta, rekomenci romantike alportas novajn defiojn. Kulpo enŝteliĝas en neatenditaj momentoj. Vi demandas vin, ĉu homoj juĝos vin. Vi maltrankviliĝas pri la reago de viaj infanoj. Kaj ie sub ĉio tio, estas kvieta timo: Kio se mi ne plu kapablas tion? Esti en kontakto kun viaj realaj, krudaj emocioj estas la unua paŝo al konstruado de io reala.
Mi parolis kun dekoj da vidvinoj kaj vidvoj tra la jaroj, kaj unu afero ĉiam frapas min: preskaŭ ĉiuj demandas iun version de, "Ĉu mi tro rapide progresas post la morto de la edzino/edzo?" aŭ "Kiuj estas la signoj, ke vidvino pretas dati?" Ne ekzistas ĝustaj aŭ malĝustaj respondoj al ĉi tiuj demandoj. Bona proksimuma regulo: kiam vi sentas vin preta, vi estas preta. Ne sentu vin premata komenci dati se vi ne volas, kaj samtempe, ne prokrastu ĝin pro timo de juĝo.
Ĉi tiu gvidilo klarigos al vi ĉion: kiel scii, ke vi estas emocie preparita, la oftajn kaptilojn, la farendaĵojn kaj nefarendaĵojn bazitajn sur tio, kio efektive funkcias, kaj kiel paroli kun viaj infanoj pri ĉi tiu nova ĉapitro. Ni enprofundiĝu en ĝin.
Rilata Legado: Vidvinoj Estas Ankaŭ Homoj, Kaj Havas Bezonojn
Kompreni Funebron: Kial Ne Ekzistas 'Ĝusta' Templinio
Enhavtabelo
Antaŭ ol ni parolos pri rendevuado, ni bezonas paroli pri funebro. Ĉar la du estas interligitaj laŭ manieroj, kiujn plej multaj homoj subtaksas. Elisabeth Kübler-Ross enkondukis la kvin stadiojn de funebro — neo, kolero, marĉandado, depresio, akcepto — en sia libro de 1969, * On Death and Dying* , kaj kvankam la modelo estis vaste adoptita, ĝi ankaŭ estas vaste miskomprenata. Funebro ne moviĝas rektlinie. Vi ne finas "koleron" kaj rapide moviĝas al "marĉandado". Kelkfoje vi sentas vin denove kiel vi mem, kaj la sekvan matenon, kanto en la radio resendas vin rekte al la komenco.
Pli lastatempaj esploroj favoras la Duoblan Procezan Modelon de Funebro evoluigitan de Stroebe kaj Schut, kiu sugestas, ke sana funebro implikas oscili inter prilaborado de la doloro kaj rekonstruado de via vivo, formado de novaj identecoj kaj engaĝiĝo kun la mondo. Geamikiĝo povas fakte esti parto de tiu restariga procezo. Ĝi ne signifas, ke vi ĉesis funebri. Ĝi signifas, ke vi ankaŭ vivas.
Poste estas la teorio pri daŭraj ligoj, kiu defias la malnovan ideon, ke oni devas "lasi" sian mortintan edzinon/edzon por antaŭeniri. Esploro publikigita en la revuo Death Studies montras, ke konservi emocian ligon kun mortinta edzino/edzo samtempe formante novajn ligojn ne nur eblas, sed ankaŭ povas esti sana. Oni ne devas ĉesi ami sian edzon por ami iun novan. La koro estas malavara tiamaniere.
Tamen, se funebro restas intense invalidiganta dum 12 monatoj aŭ pli kaj trovas vin nekapabla funkcii, nekapabla engaĝiĝi en la ĉiutaga vivo, nekapabla pensi pri io ajn krom via perdo bone post unu jaro, indas konsideri kontakti terapiiston, kiu specialiĝas pri funebra konsilado, ĉar laŭ la DSM-%, tio estas la klinika sojlo por longedaŭra funebro-malsano.
Rilata Legado: Ĉu Mi Tro Rapide Pluiras Post La Morto De Mia Edzino/Edzo — Kiel Decidi
Signoj, ke vidvino aŭ vidvo pretas denove dati
Kiel vi scias, kiam vi estas preta? Mi deziras, ke ekzistu kontrollisto, kiun vi povus plenumi. Ne ekzistas. Sed estas ŝablonoj, kiujn mi rimarkis inter homoj, kiuj konstruis sanajn novajn rilatojn, kompare kun tiuj, kiuj tro frue ekinteresiĝis kaj fine vundis sin aŭ iun alian.
1. Funebro jam ne konsumas vian tutan tagon
Vi ankoraŭ pensas pri via edzino/edzo. Vi probable ĉiam pensos pri tio. Sed estas diferenco inter funebro estanta ĉeesto en via vivo kaj funebro estanta via tuta vivo. Se vi povas travivi plej multajn tagojn sen esti superfortita de malĝojo, se vi dormas sufiĉe bone, manĝas, laboras, vidas amikojn, tio estas senchava ŝanĝo. Ĝi ne signifas, ke vi "superis ĝin". Ĝi signifas, ke vi faris spacon.
2. Vi lernis vivi sendepende
Unu el la vidvoj, kun kiuj mi parolis, bone esprimis tion: "Mi devis eltrovi, kiu mi estas sen ŝi, antaŭ ol mi povis eltrovi, kun kiu mi volis esti." Se via ĉefa motivo por rendevuado estas plenigi la silenton, tio valoras ekzamenon. Soleco estas reala kaj valida, sed rilato konstruita sur malpleno emas kolapsi post kiam la komenca komforto malaperas. Kiam vi trovis iom da stabileco memstare, vi alportas ion realan. Lerni trakti necertecon en rilato fariĝas pli facila, kiam vi jam konstruis tiun internan ankron.
3. Vi ĉesis kompari ĉiujn kun via forpasinta edzino/edzo
Jen grava afero. Se vi komparas ĉiun renkontitan personon kun la vivo, kiun vi havis, vi seniluziiĝos. Via edzino/edzo estis unika. Via sekva partnero ankaŭ estos. Kiam vi povas aprezi iun pro tio, kia ili estas, anstataŭ pro tio, kia ili ne estas, tio estas emocia preteco.
Rilata Legado: Mia Edzo Mortis Kaj Mi Volas Lin Reveni: Trakti Funebron
4. Vi povas paroli pri via perdo sen disfali
Povi dividi memorojn pri via forpasinta edzino/edzo konstrue, sen fali en profundan malĝojon, estas bona indikilo. Via nova partnero havos demandojn. Ili meritas honestajn respondojn. Kaj vi meritas povi doni ilin sen ke tio malhelpu vian vesperon.
5. La estonteco ŝajnas ebla, ne minaca
Kiam vi povas imagi vivon antaŭ vi, kiu inkluzivas novajn spertojn, novan kamaradecon, eble eĉ novan amon, kaj tiu penso alportas scivolemon anstataŭ timon, io ŝanĝiĝis. Vi ne anstataŭigas tion, kion vi havis. Vi malfermas novan ĉapitron. Kompreni la fazojn de rendevuado povas helpi vin scii, kion atendi, kiam vi revenos al ĝi.
Rilata Legado: Kiel Rekonstrui Vian Vivon Post la Morto de Edzo/Edzino: 11 Konsiloj Subtenataj de Fakuloj
Kiom longe vidvino devas atendi antaŭ ol dati?
Ne ekzistas universale ĝusta aŭ malĝusta respondo al ĉi tiu demando. Ĉiu individuo prilaboras funebron malsame, kaj la resaniĝa temposkemo varias. Dum iuj eble sentos sin pretaj por rendevuo post kelkaj monatoj, aliaj eble bezonos jarojn antaŭ ol eĉ konsideri novan rilaton.
Abel Keogh, aŭtoro de "Dating a Widower" kaj mem reedziĝinta vidvo, komencis dati kvin monatojn post la morto de sia edzino. Li skribis malkaŝe pri la juĝo, kiun li alfrontis, kaj pri sia propra konkludo: preteco estas persona, ne kronologia. Kelkaj el liaj amikoj opiniis, ke kvin monatoj estas tro frue. Li sentis, ke ĝi taŭgas por li. Kaj laŭ sia propra rakonto, li ne bedaŭras.
Kion mi vidis estas, ke la homoj, kiuj plej luktas, ne estas tiuj, kiuj datis "tro frue" aŭ "tro malfrue" laŭ la normoj de iu alia. Ili estas tiuj, kiuj lasas eksteran premon gvidi la decidon. Viaj bofamilianoj eble pensas, ke du jaroj estas taŭgaj. Via plej bona amiko eble pensas, ke ses monatoj estas bone. Nek unu el ili vivas vian vivon.
Tamen, estas kelkaj honestaj demandoj, kiujn valoras konsideri: Ĉu mi datas kun iu, ĉar mi volas konekton, aŭ ĉar mi ne povas elteni esti sola? Ĉu mi vidas ĉi tiun novan personon kiel sian propran personon, aŭ kiel anstataŭanton? Ĉu mi povas doni emocie, aŭ ĉu mi nur bezonas ricevi nun? Se la respondoj kliniĝas al ĉi-lasta en ĉiu kazo, pli da tempo eble helpos.
Rilata legaĵo: Ĉu dua geedzeco estas dua ŝanco?
9 Faroj por Via Unua Rilato Post Vidviniĝo
Kiam ajn vi decidas eniri la rendevuan arenon aŭ finfine volas elŝuti tiujn rendevuajn aplikaĵojn por vidvinoj , certiĝu pri tio, kion vi volas de la rilato. Kiel menciite supre, vi sole povas decidi la sorton de via vivo, kaj kiom baldaŭ vi volas komenci ĝin dependas tute de via stato. Tamen, jen kelkaj manieroj, kiel vi povas malrapide eniri vian unuan rilaton post vidviniĝo:
1. Iru supermalrapide
Se ekzistas unu plej bona konsilo por virino aŭ viro eniranta sian unuan rilaton post vidviniĝo, ĝi estas iri malrapide. Same kiel ne ekzistas unu-taŭga respondo al la demando pri kiom longe atendi por rendevui post vidviniĝo, la rapideco, je kiu vi antaŭenigas novan rilaton, ankaŭ dependas nur de vi. Ne estas urĝo. Persono, kiu vere zorgas pri vi, komprenos tion. Ĉu vi bezonas pli da gvido? Jen nia plena opinio pri malrapidiĝo en rilato.
2. Unue prilaboru viajn emociojn
Ĉe unu fino de la spektro, iuj vidvinoj tuj serĉas intensan emocian ligon ĉar ili sopiras tion, kion ili perdis. Ĉe la alia fino, iuj serĉas fizikan intimecon sen engaĝiĝo, pli kiel rimedon por liberigi sin de la akumulita soleco. Ambaŭ estas kompreneblaj respondoj al funebro, sed ambaŭ povas esti konfuzaj por la alia persono se ili ne scias, kie ili staras.
Por eviti tian ĥaoson en nova rilato, prilaboru la emocian bagaĝon antaŭ ol vi komencas dati kiel vidvino. Serĉu helpon de konsilisto por kompreni kial vi vere volas komenci dati kaj kiel vi sentas pri tio je konscia kaj subkonscia nivelo.
Rilata Legado: 12 Signoj, ke Viaj Pasintaj Rilatoj Influas Vian Nunan Rilaton
3. Komencu per pura komenco
Se vi decidis cementi vian unuan rilaton post vidviniĝo, faru specialajn klopodojn por certigi, ke la ombro de via geedzeco ne difektu la novan ligon. La sekreto por sukcesa rendevuado kiel vidvino estas komenci de pura komenco. Kompreneble, tio ne signifas, ke vi devas forviŝi la memorojn pri via forpasinta edzino/edzo. Tamen, faru konscian klopodon ne mencii ilin en ĉiu alia konversacio. Povas esti trankvilige trovi novan partneron, kiu komprenas vian funebron, sed tro multe paroli pri via edzino/edzo aŭ la momentoj, kiujn vi dividis kune, povas malhelpi vian novan rilaton.
4. Estu malferma al novaj sociaj rondoj
Kiam vi rekomencas dati, vi renkontas unu personon kaj, per ili, plurajn aliajn. Dum via antaŭa geedzeco, vi kaj via edzino/edzo havus komunajn amikojn. Vi faros novajn en ĉi tiu nova rilato. Estu malferma al tiu vastiĝo. Novaj amikecoj kaj sociaj rondoj estas parto de tio, kio igas rekomencon sentiĝi malpli kiel perdo kaj pli kiel vera freŝa komenco.
5. Elektu iun, kiu komprenas vian situacion
Trovi amon post vidviniĝo estas pli facile kiam via nova partnero komprenas vian pasintecon kaj respektas ĝin. Se ili estas minacataj de la memoro pri via forpasinta edzino/edzo aŭ ignoras vian funebron, tio diras al vi ion gravan pri ilia emocia matureco. Vi volas iun, kiu povas teni spacon por via historio sen senti sin malpliigita de ĝi. Konstrui fidon en rilato postulas tempon, kaj ĝi postulas la ĝustan personon.
6. Havu la konversacion "kio ni estas" frue
Unu aferon, kiun mi rimarkis inter vidvinoj reenirantaj la mondon de rendevuoj: ili foje evitas la paroladon pri difinado de la rilato, ĉar ĉio ŝajnas malforta. Sed klareco helpas ĉiujn. Ĉu vi serĉas kamaradecon? Neformalan rendevuadon? Ion, kio povus konduki al regeedziĝo? Via nova partnero meritas scii, kaj ankaŭ vi. Travidebleco en rilato ne estas laŭvola kiam du homoj konstruas ion novan.
7. Apogu vin sur via subtensistemo
Vi ne devas eltrovi tion sola. Amikoj, familio, funebra subtengrupo, terapiisto: uzu la homojn kaj rimedojn ĉirkaŭ vi. Geamikiĝo post vidvineco povas veki emociojn, kiujn vi pensis, ke vi jam prilaboris. Havi iun, kun kiu paroli ekster la rilato, faras veran diferencon.
Rilata Legado: Mi Estis Vidvino Kaj Sola Patrino Je 28 Ĝis La Vivo Donis Al Mi Duan Ŝancon
8. Donu al vi permeson senti ĝojon
Tio sonas simple. Ĝi ne estas. Multaj vidvinoj, kun kiuj mi parolis, priskribas sin kulpaj la unuan fojon, kiam ili vere ridis dum rendevuo, aŭ la unuan fojon, kiam ili sentis sparkon de altiro. Permesu al vi ĝui tiujn momentojn. Via forpasinta edzino/edzo, se ŝi/ŝi amis vin, volus, ke vi estu feliĉa. Tio ne estas kliŝo. Mi sincere kredas ĝin. Lerni esti vundebla en rilato denove estas parto de permesi al vi senti tiun ĝojon.
9. Konsideru profesian subtenon
Funebro-konsilado aŭ funebro-terapio povas esti utila antaŭ kaj dum nova rilato. Studo publikigita en la Journal of Consulting and Clinical Psychology trovis, ke strukturitaj funebraj intervenoj helpis redukti komplikajn funebro-simptomojn kaj plibonigis la kapablon de partoprenantoj formi novajn emociajn ligojn. Se viaj emocioj ŝajnas interplektitaj, trejnita terapiisto povas helpi vin ordigi ilin. Bonobology ofertas retan konsiladon kun spertaj rilataj fakuloj, kiuj povas subteni vin tra ĉi tiu transiro.
Rilata Legado: 11 Konsiloj de Fakuloj por Havi Sukcesan Duan Geedzecon
9 Nefarendaj Aferoj por Via Unua Rilato Post Vidviniĝo
Kiel iu, kiu reeniris la rendevuan arenon post longa paŭzo kaj konsiderinda ŝarĝo de emocia bagaĝo, vi ankaŭ devas konscii pri la oftaj kaptiloj, kiujn vi devas eviti en via unua rilato post vidviniĝo:
1. Ne lasu kulpon teni vin ostaĝo
Kulpo estas la plej ofta emocio, pri kiu mi aŭdas de homoj, kiuj datas post perdo. Vi sentas, ke vi estas malfidela. Kvazaŭ ami iun novan forviŝas tion, kion vi havis. Ĝi ne faras tion. La teorio pri daŭraj ligoj, kiun ni diskutis antaŭe, konfirmas tion, kion multaj vidvinoj poste malkovras memstare: vi povas samtempe havi amon por via forpasinta edzino/edzo kaj amon por nova partnero. Ili okupas malsamajn spacojn en via koro.
Rilata Legado: Kial Mi Neniam Ree Renkontiĝos Kun Vidvo - Virina Rakonto
2. Ne komparu vian novan partneron kun via forpasinta edzino/edzo
Tio povas detrui novan rilaton pli rapide ol preskaŭ io ajn. Via nova partnero estas malsama persono kun malsamaj fortoj, malsamaj kapricoj, malsamaj manieroj montri amon. En la momento kiam vi diras, aŭ eĉ pensas, "Mia edzo traktus tion alimaniere," vi estas maljusta al la persono antaŭ vi. Kaptu vin mem kiam tio okazas. Ĝi okazos. Nur ne lasu ĝin fariĝi ŝablono. Por pliaj informoj pri kial ĉi tiu kutimo estas toksa, legu nian artikolon pri kial vi devas ĉesi kompari vin kun via partnero.
3. Ne uzu vian novan partneron kiel terapiiston
Via nova partnero devus scii pri via perdo. Ili devus esti paciencaj kun viaj malfacilaj tagoj. Sed ili ne devus fariĝi viaj funebrokonsilistoj. Se vi trovas, ke ĉiu konversacio revenas al via forpasinta edzino/edzo, se viaj rendevuoj ŝajnas pli kiel terapiaj kunsidoj, vi eble ankoraŭ ne pretas por rilato. Vi devas kompreni kiel funebro influas rilatojn kaj trovi manieron prilabori tiujn malordajn emociojn antaŭ ol fari salton.
4. Ne rapidu engaĝiĝon pro soleco
Soleco post perdo de edzino/edzo estas profunda. Mi komprenas la deziron rapide plenigi tiun malplenon. Sed sindevontigi sin al iu nur ĉar ili estas tie kaj ili estas afablaj ne estas fundamento por daŭra rilato. Ĝi estas recepto por vundi ambaŭ el vi kiam la komenca komforto svagas kaj vi rimarkas, ke vi ne havas multon komune. Se aferoj ŝajnas moviĝi tro rapide, jen kiel malrapidigi rilaton sen fini ĝin.
5. Ne ignoru avertajn flagojn ĉar vi estas dankema pro atento
Vidvinoj, precipe en la fruaj stadioj de re-rendevuado, foje toleras konduton, kiun ili antaŭe ne akceptus. Ili estas dankemaj, ke iu volas ilin. Ili ne volas esti solaj denove. Mi komprenas. Sed viaj normoj gravas. Se iu estas emocie neatingebla, kontrolas aŭ malrespektas vian funebron, foriru. Vi jam travivis unu el la plej malfacilaj aferoj, kiujn homo povas travivi. Vi ne bezonas kontentiĝi. Atentu pri signoj de fidoproblemoj en vi mem kaj en ebla partnero.
6. Ne kaŝu vian vidvinan statuson
Iuj homoj emas malgravigi aŭ eviti mencii, ke ili estas vidvinoj, precipe en datumaj aplikaĵoj. Tio preskaŭ ĉiam misfunkcias. Estu honesta. La ĝusta persono ne fortimiĝos de via historio. Kaj ĉiu, kiu fortimiĝas, verŝajne ne estis la ĝusta persono.
Rilata legaĵo: Teorio pri la unua amo: Ĉu vere viroj neniam forgesas sian unuan?
7. Ne lasu la mondon dikti vian templinion
La socio havas multajn opiniojn pri kiam vidvinoj devus dati. Kelkaj amikoj tro frue pelos vin al tio. Aliaj juĝos vin pro tio, ke vi entute pluiras. Mi vidis vidvinojn kritikitajn pro dati post ses monatoj kaj vidvinojn kritikitajn pro dati post du jaroj. La sola opinio, kiu gravas, estas via. Forbaru la bruon.
8. Ne neglektu vian propran identecon
Post jardekoj da esti ies edzino/edzo, estas facile perdi la spuron de kiu vi estas sendepende. Antaŭ ol vi denove fariĝos ies partnero, pasigu iom da tempo eltrovante kion vi vere volas de la vivo. Reprenu ŝatokupojn. Vojaĝu se vi povas. Rekonektiĝu kun malnovaj interesoj. Ju pli bazita vi estas sur via propra identeco, des pli sana estos via sekva rilato.
9. Ne konservu la sanktejon de via forpasinta edzino/edzo kiel la centran ornamaĵon de via hejmo
Mi diras tion kun respekto: honori la memoron de via forpasinta edzino/edzo estas grave. Sed se via hejmo estas muzeo dediĉita al via antaŭa geedzeco, nova partnero sentos sin kiel vizitanto, ne partoprenanto. Unu vidvo, kun kiu mi parolis, rimarkis, ke li havis kvin enkadrigitajn fotojn de sia forpasinta edzino en la salono kaj neniun aliloke. Li ne forigis ilin ĉiujn. Li movis kelkajn al privata spaco kaj faris lokon por sia nuna vivo. Tiu ekvilibro gravas.
Rilata Legado: 21 Lecionoj, Kiujn Mi Lernis De Geamikiĝo Kun Vidvo
Oftaj Defioj en Via Unua Rilato Post Vidvineco
Eĉ kiam vi estas preta kaj vi trovis iun afablan, certaj defioj estas preskaŭ neeviteblaj. Esti konscia pri ili anticipe helpas vin trakti ilin kun pli da gracio.
1. La identeckrizo
Vi transiris de edziĝo al vidvinismo al fraŭlismo al rendevuado. Ĉiu el tiuj transiroj ŝanĝas vian vidpunkton pri vi mem. Multaj vidvinoj priskribas la senton, ke ili jam ne scias, kiuj ili estas. Via memsento estis teksita en vian geedzecon, kaj nun vi provas eltrovi, kiu vi estas kiel individuo, samtempe eltrovante, kiu vi estas kiel partnero de iu nova. Tio estas multe da identeclaboro okazanta samtempe. Donu al vi paciencon.
2. Emociaj ellasiloj kaj datrevenoj
La naskiĝtago de via forpasinta edzino/edzo. Via nupta datreveno. La kanto, kiu ludis ĉe ilia funebro. Ĉi tiuj ellasiloj ne malaperas ĉar vi estas en nova rilato. Bona partnero komprenos, ĉu vi bezonas spacon en certaj tagoj. Kaj vi devus esti sufiĉe honesta por diri al ili, kiam tiuj tagoj venos.
Rilata Legado: Mia Koramiko Funebras Kaj Forpuŝas Min: Konsiloj Por Trakti
3. Timoj pri fizika intimeco
Esti intima kun iu nova post jaroj aŭ jardekoj kun unu persono povas sentiĝi strange. Kelkaj vidvinoj priskribas ĝin kiel senton de perfido. Aliaj diras, ke ĝi sentis kiel esti denove adoleskanto, mallerta kaj necerta. Ambaŭ reagoj estas normalaj. Iru laŭ kia ajn ritmo ŝajnas ĝusta kaj komuniku malkaŝe kun via partnero pri tio, kion vi bezonas.
4. Juĝo de bofamilianoj kaj komunaj amikoj
La familio de via forpasinta edzino/edzo eble havas fortajn sentojn pri tio, ke vi denove rendevuos. Kelkaj bofamilianoj subtenas vin. Aliaj sentas sin forlasitaj aŭ anstataŭigitaj. Komunaj amikoj eble elektas flankon. Nenio el ĉi tio estas justa, sed ĝi estas ofta. Kie eble, havu rektajn konversaciojn kun la homoj, kiuj gravas por vi. Kie tio ne eblas, akceptu, ke iuj rilatoj povas ŝanĝiĝi. Vi eble trovos nian artikolon pri kiel rekonstrui fidon en rilato helpema por navigi ĉi tiujn dinamikojn.
"Perdi edzinon/edzon kaj elekti ami denove postulas specon de kuraĝo, kiun plej multaj homoj ne plene ŝatas. La funebro ne malaperas kiam nova persono eniras vian vivon. Kio ŝanĝiĝas estas via rilato kun la funebro. Ĝi fariĝas io, kion vi portas kun vi, anstataŭ io, kio portas vin. Se vi konsideras novan rilaton, estu pacienca kun vi mem, estu honesta kun via partnero, kaj ne lasu kulpon rabi de vi ŝancon je feliĉo."
—Neelam Vats, konsilanta psikologo kaj funebra konsilisto
Kiel Diri al Viaj Infanoj, ke Vi Denove Amas Kun Vi Post Perdo
Se vi estas vidvino kun infanoj, nepre engaĝiĝu kun ili kiam vi komencas rilaton, por ke ne okazu komplikaĵoj poste. Iafoje infanoj povas esti sufiĉe rezistemaj kaj eble kontraŭas, ke iliaj gepatroj vidu novan personon post la morto de ilia patro aŭ patrino. Tio validas sendepende de ilia aĝo. Kvinjarulo kaj dudekkvinjarulo povas ambaŭ lukti kun ĝi, nur laŭ malsamaj manieroj.
Estus plej bone, se vi prezentus vian novan partneron al ili nur post kiam vi unue certas pri vi mem. Se vi estas nur en resaltita rilato post la morto de via edzino/edzo kiel mekanismo por trakti la problemon, vi ne bezonas informi la infanojn pri ĝi. Tamen, se nova ligo havas la potencialon fariĝi io senchava, tiam konversacio estas pravigita.
Informu viajn infanojn pri via soleco kaj bezono de kamaradeco. Estu honesta kun ili. Ne minimumigu iliajn sentojn aŭ rapidigu ilin al akcepto. Ili ankaŭ funebras, kaj ili eble bezonos tempon por prilabori la ideon, ke ilia postvivanta gepatro antaŭeniras romantike.
Ĝi postulos maturecon flanke de vi kaj ankaŭ de via partnero por forĝi bendon kun la infanoj. Unu vidvino, kun kiu mi parolis, atendis ok monatojn en sia rilato antaŭ ol prezenti sian partneron al ŝiaj adoleskaj filoj. Ŝi diris al ili dum vespermanĝo, tenis ĝin neformala, kaj klarigis: "Neniu anstataŭigas vian paĉjon. Temas pri mia feliĉo, kaj mi volas, ke vi sciu pri tio." Ĝi iris pli bone ol ŝi atendis.
| Konsiloj por Paroli kun Infanoj Pri Via Nova Rilato |
| • Havu la konversacion en trankvila, privata etoso. Ne en la aŭto. Ne ĉe familia kunveno. |
| • Estu aĝ-taŭga. Junaj infanoj bezonas simplan trankviligon. Adoleskantoj bezonas honestecon kaj spacon por reagi. |
| • Emfazu, ke neniu estas anstataŭigata. La memoro kaj rolo de iliaj gepatroj estas sekuraj. |
| • Donu al ili permeson senti kion ajn ili sentas. Kolero, tristeco, konfuzo, kaj eĉ feliĉo estas ĉiuj validaj. |
| • Ne trudu rilaton inter viaj infanoj kaj via nova partnero. Lasu ĝin disvolviĝi nature. |
| • Konsideru familian terapion se emocioj estas intensaj. Neŭtrala tria persono povas helpi. |
Geamikiĝo Post 50-aj Jaroj kaj Vidvineco: Specialaj Konsideroj
Se vi perdis vian edzinon/edzon pli poste en la vivo, la pejzaĝo de rendevuoj povas ŝajni fremda. La lastan fojon kiam vi estis sola, rendevuaj aplikaĵoj ne ekzistis. La reguloj ŝanĝiĝis. Via korpo ŝanĝiĝis. Viaj prioritatoj certe ŝanĝiĝis.
La bona novaĵo? Homoj pli ol 50-jaraj emas koni sin mem pli bone. Vi malpli verŝajne malŝparos tempon kun iu, kiu ne pravas. Vi scias, kio gravas por vi: bonkoreco, kamaradeco, humuro, komunaj valoroj. La supraĵaj aferoj havas malpli da pezo. Tiu klareco estas fakte avantaĝo.
Kelkaj praktikaj pensoj: interretaj datumaj platformoj kiel OurTime , eHarmony, kaj Hinge valoras esplori. Ili donas al vi la eblecon filtri laŭ tio, kio gravas (aĝo, valoroj, rilataj celoj) kaj milde eniri konversaciojn antaŭ ol renkontiĝi persone. Se la ideo pri datuma aplikaĵo malkomfortigas vin, konsideru komenci per sociaj agadoj: librokluboj, volontulaj grupoj, komunumaj klasoj. Renkonti iun per komuna intereso forigas iom da la premo.
Rilata Legado: Kiel Mia Vidvina Patrino Edziniĝis al Sia Plej Bona Amiko
Rememoru al vi, ke ĉiu ajn en via aĝo vivis plenan vivon. Eksedziĝo, zorgado, perdo, kariera renverso: neniu super 50 jaroj alvenas sen historio. Via vidvineco estas parto de via rakonto, ne ŝarĝo. La ĝusta persono vidos ĝin kiel pruvon de via kapablo por profunda amo.
Rilata Legado: Regeedziĝo Post Morto De Edzo/Edzino: Kortuŝa Vojaĝo De Virino
De Geamikiĝo ĝis Regeedziĝo: Kiam Via Unua Rilato Fariĝas Serioza
Iam, via unua rilato post vidviniĝo eble transiros sojlon. Vi pasigas la plejparton de via tempo kune. Viaj familioj ekkonas unu la alian. Iu mencias translokiĝon. Eble eĉ geedziĝon.
Jen kie aferoj fariĝas loĝistike komplikaj. Eble vi devos decidi kio okazos kun la hejmo, kiun vi kunhavis kun via forpasinta edzino/edzo. Eble vi devos navigi miksitajn familiajn dinamikojn se ambaŭ havas infanojn. Financaj konsideroj, heredplanado, kaj eĉ io tiel simpla kiel kies mebloj iras kien povas fariĝi ŝarĝitaj konversacioj.
Prenu ĉion paŝon post paŝo. Regeedziĝo post la morto de edzo/edzino povas esti vere bela afero. Sed ĝi postulas honestecon pri tio, kion ĉiu el vi bezonas, atendas kaj pretas kompromisi. Se la familio de via forpasinta edzo/edzino ankoraŭ estas parto de via vivo, pripensu kiel regeedziĝo ankaŭ influos tiujn rilatojn.
FAQs
Ne ekzistas fiksita tempolimo. Kelkaj sentas sin pretaj post ses monatoj, aliaj bezonas plurajn jarojn. La ŝlosilaj indikiloj de preteco estas emocia stabileco, la kapablo funkcii sendepende, kaj sincera deziro al konekto anstataŭ deziro eskapi solecon. Ne lasu la opinion de iu alia determini vian tempolimon.
Jes, kulpo estas unu el la plej oftaj emocioj raportitaj de homoj enirantaj la mondon de rendevuoj post perdo. Esploro pri la teorio de daŭraj ligoj montras, ke ami iun novan ne postulas, ke vi ĉesu ami vian mortintan edzinon/edzon. La kulpo tipe malaperas kiam vi fariĝas pli komforta kun la ideo, ke via koro havas spacon por ambaŭ.
Ŝlosilaj signoj inkluzivas, ke vi jam ne plu estas konsumita de ĉiutaga funebro, vi konstruis stabilan sendependan vivon, vi ĉesis kompari ĉiujn kun via forpasinta edzino/edzo, vi povas diskuti vian perdon sen esti superfortita, kaj vi sentas vin esperema pri la estonteco. Se plej multaj el ĉi tiuj resonas, vi verŝajne estas en bona pozicio por esplori novan rilaton.
Elektu trankvilan, privatan etoson. Estu honesta kaj aĝ-konvena. Trankviligu ilin, ke neniu estas anstataŭigata. Donu al ili permeson senti kion ajn ili sentas, inkluzive de kolero aŭ konfuzo. Ne prezentu vian novan partneron ĝis la rilato estas establita. Konsideru familian terapion se viaj infanoj havas malfacilaĵojn.
Jes, ĉi tio estas unu el la plej gravaj aferoj kompreneblaj pri amo post perdo. La modelo de daŭraj ligoj, subtenata de esplorado pri funebra psikologio, montras, ke konservi amon por mortinta partnero dum konstruado de nova rilato estas sana kaj ofta. Via nova partnero ne estas anstataŭaĵo. Ili estas nova ĉapitro.
Rapidi en engaĝiĝon por eskapi solecon. Kiam vi uzas novan rilaton ĉefe por plenigi la malplenon lasitan de via edzino/edzo, vi riskas elekti la malĝustan personon, superforti ilin per via funebro, aŭ krei nesanan dependecon. Malrapidiĝi kaj konstrui veran ligon bazitan sur kiu ambaŭ el vi estas hodiaŭ kreas multe pli fortan fundamenton.
Se vi estas la nova partnero de vidvino, pacienco estas esenca. Fojaj komparoj povas okazi, precipe komence. Gravas ĉu via partnero konscias pri tio kaj klopodas vidi vin kiel vian propran personon. Se komparoj estas konstantaj kaj doloraj, honesta konversacio estas necesa. Vi meritas esti taksata pro kiu vi estas.
Interreta rendevuado povas esti bona elekto, precipe se via socia rondo estas limigita aŭ se vi ankoraŭ ne komfortas renkonti homojn per amikoj. Platformoj kiel OurTime (por pli ol 50-jaruloj), eHarmony kaj Hinge permesas al vi agordi vian propran ritmon kaj filtri laŭ kongrueco. Estu sincera en via profilo pri esti vidvino. La ĝustaj partneroj aprezos la honestecon. Jen nia zorge elektita listo de rendevuaj retejoj kaj aplikaĵoj por vidvinoj por helpi vin komenci.
Iuj homoj subtenos vin. Aliaj havos opiniojn. Bofamilianoj eble sentos sin protektaj pri la memoro de sia infano. Amikoj eble projekcios sian propran malkomforton. La plej efika aliro estas esti malferma pri viaj sentoj kun la homoj, kies opiniojn vi taksas, kaj ignori la ceterajn. Vi ne respondecas pri tio, ke ĉiuj aliaj komfortiĝu kun viaj elektoj.
Fino Pensoj
Rilato post vidvineco povas funkcii bele se vi pretas doni vian amon kaj energion al ĝi. Jes, la dinamiko estos malsama ol la pasinteco, sed la emocioj restas la samaj. Ne permesu, ke timo aŭ kulpo malhelpu veran feliĉon. Vi meritas ĝin. Via forpasinta edzino/edzo, se ŝi/ŝi amis vin bone, dezirus ĝin por vi.
Kiel Emocie Lasi Iri Iun, Kiun Vi Amas: Konsiloj de Terapiisto
Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.
