Kial Mi Neniam Denove Renkontiĝos Kun Vidvo

Diskonigi la amon

El ĉiuj duaj ŝancoj en amo, malkaŝi sin kaj komenci rendevui post la morto de la edzino/edzo estas eble la plej komplika. La funebro, la kulposento, la doloro povas malfaciligi por multaj homoj vere ampleksi la perspektivon turni novan paĝon kaj pluiri. La sperto povas montriĝi emocia ondo-fervojo ne nur por la persono, kiu rendevuas post la perdo de edzino/edzo, sed ankaŭ por iliaj romantikaj perspektivoj/partneroj. Tiom, ke tiu ŝarĝo povas igi iun ĵuri ne rendevui kun iu, kiu perdis edzinon/edzon. Virino, kiu spertis similan sperton kaj ĵuris: "Mi neniam plu rendevuos kun vidvo/edzo", dividas sian historion kun Bonobology, klarigante kio kondukis ŝin al ĉi tiu decido.

Ni rigardu ŝian historion, kaj poste esploru kelkajn el la plej oftaj avertaj flagoj kaj defioj kiam oni rendevuas kun vidvo, kaj ĉu eblas navigi ilin por konstrui sukcesan rilaton, kun komprenoj de kelkaj famaj rilat- kaj menshigienaj fakuloj.

Mi Neniam Denove Renkontiĝos Kun Vidvo — Virino Rakontas Sian Rakonton

Enhavtabelo

Kiam mi renkontis James, mi pensis, ke mi finfine trovis iun afablan, maturan kaj emocie inteligentan. Li estis 47-jaraĝa, patro de du plenkreskaj infanoj, kaj perdis sian edzinon, Laura, pro kancero antaŭ kvar jaroj. Ni kongruis per datuma aplikaĵo, kaj ekde la unua konversacio, li estis varma, elokventa kaj surprize malferma. Li rakontis al mi rekte pri Laura, kion mi respektis. Li diris, ke li funebris, iris al terapio, kaj nun estas en stato, kie li pretas doni al amo alian ŝancon.

Mi estis 42-jara, divorcita, kaj pasigis la lastajn kvin jarojn resaniĝante de geedzeco, kiu emocie elĉerpis min. Ŝajnis, ke li kaj mi estis sur la sama paĝo rilate al resaniĝo kaj pluiro. Mi deziris kamaradecon, iun kun komunaj valoroj kaj emocia profundo. Jakobo ŝajnis kiel viro, kiu konis profundan amon kaj perdon - iu, kiu ne prenus rilaton kiel memkompreneblaĵon.

Niaj unuaj monatoj estis ĉarmaj. Li estis amema, atenta, kaj igis min senti min vidata kaj aŭdita. Ni havis multajn konversaciojn pri la vivo, amo kaj duaj ŝancoj, kaj ŝajnis, ke niaj vizioj por la estonteco kaj perspektivoj pri la pasinteco estis en perfekta harmonio. La fakto, ke li estis feliĉe edziĝinta antaŭe, ne ĝenis min - ĝi trankviligis min, ke li kapablas je longdaŭra engaĝiĝo. Mi ne estis naiva. Mi sciis, ke dati vidvon havas siajn defiojn, sed li kredigis min, ke li estas preta por io reala.

Mi malpravis.

Rilata Legado: La 5 Plej Bonaj Signoj, Ke Vidvo Estas Serioza Pri Via Rilato

Laura estis ĉie

Malrapide, mi komencis kompreni, ke esti kun li signifis vivi en la ombro de mortinta edzino. La unuaj signoj estis subtilaj. Lia domo estis ankoraŭ precize kia ĝi estis kiam Laura vivis. Fotoj de ŝi estis ĉie — ne nur familiaj fotoj, kion mi komprenus, sed enkadrigitaj portretoj en la dormoĉambro, la studĉambro, eĉ la kuirejo. Ŝiaj manteloj ankoraŭ pendis en la koridoro. Ŝiaj parfumboteletoj sidis netuŝitaj sur la komodo.

Unu vesperon, dum ni kuiris kune ĉe li, mi hazarde renversis tason, kaj Jakobo frostiĝis. Lia vizaĝo paliĝis. “Tio estis la plej ŝatata taso de Laura,” li diris, rigardante la rompitajn pecojn. Mi tuj pardonpetis, sentante min terure, sed la maniero kiel li funebris tiun rompitan tason — estis kvazaŭ mi rompis ion sanktan. Li apenaŭ parolis al mi dum la resto de la vespero.

Kun la tempo, mi rimarkis pliajn aferojn. Ŝia aŭto ankoraŭ staris en la enveturejo, netuŝita. Li ankoraŭ pagis por ŝia telefona plano ĉar "ŝajnis malĝuste nuligi ĝin." Liaj sociaj retoj estis plenaj de omaĝoj al ŝi - je ŝia naskiĝtago, ilia nuptotago, la datreveno de ŝia morto. Mi diris al mi, ke ĉi tio estas normala, ke funebro ne estas lineara.

Sed tiam estis lia familio.

Lia familio neniam vidis min kiel pli ol "La virinon post Laura"

Liaj plenkreskaj infanoj, 24- kaj 21-jaraj, estis ĝentilaj sed distanciĝintaj. Mi ne atendis, ke ili brakumos min per malfermaj brakoj, sed mi ja esperis iom da varmeco. Anstataŭe, ili ŝajnis singardaj, kvazaŭ mi estus entrudiĝinto en la vivo de ilia patro. Lia patrino, eleganta virino en siaj sepdekaj jaroj, estis eĉ pli malbona.

Dum familia vespermanĝo, ŝi emfazis konstante mencii Laura-n.

“James, ĉu vi memoras kiel Laura kutimis kuiri ĉi tiun pladon? Neniu iam povus kuiri ĝin kiel ŝi.”

“Ho, Laura ĉiam diris, ke la manĝotablo estu aranĝita laŭ certa maniero.”

Iam ŝi turnis sin al mi kun preskaŭ kompatema rigardo. “Devas esti malfacile dati viron, kiu havis tian perfektan edzinon.”

Jakobo ne defendis min. Li nur ridetis malĝoje, kvazaŭ li konsentus kun ŝi.

Mi devus esti foririnta tiam, sed mi ne faris tion.

Rilata Legado: Unua Rilato Post Vidviniĝo - 18 Farindaĵoj kaj Nefarendaĵoj

Mi ĉiam konkuris kun fantomo

La plej dolora momento venis post ses monatoj de nia rilato, kiam ni planis semajnfinan ekskurson. Mi sugestis kabanan ekskurson, ion romantikan. Jakobo hezitis.

“Laura kaj mi kutimis iri al kabano ĉiujare,” li diris. “Mi ne scias ĉu mi povas fari tion kun iu alia.”

Tiam mi vere komprenis — li ankoraŭ amas sian mortintan edzinon. Mi estis nur provizora parto. Varma korpo en lia vivo. Li ŝatis min, eble eĉ zorgis pri mi, sed lia koro ankoraŭ estis kun Laura.

Tiam venis la fina bato.

Unu vesperon, ni invitis kelkajn el liaj amikoj por vespermanĝo. Unu el ili diris: “Ni estis surprizitaj kiam Jakobo rakontis al ni pri vi. Neniu el ni pensis, ke li iam amus iun tiel, kiel li amis Laura-n. Sed ni ĝojas, ke li trovis vin.”

Al tio, Jame respondis, “Tio estas vera. Kion Laura kaj mi havis estis speciala. Ŝi estis mia koramikino el la universitato, mia partnerino dum preskaŭ 20 jaroj. Nenio povas anstataŭigi tion, sed la vivo devas daŭri, ĉu ne?” Li premis mian manon dirante tion, kaj mi sentis min naŭzita.

La rompopunkto

Mi alfrontis lin pri tio, kaj demandis al li ĉu li eĉ amas min. Li ne povis devigi sin diri ke jes. Ĉio, kion li povis diri, estis, "Mi ja zorgas pri vi, sed..." Li suspiris, pasigante manon tra sia hararo. "Laura kaj mi havis animparencan konekton . Neniu iam ajn alproksimiĝos al ŝi."

Tio estis ĉio. Tio estis la momento, kiam mi sciis, ke mi finis. Mi ne povis daŭre vivi en la ombro de mortinta edzino.

Mi pakis miajn aferojn kaj foriris.

Mi neniam plu rendevuos kun vidvo

Mi neniam plu rendevuos kun vidvo. Ne ĉar ili estas malbonaj homoj, sed ĉar mi rifuzas esti en rilato kie mi estas eterne dua plej bona post iu, kiu eĉ ne vivas. Mi meritas esti amata pro kiu mi estas, ne pro la spaco, kiun mi povas provizore plenigi en ies malĝojo. Neniam plu.

Rilata Legado: 12 Doloraj Signoj, Ke Li Ne Volas Rilaton Kun Vi

Defioj de Geamikiĝo kun Vidvo

Geamikiĝi kun vidvo ne estas kiel geamiki kun iu, kiu estis divorcita aŭ fraŭla dum jaroj. Iu, kiu perdis edzinon/edzon, kiun ili amis kaj esperis eniri la sunsubiron de la vivo, venas kun unika emocia pezo. Des pli, se persono komencas geamiki post la morto de edzino/edzo antaŭ ol ili estas vere pretaj ami denove, ili enportas la bagaĝon de funebro kaj kulpo en la rilaton, igante vin senti kvazaŭ vi konkurencas kun iu, kiu eĉ ne plu estas ĉi tie. Tio tradukiĝas en la jenajn defiojn de geamiki kun vidvo:

1. Vi eble sentos vin kvazaŭ vi konkurencas kun fantomo

Eĉ se lia forpasinta edzino forestis dum jaroj, ŝi ankoraŭ povas havi grandan influon sur via rilato. Eble estas la maniero kiel li konstante parolas pri ŝi aŭ la subtilaj komparoj , kiuj igas vin senti kvazaŭ vi vivus en la ombro de forpasinta edzino, aŭ kiel ŝiaj bildoj ankoraŭ estas tra la tuta domo.

Diru, ke vi eliras por vespermanĝo, kaj li mendas ion, kaj poste diras: "Ho, ĉi tiu estis la plej ŝatata manĝaĵo de mia edzino." Vi preterlasas ĝin. Tiam, la unua gluteto da vino, kiun li trinkas, memorigas lin pri io alia pri ŝi. Poste estas anekdoto pri ferio. Tiel simple, la rendevuo fariĝis omaĝo al lia forpasinta edzino, kaj vi estas nur pasiva aŭskultanto, scivolante: "Kial mi estas ĉi tie?"

"La koro de vidvo eble ankoraŭ estas profunde ligita al sia forpasinta edzino. Se li ne plene prilaboris sian funebron, vi eble trovos vin en emocia ŝnurtiro kun iu, kiu ne fizike ĉeestas, sed ankoraŭ tre vivas en lia menso."
Doktorino Carla Manley, klinika psikologo

2. Lia funebro povas ombri vian rilaton

Funebro ne estas lineara, ĝi ne havas findaton. Eĉ se li diras, ke li estas "preta", tio ne signifas, ke li estas plene resaniĝinta. Povas esti tagoj, kiam li estas retiriĝema, malbonhumora aŭ emocie neatingebla - precipe ĉirkaŭ signifaj datoj kiel datrevenoj aŭ naskiĝtagoj. Kvankam vi eble racie komprenas, kion li travivas, tamen povas esti emocie aflikte esti en rilato kun iu, kiu de tempo al tempo rigardas vin.

Povas ŝajni, ke via vivo, kiel paro, ĉesas gravi kiam certaj sentemaj tagoj alvenas aŭ li simple vekiĝas profunde kaosa ĉar li sonĝis pri sia edzino. Vi sentas vin kiel eksterulo en lia funebra procezo. Psikologo kaj rilattrejnisto Rachel Green klarigas, kial ĉi tio estas unu el la avertaj flagoj pri rendevuado kun vidvo: "Estas normale, ke funebro reaperas, sed se ĝi plurfoje interrompas la rilaton, ĝi estas signo, ke li eble ankoraŭ ne estas emocie disponebla."

Rilata Legado: Kiel Mi Konkeris la Panjon de Mia Koramiko

3. Lia familio eble neniam akceptos vin

Gajni la aprobon de la familio de via partnero povas esti malfacila en iu ajn rilato. Sed ĝi fariĝas tute alia afero kiam ili vidas vin kiel la virinon, kiu "anstataŭigis" ilian amatan patrinon/fratinon/filinon/bofilinon. "Multaj familioj idealigas la mortintan edzinon/edzon, malfaciligante por nova partnero esti vidata kiel io ajn krom entrudiĝinto," diras rilata fakulo Doktorino Susan Winter.

Ilia malamikeco al vi povas esti subtila aŭ tute rekta. Ekzemple, la infanoj eble rifuzos nomi vin per viaj nomoj. Anstataŭe, ili nomas vin "amiko de Paĉjo". Subtila, sed klara. Kelkaj familianoj eble agos ĝentile sed ne klopodos interagi kun vi aŭ ekkoni vin. Alia subtila maniero esprimi "vi ne estas parto de ĉi tiu familio". Aŭ kiel en la spertoj de niaj legantoj, ili eble faros rektajn komparojn, sciigante vin, ke vi ne povas kompare al la mirinda persono, kiun ili perdis. Ĉi tiu tuta malamikeco povas igi vin ĵuri: "Mi neniam plu rendevuos kun vidvo."

4. Vi eble sentos vin kiel emocia provizora persono

Kelkaj vidvoj komencas rendevui ne ĉar ili pretas turni novan paĝon en sia vivo, sed ĉar ili sentas sin solecaj. Ili sopiras kamaradecon, amon kaj iun por paroli - sed profunde, ili eble ankoraŭ estas en rilato kun sia mortinta edzino/edzo. Tio povas veki multajn dubojn kaj sensekurecojn en via menso, kaj eĉ igi vin pridubi vian valoron kiel partnero.

Klarigante kial tio prezentas defion, la psikoterapiistino Doktorino Megan Fleming diras: "Vidvo, kiu datas nur por plenigi malplenon, malfacile sukcesos formi veran konekton. Se li tenas sian koron ŝlosita, kiom ajn mirinda vi estas, vi ĉiam sentos vin kiel anstataŭanto."

Rilata Legado: 11 Signoj, ke Vi Estas Sola En Rilato

5. Specialaj rendevuoj povas esti emociaj minkampoj

Vi datis vidvon , kaj Sankt-Valentena Tago alvenas. Vi ekscitiĝas pri pasigado de la tago kun li, festante vian ligon, vian rilaton. Sed via partnero estas tro okupata rememorante la unuan virinon, al kiu li iam donacis florojn — sian forpasintan edzinon. Anstataŭ senti vin amata kaj kara, vi sentas vin nevidebla.

Vi eble trovos lin luktanta kontraŭ similaj emocioj ĉirkaŭ ferioj kiel Danktago aŭ Kristnasko. Kompreneble, la naskiĝtago de lia edzino, ilia datreveno, ŝia mortotago certe estos malfacilaj por li, sed se vi rimarkas, ke li estas en ondo de tristeco eĉ je sia naskiĝtago, aŭ via, aŭ via unua datreveno kune, ĉi tiuj estas okulfrapaj avertaj signoj pri rendevuado kun vidvo, kiuj sugestas, ke li eĉ ne estas preta pluiri.

6. Li eble luktos kontraŭ kulpo pro amo al vi

Doktorino Karen Finn, divorca kaj rilata konsilisto, diras: "Vidvinoj, kiuj ne paciĝis kun sia pasinteco, sabotos siajn estontajn rilatojn, ĉu per emocia retenado aŭ per forpuŝado de sia partnero kiam aferoj fariĝas tro seriozaj." Eĉ se li vere zorgas pri vi, li eble ne povos forĝi senchavan rilaton, ĉar li luktas kun kulposento pri " pluiri " aŭ sentas, kvazaŭ ami vin signifus perfidi sian forpasintan edzinon.

Rezulte, vi eble komencos senti kvazaŭ via rilato stagnis ĉirkaŭ la datada fazo kaj vi ne moviĝas al iuj signifaj mejloŝtonoj. Ĉu temas pri transloĝiĝo kune, renkontiĝo kun lia pli vasta familio, aŭ diskutado pri la ebleco de geedziĝo estonte, li eble simple rifuzos, dirante: "Mi ne scias ĉu mi pretas" aŭ "Mi bezonas pli da tempo". Ĉi tio eble ne signifas, ke liaj sentoj por vi ne estas sinceraj aŭ ke li ne zorgas pri vi, sed certe sentos kvazaŭ vi trudas rilaton al persono, kiu estas ligita al iu alia.

Do, Ĉu Vi Devus Renkonti Vidvon?

Ĉiuj ĉi tiuj defioj kaj emociaj renversiĝoj povas ŝajnigi, ke rendevui kun vidvo ne valoras la penon. Tamen, en la sfero de romantikaj rilatoj, aferoj ne estas tiel nigraj kaj blankaj. Kutime ne ekzistas absolutaj respondoj. La samo validas por rendevuado kun vidvo.

Ĉu vi devus esplori romantikan rilaton kun viro, kiu perdis sian edzinon/edzinon, vere dependas de ĉu li faris la emocian laboron por resaniĝi kaj ĉu li pretas malfermi sian koron kaj sian vivon al nova partnero (kaj ne serĉas anstataŭanton). Se li povas krei spacon por nova amo sen vivi en la pasinteco, ne estas kialo, kial rendevui kun vidvo ne povas esti la komenco de bela partnereco.

Aliflanke, se vi konstante sentas vin kiel dua plej bona, konkurante kun memoroj, aŭ blokita en rilato kiu ne progresas, estas bone foriri. Via koro meritas esti plene amata — ne nur tolerata en la foresto de iu alia.

La Vojo Antaŭen — Kiel Renkonti Vidvon

Do, vi enamiĝis al vidvo. Vi vidas la avertajn flagojn, vi konas la defiojn, sed vi ne estas tute preta rezigni pri tio kaj decidi "Mi neniam plu rendevuos kun vidvo". Almenaŭ, ankoraŭ ne. Eble malgraŭ la defioj, vi vidas veran potencialon en ĉi tiu rilato. Eble la viro, kun kiu vi estas, estas afabla, konsiderema kaj vere klopodema. Parto de vi volas fari vian plej bonan por ke ne estu bedaŭroj pri tio, kio povus esti.

Viaj pensoj estas validaj. Sed jen la afero, kiun vi devas memori: Geamikiĝo kun vidvo povas funkcii; ĝi postulas paciencon, emocian forton kaj klarajn limojn . Se vi zorgas pri li sufiĉe por provi, ĉi tiuj konsiloj por geamikiĝo kun vidvo helpos vin trovi manieron antaŭeniri tiel, ke vi ankaŭ protektas vian koron.

1. Havu honestan konversacion pri lia sinteno

Antaŭ ol vi investas pli da vi mem en la rilaton, vi devas scii ĉu li estas emocie preta por rilato . Kelkaj vidvoj pensas, ke ili pretas por amo, nur por rimarki, ke ili ankoraŭ estas kaptitaj en la pasinteco. Aliaj eble eĉ ne rimarkas kiom da funebro ankoraŭ formas iliajn elektojn.

“Vidvo, kiu vere pretas antaŭeniri, agnoskos sian pasintecon sen lasi ĝin dikti sian estontecon. Se li evitas la temon aŭ malgravigas viajn zorgojn, tio estas ruĝa flago,” diras D-ro Fleming. Tial vi bezonas klarecon pri lia emocia stato antaŭ ol vi eĉ komencas eltrovi kiel dati vidvon.

Kiel fari ĝin

Sidiĝu kaj demandu lin rekte:

"Ĉu vi sentas vin emocie disponebla por nova rilato?"
“Kiel vi vidas vian estontecon — kun mi?”
"Ĉu mi estas iu, kiun vi amas pro kiu mi estas, aŭ ĉu mi nur faciligas la solecon?"

Se li hezitas, defendiĝas, aŭ ne povas doni al vi klaran respondon, tio estas via signo, ke li ne estas preta — kaj vi meritas iun, kiu estas.

Rilata Legado: Kiel Funebro kaj Perdo de Amato Afektas Rilatojn

2. Metu limojn ĉirkaŭ lia funebro

Jes, lia forpasinta edzino estis grava parto de lia vivo. Ne, tio ne signifas, ke via rilato devas rondiri ĉirkaŭ ŝia memoro. Se lia hejmo ŝajnas kiel sanktejo, se ĉiu konversacio fariĝas "Kiam ŝi vivis..." aŭ se li emocie fermiĝas dum specialaj rendevuoj, vi devas starigi klarajn limojn.

“Funebro neniam tute malaperas, sed vidvo devas lerni balanci rememoron kun novaj komencoj. Se lia funebro superombras lian nunan rilaton, tio ne estas justa al lia nova partnero,” diras D-ro John Amodeo, rilata terapiisto.

Kiel fari ĝin

Sciigu lin, ke estas bone paroli pri lia forpasinta edzino, sed ne tiel, ke vi sentas vin kiel vizitanto en lia pasinteco.
Se lia hejmo ankoraŭ aspektas kiel muzeo, milde instigi malgrandajn ŝanĝojn - eble movi kelkajn bildojn al albumo anstataŭ la muroj.
Se datrevenoj aŭ naskiĝtagoj fariĝas tagoj de kompleta retiriĝo, diskutu kiel li povas agnoski tiujn datojn sen forbari vin. Ekzemple, anstataŭ lasi lin enprofundiĝi en tristecon je la naskiĝtago de sia forpasinta edzino, sugestu trankvilan manieron honori ŝin kune - kiel ŝalti kandelon aŭ promeni.

Tamen, se li daŭre tute forbaras vin, demandu al vi mem ĉu tio estas io, kion vi povas pritrakti longtempe.

3. Certigu, ke li vidas vin kiel partneron — ne kiel anstataŭanton

Unu el la plej grandaj danĝeroj de rendevuado kun vidvo estas fariĝi la persono, kiu plenigas la malplenon en lia vivo, anstataŭ iu, kiun li vere amas. Tio povas esti malfacile traktebla. Vi devas scii, ke li valoras vin - ne nur vian ĉeeston.

Kiel fari ĝin

Atentu kiel li traktas vian rilaton.

Ĉu li faras estontajn planojn kun vi aŭ ĉu ĉio ŝajnas provizora?
Ĉu li prezentas vin al amikoj kaj familio kiel sian partneron, aŭ nur "iun, kiun li vidas"?
Ĉu li montras al vi amon sen kulpo, aŭ ĉu li hezitas kvazaŭ li perfidus sian pasintecon?

Se li ankoraŭ vivas sian vivon kiel "edziĝinta viro", igante vin senti vin kiel lia akompanantino , tio estas avertosigno, ke li eĉ ne estas preta por vera rilato. Tiukaze, vi eble malŝparas vian tempon kaj emocian energion provante deĉifri kiel dati vidvon.

Rilata Legado: Emocia Forĵetado Kontraŭ Elĵetado: Diferencoj, Signoj kaj Ekzemploj

4. Havu planon por trakti lian familion

Liaj infanoj, bofamilio, kaj proksimaj amikoj eble malfacile akceptos vin — ne pro kiu vi estas, sed ĉar ili vidas lin pluiri kiel perfidon. Vi ne povas devigi ilin ŝati vin, sed vi povas starigi atendojn por amika rilato kun ili.

Green diras, “Kiam vidvo komencas dati, lia familio ofte sentas kvazaŭ ili perdas sian lastan ligon al la forpasinta edzo/edzino. La ŝlosilo estas doni al ili tempon kaj ankaŭ certigi, ke viaj propraj bezonoj estas plenumitaj.”

Kiel fari ĝin

Estu pacienca, sed ne lasu ilin piediri sur vin
Se ili konstante komparas vin kun lia forpasinta edzino, parolu kun via partnero — li devas interveni kaj starigi limojn kun ili.
Se liaj infanoj rifuzas agnoski vin, lasu vian partneron trakti ĝin - ne estas via tasko konvinki ilin.

5. Sciu kiam foriri

Amo ne sufiĉas se vi konstante sentas vin kiel eksterulo en via propra rilato, kaj neniu kvanto da konsiloj por dati vidvon povas ŝanĝi tion. Se, malgraŭ viaj klopodoj, li ankoraŭ estas emocie neatingebla, lia funebro superombras ĉion, aŭ li simple ne kapablas doni al vi plenan rilaton, estas bone foriri.

"Resti en rilato, kie vi sentas vin nevidata, neaŭdita, aŭ kiel dua elekto, nur damaĝos vian memvaloron. Vidvo, kiu estas vere preta, montros al vi, ne nur diros al vi."
D-rino Susan Winter, rilat-eksperto

Kiel fari ĝin

Se vi sentas vin pli kiel prizorganto de lia funebro ol kiel partnero, estas tempo retaksi.
Se li ankoraŭ nomas sian forpasintan edzinon "la amo de sia vivo" kaj luktas kontraŭ kulpo pri pluiri, tio ne estas rilato, kiun vi devus ripari.
Se vi konstante atendas, ke li estu preta, dum vi neglektas viajn proprajn bezonojn, demandu vin: Ĉu mi estas feliĉa en ĉi tiu rilato??

Ŝlosilaj Montriloj

Geamikiĝo kun vidvo povas sentiĝi kiel konkurenco kun fantomo, ĉar memoroj pri la forpasinta edzino/edzo ofte superombras la novan rilaton.
Funebro ne estas lineara, kaj nesolvitaj emocioj povas igi vidvon retiriĝema aŭ emocie malproksima, lasante la novan partneron senti sin neglektita.
La familio de la vidvo eble malfacile akceptas novan partneron, vidante ilin kiel entrudiĝinton aŭ anstataŭanton por la mortinta edzo/edzino.
Kelkaj vidvoj datas pro soleco prefere ol pro vera preteco, igante la novan partneron sentiĝi kiel provizora plenigaĵo por emociaj malplenoj.
Sukcesa rilato postulas emocian pretecon kaj klarajn limojn; se funebro dominas, estas bone foriri kaj prioritatigi memvaloron.

Fino Pensoj

Geamikiĝi kun vidvo ne estas facile, sed ĝi povas funkcii se li vere resaniĝis, pretas fari spacon por vi, kaj respektas viajn emociajn bezonojn. Se vi sentas vin valora, amata, kaj kvazaŭ vi konstruas ion realan, tio estas rilato por kiu indas batali. Sed se vi konstante sentas vin flankenlasita, ne povas forigi la senton, ke li ankoraŭ amas sian mortintan edzinon, aŭ atendas, ke li estu preta — memoru ĉi tion: Vi ne estas rezerva plano. Vi meritas esti ies unua elekto.

Regeedziĝo Post Morto De Edzo: Kortuŝa Vojaĝo De Virino

Kion Mi Bedaŭras Post La Morto De Mia Edzo

Kiel Rekonstrui Vian Vivon Post la Morto de Edzo/Edzino: 11 Konsiloj Subtenataj de Fakuloj

Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.