Las familias son complejas. Además del amor, la seguridad y la calidez que ofrecen, existen conflictos, tensiones y momentos emocionalmente agotadores que afrontar. Estos desafíos se multiplican al fusionar dos familias, cada una con su propia experiencia. Cuando dos parejas, con hijos de relaciones anteriores, se unen para formar una sola familia, es inevitable que surjan ciertos problemas.
Estos pueden ir desde la dificultad para aceptar a la nueva pareja de uno de los padres hasta relaciones tensas entre hermanastros, problemas de adaptación a un entorno de vida diferente y conflictos debido a los diferentes estilos de vida y enfoques de la crianza. Si bien la naturaleza de los desafíos de la fusión familiar puede variar, a menudo tienen su raíz en inseguridades y temores subyacentes que surgen al abandonar la comodidad de una vida familiar por lo desconocido.
Abordar estos efectos psicológicos de las familias ensambladas es clave para superar los desafíos y dificultades, y construir una base sólida de amor, confianza y comprensión mutua entre todos los miembros. En este artículo, profundizamos en los problemas y soluciones de las familias ensambladas para ayudarte a descubrir cómo lograrlo, en consulta con un psicoterapeuta. Dr. Aman Bhonsle (PhD, PGDTA), que se especializa en asesoramiento sobre relaciones y terapia racional emotiva conductual.
¿Qué es una familia ensamblada?
Índice
Una familia reconstituida es una unidad familiar en la que uno o ambos miembros de la pareja tienen hijos de relaciones anteriores, que se unen en un nuevo hogar. Esto puede incluir padrastros, hermanastros y medio hermanos que viven juntos y lidian con las complejidades de diferentes estilos de crianza, tradiciones y dinámicas emocionales.
Las familias ensambladas se están volviendo bastante comunes hoy en día, ya que las personas buscan volver a casarse o mudarse con nuevas parejas después de un divorcio, una ruptura o un fallecimiento. Sin embargo, a medida que cambia el significado de familia, la definición de familia ensamblada también se ha ampliado. Ahora puede incluir a un hombre o una mujer, que pueden estar casados o no, pero que se unen para permanecer como una unidad con sus hijos biológicos o adoptivos de sus respectivas relaciones. También pueden tener hijos de su relación actual y pueden ser... la crianza compartida con su ex pareja. También puede incluir parejas del mismo sexo que forman una familia juntos con hijos adoptivos o biológicos de uno de los miembros de la pareja.
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Los 7 problemas más comunes en las familias ensambladas
A primera vista, el concepto de una familia ensamblada parece atractivo: dos personas que crían una familia basada en el amor, sin las limitaciones de las estructuras sociales del matrimonio, una unión formal ni antiguas cuestiones morales. Sin embargo, en la práctica, la unión de dos familias diferentes conlleva sus propios problemas y conflictos. Algunas de las dificultades más comunes en las familias ensambladas incluyen:
1. Problemas de adaptación entre los niños
Dos personas pueden amarse lo suficiente como para desear pasar el resto de sus vidas juntas, pero no es necesario que sus respectivos hijos piensen igual. Los choques de personalidad, sobre todo cuando los hijos son mayores y capaces de pensar de forma independiente, son inevitables.
Por ejemplo, es posible que los hijos de uno de los miembros de la pareja no se lleven bien con los demás o que sean hostiles hacia la persona que ha asumido el rol de su padrastro o madrastra. También pueden surgir muchos sentimientos negativos hacia su propio padre o madre por haber decidido hacer esta transición. "Los niños en familias reconstituidas a menudo sienten que su mundo ha cambiado de la noche a la mañana. Pueden tener dificultades con... problemas de confianza, apego o incluso resentimiento”, explica el Dr. Bhonsle.
2. Falta de equilibrio
Una relación en la que ambos miembros de la pareja tienen hijos y familias extensas requiere un equilibrio delicado. A veces, uno de los padres tiende a apoyar más a su hijo biológico que a su cónyuge. O bien, una persona puede sentir que el apoyo que brinda a los hijos de su pareja no es recíproco en la misma medida. Entre los desafíos de las familias reconstituidas se encuentra la necesidad constante de encontrar un equilibrio entre los hijos biológicos y los hijastros.
En otras ocasiones, ambos padres pueden enfrentarse a problemas al intentar garantizar la igualdad entre todos los miembros, especialmente los hijos. Si a esto le sumamos la familia extendida, que puede haber visto a las personas con sus ex cónyuges o parejas, tenemos la receta perfecta para problemas familiares reconstituidos que pueden salirse de control fácilmente. Se requiere una gran comprensión entre los miembros de la pareja para gestionar eficazmente estos desafíos en una familia reconstituida.
Las familias ensambladas a menudo se enfrentan a un tira y afloja invisible: entre el pasado y el presente, entre las relaciones biológicas y las relaciones de padres adoptivos. Los padres deben crear conscientemente un entorno equilibrado donde ningún hijo ni pareja se sienta excluido. Esto requiere Comunicación abierta, un trato justo y el reconocimiento de las necesidades emocionales antes de que surjan los conflictos”, afirma el Dr. Bhonsle.
3. Diferencias en el estilo de vida
“Cada familia tiene su propio ritmo, ya sean rutinas, tradiciones o estilos de crianza. Al fusionar familias, estas diferencias pueden causar fricción”, afirma el Dr. Bhonsle. Incluso si una pareja ha considerado todos los problemas que podrían enfrentar al fusionar sus familias, seguirán surgiendo problemas imprevistos relacionados con el estilo de vida. Estos problemas se magnifican y pasan desapercibidos solo una vez que comienzan a vivir juntos. Los valores, las responsabilidades, los hábitos y las normas sociales pueden variar de una familia a otra y pueden ser importantes causas de conflictos.
Al valores familiares fundamentales En un conflicto, incluso cosas tan sencillas como las tareas diarias, las rutinas alimentarias y los hábitos televisivos pueden convertirse en la causa de un conflicto entre "mi familia contra la tuya", donde cada miembro de la pareja siente que tiene la razón. Estos problemas en las familias ensambladas pueden parecer triviales al principio, pero su recurrencia constante puede convertirlos en puntos sensibles crónicos que, si no se gestionan correctamente, pueden derivar en un conflicto persistente.
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4. Cuestiones legales y monetarias
Siempre que se discuten las desventajas de la familia mixta, surgen las cuestiones de dinero y legalidad. Desafortunadamente, los problemas monetarios pueden surgir en una familia mixta, especialmente si hay muchos bienes en juego. No hace falta decir que estos problemas surgirán especialmente si los niños de ambas familias son adultos que pueden reclamar una parte del pastel.
Si se trata de una pareja de ancianos que ha decidido reunir a sus familias después del matrimonio, es posible que ellos mismos se enfrenten a varios obstáculos económicos. ¿Quién gasta qué cantidad en el funcionamiento de la familia, cómo compartir los gastos, qué lado de la familia (el del marido o la mujer) gana más o necesita más apoyo financiero, y así sucesivamente.
5. Conflictos en la programación
Uno de los problemas comunes de las familias ensambladas es la gestión de prioridades. ¿Qué necesidades deben atenderse primero? ¿Qué sucede cuando hay dos ocasiones que celebrar, una para cada miembro de la familia, por motivos muy distintos? Por ejemplo, si el cumpleaños de un niño pequeño coincide con el aniversario de otro, ¿quién tiene prioridad con los padres? ¿Las clases de matemáticas de alguien coinciden con los entrenamientos deportivos de otro?
En una familia ensamblada, siempre existe la persistente sensación de tener que "adaptarse" a alguien o algo nuevo. Los miembros de la familia podrían terminar sintiéndose... sacrificio en la relación. A cada miembro le lleva un tiempo aceptar al padrastro y a los hermanastros y establecer una rutina fluida en la que todo funcione con la precisión de un reloj.
6. Conflictos de lealtad
Las familias reconstituidas a menudo implican que los niños se sientan divididos entre su padre biológico y su padrastro o madrastra. Es posible que notes que tu hijo se retrae, se porta mal o incluso se niega a interactuar con su nueva pareja por lealtad al otro progenitor. Esto puede ser especialmente difícil si hay tensión entre los padres.
La Dra. Bhonsle afirma: «Los niños, especialmente los más pequeños, a menudo sienten que aceptar a un padrastro o madrastra significa traicionar a su padre o madre biológico/a. Pueden sentir culpa, lo que les genera resentimiento o rebeldía. La clave está en darles tiempo y espacio, reforzando al mismo tiempo que el amor no es un recurso finito, sino que crece». ¿Qué puede ayudar? Conversaciones abiertasTranquilícelo y asegúrese de que su hijo sepa que no se le pide que tome partido. Fomente interacciones positivas sin forzar las relaciones y permita que los vínculos se formen de forma natural.
7. Diferentes estilos de crianza
Puede que tú y tu pareja tengan ideas completamente diferentes sobre la disciplina, las rutinas para dormir, el tiempo frente a la pantalla o incluso las reglas básicas de la casa. Quizás tú crees en la estructura, mientras que tu pareja tiene un enfoque más relajado. Cuando hay hijos de ambos lados, estas diferencias se acentúan aún más.
La Dra. Bhonsle explica: «La crianza es un proceso profundamente personal, a menudo influenciado por experiencias pasadas. Cuando dos padres con diferentes enfoques intentan criar juntos en una familia reconstituida, esto puede generar confusión y frustración en los niños. La constancia es crucial para la sensación de seguridad de un niño».
¿La mejor manera de abordar esto? Tener conversaciones directas sobre las filosofías de crianza antes de fusionar los hogares. Hacer concesiones razonables cuando sea necesario y presenten un frente unido: los niños prosperan cuando saben qué esperar, sin importar qué padre esté imponiendo las reglas.
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9 maneras efectivas de resolver problemas en familias ensambladas
Los conflictos familiares son inevitables. Mientras existan diferentes personalidades, aspiraciones y valores, siempre habrá desafíos. Pero en una familia reconstituida, estos pueden manifestarse de forma completamente distinta. Incluso si no hay tensiones manifiestas, puede haber tensiones latentes que afloran en ciertas situaciones. ¿Cómo resolverlas? Te ofrecemos algunos consejos sobre cómo lidiar con una familia reconstituida:
1. Respeta a tus hijastros
Esto puede ser difícil, especialmente si no recibes respeto a cambio. Pero tienes que... construir sobre el respeto Para sentar las bases de una relación más amistosa en el futuro. Los hijos de una familia reconstituida, especialmente los adolescentes, pueden ser bastante irritables si no han aceptado plenamente a la nueva persona en la vida de su madre o padre. Aquí es donde debes mostrar una paciencia ejemplar. Respeta a tu hijastro o hijastra y sus opiniones.
Trate de no tomarlo como algo personal si es grosero o está de mal humor. Pero al mismo tiempo, no cedas ante el mal comportamiento. Por respeto queremos decir intentar ver las cosas desde su punto de vista, comprender que provienen de un entorno diferente y, en la medida de lo posible, demostrar que te estás esforzando por adaptarte a sus necesidades y hábitos.
El Dr. Aman afirma: «No se trata de evitar los desafíos de las familias ensambladas, sino de gestionarlos eficazmente. Con los niños, es fundamental comprender que son sensibles a la llegada de alguien nuevo a su vida. Por lo tanto, es necesario actuar con delicadeza y con un enfoque conciliador, paciencia, amabilidad y mucha escucha».
Los hijastros pueden tener ciertas ideas preconcebidas sobre esta nueva persona que llega a sus vidas, así que, para evitar o gestionar conflictos, no se debe pretender reemplazar a otro tutor ni intentar imponer una amistad o un rol de figura paterna. Cuanto más se presione, más probable será que se resistan.
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2. Obtenga el apoyo de su cónyuge
Los desafíos de una familia mixta no se pueden superar si los dos socios no están en la misma página. Intente solucionar las diferencias y enumere bien los puntos de conflicto antes de fusionar las dos familias. Asegúrese de que al menos los desafíos e inquietudes más importantes hayan sido resueltos antes de mudarse junto con sus respectivas familias.
Quizás sería prudente pedirle a su cónyuge que controle o administre su lado de la familia cuando surja un conflicto o una diferencia de opinión. Además, manténgalo informado sobre los problemas de adaptación que usted y sus hijos puedan enfrentar y traten de encontrar soluciones juntos.
Una familia ensamblada prospera gracias al trabajo en equipo. Si uno de los padres se siente sin apoyo, el resentimiento se acumula"Y los niños perciben esa tensión. Su cónyuge debe ser su aliado: establezca expectativas claras y refuerce la idea de que la crianza es un esfuerzo conjunto", dice la Dra. Bhonsle.
3. Tomar una decisión sobre los estilos de crianza antes del matrimonio
Ambos socios deben tener un enfoque adaptativo en la crianza de los hijos.
La crianza probablemente sea el tema central al fusionar familias. Por lo tanto, es mejor acordar un estilo de crianza conjunto antes de casarse y comenzar a vivir juntos con sus respectivas familias. Sea sincero sobre sus expectativas de la familia y sus hijos. Errores de crianza son inevitables pero debes intentar trabajar en ellos.
Enumera cómo has criado a tus hijos y habla bien de sus personalidades, sobre todo si no han tenido la oportunidad de conocer bien a tu pareja. Esto facilitará mucho las transiciones cuando se casen. Existen muchos estilos de crianza. Por ejemplo, el estilo autocrático tradicional, que se basa en el paradigma de "haz lo que yo digo". También existe un estilo de crianza un poco más democrático, donde se deja que los hijos tomen sus propias decisiones y luego asuman las consecuencias.
Para eliminar los problemas de las familias ensambladas relacionados con los enfoques de crianza, es importante comprender que no existe una forma única de ser padre o madre, y que el enfoque debe ser adaptable, basándose en la personalidad, las inclinaciones, los miedos y las debilidades del niño. Procure escuchar atentamente y ser un amigo; esto no significa necesariamente ser su amigo, sino ser amigable, accesible y confiable. Comprenda que el niño es un individuo y no un proyecto que deba gestionarse, aconseja la Dra. Aman.
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4. Tenga un horario de reuniones familiares
¿Cómo gestionar una familia reconstituida sin tener que lidiar con resistencias y conflictos a cada paso? Al menos hasta que todos se adapten a la nueva situación, organicen una reunión familiar una o dos veces por semana con la intención específica de resolver las diferencias. Por ejemplo, como organizarían una reunión en el trabajo. Puede sonar extraño, pero estas medidas estructuradas pueden ayudarles a estar al tanto de los problemas y soluciones de la familia reconstituida.
Esto puede, gradualmente, ayudar a aliviar muchos de los problemas de las familias reconstituidas y contribuir a aliviar las tensiones, si las hubiera. Incluso si no hay problemas importantes entre los miembros de una familia reconstituida, este ejercicio sería útil para crear un punto en común y sentirse más cómodos entre sí. Al explicar su importancia, la Dra. Bhonsle afirma: «La comunicación es el pegamento que mantiene unida a una familia reconstituida. Las reuniones familiares periódicas ofrecen una plataforma para abordar inquietudes, celebrar pequeños logros y hacer que los niños se sientan incluidos en la toma de decisiones. Esto reduce la sensación de aislamiento».
5. Aborde la rivalidad entre hermanos con cuidado
Debido a opiniones, educación y cultura divergentes, la rivalidad entre hermanos en familias mixtas es bastante común. La primera regla para resolver estos problemas es mantenerse firme en la regla de tratar a ambos grupos de niños por igual. Evite culpar a los hijos biológicos de su cónyuge mientras defiende a los suyos. Cambio de culpa es lo último que debes hacer.
La rivalidad entre hermanastros es una de las luchas más comunes en las familias ensambladas, y es inevitable que surja, pero se puede gestionar sentándolos y conversando honestamente con ellos sobre el hecho de que el mundo puede ser un lugar competitivo, pero ese tipo de competitividad no tiene por qué entrar en el hogar. El hogar necesita estar unido, ser fuerte y respetarse mutuamente, porque al final la familia prevalece sobre todas las demás relaciones, especialmente en caso de crisis.
Es necesario introducir el concepto de unidad. Cierta rivalidad es natural porque los niños se someten al rigor altamente competitivo del sistema educativo. La rivalidad es inevitable, pero se pueden enseñar ciertas lecciones de vida a los niños, preparándolos para afrontarla de la mejor manera posible —afirma el Dr. Aman—.
En lugar de que tanto usted como su cónyuge defiendan a sus respectivos hijos biológicos, trate de juzgar cada conflicto únicamente por sus méritos. Si eres completamente neutral, la sensación de desprecio desaparecerá gradualmente.
6. Dale espacio a tu cónyuge con su familia
Pasará tiempo antes de que todos lleguen a esa proverbial "foto familiar feliz". Existe la posibilidad de que los niños, especialmente los más pequeños, sientan que su padre biológico pasa menos tiempo con ellos que antes. O que uno de los miembros de la pareja sienta que el otro está demasiado centrado en sus hijos y no dedica suficiente tiempo ni atención a la relación. Esto puede generar una sensación de distanciamiento, ya sea entre el padre y el hijo/hijos o entre la pareja.
Esto se puede solucionar creando espacio y tiempo para todos los involucrados en la ecuación. Entiende esa necesidad y da tu espacio cónyuge pasar algo de 'tiempo para nosotros' con “su” o “ella” familia. Y asegúrate de hacer lo mismo con el tuyo. Durante dichas sesiones, enfatice los valores familiares conjuntos y anímelos a hacer algunos ajustes necesarios para integrarse bien.
“Reunir familias no significa borrar los vínculos del pasado. Su cónyuge mantendrá relaciones con sus hijos biológicos, su excónyuge (si comparten la crianza) y su familia extendida. Respetar ese espacio demuestra madurez emocional y confianza”, aconseja el Dr. Bhonsle.
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7. Mantente conectado con tu pareja
A veces, las parejas se sienten culpables por fusionar sus familias, lo que deja a los hijos inseguros. Este es uno de los efectos psicológicos de las familias fusionadas que puede afectar la relación de pareja. Para evitarlo, es necesario dejar atrás la culpa y esforzarse por mantener la conexión con la nueva pareja. Para que la transición sea lo más fluida posible, no ignore a su cónyuge ni lo haga... sentirse descuidado.
Tómense vacaciones cortas, pasen tiempo de calidad juntos y comprométanse a resolver todos los problemas juntos. Esto puede generar algunas quejas y enfado por parte de los niños, pero no pueden dejar que dirijan el rumbo de su relación. Es importante... dibuja tus límites cuando se trata de garantizar que el vínculo con su pareja se mantenga fuerte.
Las parejas en familias reconstituidas suelen estar tan absortas en la crianza que su relación queda relegada a un segundo plano. Prioricen el tiempo en pareja: fortalece el vínculo y da ejemplo de una relación sana para los hijos.
—Dr. Aman Bhonsle, psicoterapeuta y experto en relaciones
8. Planifique cuidadosamente a su propio hijo
Al fusionar familias y mudarse juntos, es importante hablar sobre si usted y su pareja desean tener hijos. De ser así, deben comunicárselo con tacto, en el momento y la forma adecuados. Recibir a un nuevo bebé en la familia puede generar diferentes reacciones en cada niño. Si bien algunos pueden ser receptivos a la idea, otros pueden sentir que un bebé puede distanciar aún más a sus padres.
De cualquier manera, la pareja debe confiar en los hijos mayores y ganarse su confianza. Asegúrese de que comprendan que el amor no se divide, sino que se multiplica. El Dr. Aman también recomienda firmemente este enfoque para afrontar los desafíos de una familia reconstituida en relación con tener hijos propios.
Él dice: “Tener hijos propios es un asunto estrictamente privado. Es importante comunicarles la decisión de forma neutral, en lugar de buscar su permiso y consentimiento. Si deseas tener un hijo, es un asunto personal y no necesitas que la decisión sea bendecida por otra persona. Al mismo tiempo, debes hacerles comprender tu necesidad de tener un hijo o consolidar la relación mediante el proceso de traer una nueva vida al mundo”.
“Hágales saber a los niños que no van a ser reemplazados por otro niño, pero que hay cierta cohesión que se busca traer a la familia. El nuevo hijo no es un sustituto de ninguna otra relación, sino simplemente una adición. La clave aquí es tener tacto y no ser contundente, ser amable y paciente en lugar de ser rígido o irritable. Si quieres que sean receptivos a la idea, es vital que te mantengas alejado del tipo de presión de 'será mejor que lo aceptes o si no'”.
9. Reconocer las diferencias y trabajar en ellas
La razón por la que los miembros de una familia mixta pueden ser hostiles entre sí es por falta de confianza. Así que intente generar confianza entre los miembros y enfatice la componentes de la confianza para fomentar fuertes vínculos en la familia. Reconozca que llevará tiempo y que habrá conflictos menores incluso si no hay guerras importantes. Una vez que acepte y reconozca los puntos principales de las discusiones o resentimientos, podrá trabajar para sanarlos.
Para resolver estos conflictos será necesaria una comunicación abierta, algunas medidas severas y un objetivo claro sobre el establecimiento de la familia como una unidad, aunque existan diferencias. Identifique los principales personajes problemáticos de la familia y trabaje en ellos primero. Preparar a la familia para lo que les espera después del matrimonio puede ser de gran ayuda para abordar estos problemas que surgen después del matrimonio.
No hay dos familias iguales, y esperar una armonía instantánea no es realista. Reconozca las diferencias en tradiciones, hábitos y expectativas, pero concéntrese en superar las diferencias en lugar de agravarlas. La adaptación es clave en las familias reconstituidas, afirma el Dr. Bhonsle.
Preguntas Frecuentes
1. ¿Qué causa el fracaso de las familias mixtas?
La falta de confianza, el miedo a lo desconocido, los problemas de adaptación, los conflictos derivados de la falta de reconocimiento adecuado de roles y los diferentes valores familiares son algunas de las principales razones del fracaso de las familias reconstituidas. Incluso pueden surgir problemas legales y económicos si hay mucho patrimonio en juego.
2. ¿Cuál es la tasa de éxito de las familias mixtas?
La tasa de éxito de las familias mixtas no se puede cuantificar, ya que incluso si la familia no se divide, puede haber posibilidades de conflictos y problemas. Sin embargo, las familias que se aceptan mutuamente a pesar de las diferencias y aquellas que están dispuestas a darles una oportunidad a sus padrastros y hermanos, tienen muchas más posibilidades de éxito.
3. ¿Cuál es la diferencia entre una familia reconstituida y una familia mixta?
Una familia mixta y una familia reconstituida son casi lo mismo. Una familia mixta está formada por una pareja que comparte hijos de matrimonios anteriores. En una familia reconstituida, los niños tendrán al menos un padre biológico común. El padre biológico de un niño será el padrastro del otro.
4. ¿Quién ocupa el primer lugar en una familia mixta?
La pareja debe ser lo primero en una familia mixta. Son ellos quienes son el eje de la familia y quienes tienen que asumir la responsabilidad de reunir a los diversos miembros.
Consejos clave
- Las familias ensambladas enfrentan desafíos emocionales y logísticos únicos a medida que dos unidades familiares distintas se fusionan
- Los problemas comunes incluyen rivalidad entre hermanastros, estilos de crianza conflictivos y dificultad para adaptarse a nuevas relaciones.
- Estos desafíos a menudo tienen su raíz en inseguridades psicológicas, bagajes del pasado y dinámicas familiares cambiantes.
- Abordar estos problemas con empatía, estructura y comunicación abierta puede ayudar a construir un hogar combinado y armonioso.
Conclusión
Es cierto que unir familias y mudarse juntos puede ser una tarea enorme, tanto logística como emocionalmente. Además de afrontar los desafíos prácticos de dinero, tiempo y espacio, también hay que estar preparado para afrontar los efectos psicológicos de las familias reconstituidas, que pueden manifestarse de diferentes maneras en todos los miembros: adultos y niños. Si bien es inevitable que surjan dificultades iniciales, se pueden superar afrontando los desafíos con amor y comprensión. Solo se necesita una mente abierta y mucha paciencia.
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