Entendiendo el movimiento Childfree By Choice 

No tengo un hijo y no soy padre. No tengo hijos por elección propia. Algunas personas lo llaman falta de hijos voluntaria. Aunque muchos como yo elegimos la palabra “sin hijos” porque “sin hijos” trae consigo la noción de “falta” o falta de algo. Sólo es apropiado unir nuestro sentimiento con la palabra libre porque fue una elección no tener un hijo. La gente como yo prefiere una vida sin hijos.

Yo tengo una familia. Mi familia está formada por mi pareja, mis gatos, mi hermana, mis padres, los padres de mi marido, sus hermanos. Vivimos en ciudades diferentes pero somos, por supuesto, una familia, corremos al rescate de los demás cuando es necesario y planificamos nuestros horarios para poder pasar tiempo de calidad juntos. También tengo algunos amigos muy cercanos que se sienten como en familia.

Pero si te refieres a “un grupo de personas que viven bajo un mismo techo”, mi familia está formada por mi marido, mis dos gatos y yo. Nos cuidamos unos a otros. Hacemos planes para el futuro juntos. Tenemos metas y sueños grupales. Seguro médico – plan familiar. A veces nos enojamos unos con otros, nos quejamos, abordamos esas quejas, nos adaptamos, nos comprometemos, nos reímos, nos amamos. Esta es mi familia.

Sin un niño humano en casa, muchas personas preguntan: "¿Cuándo planeas formar una familia?" Mi familia está aquí. Antes de mis gatos, mi marido y yo éramos los dos miembros de esa familia. Antes de casarme y vivir solo en la ciudad en la que trabajaba, mi unidad familiar estaba formada por mí mismo. Una familia que surge de un matrimonio sin hijos sigue siendo una familia.

Razones para optar por Childfree: ¿Por qué Childfree By Choice?

Yo, deliberadamente, elegí hablar sobre mi ausencia de hijos en la forma "yo", y no en nombre de mi pareja. En primer lugar, sería injusto hablar en su nombre. Aunque me tiene convencido de que siente lo mismo que yo y confío en él. Pero en segundo lugar, y lo más importante, a los hombres no se les hace esta pregunta tantas veces, o al menos no de la misma manera que a las mujeres. Cuando se dirige a los hombres, es una pregunta cargada de curiosidad y, a veces, de preocupación. Pero cuando se dirige a las mujeres, esta pregunta en esencia tiene un sabor a juicio y a completo desconcierto ante su “audacia” de pensar de otra manera.

Cada individuo que no tiene hijos por elección puede tener sus propios razones para no tener hijos o prefiere no tener un hijo. El movimiento Childfree by Choice está liderado por personas a quienes podría resultar inútil tener hijos en un mundo que parece estar colapsando. Algunos podrían considerar criminal traer un niño a un mundo así, por razones tanto ambientales como políticas, o cualquiera de ellas.

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Algunas personas optan por no tener hijos porque creen que no son aptas para tenerlos. Por no estar en condiciones, podrían significar no sentirse preparados para hacerlo, no encontrar su condición financiera adecuada para sustentar a otro ser humano. También podrían significar que no encuentran su condición física o equidad en salud mental propicio para tener un hijo.

Es posible que alguien simplemente no sienta el deseo de tener un hijo. Para muchos, esta idea de simplemente no tener ganas es difícil de imaginar porque nuestras mentes están entrenadas para observar el crecimiento de un individuo y de una sociedad sólo de una manera determinada. Si te desvías de este patrón, desconcertarás a quienes miran tus elecciones desde fuera.

Algunas no quieren tener un hijo, pero tienen planes de adoptarlo si se sienten preparadas y entusiasmadas para hacerlo en el futuro. Su argumento: hay muchos niños abandonados en el mundo que necesitan padres. El hecho de que haya tantos niños descuidados y abandonados en el mundo es una prueba en sí misma de que la gente da a luz a sus hijos todo el tiempo cuando no estaban preparadas para ello.

Respondiendo a las preguntas dirigidas a una persona sin hijos

Imaginemos un escenario de una conversación entre una persona que está sin hijos por elección con cualquier otra persona. Que esa persona sin hijos sea yo, y la otra persona B. B dice, “¿Cuándo planeas tener un hijo?” Yo digo, “No planeo tener un hijo”. B dice, “¡No! ¿Cuándo? El reloj está corriendo. El tiempo se acaba”. Yo digo, “No quiero un hijo”. B dice, “Pero será demasiado tarde, cuando lo quieras más tarde”. Yo digo, “¿Demasiado tarde para qué? No quiero un hijo”. B dice, “Pero… cambiarás de opinión y luego te arrepentirás”. Yo digo, “Tal vez lo haga. Tal vez no. Tal vez te arrepientas de tener un hijo. Tal vez no”. B dice, “¿Pero…?”

Todos tenemos deseos, preferencias y la capacidad de tomar una decisión en consecuencia. A algunos humanos les gusta leer, a otros no. Algunos de nosotros sentimos que somos buenos en el trabajo que hacemos. Algunos de nosotros odiamos nuestros trabajos. No todo el mundo quiere ser médico. No a todo el mundo le gusta cocinar. No todo el mundo quiere ser padre: algunos podrían y otros no.

Estoy convencido de que tener un hijo debe ir precedido de un impulso o un deseo de tener un hijo, y no simplemente de asumir que esa es la única manera de ser. Decidir tener un bebé debe ser una acción tan consciente y deliberada como decidir no tener un bebé. debe ser producto de una relación consciente con tu pareja.

Se supone que no debes tener un hijo. Tú eliges. ¡De la misma manera que eliges no hacerlo!

De todos modos, he aquí algunas preguntas a las que se enfrentan a menudo las personas que no tienen hijos por elección propia.

“¿Qué pasa con tu instinto maternal?”

Mucha gente da el argumento del “instinto maternal”. Que toda mujer tenga en ella un deseo biológico innato de ser madre. En su libro, Childfree by Choice: El movimiento que redefine la familia y crea una nueva era de independencia, la Dra. Amy Blackstone señala cómo la enciclopedia de tres volúmenes sobre maternidad de Sage Publishing no tiene una sola entrada sobre el instinto maternal. Ella llama al instinto maternal simplemente un producto de nuestra imaginación cultural, una construcción social.

El instinto maternal, en el estudio del reino animal, se refiere al instinto que tiene una madre (no una hembra) de criar y proteger a su hijo, y no lo niego. La construcción humana, sin embargo, reemplaza a la madre por la mujer e insta a que toda mujer tenga el instinto de ser madre. Esta construcción tiene como objetivo organizar el trabajo dentro y fuera del hogar. Ese es el propósito de "roles de genero". Nos obligan a conocer nuestro lugar en el mundo y nos disuaden de desafiar el status quo.

“¿No quieres seguir adelante con tu línea familiar?”

Otras personas hablan de la importancia de la sucesión de tu línea familiar, de la herencia, de la extensión de tus genes. Muy crudamente pienso para mis adentros: “¿Qué eres, Alejandro, el Grande?” Pero no lo digo. En cambio, me gusta señalar a esas personas el caso de la reina Isabel I, que no tuvo hijos por elección propia. Podría evitar tener hijos en ese momento asegurándose de no casarse.

El período de la reina Isabel, conocido como la Era Isabelina, es ampliamente llamado por los historiadores como la Edad de Oro, marcada por el Renacimiento inglés, el florecimiento del arte, la literatura y la poesía, pero sobre todo del teatro (recordemos a William Shakespeare). Desde un punto de vista político, fue una época de exploración y expansión inglesa y de florecimiento de la Reforma Protestante. Maternidad o carrera – Ella claramente eligió el segundo y hizo una mayor contribución a la sociedad.

Con todo, no sería descabellado decir que lo que la reina Isabel dejó fue un legado. Y eso es en lo que deberíamos centrarnos. Lo que uno deja atrás debe verse subjetivamente. La atención debería centrarse en tener un legado y no simplemente un heredero genético.

Si la demanda de nuestros tiempos exige austeridad, sostenibilidad y rejuvenecimiento ambiental, por ejemplo, cuánto y qué dejas físicamente atrás se denominará “huella de carbono”. Especialmente en una época como “ahora”, creo que deberíamos preocuparnos más por el legado que dejamos en la forma del trabajo que hacemos, la influencia que tenemos y la diferencia que marcamos.

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"¡Te arrepentirás de no haber tenido hijos más tarde!"

"Te arrepentirás de no haber tenido hijos más tarde". Otro punto que deseo abordar. El arrepentimiento es completamente subjetivo, y Dios, el Todopoderoso, no se atrevería a dar certeza a una palabra como arrepentimiento. Es mejor decir: "Quizás te arrepientas más tarde". Mi respuesta sería “Sí, podría hacerlo. Pero por mucho que te arrepientas de tener un hijo”. Sí, muchas mujeres admiten en privado, o de forma anónima, muy pocas en público, que se arrepienten de haber tenido un hijo.

Correr el riesgo de vivir con arrepentimiento es una elección personal. Muchas personas sin hijos están convencidas de que el arrepentimiento de no tener hijos tiene muchas menos consecuencias adversas que el arrepentimiento de tener un hijo. Como buen consejo: considerar la larga lista de cosas para discutir antes del matrimonio y antes de tener hijos: la mayoría de las parejas que no tienen hijos por elección propia lo han pensado detenidamente. Están mucho más preparados para cualquier arrepentimiento de lo que se les atribuye.

“¡El reloj biológico corre!”

Una vez más, no llego tarde a algo que no quiero. ¡Deja que el reloj avance! No parece muy prudente tener algo que estás seguro de que no quieres, por temor a que podrías quererlo mañana. Especialmente cuando ese algo es un ser humano.

Además, las personas que no tienen hijos por elección tienen otras formas de satisfacer el deseo de tener un hijo, criarlo y apoyarlo, en caso de que ese deseo surja en el futuro. La adopción, el acogimiento, el apadrinamiento son algunas de las muchas opciones nobles para saciar ese deseo de estar al servicio de la agenda de la propagación de nuestra especie o de su bienestar.

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“¿Qué harás en tu vejez?”

No sólo es egoísta, sino también cruel, traer a un niño que de otro modo ni siquiera existiría para que alguien cuide de ti en tu vejez. Ese tipo de carga emocional que pesa sobre un ser humano, el de verse obligado a pagar las deudas de sus padres, se suele tratar desde el diván del terapeuta.

Es aconsejable disponer de planes de contingencia mejores y más prácticos para la vejez. Fomentar vínculos significativos. Invierte tiempo y esfuerzo en educación financiera y hazte cargo de tus finanzas. ¡Prioriza la buena salud física y mental! Tenga un plan de contingencia autosuficiente.

“¿Odias a los niños?”

Los niños son individuos únicos y complejos y no deben generalizarse en un grupo homogéneo. No son un ramo de flores o una cesta de regalo elegante que uno debe amar como una “categoría” porque, bueno, “¿qué es lo que no te gusta?”

¿No me gustan los niños? No, no lo hago. De la misma manera, no asumo que no me gusten todas las personas adultas. Me acerco a las personas asumiendo que me agradan. Pero algunas personas me gustan más que otras. Algunos los tolero. Algunas no. Lo mismo con los niños.

"¡Eres egoísta!"

No soy egoísta. En todo caso, me preocupa el bienestar emocional, mental y físico de los niños. Por eso creo que los niños deberían nacer a partir de una deliberación, un autoanálisis y una autoevaluación más serios por parte de los padres, en lugar de una suposición irreflexiva de que es la única manera de ser. En ese sentido, el movimiento Child Free by Choice es extremadamente pro-niño.

Si uno mirara las preguntas de esta lista, cada una de ellas es extremadamente egocéntrica. De hecho, responda cualquier cuestionario de "¿Debería tener un bebé?" La mayoría de las cosas de la lista, naturalmente, se refieren a usted. Son preocupaciones sobre los propios sentimientos, nuestras aspiraciones, expectativas de la sociedad, nuestros miedos al futuro, nuestra culpa y arrepentimientos. Ninguna de las preguntas tiene nada que ver con el niño.

La verdad es que si uno se preocupara únicamente por el bienestar del niño que va a nacer, tendría que hacer las mismas evaluaciones que están en el centro de la preocupación por la libre elección del niño. No hay nada de malo en hacer estas preguntas o preocuparse por uno mismo. Es una señal de comprensión de la magnitud de la responsabilidad de criar a un niño.

Preguntas Frecuentes

Conclusión

Tengo recuerdos de mi infancia, de rolear un viaje a través de una tormenta imaginaria, protegiendo en mis brazos un bulto que era mi muñeca, con la punta de un improvisado sari Yo hacía un chal con el chal de mi madre, pero no estoy segura de si ella era mi hija imaginaria y yo su madre. Esa historia era más sobre mí misma. Era una aventura en la que estaba, y en esa aventura mi muñeca a veces reemplazaba a un perro. Mi perro y yo encontrando nuestro camino a través de una tormenta de arena. También recuerdo caminar a través de esa tormenta como líder de una tribu imaginaria, mostrándoles el camino.

Esa tribu era mi familia. Lo que descubro de estos recuerdos de cuidar una muñeca y liderar una tribu no es que quisiera ser madre, sino que siempre tuve el instinto de cuidar, proteger y liderar. Intento hacer eso tanto como puedo hoy, en mi círculo social, con mis amigos y mi familia.

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