Entendiendo el movimiento Childfree By Choice 

No tengo un hijo y no soy padre. No tengo hijos por elección propia. Algunas personas lo llaman falta de hijos voluntaria. Aunque muchos como yo elegimos la palabra “sin hijos” porque “sin hijos” trae consigo la noción de “falta” o falta de algo. Sólo es apropiado unir nuestro sentimiento con la palabra libre porque fue una elección no tener un hijo. La gente como yo prefiere una vida sin hijos.

Yo tengo una familia. Mi familia está formada por mi pareja, mis gatos, mi hermana, mis padres, los padres de mi marido, sus hermanos. Vivimos en ciudades diferentes pero somos, por supuesto, una familia, corremos al rescate de los demás cuando es necesario y planificamos nuestros horarios para poder pasar tiempo de calidad juntos. También tengo algunos amigos muy cercanos que se sienten como en familia.

Pero si te refieres a “un grupo de personas que viven bajo un mismo techo”, mi familia está formada por mi marido, mis dos gatos y yo. Nos cuidamos unos a otros. Hacemos planes para el futuro juntos. Tenemos metas y sueños grupales. Seguro médico – plan familiar. A veces nos enojamos unos con otros, nos quejamos, abordamos esas quejas, nos adaptamos, nos comprometemos, nos reímos, nos amamos. Esta es mi familia.

Sin un niño humano en casa, muchas personas preguntan: "¿Cuándo planeas formar una familia?" Mi familia está aquí. Antes de mis gatos, mi marido y yo éramos los dos miembros de esa familia. Antes de casarme y vivir solo en la ciudad en la que trabajaba, mi unidad familiar estaba formada por mí mismo. Una familia que surge de un matrimonio sin hijos sigue siendo una familia.

Razones para optar por Childfree: ¿Por qué Childfree By Choice?

Yo, deliberadamente, elegí hablar sobre mi ausencia de hijos en la forma "yo", y no en nombre de mi pareja. En primer lugar, sería injusto hablar en su nombre. Aunque me tiene convencido de que siente lo mismo que yo y confío en él. Pero en segundo lugar, y lo más importante, a los hombres no se les hace esta pregunta tantas veces, o al menos no de la misma manera que a las mujeres. Cuando se dirige a los hombres, es una pregunta cargada de curiosidad y, a veces, de preocupación. Pero cuando se dirige a las mujeres, esta pregunta en esencia tiene un sabor a juicio y a completo desconcierto ante su “audacia” de pensar de otra manera.

Cada persona que decide no tener hijos puede tener sus propias razones para ello o para preferir la ausencia de hijos. El movimiento de personas que optan por no tener hijos está liderado por quienes consideran inútil tenerlos en un mundo que parece estar colapsando. Algunos podrían considerar un crimen traer un niño a un mundo así, ya sea por razones ambientales, políticas o ambas.

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Algunas personas deciden no tener hijos porque creen que no están preparadas para ello. Con "no estar preparadas" pueden referirse a no sentirse listas, a no considerar que su situación económica les permita mantener a otro ser humano. También pueden referirse a que su salud física o mental no les permite tener un hijo.

Es posible que alguien simplemente no sienta el deseo de tener un hijo. Para muchos, esta idea de simplemente no tener ganas es difícil de imaginar porque nuestras mentes están entrenadas para observar el crecimiento de un individuo y de una sociedad sólo de una manera determinada. Si te desvías de este patrón, desconcertarás a quienes miran tus elecciones desde fuera.

Algunas no quieren tener un hijo, pero tienen planes de adoptarlo si se sienten preparadas y entusiasmadas para hacerlo en el futuro. Su argumento: hay muchos niños abandonados en el mundo que necesitan padres. El hecho de que haya tantos niños descuidados y abandonados en el mundo es una prueba en sí misma de que la gente da a luz a sus hijos todo el tiempo cuando no estaban preparadas para ello.

Respondiendo a las preguntas dirigidas a una persona sin hijos

Imaginemos una conversación entre una persona que ha decidido no tener hijos y otra persona cualquiera. Supongamos que esa persona soy yo, y la otra persona es B. B pregunta: "¿Cuándo piensas tener un hijo?". Yo respondo: "No pienso tener hijos". B dice: "¡No! ¿Cuándo? El tiempo corre. Se acaba el tiempo". Yo digo: "No quiero tener hijos". B dice: "Pero será demasiado tarde cuando los quieras más adelante". Yo digo: "¿Demasiado tarde para qué? No quiero tener hijos". B dice: "Pero... cambiarás de opinión y luego te arrepentirás". Yo digo: "Tal vez sí. Tal vez no. Tal vez te arrepientas de tener un hijo. Tal vez no". B dice: "¿Pero...?".

Todos tenemos deseos, preferencias y la capacidad de tomar una decisión en consecuencia. A algunos humanos les gusta leer, a otros no. Algunos de nosotros sentimos que somos buenos en el trabajo que hacemos. Algunos de nosotros odiamos nuestros trabajos. No todo el mundo quiere ser médico. No a todo el mundo le gusta cocinar. No todo el mundo quiere ser padre: algunos podrían y otros no.

Estoy convencida de que tener un hijo debe ir precedido de un impulso o un deseo de tenerlo, y no simplemente de la suposición de que esa es la única manera de ser. Decidir tener un bebé debe ser una acción tan consciente y deliberada como decidir no tenerlo. Debe ser el resultado de una relación consciente con la pareja.

Se supone que no debes tener un hijo. Tú eliges. ¡De la misma manera que eliges no hacerlo!

De todos modos, he aquí algunas preguntas a las que se enfrentan a menudo las personas que no tienen hijos por elección propia.

“¿Qué pasa con tu instinto maternal?”

Muchas personas esgrimen el argumento del “instinto maternal”, según el cual toda mujer posee un deseo biológico innato de ser madre. En su libro « Sin hijos por elección: El movimiento que redefine la familia y crea una nueva era de independencia» , la Dra. Amy Blackstone señala que la enciclopedia de tres volúmenes de Sage Publishing sobre la maternidad no incluye ni una sola entrada sobre el instinto maternal. Ella afirma que el instinto maternal es simplemente una invención cultural, una construcción social.

En el estudio del reino animal, el instinto maternal se refiere al instinto que tiene una madre (no una hembra) de criar y proteger a su hijo, y no lo niego. Sin embargo, la construcción social humana sustituye a "madre" por "mujer" e insiste en que toda mujer debe tener un instinto maternal. Esta construcción busca organizar el trabajo dentro y fuera del hogar. Ese es el propósito de los roles de género : obligarnos a reconocer nuestro lugar en el mundo y disuadirnos de cuestionar el statu quo.

“¿No quieres seguir adelante con tu línea familiar?”

Otras personas hablan de la importancia de la sucesión de tu línea familiar, de la herencia, de la extensión de tus genes. Muy crudamente pienso para mis adentros: “¿Qué eres, Alejandro, el Grande?” Pero no lo digo. En cambio, me gusta señalar a esas personas el caso de la reina Isabel I, que no tuvo hijos por elección propia. Podría evitar tener hijos en ese momento asegurándose de no casarse.

El periodo de la reina Isabel I, conocido como la Era Isabelina, es considerado por los historiadores como la Edad de Oro, marcada por el Renacimiento inglés, el florecimiento del arte, la literatura y la poesía, pero sobre todo del teatro (recordemos a William Shakespeare). Desde el punto de vista político, fue una época de exploración y expansión inglesas y del auge de la Reforma Protestante. Maternidad o carrera : ella claramente eligió la segunda y realizó una mayor contribución a la sociedad.

Con todo, no sería descabellado decir que lo que la reina Isabel dejó fue un legado. Y eso es en lo que deberíamos centrarnos. Lo que uno deja atrás debe verse subjetivamente. La atención debería centrarse en tener un legado y no simplemente un heredero genético.

Si la demanda de nuestros tiempos exige austeridad, sostenibilidad y rejuvenecimiento ambiental, por ejemplo, cuánto y qué dejas físicamente atrás se denominará “huella de carbono”. Especialmente en una época como “ahora”, creo que deberíamos preocuparnos más por el legado que dejamos en la forma del trabajo que hacemos, la influencia que tenemos y la diferencia que marcamos.

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"¡Te arrepentirás de no haber tenido hijos más tarde!"

"Te arrepentirás de no haber tenido hijos más tarde". Otro punto que deseo abordar. El arrepentimiento es completamente subjetivo, y Dios, el Todopoderoso, no se atrevería a dar certeza a una palabra como arrepentimiento. Es mejor decir: "Quizás te arrepientas más tarde". Mi respuesta sería “Sí, podría hacerlo. Pero por mucho que te arrepientas de tener un hijo”. Sí, muchas mujeres admiten en privado, o de forma anónima, muy pocas en público, que se arrepienten de haber tenido un hijo.

Asumir el riesgo de vivir con el arrepentimiento es una decisión personal. Muchas personas que deciden no tener hijos están convencidas de que el arrepentimiento por no tenerlos tiene consecuencias mucho menos adversas que el arrepentimiento por tenerlos. Como suele decirse, considerar la larga lista de temas a tratar antes del matrimonio y antes de tener hijos es un consejo que la mayoría de las parejas que optan por no tener hijos han meditado profundamente. Están mucho más preparadas para cualquier arrepentimiento de lo que se suele creer.

“¡El reloj biológico corre!”

Una vez más, no llego tarde a algo que no quiero. ¡Deja que el reloj avance! No parece muy prudente tener algo que estás seguro de que no quieres, por temor a que podrías quererlo mañana. Especialmente cuando ese algo es un ser humano.

Además, las personas que no tienen hijos por elección tienen otras formas de satisfacer el deseo de tener un hijo, criarlo y apoyarlo, en caso de que ese deseo surja en el futuro. La adopción, el acogimiento, el apadrinamiento son algunas de las muchas opciones nobles para saciar ese deseo de estar al servicio de la agenda de la propagación de nuestra especie o de su bienestar.

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“¿Qué harás en tu vejez?”

No sólo es egoísta, sino también cruel, traer a un niño que de otro modo ni siquiera existiría para que alguien cuide de ti en tu vejez. Ese tipo de carga emocional que pesa sobre un ser humano, el de verse obligado a pagar las deudas de sus padres, se suele tratar desde el diván del terapeuta.

Es aconsejable disponer de planes de contingencia mejores y más prácticos para la vejez. Fomentar vínculos significativos. Invierte tiempo y esfuerzo en educación financiera y hazte cargo de tus finanzas. ¡Prioriza la buena salud física y mental! Tenga un plan de contingencia autosuficiente.

“¿Odias a los niños?”

Los niños son individuos únicos y complejos y no deben generalizarse en un grupo homogéneo. No son un ramo de flores o una cesta de regalo elegante que uno debe amar como una “categoría” porque, bueno, “¿qué es lo que no te gusta?”

¿No me gustan los niños? No, no lo hago. De la misma manera, no asumo que no me gusten todas las personas adultas. Me acerco a las personas asumiendo que me agradan. Pero algunas personas me gustan más que otras. Algunos los tolero. Algunas no. Lo mismo con los niños.

"¡Eres egoísta!"

No soy egoísta. En todo caso, me preocupa el bienestar emocional, mental y físico de los niños. Por eso creo que los niños deberían nacer a partir de una deliberación, un autoanálisis y una autoevaluación más serios por parte de los padres, en lugar de una suposición irreflexiva de que es la única manera de ser. En ese sentido, el movimiento Child Free by Choice es extremadamente pro-niño.

Si uno mirara las preguntas de esta lista, cada una de ellas es extremadamente egocéntrica. De hecho, responda cualquier cuestionario de "¿Debería tener un bebé?" La mayoría de las cosas de la lista, naturalmente, se refieren a usted. Son preocupaciones sobre los propios sentimientos, nuestras aspiraciones, expectativas de la sociedad, nuestros miedos al futuro, nuestra culpa y arrepentimientos. Ninguna de las preguntas tiene nada que ver con el niño.

La verdad es que si uno se preocupara únicamente por el bienestar del niño que va a nacer, tendría que hacer las mismas evaluaciones que están en el centro de la preocupación por la libre elección del niño. No hay nada de malo en hacer estas preguntas o preocuparse por uno mismo. Es una señal de comprensión de la magnitud de la responsabilidad de criar a un niño.

Preguntas Frecuentes

Conclusión

Recuerdo de mi infancia jugar a ser mi muñeca, protegiendo un pequeño bulto en mis brazos, que era mi muñeca, con la esquina de un sari improvisado que hacía con el chal de mi madre. Pero no estoy segura de si ella era mi hija imaginaria y yo su madre. Esa historia trataba más bien de mí misma. Era una aventura en la que yo estaba, y en esa aventura mi muñeca a veces sustituía a un perro. Mi perro y yo, abriéndonos paso a través de una tormenta de arena. También recuerdo caminar por esa tormenta como la líder de una tribu imaginaria, mostrándoles el camino.

Esa tribu era mi familia. Lo que descubro de estos recuerdos de cuidar una muñeca y liderar una tribu no es que quisiera ser madre, sino que siempre tuve el instinto de cuidar, proteger y liderar. Intento hacer eso tanto como puedo hoy, en mi círculo social, con mis amigos y mi familia.

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