(Según lo contado a Pulkit Vasudha)
Ahora no, cariño, dijo.
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Sentí una emoción familiar al rodearle la cintura con los brazos y rozarle el cuello con los labios. Me miró a los ojos con tristeza, me besó con castidad y se dio la vuelta.
Los días en que todo mi cuerpo se estremecía de tensión sexual habían quedado atrás. Tras siete años de una relación casi sin sexo, me había rendido. Aún lo amaba, lo anhelaba y lo deseaba como en los apasionantes días del romance. Apenas unas semanas después de empezar a salir, nuestra vida sexual había empezado a decaer, hasta que, tres meses después, le rogaba que me hiciera el amor, que me abrazara como él deseaba. Ahora, teníamos sexo incómodo una o dos veces al año.
Nos amábamos profundamente.
Nuestro matrimonio no fue sin amor, solo sin sexo. Él me hacía muy feliz de muchas maneras, pero la dolorosa falta de sexo me carcomía. Pasé días preguntándome por qué no me encontraba sexy. ¿Qué había hecho para que no se sintiera así? ¿Estaba saliendo con otra persona? ¿Era gay en secreto, se travestiba o se daba atracones de porno? ¿Qué podía hacer para conectar con él de nuevo?
Había intentado hablar con él tantas veces sobre sus deseos, sus fantasías, su vida sexual pasada, sus esperanzas para la nuestra; vanos intentos de salvar el abismo de la intimidad en nuestras vidas. Se sentaba con la cabeza entre las manos, arañándose la cabeza en su propia frustración. Decía que quería que tuviéramos intimidad, sensualidad, amor. Y yo quería creerle, deseaba creerle desesperadamente, pero físicamente nos habíamos vuelto desconocidos. Podía ver el dolor en sus ojos: «Ha pasado tanto tiempo, que ya no sé cómo tocarte. Abrazarte».
Para el mundo éramos una pareja feliz.
Tuvimos dos hijos preciosos. Para el mundo, habíamos estado ocupados en la cama, pero en realidad, nuestro matrimonio estaba plagado de angustia y discusiones sobre sexo. Pensé en separarme, pero nuestro amor era demasiado fuerte como para desperdiciarlo.
Descargué Tinder, pero ninguno de los jóvenes coquetos me atrajo lo suficiente como para deslizar a la derecha. Incluso pensé en buscar gigolós; ¡quién iba a decir que eran tan abundantes y accesibles! Pero me di cuenta de que ya tenía al hombre que quería, ¿por qué él no me quería?
Los blogs y revistas enfatizaban que el amor perdura mucho después de que el sexo se desvanece, pero nadie hablaba de la ausencia de sexo desde el comienzo de una buena relación. Era sorprendente la cantidad de mis amigos que estaban en matrimonios similares sin sexo. Una tenía una relación que se reducía al intercambio de regalos comprados en los quioscos del aeropuerto. Otra había tenido una fabulosa luna de miel de cuatro años antes de que el cuidado de los niños y el estrés profesional arruinaran su vida sexual. Otra forma más de llegar a una relación abusiva de 15 años y estar segura de que su hombre la engañaba. Compartir nuestras historias, el dolor y las bromas crudas sobre vidas sin sexo con amigas fue catártico.
Unos meses después de empezar a salir, le pedí a mi marido que fuera a ver a un psiquiatra. "No necesito ver a nadie. Puedo solucionar esto yo solo", dijo. Finalmente, cinco años después, tras amenazar con irme, fue a ver a un terapeuta sexual, y luego fuimos juntos a terapia de pareja. Aunque no funcionó y mi marido seguía sin poder explicar su falta de interés en el sexo, noté que estaba más dispuesto a hablar.
Unos meses después, estábamos haciendo listas de cosas por hacer en un cuaderno cuando lo miré juguetonamente, esperando secretamente que esto no condujera a otra discusión y horas de silencio.
Las cosas ahora están mejorando
Le pedí que anotara algunas cosas que extrañaba del sexo. Tenía cinco minutos.
Parecía inseguro, pero escribió: «1. Hazle sexo oral». «Vale, sigue». Cuando terminó siete, escribí siete cosas que me faltaban. «Escribe siete más», dije. Para entonces, ya no teníamos nada que nos faltara y estábamos hablando de lo que queríamos. Empezamos a trabajar juntos, ayudándonos, a hacer sugerencias, a hacer preguntas. Al terminar, teníamos una lista numerada de 31. Nuestro mes de sexo. Incluso teníamos una hora fijada.
Al día siguiente, la anticipación fue suficiente para los preliminares. La sensación de ser deseada y complacida fue exultante y marcó la pauta para el mes siguiente. A veces esperábamos a que los bebés estuvieran en la cama, pero a menudo nos aprovechábamos para tener sexo durante el día. Había días en que estábamos cansadas y solo hablábamos, pero no importaba. Tenía a mi hombre y habíamos recuperado nuestra magia.
Evite estrictamente los pensamientos suicidas cuando enfrente el rechazo en el amor.
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Excelente. La esposa hizo un esfuerzo tremendo para comprender y revertir la situación. Esperó con paciencia, logró que el esposo hablara y resolviera las cosas de forma positiva. Es una inspiración para muchas parejas. Con las expectativas de soluciones inmediatas de la era actual, algunas esposas prefieren engañar a sus esposos en lugar de buscar soluciones dentro del matrimonio. También hay esposas que ni siquiera hablan de sus expectativas o problemas con su esposo, a pesar de tener una buena relación, pero se acuestan con una tercera persona y exploran la variedad de aventuras de una noche o romances con lujuria y egoísmo, y aun así dicen que aman a su esposo. Esta es una narración clásica de cómo una esposa amorosa maneja la situación en lugar de alejarse de la relación.
Es un artículo muy positivo que he leído sobre matrimonios en mucho tiempo. Da mucha esperanza a otras parejas en situaciones similares. Creo que la comunicación fluida y progresiva es la clave para resolver el problema... Me alegra ver que se ha resuelto.