Polüamoorse suhte lugu: Vestlused polüamoristiga

Umbes kuu aega tagasi külastas mind New Yorgist pärit mu tüdruksõbra sõber ja otsustas veeta paar päeva tema juures. Meie sõprade seas – kellest mõned olid temaga varem kohtunud – valitses tema külastuse suhtes suur elevus. Alles pärast tema San Antoniosse saabumist sain aru, milles kogu see kära seisneb. Mul polnud aimugi, et puutun kokku polüamoorse suhte looga.

Mimi oli pikk, tõmmu ja kena tüdruk kolmekümnendate keskpaigas. Ta oli reibas, vaimustuses ja armastas sügavaid, sisukaid vestlusi pidada. Sain teada, et ta oli olnud modell ja telenäitleja. Ta armastas lugeda, tegeles spordiga ja kaalus ka kirjanikuks saamist.

Ta oli linnas kirjandusfestivalil osalemas ja meediainimestega vestlemas oma projekti raames. Hiljem samal õhtul kogunesime taas linna südames asuvasse klubisse, et tähistada sõbra sünnipäeva. Pärast paari jooki, kui meie sõbrad hakkasid tantsupõranda poole kalduma, rääkis Mimi mulle, et ta on olnud abielus üle seitsme aasta ja elab polüamoorses suhtes.

Vestlused polüamoristidega – Mimi polüamoorsed abielulood

Panin tähele, et Mimil oli tugev ja imposantne olek, mis võis olla vähem seotud tema füüsilise kehaehitusega. Tal oli kaasasündinud võime tähelepanu keskpunktis olles tunda end mugavalt. Samuti suutis ta oma ilmekate silmadega pidada mitu vestlust. Ühesõnaga, Mimi oli magnet.

Enne kui ma jõudsin tema abielulepingu täielikust tähendusest aru saada, märkis ta kiiresti, et tema ja ta abikaasa olid täielikult pühendunud paar. Lihtsalt nad olid avatud seksuaalsuhetele teistega. Tema Londonis elaval abikaasal oli isegi hispaanlasest tüdruksõber. Nende polüamoorse suhte lugu haaras mind koheselt. Ma polnud kunagi kuulnud suhtest, kus on kolm (või enam) partnerit pühendunud kooselus.

Seotud lugemine: 8 avatud suhte reeglit, mida tuleb selle toimimiseks järgida

Tema paljastus ärritas mind sobivalt. Küsisin, kas ta oleks huvitatud kirjutama oma polügaamse elu kogemustest veebisaidile, mille jaoks ma kirjutasin. Siinkohal segas ta vahele, et selgitada: polüamoorne, mitte polügaamsne – need on kaks väga erinevat mõistet.

Viimane viitab seaduslikule abielule mitme abikaasaga samal ajal ja esimene on praktika, mille kohaselt on sügavalt pühendunud, armastavad suhted mitme partneriga samaaegselt kõigi kaasatud partnerite nõusolekul ja teadmisel.

Polüamoorial on palju vorme ja see võib sisaldada seksuaalset aspekti või mitte. Kuid fookuses on emotsionaalne side, isegi kui tegemist on lühikese kohtumisega. Polügaamia suhtest lugesin (või nägin) ikka veel lugusid; polüamooria lood olid hoopis uus teema. Vestlus lõppes sel hetkel järsult, sest meid katkestasid sõbrad.

Polüamooria lood – praktikas

Klubis, kus me olime, nägin tund aega hiljem, kuidas Mimi sõbrunes välismaalasega, kes istus meie kõrvallauas. Enesekindel mees oli pikk, kõhn ja brünett, kes kaugelt nägi välja nagu itaallane ja oli... vaieldamatult lummatud tema poolt. Nemad olid baaris, samal ajal kui meie olime tantsupõrandal ja lasime juukseid lahti, olles oma segatud ohtrast alkoholist parajalt joobnud.

Vaatamata meie segadusele märkasime, et nad jagasid nukke, suudlesid ja vahetasid sügavaid, kirglikke kallistusi. Mõne aja pärast nägin meest lahkumas ja ta liitus ülejäänud seltskonnaga, nagu polekski palju juhtunud.

Kohtusin Mimiga kaks päeva hiljem. Sain teada, et ta oli juba veetnud üsna romantilise õhtu mehega, kellega ta klubis kohtus. Selgus, et nad olid otsustanud järgmisel päeval edasi minna. Ta jutustas polüamoorse suhte loo üsna juhuslikult.

Mimi sõnul nautisid nad rikkalikku õhtusööki ja ujusid hotelli basseinis, kus Mimi peatus. Mõlemad sõid rikkaliku hommikusöögi ja lõid sügava sideme perekonnast, poliitikast, südamevalust ja lootustest vesteldes. Seejärel lahkusid nad (Mimi naasis Los Angelesse, kus ta elas) naeru ja rõõmuga kogetud ja sügava ühenduse üle. Intiimsus, mida nad sel ööl oma kaduvuses ja tänu sellele jagasid, oli edastatud sensuaalse graatsiaga.

Seotud lugemine: Paariterapeut räägib avatud suhete plussidest ja miinustest

Kuidas polüamoorsed suhted toimivad?

Mimi rääkis mulle, et kuigi ta oli polüamoorses suhtes, oli see peale abikaasa kõigest kuues inimene, kellega ta oli seksuaalvahekorras olnud. „Minu jaoks,“ ütles ta, „on oluline, et inimesega oleks emotsionaalne side. See ei puuduta peaaegu kunagi ainult seksi või iha, nagu kõik tahaksid tajuda.“

Samal ajal kui Mimi rääkis, hakkas tema telefon helisema. Helistas ta abikaasa. Ta kõndis teise tuppa ja ei ilmunud enam kui tunni aja jooksul välja. Püüdsin aru saada, kuidas sellised polüamoorsed abielulood nagu Mimi oma toimivad.

„Me abikaasaga peame iga päev vähemalt tunnikese omavahel rääkima. Me räägime teineteisele kõike. Me ei jäta üksikasju varjamata. Mõnikord on meie vestlused intensiivsed. See on tõesti imeline.“ Nende suhtlus oli tõeliselt suurepärane jälgida. Mimi veetis kuus kuud oma abikaasaga välismaal ja kuus kuud kodus.

„Polüamooria ei sobi kõigile, aga monogaamia samuti mitte – oluline on teada, mis sind õnnelikuks teeb.“

Ta ütles, et ta abikaasa teadis, et tal on eelmisel õhtul kohtingul käimine, sest nad jagasid oma polüamoorialugusid. „On hämmastav, kuidas me mõlemad iga kord aru saame, millal teine ​​kohtingul on.“ Enamasti, väitis ta, on nad „teise üle õnnelikud“. See on mõiste, mille jaoks on polüamoorial isegi termin nimega „kompersioon“ (õnne leidmine partneri rõõmust ja suhetest).

Kolme partneriga suhe oli minu jaoks üsna uudne, et seda ühe korraga mõista. Mimi klaaris asjad oma tavapärase graatsia ja selge arutluskäiguga. Tema lähenemine polüamooriaga suhete lugudele oli väga intrigeeriv.

Polüamoorsete abielulugude dünaamika

Naise sõnul polnud nende suhe algselt polüamoorne. Selleni jõudmiseks oli neil kulunud märkimisväärselt aega. usalduse tase ja mõistmist. See teekond oli tema jaoks olnud pigem isiklik ettevõtmine. See oli aidanud tal leppida sellega, kes ta tegelikult oli, ja seista silmitsi osaga endast, mis oli täis haavatavust ja sotsiaalseid konventsioone. See hingeharjutus oli tema jaoks tõeliselt vabastav.

„Alguses, kui me end polüamoorsete suhete ideele avasime, olin segaduses ja isegi emotsionaalselt ebakindel, kuidas mind paneb tundma, kui saan teada, et mu abikaasa kedagi ihaldas või oli kellegagi minust atraktiivsemaga koos olnud. Aga isegi see armukadedus oli minu arvates teatud mõttes tervislik,“ ütles Mimi.

Ta lisas ka: „Ma olin sunnitud tegelema minu ebakindlus et ma võiksin hakata nägema oma abikaasa teise naise tunnustust pigem ilu või sarmikuse tunnustusena kui enda süüdistusena.

Mimi ütleb, et ta oli varem olnud aasta aega kestnud suhtes teise inimesega, kellega ta oli internetis kohtunud ja kellega ta oli juba kuid enne kohtumist vestelnud.

„Minu arvates on isiklike suhete loomine nii võrgutav kui ka juhuslik. Alles siis, kui lood kellegagi intiimsuhte, saad teda tõeliselt näha sellisena, nagu ta tegelikult on. Minu jaoks ei ole polüamooria ligitõmbavus seks. Seks on kõige lihtsam asi, mida saada, ja seda saab teha avatud suhtes.“ „Aga polüamooria,“ rõhutas ta, „on seotud võime ja vabadusega sügavalt armastada mitut inimest.“

Seotud lugemine: Gei polüamoorsed suhted minu jaoks ei toimi

Perspektiivi muutus läbi tema polüamoorse suhte loo

Mimi rääkis ajast, mil ta veetis kuid üksi Horvaatias elades. „Sealsed mehed on äärmiselt flirtivad, isegi vanemad.“ Kuigi ta lõi seal viibimise ajal kohatud meeste ja naistega palju sügavaid ja armastavaid suhteid, ei otsustanud ta enda sõnul mitte kellegagi magada. „Ma ei tundnud, et peaksin seda tegema.“

Ta selgitas: „Tänapäeval eeldame, et üks inimene on meile kõik; meie armuke, abikaasa, usaldusalune, päästja, sõber, intellektuaalne stimulant ja terapeut. Kuidas see üldse võimalik on? Kuidas me saame meile nii palju peale suruda…“ palju ootusi ühele inimesele ilma kas nad jäävad alla ootuste? Mulle meeldib, kui erinevad inimesed, kes suudavad kõik need aspektid esile tuua, uurivad ja toetavad minu isiksuse erinevaid osi. Polügooniga suhtelood võimaldavad seda, miks siis mitte?

Kui Mimi lahkus, kulus tema vaadete omaksvõtmiseks aega. Nii palju sellest, mida ta ütles, oli loogiline. Mul oli kahtlusi polüamoorsete suhete võimaliku keerukuse osas ja ma teadsin, et need ei sobi kõigile. Aga ma olin ka teadlik, et üks kindel suhtevalem ei saa kõigile sobida. Kui polüamoria lugu oli kellegi enda valik, siis edu talle tema teekonnal. Igaühele oma, ma arvan!

KKK

Final Thoughts

Polüamooria seab kahtluse alla traditsioonilise armastuse vaate, kuid neile, kes seda praktiseerivad, on see ausus, sügavad sidemed ja inimlike emotsioonide keerukuse omaksvõtmine.

Olenemata sellest, kas oled uudishimulik, skeptiline või kaalud ise polüamooriat, on iga eduka suhte – olgu see siis monogaamse või polüamoorse – võti suhtlemine, austus ja vastastikune mõistmine. Meie suhtekoolitajad aitab polüamoorias, piiride leidmisel ja emotsionaalse tasakaalu saavutamisel.

Kuidas on abielu definitsioon aja jooksul muutunud?

Armastus pärast abiellumist – 9 viisi, kuidas see erineb armastusest enne abielu

Kõik, mida peate teadma tehinguliste suhete kohta

Teie annetus ei ole heategevuslik annetusSee võimaldab Bonobologyl jätkuvalt pakkuda teile uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.