Chennain heziketa oneko familia brahman batean hazi nintzen. Betidanik liluratu naute medikuek. Ez dut ukatzen bizitzako uneren batean mediku batekin ezkondu nahi dudala. Izan ere, askok... hitzartutako ezkontza Gurasoei proposamenak iritsi zitzaizkien, espero nuen gutxienez mediku itxura oneko pare bat egotea. Ia ez zen medikuen proposamenik jaso. Bertan zeudenak, ez ziren itxura oneko.
(Irewati Nagi kontatua)
Nire ezkontzak normalean bilatzen duzun guztia dauka.
Edukien aurkibidea
Azkenean, Mumbaiko CA batekin ezkondu nintzen. Nire senarra goi mailakoa da, hiriko CA arrakastatsuenetako bat. Besteengandik entzun dut negoziatzaile azkarra dela, oso langilea eta xehetasunei arreta handia ematen diola ere. Harro sentitzen naiz besteengandik haren laudorioak entzutean.
Bi seme ditut orain; nire senarraren lanak 3-4 astez bidaiatzera behartzen du jarraian. Beraz, bi hilabetean behin 3-4 astez egoten da kanpoan.
Lotutako Reading: Nola lortu urrutiko harreman bat funtzionatzea?
Nire lagunik onenaren senarra herrira joan zen bizitzera
Duela gutxi, Anuj, nire lagunik onenaren senarra Chennaitik, Mumbaira joan da bizitzera. Medikua da. Mumbaiko ospitale onenetako batean goi-mailako lanpostu bat lortu zuen. Medikua izateaz gain, oso guapoa da, ondo jantzita dago eta hizlari leuna da. Batez ere, entzule ona da.
Oso eroso nago berarekin inguruan. Aruna, nire lagunik onena, ezin izan zen berarekin egon, Hyderabad-eko IT enpresa garrantzitsu bateko finantza saileko burua baita. Beraz, elkar ezagutzeko bidaiak egiten dituzte etengabe.
Azken hilabeteotan, Anuj oso gustuko hartu dut. Sentimendua elkarrekikoa da. Mumbaiko apartamentu batean bizi da, ziur nago bakarrik sentitzen dela, beraz, asteburuetan maiz etortzen da etxera.
Nire senarrarekiko dudan maitasun guztia gorabehera, esan behar dut Anujrekiko dudan erakarpena fisikoa eta pertsonala dela. Anujek ez du zalantzarik etxera etortzeko nire senarra han dagoenean, baina are libreago dago nire etxean nire senarra ez dagoenean.
Nire senarra ez dagoenean, plazer fisikoaz eta Anujekin etengabeko hizketaldiaz gozatzen dut. Orain arazoa da ez Aruna ez nire senarra ez direla jabetzen nire etxera egiten dituen bidaiez, nire senarra ez dagoenean.
Zer deitu behar zaio harreman honi?
Batzuetan erruduntasun horrek hiltzen nauEzkontzaz kanpoko harremantzat ere jotzeko beldurra ematen dit, munduak horrela izendatuko lukeen bezala. Uste dut senarrarekin ez den beste pertsona batekin eroso egotea dela gehiago. Norbaitek zergatik ezkutatzen ari naizen galdetzen badit, ez dut erantzunik.
Nik ere hori sinesten dut intimitate fisikoa Anujekin ez dago gaizki. Zergatik ematen dio gizarteak hainbesteko garrantzia? Nahiago nuke fenomeno natural bat bezala tratatuko balu, komunera joaten garen edo bainatzen garen modua bezala; hori bezain sinplea da.
Nire ikuspuntutik, ez dugu gure ezkontiderik elkarrekin. Haien presentzian, gure mundua gure ezkontideen inguruan biratzen da. Anujek eta biok ez dugu amore ematen gure ezkontideei ematen diegun arretari dagokionez. Nahi nuke Anujek eta biok elkarri zer egin genion azaldu ahal izatea. Zein ondo hazi garen maila pertsonalean.
Fideltasun fisikoa ezkontzako botoetako bat besterik ez da
Anujek esan dit bere emaztea lehen baino hobeto ulertzen duela. Nire bakardadea eta frustrazioa lehen baino askoz hobeto gainditzen ditut, horregatik nire senarrarekin izandako eztabaidak gutxitu egin dira. Orain elkarrizketa osasuntsuagoa izan dezaket nire senarrarekin. Egunotan, bere lana ere eztabaidatzen dut, lehen gorrotatzen nuen zerbait. Esan behar dut Anujekin dudan harremanak lasaiago eta nire senarrarekin dudan harremana onargarriagoa egin nauela.
Esan behar dut Anujekin dudan harremanak lasaiago eta nire senarrarekin dudan harremana onartzeko gaitasun handiagoa eman didala.
Nire senarrarekin lotura sendoagoa sortu du. Anujek gauza bera dio Arunarekin duen harremanari buruz.
Ez dut defendatzen zuek guztiok harremanak izan ditzazuen. Esaten ari naizen gauza bakarra da gizarte gisa ezkontzatik kanpo harremanak dituzten pertsonei buruzko epaiketa kendu behar dugula. Ezkontzan egiten diren promesetako bat da; ezkontideek beste promes batzuk betetzen ez dituztenean, epaiketa ez da hain gogorra izaten. Zergatik brigada morala alderdi honek gorputza inplika dezakeelako?
Zure ekarpenak ez du ongintzazko ekintzarik osatzen dohaintzaHorri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.
Iruzkin guztiak irakurri ondoren, uste dut orain erantzuna duzula: zure lagun minaren senarrarekin sexu harremanak izatea ez dela inoiz ondo dagoela...
Ez egin berriro galdera ergela hori zure azalpen txarrekin.
Galdera oso sinple bat besterik ez, zure senarrak gauza bera egiten badu zurekin? Zure erantzuna arazorik ez duzula bada, ez pentsatu zer nolako arazoa izango den... denek sinetsiko dute beren ezkontidea engainatzen... eta barregarriena da honek oso eroso sentiarazten zaituela... zer demontre... egon zaitez eroso zure ezkontidearekin, maitea... bikotekide maite bati engainatzea ezin da inoiz gauza zuzen gisa onartu... oso ondo azaltzen ari bazara ere, baina oker dago, maitea, guztiz oker dago.
Uste dut senarrak maitasun amaigabea ematen badio, ez duela inoiz engainatuko. Salbuespenak badaude.
boredom
Lotura emozional falta.
Debekatutako fruitu baten sexu-irrika.
Hauek dira arrazoietako batzuk. Ez dira etxekoandre guztiak putak. Iruzkin bat egin aurretik, pentsatu ama bat duzula etxean.
Amaigabeko maitasuna irudimenaren emaitza da. Egia esan, maitasuna ez da iraunkorra. Maitasuna benetan itsasgarri iraunkorra balitz, orduan Al Gore AEBetako presidenteorde ohia ez zen dibortziatu izango ia 40 urteren buruan. Maitasunak bere formak aldatzen ditu eta ez da gizatiarki posible beste guztia utzi eta maitasunaren forma aldakorrera egokitzea.
Nire ustez, maitasunak ez du ezkontza lotzen. Konfiantziak, errukiak, adiskidetasunak bai. Hauek bertuteak dira.
Senar-emazte batek ezin du beste guztia utzi eta elkarri irrika eta maitasun amaigabea ematen jarraitu. Familia batek asperdura sortzen duten errutina eta une arruntak izango ditu nahitaez. Ez ditut hemen horien xehetasunak emango.
Hala ere, aspertzea eta, beraz, ezkontzaz kanpoko harremanak izatea seinale da emaztea/senarra puta/giggolo bihurtu denaren seinale.
Hainbat modutan aspertu zaitezke; zure senarrak ez du dena utzi eta zu asebetetzeko betebehar moralik.
Ez nuke gehiago zehaztuko, baina amaitu nahiko nuke esanez nire amak (hildakoa) ezkontzaz kanpoko harreman bat izan balu, ez nuke zalantzarik izango puta deitzeko. Arauak arauak dira. Ezkontza, ulermen osoz, kontratu sozial bat da. Kontratu bati iruzur egiten badiozu, ondorioak ordaindu behar dituzu.
Kaixo Deb,
Baldintzapeko askatasuna amaitu zait eta lanera itzuli behar izan dut. Seguruenik hau izango da gai honi buruzko nire azken iruzkina, arrazoi pertsonalak direla eta.
Nire ustez, beldurra ez da jendea gaizki egitea eragozten duen zerbait. Horrelako gaizkiak egiten dituenak, inoiz harrapatuko ez dutela ustearekin egiten du hori. Beldurra disuasio bat bada, egungo gizarte-egoera nahikoa da pertsona bat horrelako gaizkietan ez parte hartzeko.
Zure hitzetatik ulertu dudana da oraindik ez zarela gai zure maiteekin eta gertukoekin gertatu diren gauza txarrak gainditzeko. Sentitzen dut zuregatik, nahasmendu emozional guzti hauek zure errurik gabe igaro behar dituzulako. Baina saiatu besteei beren akatsak barkatzen, lasaitasuna emango dizu. Hau iradokizun bat besterik ez da eta irtenbide gisa aurkitzen ez baduzu, mesedez, ez hartu gaizki.
Dibortzioa bera ez da gauza txarra. Zure koinatua hartzen dut adibide gisa. Pentsa ezazu ez balu harremanik izan, baina zure arrebarekiko adiskidetasuna eta errukia galdu dituela (koinatua zure arrebaren senarra zela suposatzen dut, ez zure emaztearen anaia). Ez du bere emaztearekin hitz egin ere egin nahi. Jakina, biek ezkontzaren haserrea sentituko dute. Zure arreba oso minduta egongo da, ez baitu inoiz arrazoi zehatzak jakingo. Beraz, nolabait dibortzioak aurrera egiteko aukera eman dio.
Maitasuna erabili dut adiskidetasuna, maitasuna, errukia, konfiantza eta errespetua izendatzeko hitz kolektibo gisa. Ezkontzan ezaugarri horietako edozein galtzen bada, uste dut dibortzioa izango litzatekeela onena bi bikotekideentzat.
Ez nago ados ezkontza batek funtziona dezan hurbiltasun fisikoa beharrezkoa denik. Ia urtebetez egon nintzen nire emaztearekin urrutiko harreman batean. Nire anaia eta Bhabhi ia 5 urtez egon ziren urrutiko harreman batean. Beste nire lehengusu bat ia 21 urtez ezkonduta dago eta ia 10 urtez egon zen urrutiko harreman batean. Beraz, uste dut hurbiltasun fisikoa ez dela beharrezkoa ezkontza batek funtziona dezan.
Lanari ekin diot berriro eta ziurrenik ezingo dizut erantzun. Eskerrik asko elkarrizketa erakargarriagatik. Zorionak izan.
Sandip
Izan bedeinkatua Sandip. Ez dakit zergatik egon zinen baldintzapeko askatasunean.
Disuasioei dagokienez, funtzionatzen dute. Batez ere lotsa publikoa eragitea (uste den indarkeria edo tratu txar fisikoa kenduta). Delituak zigortu gabe geratzen dira legearen asmoa ez delako behar bezala aplikatzen. Hori beste kontu bat da. Adulterio bat ezin duzu zigortu inongo sistema legalaren bidez. Ez du deliturik egin.
Zure distantzia luzeko harremanetan oinarritutako adibide eta iradokizunei dagokienez, konfiantzaren adibide gisa, esango nuke araua berresten duten salbuespenak direla. 10 urtez distantzia luzeko harremanean egon zen bikoteak KONFIANTZA zuen horretarako. Hori aproposa eta eredugarria da, baina ezin da harreman guztietatik espero.
Bedeinkatua izan zaitez zure bizitzan eta onena opa dizut.
Kaixo Deb,
Ja ja ja... baldintzapeko askatasuna eufemismo bat da. Familiatik eta lanetik urrun nengoen nire jaioterrian nituen lan pertsonalengatik. Orain familiarekin nago berriro eta lanera itzuli naiz.
Ikusi ditudan bizitzak oso desberdinak dira zurearekin alderatuta. Keralatik nator, Ekialde Hurbileko auzo batean, non etxe guztietan lanean ari den kide bat zegoen, eta oraindik ez dut inolako transgresioen berri izan. Beraz, ikuspuntuak desberdinak dira.
Nolanahi ere, berriro ere eskerrik asko elkarrizketa hain erakargarriagatik. Izan bedeinkatua.
Noski, hau tarta edukitzearen eta jatearen kasua da, bere fantasiak modu egokian jokatzen ari da, adibidez, zer gertatzen da nire senarrak edo lagunak deskubritzen badute... oso arduragabea. Bakarrik eta lizun sentitzen bada, masturbazioa da irtenbidea. Norbait berri bat dastatu nahi zuen, besterik ez. Ez dago ondo> egia esan beharko lieke inplikatutako ezkontideei. Eta sexua bainu bat hartzea bezalakoa bada, zenbat aldiz sartzen du bere baginan berea ez den objektu arrotz bat?
Mesedez, ez itzuli inoiz Indiara.
Zergatik? Iruzur egiten harrapatuko zaitudalako?
Kaixo Deb
Ez dut uste beldurra delituetan/gaizki egiten ari direnetan parte hartzeko disuasio-elementua denik. Hala bada, Ekialde Hurbileko herrialdeek izan beharko lukete delitu-tasarik txikiena. Zoritxarrez, lege liberalenak dituzten Eskandinaviako herrialdeek dituzte delitu-tasarik txikiena. Beraz, beldurra ez da disuasio-elementua, zalantzarik gabe.
Ados nago zure ikuspuntuarekin, harremanean leial izan den bikotekidea dela bikotekidearen infidelitateagatik kaltetuena.
Pixka bat jakin-min handikoa naiz hemen eta barkatu zure espazio pertsonala inbaditzeagatik. Umiliazio publikoarekiko duzun obsesioa ikusteak zalantzan jartzen nau ea zu edo zure maiteetako bat bikotekidearen infidelitateagatik kaltetu den. Berriro ere barkatu zure espazio pertsonala inbaditzen ari naizela.
Kaixo Sandip,
Eskandinaviako herrialdeek kultura desberdina dute. Haien kulturari buruz dudan ulertzen dut ezkontza irekiak ohikoak direla eta poliamoria ere onargarria dela. Ezkontza formaletik kanpo jaiotako haurrak ez daude komunera kondenatuta edo txakurtegietara edo entrenamendu-esparruetara bidaltzen. AEBko kultura desberdina da. Alemaniak antzekotasunak ditu AEBekin, Frantziak eta Ingalaterrak, berriz, ez. Baina Finlandia (Eskandinaviarra) berriro ere deskribatu duzuna da. Beraz, desleialtasuna eta abar, Eskandinaviako herrialdeetan, ez dira arazo handi bat. Batasunak hausten badira, haurrak babestuta daude eta hondamendi ekonomikoa saihestu daiteke, Eskandinaviako herrialdeetako sistema sozialista liberalak segurtasun-sarea eskaintzen duelako.
Hala ere, Herbehereetan edo Finlandian egindako bidaietan ezagutu ditudan bikote gehienek, harreman irekietan edo monogamoetan izan, iruzurraren edo infidelitatearen aurka egiten dute. Logika da sexua eta bizitza ugari daudela eta aukeratzeko eskubidea duzula. Beraz, pentsaezina da eskandinaviarrentzat iruzur egitea. Gogoratzen dut 2010ean Lufthansan Berlinera hegan egiten ari nintzela, Danimarkan bizi zen bikote swinger bat aurkeztu zidatela hegaldian. Bi gizonek beren neska-lagunak trukatu zituzten EPE LUZERA. Seme-alabak zituzten aitona-amonekin, Sevillan (Frantzia) eta Corvallisen (Oregon, AEB) bizi zirenak. Ez zegoen inolako etsaitasunik haien artean. Oso-oso lagunak ziren elkarren artean. Nire masailezur harritua ikusita, barre egin zuten eta esan zidaten oso zintzoak zirela elkarren arteko harremanarekin. Emakume batek kanpoan sexu harremanak izan behar baditu, gizonak badaki eta ez du inoiz aurka egiten. Gauza bera gizonarekin. Baina edozer egiten dutena, oso zintzoa da.
Hala ere, bikote-aldaketakoek monogamiaren kontzeptua errespetatzen zuten ezkontzan/harremanetan. Baina oso deseroso sentitzen ziren eta ez zeuden ados infidelitatea egitearekin.
Beraz, esperientzia harrigarri horiek guztiak azaldu ondoren, oraindik ere ez nago ados zurekin disuasio-neurriaren gaian. Disuasio-neurri bat egon behar da. Desleialtasuna gertatzen bada, gerta daitekeen onena dibortzio legala ezartzea da, eta bikotekide infidelak kasu gehienetan libratzea – kultura nahasi eta pseudoliberalagatik. Horrela, dibortzioak, bikotekide kaltetua harreman toxikoaren derrigorrezko jarraipenetik askatzen duen arren, EZ du zauria sendatzen. Hilketa kasu batean, errudunak heriotza-zigorra jaso dezake – bizitza osorako kentzen da. Ezkontzaz kanpoko harremanetan ez dira antzeko gauzak gertatzen. Engainatua da galtzailea. Gizarteak barre egiten dio, ezgai eta adimengabetzat jotzen duelako. Hori oso bidegabea da. Eta zure jarrera porrotista dirudi – hau da, ez duzu irtenbiderik inplikatzen, engainatuari ahaztu eta aurrera egiteko eskatzen diozu besterik gabe.
Azkenik, aitortu behar dut Jaunaren graziari esker oraindik zoriontsu ezkonduta nagoela 26 urteren ondoren. Bai, nire ezkontza mantentzeko, ez dugu sexu basatirik izaten duela 26 urte bezala. Zahartzen ari gara eta ez gaude osasun onenean. Beraz, botikekin eta abar, oraindik elkarrekin gaude, baina ez sexurako. Gure harremana heldu egin da.
Nire anaia dibortzio itsusi bat bizitzen ikusi dut, ezkondu eta urtebetera, emaztea engainatzen ari zelako. Emazteak epaitegian onartu zuen engainatu egin zuela, baina epaitegiak eskumuturrean zaplazteko batekin askatu egin zuen. Ordutik aurrera egin du eta orain zoriontsu gaude ezkonduta, alaba eder batekin.
Nire koinatuak ezkontzaz kanpoko harreman bat du 6 urteko ezkontzaren ondoren, 4 urteko seme batekin. Seme horrek 19 urte ditu orain. Bere aita dibortziatua dago eta orain bere bikotekidearekin ezkonduta dago, zeinak lehenago alaba bat zuen. Bere semearen egoera patetikoa eta hazten ari den modua motibazio ona dira niretzat infidelitate kasuak publikoki lotsaraztea babesteko. Nire lagun ona dibortziatu egin zen 29 urteko ezkontzaren ondoren, bi seme-alaba unibertsitatera zihoazelarik! Hauek jokoa aldatzen dute benetako bizitzan, eta ez abstrakziorik edo besaulkiko txorakeriarik.
Batere ez nau haserretzen nire espazio pertsonala inbaditzeagatik. Dena lokatzetan dago orain. Espero dut harreman egonkor eta konfiantzazko batean zaudela eta ez zaituztela edo ez zaituztela injustiziarik jasan behar harremanetan.
Kaixo Deb,
Egia esan, ez dakit ezer Eskandinaviako herrialdeetan dauden harremanei buruz. Ekialde Hurbileko eta Eskandinaviako herrialdeetako adibideak aipatuz, beldurra ez dela jendea delituak egiteko disuasio bat adierazi nahi nuen besterik ez. Era berean, ezkontzaz kanpoko harremanak dituzten pertsonak ez dira zigorraz kezkatuko. Izan ere, erneago egongo dira eta lan zikina egingo dute denen bizkarrean.
Gu, Indiako gizartean, biktima jazartzeko ohitura txarra dugu. Beraz, ezkontzaz kanpoko harreman ergela bikotekide leialaren errua ez izan arren, ustezko gizarteak jazartzen saiatuko da. Egileak publikoki umiliatu arren, jazartzaileek biktimari sentiaraziko diote bere errua izan dela. Beraz, umiliazio publikoak ez dio inolako onik egingo biktimari.
Monogamiaren aldeko sutsua naiz eta irmoki uste dut iruzurgileek bakarrik parte hartzen dutela ezkontzaz kanpoko aferetan. Ez ni ez nire emaztea ez gaude prest iruzurgile mailara jaisteko.
Lankide bat nuen, eta bere emaztea emazterik onena zela uste zuten inola ere. Enpresa batean lan egin arren, nire lankideak onena izan zezan ziurtatzen zuen. Bazkaria prestatzen zion eta noizean behin opariak ematen zizkion. Ez zen haserretzen nire lankideak bikotekidearekin ligeak egiten dituenean, edo ez zuen inolako kezkarik erakusten bulegoko festetan neskekin lasai hitz egiten duenean. Baina bere ametsetako etxea hautsi egin zen emaztea nagusiarekin maitasuna zuela jakin zuenean. Bere kasuan, biktimaren trauma ikusi dut zein izango zen delitua delitua jakiten duenean. Hemen ere ikusi dut gizarteak egiten duen jazarpena, sinpatiaren izenean.
Beste adibide bat nire senide urrun batena da. Bere emaztea bigarren alabarekin haurdun zegoenean, dibortziatutako lankide batekin harreman bat hasi zuen. Bere emaztearekiko ezkontza dibortzioan amaitu zen bigarren alabak urtebete bete zuenean. Bere emazte ohia oso emakume sendoa zen eta ez zuen paisa bakar bat ere hartu mantenu-pentsio gisa. Gainera, ziurtatu zuen senide guztiek bere transgresioaren berri izan zezatela negarrez hasi gabe. Ia hiru urte igaro dira gertakariaren ondoren eta nire senideak ez du familia-ekitaldirik izan orain arte. Jende gutxi batzuk baino ez ziren bere bigarren ezkontzan parte hartu. Hori bada umiliazio publikoarekin esan nahi duzuna, bai, ados nago. Hori gerta dadin, biktima indartsu egin behar dugu. Biktimari ulertarazi behar diogu ez dagoela lotsatzeko ezer txarrik bere aldetik. Iruzurgileen ezaugarri bat da ezkontzaz kanpoko gaietan sartzea.
Jendeak maitasuna galtzen du. Gezurretan gastatu baino zintzotasunez bizitzea nahiago dut. Dibortzioa ez da hain txarra. Epe laburrean min handia emango du, baina uste dut hobe dela horrela izatea egunero ehunka min eragitea baino. Maitasunik gabeko ezkontza bati eustea ez litzateke onik izango. Begia begi trukean emateak ez du mina murriztuko, plazer sadistikoa baino ez du emango. Zauriak sendatu nahi badira, biktimari laguntza emozionala eman beharko zenioke. Ez dakit Arth film zaharra ikusi duzun. Erakusten digu transgresioaren mendekurik onena zoriontsu bizitzea dela.
Narrazio honetan, emakumea bi ontzitan nabigatzen saiatzen ari da eta hori gorroto dudan zerbait da.
Kaixo Sandip:
Laburbilduz egiten saiatuko naiz.
1. Zure laguna banintz, eta nire emazteak engainatu egingo banindu, eta frogak erakutsiko nizkion, ziurtatuko nuke ezin izango duela bere bizitza osoan duintasunez bizi. Horretarako moduak badaude. Eta bai, ziur dibortziatu egingo naiz. Sadismoa al da? Seguruenik (?) bai. Baina mendekua hartu behar dut nire arima lasaitzeko. Engainatzen badut, tratu bera edo okerragoa espero nuke. Terrorista batek badaki hilko dela - logika bera hemen - iruzurtiak umiliazio publikoa behar du.
2. Zure senide bat baztertua izanaren adibidea gustatzen zait. Hala ere, nire mendekua pixka bat haratago doa. Beste modu zikin batzuk izango nituzke tipo hori umiliatzeko edo beldurtzeko. Imajinatu zer egingo zukeen bere emazte ohiak urtebeteko alaba batekin. Agurtzen dut.
3. Maitasuna txorakeria bat da. Ez da beharrezkoa ezkonduta jarraitzeko. Bestela, aspaldi dibortziatua egongo nintzateke. Harreman monogamo batean ezkonduta jarraitzeko, nire ustez, hauek bete behar dira:
(a) hurbiltasun fisikoa
(b) adiskidetasuna eta errukia
(c) KONFIANTZA
Berrogeita hamar urte amaieran ditudan bezalako adinekoek ere hurbiltasun fisikoa dute, nahiz eta ez 25 urteko batek bezalakoa. Bikotekidearekin adiskidetasuna eta komunikazio zintzoa izan behar duzu. Errukitsua izan behar du. Biok elkarrengan konfiantza izan behar duzue, eta denbora behar da konfiantza garatzeko. Ezkontzak hausten dira konfiantza higatzen denean. Maitasuna -foroetan ikusten dudan moduan- fenomeno iragankorra da, eta aurreikusezina da. Ezkontza ezin da izan aurreikusezina den harreman bat. Beraz, maitemintzea zentzugabea da. Seguruenik maitemintzearekin nahasten ari zara. Beraz, norbaitek maitemintzeari utzi diola esaten badu, beste norbaitekin maiteminduta dagoela esan nahi du. Kasu gehienetan, ezkontzak hausten dira maitemintzearen indarra indartsuegia delako eta beste bikotekide infidelaren gainetik jartzen delako.
Anujekin duzun harremana guztiz naturala dela uste baduzu, zergatik ez diozu zure familiari eta zure lagunik onenari iragartzen? Gauza naturala bada, denek zentzu onean hartu beharko lukete. Iragartzen ez duzunez, zuk zeuk badakizu ez dela naturala eta ezkutatu egin beharko zenuke. Zure senarrak badaki, orduan harreman irekia da eta ez dut arazorik horren aurka. Zure senarraren bizkarrean egiten duzunean, orduan ENGAINUA da.
Nire ama hizkuntzan esaera bat dago. Gutxi gorabeherako itzulpena honelakoa izango litzateke. Zama dutenek kezkatu behar dute bidean. Lehen ez zenuen zamarik, beraz, zeu izan zintezkeen eta gauzak berez deitu. Baina orain, zama dituzunez, zure kontzientziak ez dizu uzten hori egiten, beraz, entzule pazientziatsu bihurtu zara. Nolabait, zeuen buruari ere engainatzen ari zarete.
Gune honetako egileari eta beste kideei: zuen guneak beti seinale nahasiak ematen ditu. Leku batean, aholkulariek ezkontzaz kanpoko harremanak amaitzeko eta ezkontzan zentratzeko aholkuak ematen dituzte. Beste leku batean, kategoria honen barruan, ezkontzaz kanpoko harremanak goraipatzen dituzue.
Gauza bat esan behar dizut. Ezkontzaz kanpoko harremanek engainua dakarte eta zintzotasuna gauza garestia da, ezin duzuna espero jende merkeengandik.
Oso ondo adierazia Sandip. Ez dut arazorik, zuk adierazi bezala, emakumeak bere ezkontzaz kanpoko harremana bere senarrari azaldu badio eta biek baimena eman badute. Hori ez da hemen gertatzen ari, eta hala ere, izaerarik gabeko emakume hauek errespetua espero dute egiten ari direnagatik.
Noski, ez dira emakumeak bakarrik, gizonak ere berdin errudunak dira. Senar emakumeen zaleen ondorioz bizitzak suntsitu diren gertakari bihotz-hausgarriak zenbatu ditzaket. Baina horrek ez du kasua konpontzen.
Iruzurgile hauek publikoki lotsarazteko modurik balego, agian hori disuasio bat izango zen. Baina gizarteak pribatutasuna errespetatzen duenez, askatasunaren abusu horiek gertatzen jarraitzen dute.
Laster ez da konfiantzarik geratuko gizonen eta emakumeen artean.
Kaixo Deb,
Eskerrik asko zure laudorioengatik. Ez nago ados ezkontzaz kanpoko harremanen umiliazio publikoari buruzko zure ikuspuntuan. Ekialde Hurbileko herrialdeetan adulterioagatik zigortu zaitzakete, baina hala ere ezkontzaz kanpoko harremanak gertatzen dira han. Uste dut gizakiok abenturazaleak garela berez eta debekatutako fruitua tentagarria dela. Gainera, zirkunstantzien biktima izan gaitezke. Beraz, umiliazio publikoa ez da irtenbidea.
Narraziotik ulertu dudana da bere bakardadeak bultzatu zuela ekintza immoral hori egitera. Traizioaren bide okerra aukeratu beharrean, zintzotasunaren bidea hartu beharko zuen senarrarekin komunikatzeko eta desberdintasunak konpontzeko.
Ezkontzak erantzukizuna dakar. Ezkontzaz kanpoko gaiek ez dutenez inolako erantzukizunik, gozoagoa izango da.
Benetako istorioa bada hau, egileak bere kontzientzia erruduna konbentzitzen saiatzen ari da egindako transgresioagatik. Espero dut hemendik aurrera bere akatsa konturatuko dela eta bere buruarekin zintzoa izango dela.
Ez, Sandip. Zure konparaketa akastuna da. Ekialde Hurbilean adulterioagatik exekuzio publikoak egiten dira Sharia legearen arabera. Arrazoi duzu Ekialde Hurbilean pasiozko krimen horiek gertatzen direla esatean; hala ere, "krimen" horien kopurua ahula da Mendebaldeko liberalean gertatzen denarekin alderatuta. Hori gertatzen da ez dagoelako inolako lotsa publikorik instituzionalki. Finantza-porrot egiten baduzu, kaleko pobre bihur zaitezke. Baina Mendebaldean adulterioan parte hartzen baduzu, santu egin zaitezke, alde ausarta eta ederra erakusten duen abentura-joko batean parte hartzea bezala hartzen baita. Ez dio axola pasioaren erakustaldi horrek zure maiteen bizitzak hondatu ditzakeela, eta horien erantzukizuna izan daiteke. Horregatik, legeztatutako batasunen % 53 inguru (ezkontzak barne) dibortzioarekin amaitzen dira Mendebaldeko liberalean.
Arduragabekeriazko eta immoral jokabide hori saihesteko disuasio-neurriren bat egon beharko balitz, hori lotsa publikoa litzateke. Bestela, bikotekide infidelak (helduak) ihes egiten du norbanakoaren aukera eta askatasunaren nozioari erreferentzia eginez, heldu gisa askatasuna eta erantzukizuna eskutik helduta doazela jakinda.
Azkenik, errespetu osoz, bakardadea eta abar errudun jotzea trikimailu merkea da. Helduak autokontrola erabili behar du. Adibidez, erakusleihoetan erosketak egin ditzake artikulu eta ondasun politak lortzeko, baina ondasunen erakustaldi hori ezin da izan gauza horiek lapurtzeko tentazioa justifikatzeko aitzakia.
Mesedez, ez egin kasurik nire kritikei iraintzen bazaizu.
Kaixo Deb
Ez zait axola kritikak, pentsatzeko dimentsio berriak ematen dizkidatelako ikuspuntu berriak emanez. Beraz, izan zaitez alai, ez nago batere irainduta.
Nire ustez, adulterioagatik zigorra ez da ezkontzaz kanpoko harremanetarako oztopo bat. Hala ere, jendea ezkontzaz kanpoko harremanetan erortzen da dibertsioagatik, abenturazale izateagatik edo zirkunstantzien biktima izateko. Indiako gizartearen arabera, promiskuoa izatea bera ekintza lotsagarria da, eta promiskuoa dela harrapatzen bada, lotsa publiko gisa jokatuko da. Orain, lotsa publiko instituzionalizatuaren arazoa da polizia moralaren itxurak egiten dituzten perbertituei beste pertsonen logelan sartzeko onespen orokorra ematen diela. Bera Bhasmasuraren bedeinkapena bezalakoa izango da.
Inoiz ez dut bakardadearen errua erabili izanaren errua izan den promiskuitate ekintza hori. Nire iruzkina irakurri izan bazenu, ikusiko zenuke esan dudala bakardadea bazen bere ekintza immoralaren arrazoia, orduan senarrarekin komunikatzeko bide zuzena hartu beharko zuela promiskuitatearen bidea aukeratu beharrean.
Kaixo Sandip;
Ez nago ados zurekin disuasio kontuari dagokionez. Lotsa publikoa ezarriz gero, ezingo ditugu ezkontzaz kanpoko harremanak ezabatu. Baina, zalantzarik gabe, disuasio-neurri sendoa da. Ekialde Hurbileko zigor fisikoak baino askoz indartsuagoa da –harpilatzea edo burua moztea, etab.–. Arrazoia da lotsa publikoa bizitza osorako izango duela adulteroarekin edo adulteroarekin. Egunero gogoraraziko diote egindako bekatua. Zama psikologiko hori askoz hobea da espetxeratzea edo bestelako zigor fisikoak baino.
Talde marjinal batzuen moralaren zaintzari dagokionez, neurri batean arrazoi duzu. Hala ere, beldur horrek ezkontzaz kanpoko harremanak saihesteko oztopo gisa ere jokatuko luke.
Lotsa publikoa eta bazterketa defendatzen ditut bestelako gauza fisikoen espetxeratzea baino (Ekialde Hurbilean gertatzen dena). Arrazoia da "zigor" mota hori ezkontza-traizioaren delituarekin parekoa dela. Hiltzaile edo terrorista batek errugabeak hiltzeagatik heriotza-zigorra jaso dezakeen bezala, bikotekide baten konfiantza haustea eta moralki eta emozionalki suntsitzea berdin mailako delitua da. Kondenatuak heriotza-zigorra duten bezala, exekuziorako mentalki prestatzen, presio psikologikoak bikotekide borondatezko eta promiskuo hori lotsa handian jarri beharko luke, bere arima hil dadin.
Azkenik, irmoki sinesten dut *txarrekin jatorra bazara, buruarekin txarra izango zarela azkenean*.
Nolanahi ere, hori da nire ikuspuntua. Eskerrik asko parte hartzeagatik.
Harrituta nago beti bezala! Hain lotsagabea al zara, bi seme-alaben ama izanik, nahita zure lagunik onena den Arunaren senarrarekin sexu harremanak izateko, zure senarraren eta Arunaren ezjakintasunerako? Eta begira zein lotsagabea zaren: badakizu ezkontzaz kanpoko harreman bat duzula, gizartearen arau guztien arabera, eta gizarteak horrelako gertakariak modu negatiboan ikusteak gaitzesten zaitu? Zer irakatsi zizuten zure gurasoek?
Nahita hautsi dituzu ezkontza-botoak – zeinak monogamia eskatzen duen bikotekideengandik. Monogamia-konpromiso hori mantentzea zaila bada, dibortziatu eta gero Anujekin sexu-harremanak izan beharko zenituzke.
Baina hori ez egiteagatik, zure lagunik onena den Aruna eta zure senarra engainatu dituzu. Ez dakit puta deitu ezin dizuten ala ez.
Galdetzen ari nintzen: oso ohikoa al da Indian ezkontzaz kanpoko harremanak izatea, duela 33 urte Mendebaldera emigratu nuenean ezezaguna zena? Indiako emakume ezkondu gehienak putak al dira?
Bai, putak dira. Ni kezkatzen nauena da oraindik ere Indiako emakumeak santutzat hartzen dituztela. Sinets iezadazu, emakume hauek putak dira. Emakumeek segundo oro ezkontzaz kanpoko harremanak dituzte eta oraindik ere gizonak errudun jotzen dira.
Ez dakit zenbaterainoko egia dagoen istorio honetan, baina Indiako emakume gehienei buruzko zure iritzia irakurri ondoren, gauza bat ziurra da zure burua ez dela estua bakarrik, baizik eta kakaz eta zaborrez beteta ere badagoela.
Nire adimena estua da etxekoandreak prostituzioan ibiltzea onartzen ez dudalako? Gainera, galdera gisa egin nuen hau, ez salaketa orokor gisa. Galdera hori egiteak adimen estua eragiten badit, ondo nago.
Tanmoy,
Zure beldurra eta frustrazioak ulergarriak dira. Baina bi modu daude funtziona dezaketenak:
1. Ezkontza aurreko akordioa legezko zigilu-paper batean sinatzea lortu.
2. Bikotekide batek edo biek desleialtasuna badute, bat edo bien lotsaraztea publikoki egongo da.
Batzuek lotsa publikoa eragitearen aurka argudiatu dute. Baina niretzat, halako hutsegiteak alde batera uzten uztea oso adibide okerra da: askatasun pertsonalaren eta pribatutasun pribilegioen trikimailupean jokabide arduragabea eta immorala onartzea.
Jendaurrean lotsatzea ohikoa bihurtzen bada, iruzurgileek ez dute aurpegia ezkutatzeko lekurik.
Erruduntasunak zure senarrarekin ondo hitz egitera eramaten zaitu, erruduntasunak gorroto zenuen bere lanari buruz galdetzera eramaten zaitu... Espero dut zure senarrak maitasun harreman bat izatea edo behintzat berak eta Arunak maitasun harreman bat izatea, orduan zure familia Jainkoak bedeinkatua izango da.