۸ قانون برای روابط باز که برای موفقیت باید رعایت شوند

با گذشت هر روز که از تعریف عشق می‌گذرد، روابط روان‌تر می‌شوند. روابط باز و چندهمسری دیگر بی‌سابقه نیستند. با این حال، حتی روان‌ترین روابط نیز برای جلوگیری از ایجاد درد و سوءتفاهم غیرضروری به قوانین اساسی نیاز دارند. در این مقاله، به سوالاتی مانند «آیا روابط باز می‌توانند مؤثر باشند؟» و «برخی از قوانین روابط باز چیست؟» پاسخ می‌دهیم.

برای درک بهتر چگونگی عملکرد روابط باز، با یک روان‌درمانگر صحبت کردیم. سامپریتی داس (کارشناسی ارشد روانشناسی بالینی و محقق دکترا)، که در درمان عقلانی-عاطفی-رفتاری و روان‌درمانی جامع و تحول‌آفرین تخصص دارد. بیایید نگاهی به چگونگی داشتن یک رابطه باز موفق بیندازیم.

رابطه باز چیست؟

قرار ملاقات‌های آزاد این تصور را که انسان‌ها به طور طبیعی تک‌همسر هستند، به چالش می‌کشد. باز کردن یک رابطه به معنای پذیرفتن این است که یک شریک زندگی ممکن است نتواند تمام نیازهای شما - عاطفی، روانی، لجستیکی و جنسی - را برآورده کند. روابط آزاد اغلب ممکن است با چندهمسری اشتباه گرفته شوند. از آنجایی که هر دو ارتباطات سیالی هستند، همپوشانی‌های خاصی وجود دارد و تعریف قطعی هر دو دشوار است.

• در بیشتر موارد، روابط باز به عنوان روابطی در نظر گرفته می‌شوند که شامل یک ارتباط عاشقانه اصلی هستند و در عین حال به چندین شریک جنسی اجازه می‌دهند.
• A رابطه چند زبانهاز سوی دیگر، به معنای درگیر بودن از نظر احساسی و ذهنی با چندین نفر به طور همزمان است. 

«قرار ملاقات‌های آزاد بخشی از رابطه‌ی غیرتک‌همسری است، یک اصطلاح کلی که شامل هر رابطه‌ای می‌شود که برچسب انحصارگرایی ندارد.»

با این اوصاف، هیچ دستورالعمل ثابتی در مورد چگونگی داشتن یک رابطه باز وجود ندارد. اغلب به طرفین مربوطه بستگی دارد که مرزها را تعیین کنند و تعریف کنند که یک رابطه باز برای آنها چیست.

روابط باز یک طرفه چیست؟

روابط باز یک طرفه در مورد این است که یکی از طرفین از نظر جنسی/عاطفی با افراد دیگر درگیر می‌شود و دیگری این کار را نمی‌کند. دلایل مختلفی وجود دارد که یک زوج ممکن است یک رابطه باز یک طرفه را انتخاب کنند، مانند:

• یکی از شرکا قادر به برقراری رابطه جنسی نیست، غیرجنسی یا نیمه‌جنسی است
• یکی از شرکا دارد علاقه به رابطه جنسی را از دست داده است بعد از یک ازدواج طولانی
• یکی از طرفین چندهمسری دارد یا می‌خواهد در ازدواج دگرجنس‌گرایانه و تک‌همسری خود، رابطه‌ای همجنس‌گرایانه را تجربه کند.

اما ازدواج‌ها یا روابط باز یک‌طرفه نیز به صداقت و ارتباط زیاد نیاز دارند، زیرا حسادت و حس مالکیت در آنها رخنه می‌کند.

قوانین روابط باز یک‌طرفه ایجاب می‌کند که شریکی که به رابطه تک‌همسری ادامه می‌دهد، از روابط متعدد شریک دیگر مطلع باشد. اگر آنها ملاحظات و درخواست‌های معقولی دارند، باید به آنها احترام گذاشته شود.

تنها مشکل این است که یک طرفه است ازدواج‌های آشکار یا روابط می‌توانند زمانی که یکی از طرفین مجبور به رضایت دادن می‌شود، به دلیل ترس از ترک شدن توسط شریک زندگی یا تمایل به حفظ ازدواج برای فرزندانشان، به روابط استثماری تبدیل شوند. اما مانند همه روابط آزاد، قوانین روابط آزاد یک طرفه می‌گویند که این رابطه قابل برگشت است. اگر طرفین ببینند که این رابطه جواب نمی‌دهد، می‌توانند به تک‌همسری برگردند. البته، اگر این یک پیوند سالم و محترمانه باشد.

آیا روابط آزاد سالم هستند؟

بودن در یک رابطه باز، هنجار نیست و برخی از افراد منفی‌باف ممکن است از خودِ این اصطلاح خجالت بکشند، اما روابط باز به همان اندازه سالم هستند که روابط تک همسریآنها به اندازه روابط تک همسری به کار عاطفی، ذهنی و جسمی نیاز دارند. در روابط باز درست مانند روابط تک همسری، اعتماد، اشتیاق، دعوا، خیانت و جدایی وجود دارد.

اخیر مقاله منتشر شده در نیویورک تایمزکه روانشناسی روابط باز را بررسی می‌کند، اظهار داشت که طرفین در روابط باز همان سطح از رضایت، سلامت روانی و رضایت جنسی را تجربه می‌کنند که طرفین در روابط تک همسری دارند. سامپریتی خاطرنشان می‌کند که هر ساختار رابطه‌ای بالغانه و مبتنی بر رضایت که با آن راحت هستید و نیازهای روانی و جنسی شما را برآورده می‌کند، سالم است.

خواندن مرتبط: برنامه ریزی مراسم تعهد؟ هر آنچه باید بدانید

بنابراین، آیا روابط آزاد سالم هستند؟ بله. تا زمانی که طرفین در یک طول موج باشند و سطوح مشابهی از رضایت ذهنی، عاطفی و جنسی قابل توجه را احساس کنند. البته، این بستگی به قوانین ازدواج آزاد یا مرزهای رابطه آزادی دارد که شما تعیین کرده‌اید.

آیا روابط آزاد می‌توانند مؤثر باشند؟

بله، اگر بدانید چگونه در ... باشید رابطه باز بدون اینکه اجازه دهید بی‌صداقتی، حسادت و ترس آن را خراب کند. با این حال، قبل از ورود به یک رابطه آزاد، باید از خود بپرسید که آیا می‌خواهید رابطه‌تان برای آزادی جنسی آزاد باشد یا راهی برای عقب‌نشینی از شریک زندگی‌تان است. بررسی‌های منظم با شریک زندگی‌تان، حفظ صداقت مطلق و تغییر قوانینی که قبل از شروع تعیین کرده‌اید، می‌تواند روابط آزاد را به همان زیبایی که می‌خواهید، بسازد.

آیا یک رابطه باز می‌تواند یک رابطه را نجات دهد؟

یک رابطه به دلیل یک مورد رو به زوال می‌رود کمبود ارتباطاتو ناسازگاری جسمی و روحی. این شکاف‌ها اغلب مثل روز روشن هستند، مخصوصاً برای کسی که از بیرون به ماجرا نگاه می‌کند. اگر زوجی فکر کنند که می‌توانند با باز کردن رابطه‌شان آن را نجات دهند، مطمئناً به جای کمک به آن، رابطه خودشان را بیشتر خراب می‌کنند.

خواندن مرتبط: ۲۵ داستان قبل از خواب برای دوست دختر

قوانین یک رابطه باز برای موفقیت آن چیست؟

وقتی صحبت از یک رابطه‌ی باز می‌شود، هر زوج و هر شریک زندگی درک و انتظارات متفاوتی خواهد داشت. اینکه چه قوانینی برای یک زوج در یک رابطه‌ی باز مناسب است، لزوماً برای زوج دیگر مناسب نیست، و بنابراین «مجوزهای» تعریف‌شده گاهی اوقات می‌توانند مبهم باشند. همچنین، تعیین برخی قوانین در درجه اول با هدف حفظ امنیت شما، از نظر جنسی و عاطفی، و دور نگه داشتن حسادت از معادله انجام می‌شود.

"قوانین روابط برای داشتن شفافیت در مورد آنچه انتظار می‌رود، مهم هستند. آنها کل پویایی را کنترل می‌کنند. در واقع، آنها به ما کمک می‌کنند تا از هرگونه ابهام مربوط به اعمال تعصبات در مورد روابط مختلفی که همه ما به دلیل پیشینه‌های اجتماعی-فرهنگی خود داریم، جلوگیری کنیم. سامپریتی می‌گوید، و در مورد چگونگی داشتن یک رابطه‌ی آزاد و موفق اظهار نظر می‌کند.

اگر مرزها به خوبی تعریف نشده باشند، روانشناسی روابط باز اغلب جایی برای حسادت و ارتباطات نادرست باقی می‌گذارد که می‌تواند اوضاع را دشوار و ناراحت‌کننده کند. به همین دلیل است که تعیین قوانین برای یک رابطه باز، در حالت ایده‌آل قبل از شروع خود رابطه، حیاتی است. به خاطر داشته باشید که قوانین روابط باز تا حد زیادی به میزان تحمل شما و نوع معادله‌ای که با شریک زندگی خود دارید، بستگی دارد. با توجه به این نکته، بیایید نگاهی به برخی از قوانین یک رابطه باز که افراد تمایل دارند به آنها رجوع کنند، بیندازیم.

خواندن مرتبط: رابطه سیال چیز جدیدی است و این زوج با آن اینترنت را متحول می‌کنند

قانون اول: صادق و شفاف باشید

صداقت بهترین سیاست است وقتی که به دنبال یک رابطه‌ی آزاد هستید. افکار، احساسات و تجربیات خود را آشکارا به اشتراک بگذارید تا از سوءتفاهم یا پنهان‌کاری جلوگیری شود. شفافیت باعث ایجاد اعتماد می‌شود و تضمین می‌کند که همه شرکا احساس ارزشمندی کنند. این مکالمات ممکن است شامل موارد زیر باشد:

• دلایل تمایل به داشتن یک رابطه باز با شریک اصلی زندگی‌تان
• جدول زمانی و سطوح فیزیکی و صمیمیت عاطفی با شرکای ما
• آگاه کردن شرکای ثانویه از پویایی رابطه اصلی‌تان
• هرگونه احساس حسادت، در صورت وجود

لازم نیست جزئیات ناراحت‌کننده زیادی را به اشتراک بگذارید، اما یکی از اساسی‌ترین قوانین یک رابطه‌ی باز، این است که همه چیز را، خوب، روراست و صادق نگه دارید. سامپریتی همچنین توصیه می‌کند که کاملاً با خودتان صادق باشید. پنهان کردن چیزها ممکن است باعث حسادت بین شما و شریک زندگی‌تان شود و باعث عدم تعادل عمده‌ای شود که جای خود را به رفتارهای غیرضروری می‌دهد. جنگ قدرت. 

قانون ۲: با شرکای اصلی و فرعی خود با احترام رفتار کنید

فقط به این دلیل که یک شریک اصلی دارید، به این معنی نیست که احساسات سایر شرکا را نادیده بگیرید. به آنها بگویید که به دنبال چه چیزی هستید - آیا فقط می‌خواهید با هم باشید یا انتظار یک رابطه عاطفی نیز دارید؟ همچنین ممکن است لازم باشد زمان‌هایی را برای دیدن شرکا در هر هفته یا ماه تعیین کنید تا مبادا ناامنی‌ها بر رابطه شما غلبه کنند.

«بسیاری موافقند که روابط به ارتباط مناسب نیاز دارند. اما تعداد کمی می‌توانند تعریف کنند که در این سناریو، ارتباط مناسب چیست. ممکن است دستورالعمل‌هایی در مورد ارتباط وجود داشته باشد، اما آنچه در یک رابطه خاص مناسب است باید توسط خود فرد یا با کمک متخصصان - مانند مشاوران - ابداع شود.» پنل بونولوژیسامپریتی می‌گوید: «اینطور نیست؟»

خواندن مرتبط: ۷ اصل اساسی حمایت در یک رابطه

قانون ۳: مرزها و محدودیت‌ها را تعیین کنید

این موضوع هم برای شریک زندگی در رابطه اصلی و هم برای سایر شرکای زندگی شما مهم است. تنظیم روابط جنسی و مرزهای احساسیدقیق باشید. سوالاتی مانند موارد زیر را در نظر بگیرید:

• اگر کسی عاشق شود و بخواهد در عین حال که به رابطه اصلی خود ادامه می‌دهد، آن را نیز دنبال کند، چه؟ 
• آیا یک شخص می‌تواند هم شریک جنسی شما باشد و هم سیستم پشتیبانی شما؟ 
• آیا داری سکس دهانی?
• آیا انجام اعمال جنسی که با شریک اصلی خود انجام نمی‌دهید، اشکالی ندارد؟

صحبت کردن در مورد این موارد از قبل، از حسادت، احساس گناه، آسیب و ناامیدی جلوگیری می‌کند. همچنین، حتماً در مورد مواردی که نباید در مورد آنها صحبت کنید، صحبت کنید. در مورد رضایت با تمام شرکای خود به طور مفصل صحبت کنید. 

تانیا، دانشجوی ۲۳ ساله حقوق در تگزاس، می‌گوید: «من سه سال است که در یک رابطه آزاد هستم. و مرزها بسته به موقعیت ما در زندگی‌مان، تمایل به گسترش و کاهش دارند. اگر یکی از طرفین بخواهد از رابطه خارج شود و دیگری جای او را بگیرد، مطمئن می‌شوم که دوباره بحث مرزهای رابطه آزاد را از سر بگیریم.»

خواندن مرتبط

قانون ۴: اولویت دادن به اقدامات ایمن

سکس ایمن صرف نظر از وضعیت رابطه‌تان، این موضوع مهم است. و از آنجایی که قرار است با چندین شریک زندگی باشید، این مورد را در صدر فهرست خود قرار دهید زیرا احتمال ابتلا به بیماری‌های مقاربتی و بیماری‌های آمیزشی در یک رابطه آزاد افزایش می‌یابد. اقدامات احتیاطی زیر را در نظر بگیرید: 

• از شرکای جدید بخواهید قبل از برقراری رابطه جنسی با آنها، خودشان را آزمایش کنند.
• خودتان را نیز مرتباً آزمایش کنید
• در مورد استفاده از روش‌های محافظتی، چه به صورت کاندوم و چه به صورت محافظ دهانی در صورت رابطه جنسی دهانی، با یکدیگر صحبت کنید.

قانون ۵: در مورد اینکه با چه کسی قرار ملاقات دارید، بحث کنید

روابط باز لزوماً به معنای پذیرا بودن برای همه نیست. شریک زندگی شما ممکن است بخواهد با افرادی که از قبل می‌شناسد صمیمی شود، در حالی که شما ممکن است از این فکر که ممکن است با آن افراد روبرو شوید و یک موقعیت اجتماعی ناخوشایند ایجاد کنید، ناراحت باشید. برای مثال، این سؤالات را در نظر بگیرید:

• آیا جالب است که با یکی از همکلاسی‌های دوران دبیرستان همسرتان در ارتباط باشید؟ 
• یا رئیس شرکتی که قبلاً همسرتان در آن کار می‌کرد؟
• آیا خصوصی صحبت کردن با یک دوست فیسبوکی اشکالی ندارد؟ 
• هستند تاریخ‌های تیندر سرد؟ 

هر چه که ترجیح می‌دهید، صحبت کردن در مورد آن با همسرتان می‌تواند از بحث‌های زشت بعدی جلوگیری کند.

خواندن مرتبط: بیش از ۲۰۰ پاسخ خلاقانه به «دوستت دارم»

قانون ششم: حسادت را بپذیرید

آه، هیولای سبزی که حتی در پایدارترین روابط هم یواشکی به سراغمان می‌آید. در یک رابطه تک‌همسری به اندازه کافی سخت است، اما وقتی چندین بدن (و قلب) درگیر باشند، آن موجود خزنده، حسادت سمی حتماً وارد ماجرا می‌شود. و نه، یکی از قوانین یک رابطه‌ی باز این نیست که «نمی‌توانی حسود باشی».

مانند تمام مسائل مربوط به روابط، شما نمی‌توانید رابطه‌ی آزاد خود را در یک صفحه اکسل مرتب سازماندهی کنید، مهم نیست چند قانون برای رابطه‌ی آزاد وضع و در مورد آنها بحث کنید. شما با افراد و احساسات آنها سر و کار دارید و اوضاع بهم خواهد ریخت. در عوض، این کاری است که باید انجام دهید:

• وقتی حسادتشان برانگیخته می‌شود، به جای سرکوب کردن آن، آن را ابراز کنید.
• اگر شریک زندگی‌تان چنین نگرانی‌هایی را ابراز می‌کند، به جای بی‌اهمیت جلوه دادن احساساتش، آنها را تأیید کنید.
• با هم همکاری کنید تا استراتژی‌هایی برای مدیریت حسادت ایجاد کنید، مانند اختصاص دادن زمانی برای لحظات باکیفیت با شریک اصلی زندگی‌تان.

خواندن مرتبط: ۱۱ راه برای بهبود ارتباط در روابط

قانون ۷: شریک اصلی خود را نادیده نگیرید

با فرض اینکه شما یک شریک اصلی دارید، همیشه ایده خوبی است که به او یادآوری کنید که او را دوست دارید. یادآوری‌های ملایم هر روز در مورد اینکه چقدر او را دوست دارید، باعث می‌شود رابطه باز شما شکوفا شود. ممکن است در ذهن شریک زندگی‌تان شک و تردیدهایی در مورد از دست دادن شما به شخص دیگری وجود داشته باشد، بنابراین مهم است که به او بگویید که او را به طور کامل در زندگی خود می‌خواهید - رابطه جنسی یا بدون رابطه جنسی، تک همسری یا غیر تک همسری.

توصیه ما برای روابط آزاد این خواهد بود که:

• مرتباً بیرون بروید قرارهایی برای احساس نزدیکی با شریک اصلی خود
• برایشان هدیه بیاورید
• به تعطیلات بروید 
• کاری کنید که احساس کنند مورد توجه و اهمیت هستند

برایان، خواننده‌ای اهل نیواورلئان، می‌گوید: «شریک اصلی من در مورد رابطه‌ی آزادمان نسبتاً آرام است، اما بیایید با آن روبرو شویم، ما به طرز وحشتناکی شرطی شده‌ایم که اگر در یک رابطه «تنها و یگانه» نباشیم، احساس کنیم که در آن رابطه تضعیف شده‌ایم. ما خیلی زود متوجه شدیم که اگر با کسی در یک رابطه‌ی آزاد قرار می‌گذارید، باید کاری کنید که شریک اصلی‌تان احساس خاص بودن کند. بنابراین، هر چند ماه یک بار، به یک ماه عشق کوچک (ما ازدواج نکرده‌ایم، بنابراین نمی‌گوییم ماه عسل) می‌رویم و فقط روی یکدیگر تمرکز می‌کنیم.»

قانون ۸: از سوءاستفاده از روابط باز یک‌طرفه خودداری کنید

همانطور که قبلاً ذکر شد، حفظ روابط باز یک طرفه بسیار حساس است زیرا شریکی که با دیگران تعامل ندارد، بیشتر مستعد احساس حسادت است. در اینجا نکاتی وجود دارد که باید برای حفظ ... در نظر داشته باشید. رابطه سالم:

• هر دو طرف آزادانه به این توافق رضایت می‌دهند، به جای اینکه احساس کنند مجبور به پذیرش آن هستند.
• مطمئن شوید که شریک دیگر احساس نکند که کنار گذاشته شده است
• گفتگوی منظمی در مورد هرگونه تغییر در احساسات داشته باشید

خواندن مرتبط: انواع مختلف روابط: نوع رابطه خود را پیدا کنید

قانون ۹: در مورد مرزها انعطاف‌پذیر باشید

به یاد داشته باشید که هیچ مرزی ثابت و تغییرناپذیر نیست. افراد رشد می‌کنند، احساسات تغییر می‌کنند و روابط تکامل می‌یابند. بنابراین، نیازها و مرزهای هر یک از طرفین نیز می‌توانند تغییر کنند. مرتباً توافقات را مرور و تنظیم کنید تا از راحتی متقابل، به ویژه در موارد زیر، اطمینان حاصل شود. روابط باز یک طرفهاین مکالمات ممکن است شامل موارد زیر باشد:

• گسترش مرزها: «ما یک سال است که این کار را انجام می‌دهیم. آیا اکنون در کاوش روابط عاطفی راحت هستید؟»
• تنظیم محدودیت‌ها: «فکر می‌کنم ترجیح می‌دادم دیگر شب را با شریک‌های دیگر سپری نکنیم.»
• بررسی‌های دوره‌ای: «بیایید هر سه ماه یکبار قوانینمان را مرور کنیم تا ببینیم آیا هنوز برای هر دوی ما مؤثر هستند یا خیر.»

قانون ۱۰: اگر اوضاع خوب پیش نرفت، آماده‌ی خروج باشید

مهم نیست چه مدت است که با هم قرار می‌گذارید یا هستید، ورود به یک رابطه‌ی آزاد کاملاً یک بازی متفاوت است. لزوماً برای همه مناسب نیست. اگر مشکلات زیادی در رابطه‌تان وجود دارد، ممکن است بخواهید از آن خارج شوید. وقتی هر دو طرز فکر یکسانی دارید، دوباره به آن فکر کنید. به یاد داشته باشید، شما به این دلیل که یک رابطه‌ی آزاد «باحال» یا «مد روز» است، وارد آن نمی‌شوید. بستن یک رابطه‌ی آزاد یا جدا شدن از اینکه از شریک زندگی‌تان به دلیل ناسازگاری ناشی از نیاز، دلخور یا کسل‌کننده شوید، شما را عصبی یا کلافه نمی‌کند.

بایدها و نبایدهای روابط آزاد

حالا که قوانین ازدواج (یا رابطه) آزاد را می‌دانید، ممکن است ایده بهتری از نحوه‌ی انجام آن داشته باشید. با این حال، چند چیز وجود دارد که می‌تواند بدون اینکه حتی متوجه شوید چطور اشتباه کرده‌اید، اشتباه پیش برود. نگاهی به این لیست بایدها و نبایدها بیندازید تا بتوانید از اشتباهات بزرگی که ممکن است اوضاع را برای شما خراب کند، جلوگیری کنید.

دو	خرابکاری
در مورد نیت خود و اینکه چرا یک رابطه آزاد می‌خواهید صادق باشید.	در مورد تعداد شرکای خود یا نحوه برخوردتان با آنها دروغ نگویید.
پایه و اساس محکمی از اعتماد، حمایت، عشق، صداقت و ارتباط را در رابطه اصلی خود ایجاد کنید.	به امید حل تمام مشکلاتی که رابطه تک همسری شما با آن مواجه است، وارد یک رابطه آزاد نشوید.
مرزها، محدودیت‌ها، انتظارات و احساسات خود را روشن کنید	مرزها و انتظارات هیچ‌کس را در نظر نگیرید، ممکن است آنها با شما بسیار متفاوت باشند.
در مورد همه چیز صحبت کنید - حتی تا آخرین جزئیات، اگر این چیزی است که هر دوی شما می‌خواهید	در مورد چیزهایی که شریک/شریک زندگی‌تان از شما خواسته است به اشتراک نگذارید، صحبت نکنید.
در مورد اینکه چقدر زمان (البته، به صورت آزمایشی) به شریک اصلی و معشوقه‌هایتان اختصاص می‌دهید، صحبت کنید.	فرض نکنید که یک «برنامه» به موقع اجرا خواهد شد
در مورد اینکه چه کسی ممنوع الورود است صحبت کنید	تصور نکنید که شرکای جنسی شما با «افشا شدن» مشکلی ندارند. ناشناس ماندن می‌تواند برای برخی مهم باشد
حسادت را به عنوان یک احساس طبیعی بپذیرید	از شریک زندگی خود متنفر نباشید و او را به خاطر حسادتش سرزنش نکنید.

سخن نهایی

یک رابطه‌ی باز نمی‌تواند بر پایه‌های متزلزل رشد کند. اگر در حال حاضر مشکلاتی در رابطه وجود دارد، ورود افراد دیگر به آن، به احتمال زیاد، اوضاع را بدتر خواهد کرد. یک ازدواج یا یک رابطه را نمی‌توان با گذار به یک رابطه‌ی باز نجات داد. در عوض، تلاش باید برای بازگرداندن اعتماد باشد. ارتباط زوجینابتدا همدلی و حساسیت. پس از برقراری این ارتباط، اگر زوج هنوز بخواهند، می‌توانند وارد یک رابطه آزاد شوند.

ازدواج باز چیست و چرا مردم آن را انتخاب می‌کنند؟

۱۳ نکته که باید در مورد روابط بدون تعهد (NSA) بدانید

زوج درمانگر درباره مزایا و معایب روابط آزاد صحبت می‌کند

کمک شما به منزله کمک خیریه نیست اهداءاین امر به Bonobology اجازه می‌دهد تا در راستای کمک به هر کسی در جهان برای یادگیری نحوه انجام هر کاری، به ارائه اطلاعات جدید و به‌روز برای شما ادامه دهد.