Morsiameni opetti minulle, kuinka mennä eteenpäin menneisyydestä

Suhteesta voi tulla olennainen osa olemustasi. Panostat kaiken aikasi, vaivasi ja kaiken mahdollisen rakkautesi toiseen ihmiseen, kun näet suhteenne kukoistavan joksikin suuremmaksi – avioliitoksi, lapsiksi ja yhteiseksi tulevaisuudeksi. Mutta kaikki romahtaa, kun toinen henkilö yllättäen lopettaa suhteen.

Miten päästä eteenpäin menneisyydestä? Miten ylipäätään voi olla kunnossa eron aiheuttaman sydänsurun ja sisäisen myllerryksen jälkeen? Nämä kysymykset voivat pyöriä päässäsi. Menneistä suhteista irti päästäminen tuntuu mahdottomalta, mutta todellisuudessa se ei ole. Siellä jossain on rakkautta sinua varten, on ihmisiä ja mahdollisuuksia, sinun tarvitsee vain astua ulos kuorestasi ja elää parasta mahdollista versiota elämästäsi.

Kuinka päästä yli menneisyydestä ja jatkaa eteenpäin

Menneisyyden yli pääsemisen ymmärtäminen on olennainen osa sydänsurujen tuskasta toipumista. Tunteiden tukahduttaminen ja rohkean naaman esittäminen ei ole eteenpäin siirtymistä. Menneistä suhteista irti päästäminen tarkoittaa sitä, että annat itsellesi aikaa käsitellä ero, löytää tapoja käsitellä sydänsuruja ja löytää itsesi taas aidosti onnelliseksi.

Älä hylkää mahdollisuutta, että voit löytää rakkauden uudelleen. Ja kun löydät jonkun erityisen vaikean eron jälkeen, älä työnnä häntä pois. Se on tärkein oppitunti menneisyydestä eteenpäin siirtymisessä.

Rakastuin kauneimpaan naiseen

En usko karmaan tai kohtaloon, mutta kihlautumiseni jälkeisinä viikkoina tapahtui asioita, jotka olivat vastoin uskomuksiani. Oli vuoden 2015 alku. Tässä me olimme – Sharon ja minä, nauttimassa kihlautumisemme loistosta, käymässä elokuvissa, puistoissa ja ravintoloissa, milloin halusimme.

Perheemme olivat onnellisia ja luonteemme oli rauhallinen, sillä meissä oli horjumatonta lujuutta... yhdessäolossamme. Olen ollut etelän poika vuosikymmeniä, ja hän tuli länsirannikolta. Luin vakavaa kirjallisuutta, ja hän rakasti tosi-tv:tä.

Erosimme toisistamme monessa asiassa – ruoanlaitossa, elokuvissa, musiikissa ja muotitajussa. Jopa aiemmat suhteemme olivat täysin vastakkaisia. Mutta jokin yhdisti meitä. Kaikki nämä erot olivat kiehtovia ja rikastuttavia, riitelimmepä kuinka paljon tahansa. Se oli autuuden aikaa, täynnä uusia tapaamisia ja keskusteluja, jotka jatkuivat verkossa.

Pieni tarina

Miellyttävä virtaus järkkyi eräänä päivänä: Kun hän muutti tilapäisesti asumaan vanhempiensa vanhaan asuntoon tietylle esikaupungille. Olin järkyttynyt lukiessani osoitteen, sillä se oli kivenheiton päässä paikasta, jota pelkäsin eniten – jossa elämäni suurin sydänsuru tapahtui. Se avasi sydämessäni kauan sitten tukkeutuneen aukon, jonka halusin unohtaa.

Miksi taas tämä paikka ja miksi minä?! Olin opetellut päästämään irti ja jatkamaan eteenpäin, mutta tämä tuntui siltä kuin minut olisi vedetty takaisin lähtöruutuun kaiken sen edistyksen jälkeen, jonka olin saavuttanut niin monien vuosien jälkeen.

Siirtyminen tammikuuhun 2010. Neljä vuotta kestänyt yliopistoromanssini oli jo pahasti kariutunut. Paljon oli virrannut sillan alle, mutta mutainen, pyörryttävä ja hormonien täyttämä kauko-opiskeluromanssi oli siihen mennessä vaipunut vaikeuksiin, valunut ja pysähtynyt kokonaan odottaen päätöstään. Kyseessä oli ”oikea ihminen väärään aikaan” -tilanne.

Sanonpa vain, että meillä oli riitaa, ja perheemme sotkeutuivat asiaan. Hän, selvästi ulkomailla opiskelua ajatellen, oli asettunut isänsä puolelle, puoliksi vastentahtoisesti. Hänen isänsä oli täysin sitä vastaan, että me muutimme yhteen, koska emme sopineet yhteen.

Mielenterveyteni heikkeni

Kaikki päättyi eräänä iltana, kun riitamme päättyi ikävästi hänen kotonaan. Minä itkin taksissa, siskoni vierelläni ja vanhempani ahtautuivat yhteen yläkerran asunnossaan varmistaakseen täydellisen eristyksen toisistamme. Seurauksena oli kaksi vuotta voimakasta masennusta.

Minulla oli pari huonoa päivää itsemurha-ajatusten vallassa. Kävelin kohti nopeaa junaa, vain ajautuakseni raiteilta viime hetkellä sydämeni jyskyttäessä. Jokin kertoi minulle, että edessä oli vielä elämää enkä ansainnut tätä kärsimystä ja minun piti nousta ylös.

Psykiatri määräsi minulle Prozacia. Toinen määräsi Zoloftia. Kieltäydyin ehdottomasti ottamasta kumpaakaan. Psykologi pyysi minua sulkemaan silmäni ja sanoi: ”Kuvittele… Kuvittele, että kaikki surusi poistuu nyt korvistasi mustana savuna… Kuin auto vuodattaisi dieselpakokaasuja…” Nauroin ja sanoin: ”Kunpa se vain toimisi näin. Kiitos ajastanne, rouva, minun täytyy nyt mennä.”

Kokeilin meditaatiota, mutta se ei auttanut. Elämä tuntui korjauskelvottomalta, enkä koskaan pystyisi lunastamaan itseäni synneistäni enkä surustani. Joskus etsin kostoa. Toisinaan etsin anteeksiantoa. Sitten oli aikoja, jolloin toivoin vain aikakonetta, jolla voisin palata ajassa taaksepäin ja korjata kaiken. En vain tiennyt, miten päästää irti menneistä ihmissuhteista.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Käytännön vinkkejä masennuksen hoitoon – terapeuttipaneelimme kertoo sinulle

Suostuin menemään naimisiin

Hengellisyys ei auttanut. Koin terapian kömpelöksi, kyvyttömäksi, liian asialliseksi tai suorastaan ​​hirveäksi. Matkustaminen auttoi. Ystävät auttoivat. Kirjoittaminen auttoi. Se oli viisi vuotta kestänyt prosessi, jonka aikana onnistuin voittamaan masennuksen ja lopulta huomasin olevani valmis uuteen parisuhteeseen.

Otimme yhteyttä verkossa ja aloimme pian puhua puhelimessa. Yhdyimme toisiimme keskustelujen kautta, aina televisio-ohjelmista matkakohteisiin. Lopulta tapasimme Chicagossa, jossa kävin hänen luonaan neljässä vaatekerroksessa ja tunsin oloni edelleen kurjaksi.

Muistan, kuinka nyrkittelimme toisiamme tyytyväisinä hymyillen, kun junani jysähti ulos Chicagon rautatieasemalta hänen vanhempiensa ja veljensä seisoessa hieman kauempana hymyillen minulle. Lämpö levisi koko sydämeeni, kun lähdin pois.

Kihlauksen jälkeen hän asui luonani. Meillä oli aikaa tavata ja jutella. Pidin häntä kiehtovana – lapsellisena ja kypsänä, samaan aikaan. Todennäköisesti siksi, että hän oli sekä hemmoteltu lapsi Chicagon-vuosinaan että itsenäinen opiskelija, joka asui yksin isoäitinsä kanssa Texasissa kaikki viisi vuotta yliopistossa.

Vaikka hänen ujo, lapsellinen luonteensa oli pohjimmiltaan hellyttävä, hänen kypsä ulkokuori ja tapansa käsitellä elämää olivat rauhoittavia. Hän tiesi aina, miten olla kypsä riidassa. Rakastuin. Hänkin. Olin vihdoin oppinut, miten päästä eteenpäin menneisyydestä.

Kaikki se palasi minulle

Joten tässä minä nyt olin, vuonna 2015, vasta kihlautuneena. Sydämessäni oli vihlova kipu, kun ajoin viiden pitkän vuoden jälkeen kadulle – samalle kadulle, jolla koin elämäni suurimman sydänsurun, perheenjäsenteni ollessa rinnallani.

Nyt halusin kertoa hänelle kaiken ennen kuin menimme naimisiin. Menimme terassille ja istuimme alas kuunvaloon. Kerroin hänelle kaiken menneisyydestäni: katumuksesta, syyllisyydestä, masennuksesta ja uudelleen heräämisestä, koko tarinan. Kerroin hänelle kaiken kamppailuistani irti päästämisessä menneistä suhteista, erityisesti viimeisimmästä.

Hän kuunteli kärsivällisesti ja sanoi vain: ”Duh! Onko tämä edes tarina kerrottavaksi? Päästä jo yli siitä, on naurettavaa kärsiä näin kauan!” Vain nämä sanat, pokerinaama. Ja sitten hetken kuluttua, kulmat kurtistettiin – miksi niin paljon meteliä!

Olin järkyttynyt. Ymmärsin, kuinka naurettavan typerältä kuulostin puhuessani menneisyydestäni aivan kuin kaikki olisi tapahtunut tänä aamuna. Ymmärsin, mitä vaaditaan, jotta menneisyys saadaan sinne minne sen kuuluukin olla: historian aikakirjoihin. Ymmärsin, että oli naurettavan typerää vihata ajatusta naapuruston vierailusta, vaikka se olisikin inhimillistä.

Siitä illasta lähtien puhuimme enemmän kuin koskaan ennen, monista muista asioista. Sydämessäni oli sinä iltana vahva tunne, että hän oli se oikea minulle. Nyrkinisku rautatieasemalla oli lähtölaukaus. Hänen reaktionsa menneisyyteeni sinetöi asian.

Opin häneltä joka päivä jotain uutta. Sinä päivänä hän opetti minua lopettamaan elämän ottamisen niin vakavasti ja elämään sitä omilla ehdoillani. Hän opetti minulle, että onnellisuuteni on omissa käsissäni. Vain minä voin ottaa elämäni hallintaani.

UKK

Jonkun kaipaaminen on osa eteenpäin siirtymistä!

Mies vs nainen eron jälkeen – 8 tärkeää eroa

Kuinka sydänsuruni muutti minua ihmisenä

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.