Kuinka suru ja läheisten menetys vaikuttavat suhteisiisi

Kerta toisensa jälkeen henkilökohtainen surusi ja masennus vaikuttavat suhteisiisi muihin ihmisiin. Se, mikä vaikuttaa sinuun henkisesti ja emotionaalisesti, värittää lähes aina vuorovaikutustasi muiden kanssa. Joten jos koet jonkinlaista menetystä perheessäsi tai olet kokemassa vakavaa emotionaalista traumaa, huomaat kuinka se voi muuttaa käyttäytymistäsi muita kohtaan ja täyttymystäsi, jonka löydät muista suhteista.

Koska pääsi kumisesi jo synkistä ajatuksista ja tunteista, et ehkä pysty omistautumaan täysin ystävyyssuhteillesi tai romanttisille suhteillesi. Jos mielenterveysongelmasi pahenevat tarpeeksi, saatat jopa vastustaa ajatusta rakkauden löytämisestä, koska sinulla ei yksinkertaisesti ole energiaa siihen. Mutta terapian ja oikeanlaisen lähestymistavan avulla voit pian löytää itsesi toipumisen tieltä. Lue eteenpäin ymmärtääksesi kuinka suru vaikuttaa ihmissuhteisiin ja mitä merkkejä sinun ei pitäisi ottaa kevyesti.

Surun vaikutus ihmissuhteisiin

Tämä on tarina minusta ja hänestä. Haluaisin uskoa, että olemme molemmat upeita ihmisiä. Olemme molemmat hauskoja, älykkäitä ja empaattisia ihmisiä. Olemme olleet yhdessä nyt kahdeksan vuotta. Mutta tästä näennäisesti täydellisestä yhtälöstä puuttuu ratkaiseva pala. Meillä on tuskin seksiä! Ja vaikka aluksi pystyin käsittelemään sitä, nämä seksittömän suhteen vaikutukset alkavat nyt vaikuttaa minuun.

Aina ei kuitenkaan ollut näin. Kun aloimme vasta seurustella, seksi oli säännöllistä. Olimme intohimoisia ja seikkailunhaluisia sängyssä. Eräänä päivänä asiat menivät pieleen ja lopulta erosimme. Mutta kun seurustelimme muiden ihmisten kanssa parin seuraavan vuoden ajan, kiintyimme jälleen toisiimme.

Luulen, että kun olimme kokeilleet ja testannut muun joukon, tajusimme, että olimme kotona toisillemme. Muutama kuukausi myöhemmin, emmekä saaneet tarpeeksemme toisistamme. Joka kerta kun tapasimme, olimme alasti, hikoilimme ja uupuneita. Ei, en yritä herättää mielikuvia päässäsi. Se on vain havainnollistaakseen, että seksi ei ollut alun perin harvinaista.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Suunniteltu läheisyys voi olla aivan yhtä tyydyttävää

Aloimme olla tosissaan

Olin aina halunnut olla hänen kanssaan pitkäaikaisesti, ja vaikka hän ei ollut koskaan ollut varma suhteesta tai sen tulevaisuudesta, hän muutti vaatimuksestani luokseni. Meillä oli taloudellisia vaikeuksia ja tarvittiin jonkin verran sopeutumista, mutta olimme onnellisia. Jopa tässä vaiheessa seksielämämme oli loistavaa suhteessamme . Sitten hänen perheensä muutti kaupunkiin ja hän muutti asumaan heidän luokseen, koska hänen äitinsä oli sairas. Vähitellen minusta tuli osa hänen perhettään. Emme koskaan keskustelleet suhteestamme avoimesti, mutta hänen äitinsä oli fiksu nainen.

Hän piti minusta ja tiesi, että minulla oli kärsivällisyyttä ja sinnikkyyttä käsitellä hänen idealistista ja melko naiivia tytärtään. Itse asiassa hänen äitinsä ilmaisi kerran vitsillä haluavansa nähdä meidät jonain päivänä naimisissa! Jo tässä vaiheessa, kaiken hiipimisen kanssa, seksi oli tasaista. Ja hyvä. Tämä vaihe kesti yli vuoden. Ja sitten koitti meidän suuri hääpäivämme! Mutta muutama kuukausi häiden jälkeen tapahtui surullisin asia.

Mutta sitten tuli surun aalto

Emme odottaneet, että elämämme häiden jälkeen alkaisi näin hyvin. Vaimoni äiti menehtyi krooniseen sairauteensa. Tyttäreni oli murheen murtama uutisesta, ja ymmärrettävästi. Loput hänen perheestään muuttivat takaisin kotikaupunkiinsa. Hän palasi meille kuukauden surun jälkeen. Muutimme uuteen taloon toivoen uutta alkua ja uutta näkökulmaa. Hänen valitsemansa talo oli minulle liian kallis, mutta olosuhteiden ja hänen emotionaalisen tilansa vuoksi päätin silti ottaa sen.

Halusin vain hänen olevan onnellinen, vaikka se tarkoittaisi, että minun piti ottaa kolme työtä. Päivät muuttuivat viikoiksi ja viikot kuukausiksi. Kaikki hänen perheensä yrittivät siirtyä eteenpäin ja sopeutua uuteen elämään. Ei sillä, että hänen äitinsä olisi koskaan voitu unohtaa, mutta tekemistä oli. Elää elääkseen. Halusin hänen pystyvän erottamaan oman surunsa suhteestamme, jotta hän voisi silti nauttia elämästä surunsa ulkopuolella.

Surevan puolison auttaminen

Tytöni jäi jumissa menneisyyteen. Hänestä tuli pidättyväinen ja etäinen minusta. Melkein joka kerta, kun muutin halaukseen, hän vetäytyi sanoen olevansa edelleen surullinen. Tein parhaani ymmärtääkseni häntä ja auttaakseni surevaa puolisoa, mutta epäonnistuin.

Niin se alkoi. Kummallista kyllä, hän kuitenkin vaikutti onnelliselta viettäessään aikaa ystäviensä kanssa . Hän järjesti juhlia ja syntymäpäiviä, mutta pyysi minua pysymään poissa, kun hänen ystävänsä olivat paikalla. En tiennyt, miten reagoida. Se oli jonkinlainen surunpurkaus ja avioliiton hajoaminen.

Vähitellen hänen masennuksensa näytti pahenevan. Unohda seksi, jopa yleinen läheisyys väheni lähes olemattomaksi. Tämä oli minulle erityisen vaikeaa, koska olen yleensä halaa ja suudelma -tyyppinen kaveri. Ymmärrän, jos hän on menettänyt libidonsa ja hän ei halua harrastaa seksiä sureessaan, mutta en edes tuntenut itseäni enää hänen miehensä. Olimme useita kertoja hyvin lähellä eroa. Mutta toivoin silti parannusta ja sinnittelin joka päivä. En tiennytkään, ettei mitään sellaista tapahdu.

Puolisoni sureva vanhemman menetystä tuli liian etääksi minusta

Eräänä päivänä, kun halasin häntä takaapäin hänen seistessään keittiössä, hän vetäytyi luotani salamannopeasti. Vaistomaisesti päästin irti ja peräännyin. On vaikea unohtaa sitä tuskallista tapahtumaa. Yritin parhaani auttaakseni masentunutta vaimoani ja selvittääkseni, miten voisin auttaa surevaa puolisoani.

Mutta hänen puoleltaan ei ollut ponnisteluja. Avioliitto värähteli kuuman ja kylmän välillä yli vuoden ajan, kuten joku vanha ja toistuva saippuaooppera, ja lopulta helvetti pääsi valloilleen. Keskusteltuaan seksin puutteesta – joka sitten muuttui täysimittaiseksi kiistaksi – hän sanoi, ettei ollut koskaan ollut kiinnostunut seksistä alun perin. Vuosien saatossa hän oli joko teeskennellyt kiinnostusta, koska halusin sitä, tai tehnyt sen, koska hän ajatteli, että niin asiat tehtiin.

Hän ei pitänyt minkäänlaisesta läheisyydestä eikä halunnut minulta mitään. Hän sanoi, että hän tunsi seksin olevan urakka, ja se on kaikki, mitä halusin häneltä. Sitten muistutin häntä siitä, kuinka yritin seisoa hänen rinnallaan kaikessa, työskennellen lakkaamatta varmistaakseni, että hän viihtyy. Kerroin hänelle, etten ymmärrä, miksi hänen masennusnsa tuntui alkavan vain ollessani lähellä.

Jos hän ei ollut onnellinen, miksi hän oli edelleen kanssani? Seurasi lisää syytöksiä ja vastasyytöksiä, ja kaikki ponnisteluni auttaa surevaa puolisoa meni turhaan.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 13 varmaa merkkiä siitä, että hän teeskentelee rakastavansa sinua

Episodi surusta ja avioliiton hajoamisesta

Tuon riidan jälkeen asiat muuttuivat täysin meidän kahden välillä. Olin kyllästynyt jatkuvasti yrittämään parhaani ja saamaan vain loukkaavia sanoja vastineeksi. Voin kertoa, että surevan puolison auttaminen tuntuu kuin koputtaisi oveen, kun kukaan ei ole toisella puolella. Se on totta. Olen nyt ymmärtänyt, kuinka vakavasti suru ja ihmissuhteet liittyvät toisiinsa ja kuinka suru voi todella tehdä ihmissuhteestasi synkän.

Nykyään asumme eri huoneissa, tuskin puhumme toisillemme ja olemme vain pakollisia esiintymisiä yhdessä. Rakkaus, intohimo ja seikkailu ovat kaikki poissa. Hän väittää, että se ei ollut koskaan siellä, aluksi. Luulen, että menetimme sen elämän kiireessä. Mutta tosiasia on, että me raahaamme suhteen ruumiin ympärillä vain siksi, että kumpikaan ei uskalla hyväksyä, että suhde on kuollut.

Mitä tulee hänen masennukseensa, en ole varma, voiko hän hyvin vai ei. Tiedän vain, että surevan puolison auttaminen ei ole enää minun teekuppini. Lopulta olen vain ottanut osumia ja kuullut loukkaavia asioita, joita en ole koskaan ansainnut.

Surusta ja ihmissuhteista – asiantuntijalta

Vaikka kuinka paljon haluaisimme kieltää sen, surua ja suhteita on vaikea erottaa toisistaan. Tässä on joitain asiantuntija Prachi Vaishin kommentteja surun käsittelystä yhdessä parina:

"Yleensä ajattelemme, että muutaman kuukauden tai vuoden kuluttua voimme siirtyä rakkaittemme kuolemasta, mutta joskus jäämme jumissa. Asunnon muuttaminen tai 'uudelleenaloitus' ei auta. Joskus äidin kaltaisen tärkeän henkilön menettäminen aiheuttaa myös paljon selviytymissyyllisyyttä jäljelle jääneessä henkilössä.

Surun hetkinä vetäydymme joskus läheisimmän ihmisen luota. Hänen kanssaan oleminen muistuttaa meitä ajasta ennen kuolemaa ja menetystä ja herättää uusia syyllisyyden ja kaipauksen tunteita, jotka ovat vastakkaisia ​​ja hyvin tuskallisia tunteita. Etsimme lohtua ystävistä ja muista ei-niin-intiimeistä ihmisistä, mikä voi tehdä meistä emotionaalisesti etäisen puolison.

Tästä syystä olemme vastenmielisiä seksin ajatuksista sureessamme tai mieluummin olla yksin. Sen sijaan, että kysyisit: "Miksi teet tämän?" voi kysyä: "Mitä sinä tarvitset?" "Voinko tehdä sinulle jotain tänään?" puolisolle, joka suree vanhemman menetystä tai jotain muuta. Monimutkainen suru voi kestää joskus jopa 5-10 vuotta! Paras vaihtoehto olisi löytää pätevä suruterapeutti tai -neuvoja tai online-tukiryhmä ja saada jäsenneltyä ja ammattimaista apua. Se on vain solmu, joka täytyy purkaa ja suhde VOI parantua – luota minuun! Oikealla avustuksella voit hallita surua ja ihmissuhteita erittäin hyvin.

Prachi S Vaish on laillistettu kliininen psykologi ja pariterapeutti, joka on erikoistunut parisuhteiden ongelmiin ja traumoista toipumiseen. Hänellä on kliinisen psykologian maisterin tutkinto, hän johtaa Intian ensimmäistä psykologisten palveluiden verkkoportaalia ja kirjoittaa säännöllisesti artikkeleita asiantuntijakonsulttina useisiin julkaisuihin.

UKK

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.

Katso toimitusprosessimme

Tutustu arviointilautakuntaamme

Jaa palautetta

Mikä on palautteesi?

×

Avulias Ilmoita virheestä Muut

Lähetä