Mitä tehdä huonokuntoiselle perheelle? Ja mikä tärkeintä, kuinka estää perhettäsi sotkumasta suhteeseesi kumppanisi kanssa? Nämä kysymykset ovat aivan liian tuttuja kaikille, jotka ovat kasvaneet jännityksen, levottomuuden ja jatkuvan pelon ympärillä, että rutiininomaisetkin tilanteet muuttuvat epävakaiksi.
Samaira, freelance-valokuvaaja, tunsi näiden kysymysten painon akuutisti, kun hän katkaisi jälleen yhden ahdistavan puhelun äitinsä kanssa. Hänen kumppaninsa aisti, että jotain oli vialla, ja kysyi häneltä, onko kaikki hyvin. Hän syrjäytti kaikki ahdistuneet tunteensa sanomalla: "Joo, kaikki on hyvin." Mutta keskustelu soi hänen mielessään silmukassa, hän pohti, pitäisikö hänen uskoa kumppanilleen.
Ymmärsikö hän? Tuleeko siitä klassinen tapaus, jossa perhe aiheuttaa ongelmia ihmissuhteissa? Vaikuttaako se hänen suhdettaan perheeseensä? Käyttäisikö hän tätä tietoa häntä vastaan? Voisiko hän olla suhteessa jonkun kanssa, jolla on huonokuntoinen perhe? Onko okei kertoa poikaystävällesi perheongelmistasi? Samairan ongelma ei ole yksin hänen.
Jokainen, jolla on epävakaa perhedynamiikka, kamppailee samanlaisten ajatusten kanssa, ja voi kestää vuosia, ennen kuin he voivat päästää kumppaninsa mukaan tähän olemassaolonsa heikentävään puoleen. Auttaa sinua löytämään oikean tien eteenpäin, tunnehyvinvointi- ja mindfulness-valmentaja Pooja Priyamvada (Johns Hopkins Bloombergin kansanterveyskoulun ja Sydneyn yliopiston psykologisen ja mielenterveyden ensiaputodistus), joka on erikoistunut avioliiton ulkopuolisten suhteiden, erojen, eron, surun ja menetyksen neuvontaan, muutamia mainitakseni, kirjoittaa siitä, kuinka puhua kumppanillesi huonosta perheestäsi.
Mitä ovat toimimattomat perhesuhteet?
Sisällysluettelo
Ennen kuin käsittelemme sitä, mitä tehdä toimimattomalle perheelle, kun olet parisuhteessa, on elintärkeää määritellä, mitkä ovat toimimattomat perhesuhteet. Usein ihmiset olettavat, että yksinhuoltajavanhempien kasvattamat lapset tai lapset, joiden vanhemmat ovat eronneet, luokitellaan huonokuntoisiksi perheiksi. Tämä ei kuitenkaan voisi olla kauempana totuudesta.
Tällaiset väärinkäsitykset vain vahvistavat yhteiskunnallisia stereotypioita ja pakottavat ihmiset pysymään onnettomissa suhteissa lasten vuoksi, mikä voi olla haitallisempaa kaikille asianosaisille pitkällä aikavälillä. Itse asiassa tällaisesta perheestä voi sitten tulla klassinen esimerkki toimimattomista perhesuhteista.
Toimimaton perhe on sellainen, jossa on väkivaltaa – olipa se sitten henkistä, fyysistä tai taloudellista. Vaikka pahoinpitely ei kohdistuisikaan lapsiin, kasvaminen ympäristössä, jossa huutaminen, huutaminen, fyysinen väkivalta, sanallinen pahoinpitely, kaasun sytyttäminen ja emotionaalinen manipulointi tai taloudellinen hyväksikäyttö ovat yleisiä toissijaista väkivaltaa ja johtaa altistumiseen monimutkaiselle traumalle, joka voi olla psyykkisesti arpia.
Samoin alkoholismin ja uskottomuuden kaltaiset ongelmat tekevät perheen dynaamisen toimintakyvyttömän, vaikuttavat syvästi kaikkiin asianosaisiin ja johtavat epäterveisiin malleihin, kuten läheisriippuvuus ihmissuhteissa, epävarmoja kiinnityskuvioita ja paljon muuta.
Keskustele kumppanisi kanssa toimintakyvyttömästä perheestäsi
Nyt tulee kysymyksiä siitä, mitä tehdä huonokuntoiselle perheelle, kun olet parisuhteessa. Onko perhetausta tärkeä parisuhteessa? Onko oikein kertoa poikaystävällesi perheongelmistasi tai jakaa ongelmasi tyttöystäväsi/puolisosi/pitkäaikaisen kumppanisi kanssa? Nämä kysymykset voivat usein olla hämmentäviä kenelle tahansa, joka on kasvanut toimimattomassa perhedynamiikassa.
Kun yrität selvittää, haluatko uskoa kumppanillesi perhedynamiikan "sotkuisista" yksityiskohdista, älä unohda sitä tosiasiaa, että luottamus on ensiarvoisen tärkeää kaikissa suhteissa. Luottamuksen rakentamiseen tarvitaan avoimuutta. Tämä läpinäkyvyys tulee toistensa perusteellisesta tuntemisesta.
Vastaus kysymykseen "Onko hyvä kertoa poikaystävällesi perheongelmistasi" tai "pitäisikö sinun puhua tyttöystävällesi/kumppanillesi/puolisollesi perhedynamiikastasi" riippuu myös suhteenne luonteesta. Jos suhteesi on vielä syntymässä, sinun ei luultavasti tarvitse lisätä painetta seurustelemaan jonkun kanssa, jonka perhe on huonokuntoinen.
Sitä paitsi, kun vielä tutustutte toisiinne deittailuvaiheessa tai parisuhteen alkuaikoina, sinulla voi olla pelkoja siitä, kuinka he reagoisivat, mikä on perusteltua. Toisaalta usein vakavissa, pitkäaikaisissa suhteissa olevissa pariskunnissa keskustellaan näistä perheasioista johtaa parempaan emotionaaliseen läheisyyteen. Tällainen haavoittuvuus voi tuoda sinut lähemmäs kumppaniasi kuin koskaan ennen ja vahvistaa suhdettasi entisestään.
Mitä tehdä toimimattomalle perheelle – jakaa vai olla jakamatta?
Yleisesti ottaen on suositeltavaa jakaa aiemmat traumat ja vaikeat kokemukset parisuhteessa. Se auttaa rakentamaan luottamusta ja emotionaalista läheisyyttä parisuhteessa. Lisäksi se voi auttaa kumppaniasi ymmärtämään laukaisimiasi ja reaktioitasi paremmin. Jos esimerkiksi ahdistat äkillisiä, kovia ääniä tai joku korottaa ääntään ympärilläsi, kumppanisi pystyy ymmärtämään reaktiot paremmin, jos hän tietää, että olet kasvanut kotona, jossa oli paljon huutamista ja väkivaltaa.
Samalla tämä päätös riippuu myös siitä, millainen ihminen kumppanisi on. Jos he ovat kypsiä ja herkkiä, he vastaavat myötätunnolla ja empatialla. Jos heillä ei kuitenkaan ole kypsyyttä käsitellä tätä tietämystä, se voi joutua kasvoillesi konfliktin hetkinä.
Kun puolisosi puhuu pahaa perheestäsi tai kumppanisi ei kunnioita perhettäsi, se voi vaikuttaa haitallisesti omaan suhteeseesi heihin. Minulla oli esimerkiksi asiakas, joka kertoi kumppanilleen perheensä mielenterveysongelmista. Sitten joka kerta, kun he riitelivät tai tappelivat, hänen kumppaninsa käytti sitä räikeästi häntä vastaan tehdäkseen tunteensa mitätöidyksi sanomalla, että "teet jatkuvasti vuoria myyrämäistä, olet hullu aivan kuten muu perheesi."
Ongelmana on myös se, että toimimattomassa perheessä kasvavat ihmiset kehittyvät epävarmat kiinnitystavat ja houkutella kumppaneita, joilla on samat kuviot, joita he ovat nähneet aikuisina. Lisäksi heidän on vaikeampi luottaa ihmisiin helposti. Jos he ottavat uskon harppauksen ja luottavat kumppaniinsa, joka sitten päätyy käyttämään tätä tietoa heitä vastaan, se voi lisätä heidän epävarmuuttaan ja luottamusongelmiaan.
Liittyvät sanat: Lasten hyväksikäyttö vanhempien toimesta? Tässä on mitä sinun tulee tehdä
Tämä ei tarkoita sitä, että kumppanillesi kertominen huonosta perheestäsi koittaisi aina vastatuloksen. Se voi myös lähentää paria ja poistaa olemassa olevia ongelmia heidän välillään. Olin esimerkiksi tekemisissä pariskunnan kanssa terapiassa – intialaisen miehen kanssa, joka oli naimisissa ulkomaalaisen kanssa. Kun he seurustelivat, mies joi sosiaalisesti ja myös hänen kumppaninsa nautti satunnaisesta juomasta.
Naimisiinmenon jälkeen hän kuitenkin näki, että heillä oli kotona baari, ja tuli siitä hysteeriseksi. Hän vaati sen poistamista ja sanoi, ettei hän halunnut alkoholia asuintilaansa. Tämä oli miehelle äärimmäisen hämmentävää, koska kenelläkään perheestä ei ollut juomisongelmia, eikä hänen satunnainen juopottelunsa häirinnyt häntä aiemmin. Hän ei tiennyt, mikä sai niin voimakkaan reaktion jotain niin rutiinia kohtaan kuin henkilökohtaisen baarin pitäminen kotona.
Vasta paljon myöhemmin hän uskoi hänelle, että hänen äitinsä oli alkoholisti, ja se aiheutti hänelle paljon traumaa kasvaessaan. Hänen äitinsä katosi päiväkausia tai hänen täytyi saada hänet kotiin poliisiasemalta ja niin edelleen. Tietysti, kun hän tiesi, mistä hänen reaktiot olivat peräisin, tämä mies pystyi ymmärtämään ne ja he pystyivät käsittelemään asiaa paremmin.
Joten se, pitäisikö sinun keskustella kumppanisi kanssa perheasioistasi, riippuu myös suhteesi luonteesta. Jos olet an epäterve suhde, ehkä on parasta astella varovasti. Mutta jos kumppanisi on myötätuntoinen ja empaattinen, tällaisen haavoittuvuuden tuominen dynamiikkaan voi muuttaa yhteytesi laatua.
Liittyvät sanat: 8 suhdeongelmaa, joita voit kohdata, jos sinulla olisi myrkylliset vanhemmat
Kuinka puhua kumppanillesi toimimattomasta perheestäsi?
Joten olet hyvässä paikassa kumppanisi kanssa ja koet, että he ansaitsevat tietää perhedynamiikastasi. Tai ehkä olet kyllästynyt kantamaan häiriintyneiden perhesuhteiden painoa yksin ja haluat jakaa sen kumppanisi kanssa. Kysymys kuuluu, miten.
Myrkyllisten vanhempien kasvattamia voi vaikuttaa syvästi psyykeesi. Perheongelmiesi todellisuus voi herättää monia epämiellyttäviä tunteita – tuskasta ja vihasta häpeään ja hämmennykseen. Näiden seulominen ja avautuminen ei ole aina helpoin matka. Tässä on joitain tapoja, joilla intiimeissä, vakavissa ihmissuhteissa olevat voivat avautua läheisilleen perheongelmistaan:
1. Aloita keskustelu käyttämällä kumppanisi nykäystä
Jos olet pitkäaikaisessa parisuhteessa ja kumppanisi on tarkkaavainen, he saattavat alkaa huomata, että tietyt perhedynamiikan osa-alueet saavat sinut levottomaksi. Kun he kysyvät sinulta siitä, avaa. Esimerkiksi nainen, jota neuvoin, oli kasvanut alkoholisti, väkivaltaisen isän ympärillä ja kantanut paljon traumoja lapsuudestaan.
Hänen kumppaninsa huomasi, että hän ei puhunut paljon isästään, ja vaikka hänen mainintansa tulisi keskustelussa satunnaisesti, hän vetäytyi ja hiljaiseksi. Hän kysyi häneltä, oliko hänen ja isänsä välillä ongelmia, ja hänen oli helpompi kertoa tarinansa. Joten jos kumppanisi kysyy, käytä tätä nyökkäystä aloittaaksesi keskustelun perheongelmistasi.
2. Käytä suhteellista tapausta puhuaksesi perheesi dynamiikasta
Jos olet aikonut kertoa kumppanillesi huonosti toimivasta perheestäsi, mutta et ole löytänyt oikeita sanoja tai et osaa ottaa aihetta esille, käytä nykyistä tilannetta menneisyyden esille. Jos esimerkiksi katsot elokuvaa, jossa esiintyy perheväkivaltaa, ja olet nähnyt sen kotonasi kasvaessasi, voit käyttää tätä korrelaatiota kertoaksesi siitä kumppanillesi.
Voisit sanoa jotain "minun on vaikea katsoa perheväkivaltaa edes ruudulta, koska olen nähnyt sen niin läheltä tosielämässäni" ja ottaa sen sieltä. Tai jaa tunteita, joita kyseinen kohtaus herättää sinussa.
3. Testaa vedet hypoteettisilla
Jos et vain ole varma, kuinka kumppanisi suhtautuisi häiriintyneisiin perhesuhteisiisi, voit testata vedet tuomalla esille hypoteettisen tilanteen. Sano, että olet nähnyt vanhempiesi avioliiton kärsivän uskottomuus, voit kertoa kumppanillesi: "Ystäväni/työkaverini kertoi minulle, kuinka paljon pettäminen hänen vanhempiensa avioliitossa on vaikuttanut häneen. Hän yrittää edelleen parantua veroista, jotka yksi tapaus vei heidän elämäänsä perheenä."
Katso kuinka kumppanisi reagoi. Jos he ovat myötätuntoisia ja ystävällisiä reaktioissaan, voit kertoa heille myös omista koettelemuksistasi. Mutta jos he ovat tuomitsevia, on parasta jättää se rauhaan.
Liittyvät sanat: Traumaside: Miksi ihmiset pysyvät väkivaltaisissa suhteissa
4. Jaa turvallisessa tilassa
Kun sinusta tuntuu, että sinulla ei ole kykyä puhua huonosta perheestäsi kumppanillesi yksin, on parasta tehdä se turvallisessa tilassa. Voit tehdä sen ystäväsi läsnä ollessa, joka tietää ja ymmärtää, mitä olet käynyt läpi. Tai voisit harkita menemistä parihoito ja puhua kumppanisi kanssa terapeutin läsnäollessa.
On oleellista, että väärinkäyttöä kutsutaan hyväksikäytöksi riippumatta siitä, mistä se tulee. Lisäksi se auttaisi välittämään kumppanillesi, mitkä ovat rajasi, mikä on sinulle hyväksyttävää ja mikä ei.
Vaikka ei olekaan ennenkuulumatonta, että parit ovat yhdessä vuosikymmeniä jakamatta traumojaan, se voi aiheuttaa ongelmien kärjistymistä kumppanien välillä. Lapsuudessa trauman kokenut henkilö voi projisoida sen omiin ihmissuhteisiinsa. Jos et ole jakanut näitä traumaattisia kokemuksia kumppanisi kanssa, he eivät ehkä ymmärrä, miksi reagoit tilanteeseen sellaisena kuin olet.
Reaktiosi voivat myös olla suhteettomia käsillä olevaan asiaan nähden, mikä voi jättää kumppanisi tuntemattomaksi ja hämmentyneeksi. Ajan myötä tämä voi johtaa moniin väärinkäsityksiin parisuhteessasi. Suosittelisin siis mahdollisuuksien mukaan ottamaan kumppanisi luottavaisin mielin ja keskustelemaan hänen kanssaan huonosti toimivasta perheestäsi. Tietysti oikeaan aikaan, oikealla tavalla ja oikeassa ympäristössä.
12 yksinkertaista vinkkiä terveiden ihmissuhteiden rakentamiseen
9 parasta vinkkiä luottamuksen rakentamiseen ihmissuhteisiin
Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyttä lahjoitus. Sen avulla Bonobology voi jatkossakin tuoda sinulle uutta ja ajan tasalla olevaa tietoa pyrkiessämme auttamaan kaikkia ihmisiä oppimaan tekemään mitä tahansa.
koskaan ollut turvallista tilaa jakaa asioita, tämä tuntuu turvalliselta tilalta jakaa