7 tapaa taistella parisuhteessa ylläpitää sitä

Ikävanhan viisauden hippu viittaa siihen, että parisuhteessa riiteleminen lähentää paria. Mutta kuinka totta tämä usko on? Käytämmekö sitä kätevänä perusteena jättääksemme huomiotta epäterveelliset mallit, vai estääkö tämä aksiooma meitä ottamasta poistumisramppia ensimmäisten ongelmien ilmetessä? Jokainen pari on kohdannut tämän ongelman ainakin kerran elämässään.

Käsiteltävänä oleva aihe on laaja ja monitahoinen. Tutkimme sitä psykoterapeutti Snigdha Mishran (kognitiivisen käyttäytymisterapian ja reaktioterapian asiantuntija Beck-instituutista Philadelphiasta) ohjauksessa. Snigdha Mishra on erikoistunut hypnoterapiaan ja emotionaalisen vapauden terapiaan. Yhteensopivia vastauksia ei ole mihinkään kysymykseen, sillä rakkaus ja ihmissuhteet ovat erittäin subjektiivisia.

Voimme kuitenkin ymmärtää punaiset liput, joita ei voida hyväksyä missään olosuhteissa. Voimme tarttua luottamuksen ja kommunikoinnin monimutkaisuuteen vahvistaaksemme yhtälöitämme. Ymmärrämme ilman pitkiä puheita, onko parisuhteessa tappelu terveellistä.

Onko tappelu normaalia parisuhteessa?

Onko normaalia riidellä parisuhteessa, kysyt? No, on inhimillisesti mahdotonta jakaa elämäänsä jonkun kanssa ilman konflikteja. Kumppanit eivät usein ole samaa mieltä, mutta tärkeintä on se, miten he käsittelevät erimielisyytensä. Snigdha sanoo terävästi: "Pohjimmiltaan riidat ovat epäterve kommunikaation muoto. Mutta ihmiset määrittelevät 'riitelemisen' eri tavoin."

”Se on laaja käsite, joka voi kattaa niin raskaat keskustelut kuin loukkaavat taipumukset. Jos viittaat erimielisyyteen kumppanisi kanssa, niin kyllä, se on osa heidän kanssaan olemista. Sinulla on vastakkaisia ​​näkemyksiä jostakin ja tiivistät sen esiin keskustelulla. Mutta jos tarkoitat huutamista, toistensa työntämistä tai tavaroiden heittämistä, se ei todellakaan ole tavallista.

”Tällaiset riidat ovat hyvin epäterveitä ja viittaavat vakavaan ongelmaan. Nämä luokittelut ovat kuitenkin alkeellisia. Se on hyvin subjektiivinen kokemus, joka riippuu suhteessa olevista kahdesta ihmisestä. Heidän on itse määriteltävä, mihin he kuuluvat skaalalla; ovatko heidän parisuhdeväittelynsä rakentavia vai eivät.”

Käytä hetki aikaa ja arvioi riitojesi luonnetta . Riiteletkö ongelmien ratkaisemiseksi vai keskustelun voittamiseksi? Riiteleminen parisuhteessa voi tapahtua kahdella tavalla – myrkyllisenä tai pitkäkestoisena. Ensimmäinen on itsestään selvä, kun taas jälkimmäinen vaatii selvennystä. Miten riidat edistävät pariskunnan kasvua? Seuraavassa osiossamme olemme listanneet seitsemän tapaa, jotka vastaavat tähän kysymykseen. Katsokaa…

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 12 realistista odotusta parisuhteessa

Kuinka taisteleminen suhteessa ylläpitää sitä?

• Joskus huokaamme
• Joskus itketään
• Ja tiedät miksi
• Vain sinä ja minä
• Tiedä todellisen rakkauden tapoja

Nämä klassikkokappaleen True Love Ways sanat kuvaavat aika hyvin tulevan listamme henkeä. Terveessä riitelyssä parisuhteessa on seitsemän etua (kyllä, meidän on täsmennettävä sana "terve"), ja ne ovat erittäin kiehtovia tutkittavaksi. Tästä huolimatta kenenkään ei pitäisi aloittaa riitoja tahallaan tunteakseen olonsa läheisemmäksi kumppaniaan.

Olemme varmoja, että nämä kohdat koskettavat sinua, kun vierität eteenpäin. Kukapa ei olisi saanut osansa ystävien kiukuista? Aloitetaan muistamalla amerikkalaisen psykologin Albert Ellisin sanat: "Rakkauden taide on suurelta osin sinnikkyyden taidetta." 

1. Nyt näet minut

Yhdeksän kertaa kymmenestä väitteet johtavat tähän myönteiseen lopputulokseen; opit lisää kumppanistasi. Heidän näkökulmansa tulee paljon selvemmäksi vilkkaassa keskustelussa ja näet, todella näet, mitä he ovat yrittäneet viestiä. Snigdha selittää: "Kiineetissä keskusteluissa on paljon rehellisyyttä. Tämä edistää parempaa ymmärrystä kumppanistasi.

”Argumentit antavat ihmisille sysäyksen ilmaista asioita avoimesti. Ymmärrät heidän puolensa asioista paremmin." Jos esimerkiksi puolisosi pidättäytyi valittamasta jonkin aikaa, tappelu kanssasi saa heidät sanomaan sen suoraan. Tiedät nyt heidän ongelmansa juuren ja huomaat, mikä on tehnyt heistä epämukavaa tai järkyttynyttä. 

Tämä pätee erityisesti riitoihin suhteen alkuvaiheessa . Pariskunnat, jotka ovat juuri alkaneet seurustella, ovat haluttomia ilmaisemaan erimielisyyttään. Riidasta tulee hyvä väylä heille tutustua toistensa emotionaalisiin tarpeisiin. Näin ollen riidoista tulee keino estää itsekeskeisyyttä suhteessa.

2. Souta, souta, souta venettä

Snigdha sanoo: "Taistelu heijastaa ihmisen halukkuutta kommunikoida. Sen sijaan, että antaisivat hiljaista hoitoa tai olisivat passiivis-aggressiivisia tai kävelevät ulos, he haluavat ratkaista ongelman. Ehkä on olemassa parempia tapoja tehdä niin, mutta kyseinen henkilö päättää jäädä vihastaan ​​huolimatta."

Parisuhteessa tappelu on terveellistä, koska se estää molempia osapuolia työntämästä asioita maton alle ja jatkamasta eteenpäin. Jos ongelmia ei ratkaista, kumppaneilla on suuri riski ajautua erilleen. Riidat pitävät heidät panostettuina suhteeseen ja sen edistymiseen. He pysyvät päättäväisinä pysyä ja voittaa loppuun asti. Lyhyesti sanottuna lennot osoittavat, että kumpikaan kumppani ei halua luopua suhteesta helposti.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Kommunikaatio-ongelmat parisuhteissa – 11 tapaa voittaa

3. Tiesulut vai rakennuspalikat?

Rakentavat erimielisyydet ovat siunauksia. Koska romanttinen kumppani jakaa kanssamme monia elämämme alueita, he tuntevat meidät läpikotaisin. Heillä on ainutlaatuinen näkökulma – objektiivisuuden ja tunteiden sekoitus. Tämä tekee paremmasta puoliskosta ihanteellisen ehdokkaan osoittamaan virheemme rehellisesti. Erimielisyydet ovat väline, jonka avulla voimme parantaa itseämme.

Kumppanisi tuo virheesi päivänvaloon ja päinvastoin. Tällä tavoin sinusta tulee tietoinen omista puutteistasi. Loppujen lopuksi rakkauden on johdettava kasvuun ja parantumiseen myös kumppaneille yksilöllisesti. Tämä tapahtuu mitä yllättävimmillä tavoilla; ja kyllä, siihen kuuluu myös riitely pienistä asioista suhteessa. Itse asiassa tämä on yksi pariskuntien parhaista tavoista terveessä suhteessa.

Lisäksi tärkeät asiat ratkaistaan ​​taistelemalla. Pieni kompromissi ja sopeutuminen molemmissa päissä rikastuttaa myös suhteen laatua. Riidat ratkaisevat ongelmia suoraan ja johtavat nopeisiin ratkaisuihin.

4. Askel lähempänä – Taistelee parisuhteessa

Parisuhteessa konfliktit ja läheisyys kulkevat usein käsi kädessä. Taistelut kasvattavat luottamusta ja empatiaa kumppanien välillä lähettämällä yhden yksinkertaisen viestin – heidän jakamansa sitoutuminen on suurempi kuin heidän kohtaamaansa ahdinko. Mutta tämä voi mennä pieleen yhtä helposti, jos riitelet liikaa suhteessa.

Snigdha selittää: ”Kun erimielisyyteen suhtaudutaan molemminpuolisesti kunnioittavasti ja aikomuksena on edetä suhteessa, kumppanit alkavat luottaa toisiinsa enemmän. He ymmärtävät toistensa kokemuksia ja riidan jälkeen tuntevat olonsa paljon läheisemmiksi toisiaan kohtaan. Mutta kun käytöksessä on epäkunnioitusta, luottamus murenee ja kauna kasvaa.”

"No, miten käyttäytyy taistelun aikana? Millä tarkoituksella taistelet? Ja kuinka usein näin tapahtuu? Koska taajuudella on myös tärkeä rooli. Jos riitelysi ovat satunnaisia ​​ja todella hyödyllisiä yhteiselle elämällesi, se on askel oikeaan suuntaan.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 9 reilun riitelyn sääntöä pariskunnille | Asiantuntijan kirjoittama

5. Vihan artikulointi

Tunnekanavat ovat erittäin, hyvin tärkeitä. Vaikka jatkuva tappelu parisuhteessa on punainen lippu, satunnainen sylkeminen voi olla hyvä tapa päästää viha pois järjestelmästäsi. Sitoutunut viha tulee ulos useimmiten väärillä tavoilla. Taistelut ovat hyväksytty alue, jossa voimme ilmaista tämän tunteen (tietenkin kohtuudella).

Snigdha sanoo: "On inhimillistä olla vihainen kumppanillesi. Ja tämän ilmaiseminen voi tuoda helpotusta tavalla tai toisella. Asioiden pitäminen sisällä voi olla syövyttävää teille molemmille, koska pidätte kaunaa. Joten näiden epämukavien tunteiden äänen antaminen voi olla hyväksi mielenrauhallesi. (Mutta älä rinnasta sanallista tai fyysistä väkivaltaa vihan ilmaisemiseen.)

Jos terveelliset kommunikointitavat ovat vaikeuksissa parisuhteessasi, voit turvautua myös vihanhallintatekniikoihin . Riidat antavat tilaa vihastumiselle; älä anna vihasi saada sinua riitelemään joka päivä parisuhteessa!

6. Olla täysin rehellinen…

Niin ilmeiseltä kuin se saattaakin näyttää, taistelut paljastavat "todelliset värimme", mutta eivät halventavassa mielessä. Olemme aidompia, kun olemme vihaisia. Olemme myös rehellisempiä sanoissamme ja anteeksipyytelemättömiä tunnerajojemme kanssa. Pariskunnat, jotka ovat juuri aloittaneet seurustelun, kamppailevat usein pysyäkseen mukana.

Siksi riitely suhteen alkuvaiheessa voi olla hyvä asia, sillä se antaa parille mahdollisuuden olla todella oma itsensä. On sanomattakin selvää, että rehellisyys on yksi hyvän parisuhteen välttämättömistä ominaisuuksista . Päästä vihasi ulos hillittömästi ja kerro kumppanillesi kuka olet. Tulet yllättymään siitä, kuinka aidoksi tulet, kun riita jatkuu.

Ja tässä on peukalosääntö: vaikka tylyt keskustelut saavat aikaan makeaa tyynypuhetta, raskaat keskustelut ylläpitävät emotionaalista yhteyttä. Älä koskaan karko heitä äläkä koskaan karko olemasta oma itsesi. 

7. Rakkauden kausi – "Taistelemme aina, mutta rakastamme toisiamme"

Englantilainen kirjailija ja filosofi G. K. Chesterton kirjoitti: ”Rakastaa mitä tahansa on ymmärtää, että se voidaan menettää.” Useimmat pariskunnat kokevat häämatkavaiheen toistumisen riidan jälkeen. Säännöllinen etäisyys ja viha käyvät rasittavaksi, ja ihmiset alkavat kaipata kumppaniaan ja heidän jakamansa läheisyyttä.

Pariskuntien voidaan yleisesti kuulla sanovan: "Me tappelemme aina, mutta rakastamme toisiamme!" Ja siinä on paljon totuutta. Eron tuska, vaikkakin tilapäinen, vaikuttaa suhteeseen kuin taika. Ajattele viimeisimmän taistelusi jälkimainoksia… Eikö teillä molemmilla mennyt sujuvasti jonkin aikaa ongelman ratkeamisen jälkeen?

Seuraavan kerran, kun huomaat, että paremman puolisosi mielialat ovat korkealla, muista vain, miksi riidat voivat olla terveitä. Hopeinen vuori auttaa sinua rauhoittumaan suhteellisen nopeasti. Suuremmassa kuvassa parisuhteen pienistä asioista tappeleminen on täysin järkevää. Siirrytään nyt toiseen asiaankuuluvaan kysymykseen… Kuinka paljon tappelua on liikaa tappelua?!

Taistelu ihmissuhteissa – kuinka paljon on liikaa? 

Onko normaalia riidellä parisuhteessa? Joo. Mutta onko jatkuva tappelu parisuhteessa normaalia? Ei. On monia tapoja kommunikoida terveellisesti, ja taistelun tulisi yleensä olla viimeinen keino, ei oletusasetus. Kun huomaat reagoivasi pieniin hankaluuksiin vihalla ja konfliktilla, tiedä, että olet siirtymässä epäterveeseen suhdetilaan.

Snigdha sanoo: ”Ei todellakaan ole hyväksyttävää riidellä kaikesta. Miksi ei istuta ja keskustella rauhassa? Konfliktien ratkaisun ei pitäisi perustua aggressioon. Jos jokainen keskustelu kärjistyy täysimittaiseksi tappeluksi, kumppaneilla on ajattelu- (ja työskenneltävä) asia. Suhteessa on olemassa sellaista kuin liika riitely.”

Näitä kaavoja voidaan työstää yksilö- tai pariterapiassa. Jos huomaat riiteleväsi päivittäin, hae apua mielenterveysasiantuntijalta. Bonobologylla tarjoamme ammattiapua laillistettujen terapeuttiemme ja neuvonantajien kautta. He voivat auttaa sinua arvioimaan tilannetta paremmin ja aloittamaan toipumisen polun. Olemme täällä sinua varten.

Sinulla on kaikki parisuhteen tappelemisesta tiedettävä. Näkyy sinun vain terveellinen määrä riitoja… Tuoko se sinut ja kumppanisi lähemmäksi. Tule takaisin meille saadaksesi lisää rakkaudesta, ihmissuhteista ja kaikesta muusta!

Miten eromme tekevät avioliitostamme onnistuneen

11 asiantuntijavinkkiä, joiden avulla voit lopettaa suhteen myrkyllisyyden

Kuinka tehdä narsistista kurja – 13 asiaa

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.

Katso toimitusprosessimme

Tutustu arviointilautakuntaamme

Jaa palautetta

Mikä on palautteesi?

×

Avulias Ilmoita virheestä Muut

Lähetä