Vahvat konfliktinratkaisustrategiat ovat välttämättömiä minkä tahansa pitkäaikaisen sitoutuneen suhteen selviytymiselle. Tämä johtuu siitä, että kun kaksi ihmistä, joilla on erilaiset ajatukset, persoonallisuus ja näkökulmat, kohtaavat, syntyy väistämättä ristiriitoja. Jos ei ole valmiita käsittelemään näitä eroja, se voi tehdä suhdekonfliktista kroonisen.
Kun näin tapahtuu, asiat voivat purkautua nopeasti, mikä saattaa suhteesi hajoamisen partaalle. Se sanoi, konflikti sinänsä ei ole huono asia, kunhan molemmat kumppanit ovat valmiita tekemään työtä sen korjaamiseksi. Yksi amerikkalaisen kliinisen psykologin tohtori Julier Gottmanin suhdekonfliktilainauksista tiivistää sen parhaiten: "Konflikti on mahdollisuus oppia rakastamaan kumppaneitamme paremmin ajan myötä."
Yritetään tulkita parisuhdekonfliktien dynamiikkaa ja ratkaisustrategioita, jotka auttavat sinua omaksumaan tämän epämiellyttävän mutta väistämättömän yhdessäolon puolen. Neelu Khannan näkemysten avulla työskentelee neuvoja ja sertifioitu elämäntaidonvalmentaja . Neelu Khanna on erikoistunut emotionaalisiin tarpeisiin ja ihmisen käyttäytymisen konflikteihin, avioliittoerimielisyyksiin ja toimintahäiriöisiin perheisiin liittyviin ongelmiin.
Mikä aiheuttaa parisuhdekonfliktin?
Sisällysluettelo
Parisuhderiita voi johtua useista tekijöistä. Alussa kaikki konfliktin muodot romanttisissa suhteissa voivat näyttää samalta. Molemmat kumppanit ovat ongelman vastakkaisilla puolilla, ja niiden voi olla vaikea kuroa umpeen. Tästä syystä voi tulla haaste ratkaista ristiriita parisuhteessa, kun molemmat tuntevat olonsa vahvaksi.
Kuitenkin, jos katsot tarkasti, suhteissa on erilaisia konflikteja, joista jokaisella on omat taustalla olevat laukaisimensa ja syynsä. Ennen kuin tutkit tekniikoita konfliktien ratkaisemiseksi ihmissuhteissa, on tärkeää päästä ongelman ytimeen. Tohtori Khannan mukaan seuraavat ovat kuusi yleisintä konfliktien syytä pariskuntien kesken:
1. Itsekkyys on keskeinen syy parisuhteen konflikteihin
”Jos tutkit, mikä aiheuttaa parisuhdekonflikteja , itsekkyys nousee esiin yhtenä merkittävimmistä laukaisevista tekijöistä. Usein ihmiset jumiutuvat niin paljon omiin tarpeisiinsa ja haluihinsa, että he unohtavat nähdä, miten ne vaikuttavat heidän kumppaneihinsa”, tohtori Khanna sanoo.
Parien välillä voi syntyä konflikteja, kun toinen puolisoista ei ota toista huomioon tärkeissä elämänpäätöksissä. Olitpa itsekäs parisuhteessa tai kumppanisi, taipumus asettaa tarpeitasi aina SO-tai parisuhteesi edelle voi kiilata kumppanuuttasi.
Riippumatta siitä, tapahtuuko tämä tahattomasti vai tahallaan, se vaikuttaa suhteen terveyteen. Vaikka itsesäilyttäminen on välttämätöntä, kyvyttömyys priorisoida suhdettasi tai koskaan asettaa kumppanisi tarpeita omasi edelle on yksi klassisista esimerkeistä konflikteista ihmissuhteissa.
2. Huonot viestintätaidot voivat laajentaa kuilua
Pariskuntien väliset kommunikaatio-ongelmat ovat erittäin yleisiä. Kun egot, ratkaisemattomat tunteet ja menneisyyden ongelmat tulevat esiin, kyky ilmaista todellisia tunteitaan alkaa kärsiä. ”Huono kommunikaatio ei koske vain sitä, mitä sanot tai jätät sanomatta, vaan myös sitä, miten sanot sen. Parisuhteen konfliktien käsittely voi olla paljon vaikeampaa, jos kommunikaatio on suunnattu riitelyille”, sanoo tohtori Khanna.
Kun molemmat kumppanit pyrkivät todistamaan olevansa oikeassa, positiivinen viestintä estyy. Tämä johtaa jännityksen eskaloitumiseen ja konfliktien syvenemiseen parisuhteessa. Kun sinulla ei ole kykyä kuunnella kumppaniasi ja ymmärtää, mistä he tulevat, pienimmätkin ongelmat voivat muodostaa kiilan sinun ja läheisesi välille.
3. Viha ruokkii kumppanien välisiä konflikteja
Jos toisella tai molemmilla osapuolilla on tapana loukata toisiaan usein, loukkaantumisen tunne juurtuu. Loukkaantunut henkilö ei välttämättä ilmaise tunteitaan kumppanilleen avoimesti, mutta on tyytymätön. Kun nämä tunteet alkavat tukahduttaa, kumppanit voivat tulla etäisiksi ajan myötä. Konfliktien ratkaiseminen pariskunnille tulee lähes mahdottomaksi, kun heidän yhtälönsä on täynnä syvään juurtuneita kovia tunteita toisiaan kohtaan.
Ratkaisemattomat negatiiviset tunteet ruokkivat kaunaa avioliitossa tai parisuhteessa. Tämä ei ainoastaan laukaise konfliktia, vaan myös vaikeuttaa erimielisyyksien ratkaisemista. Kun näin tapahtuu, halu korjata jännitteitä parisuhteessa tai ratkaista erimielisyyksiä katoaa.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Paljonko pariterapia maksaa?
4. Jatkuva kritiikki pahentaa suhdekonflikteja
Kukaan ei pidä siitä, että häntä jatkuvasti kiusataan tai arvostellaan. Ei varsinkaan kumppanin toimesta. ”Konfliktit juurtuvat väistämättä suhteeseen, jossa kritiikki ja jatkuva vikojen etsiminen ovat normeja. Kun toinen kumppani syyttää kaikesta, mikä menee pieleen, toista ja varastaa kunnian kaikesta positiivisesta kehityksestä, se ajaa kiilan suhteeseen”, tohtori Khanna selittää.
Kritiikasta ja nalkutusta ei voi tulla vain konfliktien lähdettä, vaan se voi myös tehdä kaikkein testatuimmankin konfliktinratkaisutekniikan tehottomiksi. Tämän kaavan rikkominen ja positiivisen kritiikin oppiminen on välttämätöntä, jotta epäterveen suhteen ominaisuudet korvataan terveillä.
5. Epärealistiset odotukset voivat myös aiheuttaa ongelmia paratiisissa
Melkein kaikki meistä ovat kasvaneet käsitteillä "onnellisesti loppuun asti", "hyödyllinen prinssi" ja "ritarit kiiltävässä haarniskassa". Tohtori Khannan mukaan ne, jotka kantavat näitä fantastisia käsityksiä aikuissuhteisiinsa, asettuvat vaikeuksiin. Epärealististen odotusten asettaminen kumppanille tai riman asettaminen liian korkealle suhdetavoitteille johtaa väistämättä pettymykseen.
Siitä tulee jatkuva konfliktien ja jännitteiden aiheuttaja suhteessa. Ei kuitenkaan ole väärin odottaa tiettyjä asioita kumppanilta. Päinvastoin, realistiset parisuhdeodotukset ovat välttämättömiä laadukkaan suhteen rakentamiseksi. Pariskuntien on hallittava odotuksia oikein estääkseen niitä muuttumasta konfliktien lähteeksi.
6. Menneet matkatavarat voivat johtaa konflikteihin ihmissuhteissa
Tohtori Khanna sanoo, että ihmisen menneet matkatavarat voivat ilmetä myös erilaisina parisuhteen konfliktina. ”Huonot kokemukset aikaisemmista suhteista, kasvatus, lapsuuden kokemukset, entisen kumppanin, vanhempien tai sisarusten pahoinpitelyt voivat kaikki vaikuttaa ihmisen nykyiseen suhteeseen. Jos näitä ongelmia ei käsitellä ja ratkaista oikein ennen uuden suhteen solmimista, niistä voi tulla konfliktien perimmäinen syy.
Yksi klassisista esimerkeistä parisuhteen konflikteista on luottamusongelmat, joita ihmiset ovat kokeneet aiemmin pettäneinä. Aiempi kokemus estää henkilöä luottamasta täysin romanttiseen kumppaniinsa. Epäilys tai pelko siitä, että heidän nykyinen kumppaninsa pettää hänet samalla tavalla, saa heidät turvautumaan syytöksiin ja syyttelyyn. Tämä johtaa väistämättä konflikteihin, riitoihin, kinasteluun ja väittelyihin, jotka voivat verottaa parisuhdetta.
Konfliktin tyypit suhteissa
Kuten olemme nähneet, kaikki konfliktit romanttisissa suhteissa eivät ole tasa-arvoisia. Parisuhteissa konflikteihin johtavien ongelmien kirjo on monipuolinen ja konfliktien voimakkuus voi vaihdella taustalla olevista ongelmista ja parisuhteen kunnosta riippuen. Samoin parisuhteen konfliktityypit voivat olla yhtä erilaisia.
Riippuen taustalla olevista syistä, jotka laukaisevat erimielisyyden kahden kumppanin välillä, konfliktit voivat ilmetä eri muodoissa. Jos kumpikaan osapuoli ei pysty omaksumaan terveellistä konfliktien ratkaisua suhteissa, näiden konfliktien luonne voi nopeasti muuttua myrkyllisiksi.
Jotta näin ei kävisi sinulle, katsotaanpa erityyppisiä ristiriitoja ihmissuhteissa, jotta voit tunnistaa ongelmalliset mallit ja nipistää niitä alkuunsa:
Aiheeseen liittyvää luettavaa: 11 parisuhderiitaa, jotka koituvat tuhoon siteessäsi
1. Jatkuva kritiikki
Yksi yleisimmistä esimerkeistä konflikteista ihmissuhteissa on jatkuva kritiikki jommankumman tai molempien taholta. Kun valitset lakkaamatta kumppaniasi ja kerrot hänelle kaiken hänen persoonallisuudessaan epämiellyttävän, tai päinvastoin, se sammuttaa rakkauden ja kiintymyksen liekin, joka toi teidät yhteen.
Sitä paitsi nalkuttava vaimo , joka ei usko miehensä pystyvän mihinkään oikein, tai tunteeton aviomies, joka ei voi olla kertomatta puolisonsa virheistä, haisee keskinäisen kunnioituksen puutteelle. Rakkauden, kiintymyksen ja kunnioituksen puuttuessa erimielisyydet ihmissuhteissa paisuvat väistämättä suhteettoman suureksi ja saavat sinut tuntemaan olosi kuin sotatantereella.
2. Keskinäinen halveksuminen
Mahdollisten ongelmien joukossa, jotka johtavat suhteissa konflikteihin, halveksuminen on pyramidin huipulla. Kun miehen ja vaimon tai minkä tahansa kahden romanttisen kumppanin välinen konflikti laukaistaan tyydyttämättömien tarpeiden ja odotusten matkatavaroiden takia, se ilmenee halveksunnan muodossa. Et usko kumppanisi olevan tarpeeksi hyvä, koska et ole parantunut vammoista, joita hän on saattanut aiheuttaa sinulle menneisyydessä, olipa se kuinka pieni tai merkityksetön tahansa.
Pariskunnille konfliktien ratkaiseminen on ylitsepääsemätön haaste, koska heidän riitansa ja erimielisyytensä eivät koskaan koske vain käsillä olevaa asiaa. Jokainen pieni mielipide-ero muuttuu mahdollisuudeksi ottaa esiin kaikki menneisyyden ongelmat, ja teidät jäävät jumiin samojen riitojen kierteeseen yhä uudelleen ja uudelleen.
3. Puolustavuus
Toinen yleinen konfliktityyppi parisuhteessa on puolustuskannalle asettuminen. Näet uuden riidan näköpiirissä ja tiedät, että se tarkoittaa vain uutta kierrosta mudanheittoa ja syyttelyä . Ennen kuin kumppanillasi on mahdollisuus vierittää syy sinuun, asetut puolustuskannalle ja vierität vastuun hänen niskoilleen.
Kun erimielisyydet parisuhteissa saavat kumppanit puolustautumaan ja kääntymään toisiaan vastaan, se on huolestuttava merkki siitä, että konfliktit ovat muuttuneet kroonisiksi. Tunnet olosi uhriksi ja varmista, että vältyt uuden taistelun kielteisiltä seurauksilta.
4. Kivipainatus
Kivimuuri on jälleen yksi klassinen esimerkki konflikteista parisuhteessa. Kun erimielisyydet parisuhteessa yleistyvät liian usein, jo ajatus samojen tapahtumien toistamisesta uudelleen voi olla emotionaalisesti kuluttavaa. Niinpä suljet kumppanisi ulkopuolelle kieltäytymällä olemasta vuorovaikutuksessa hänen kanssaan ja antamalla hänelle hiljaisen kohtelun – joka tunnetaan nimellä kivimuuri.
Ajatuksena ei ole ottaa aikaa rauhoittumiseen, jotta voit ratkaista asian sovinnollisesti, vaan tahallisesti aiheuttaa henkistä loukkaantumista sulkemalla kumppanisi ulos. Kun konflikti romanttisissa suhteissa johtaa kivityöhön, se on varoitusmerkki yhteyden muuttumisesta myrkylliseksi. Parisuhteiden erityyppisistä konflikteista tämä on vaikein ratkaista.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Parisuhteen loppuunpalaminen: Syyt, merkit ja vinkkejä selviytymiseen
Parisuhdekonfliktin vaiheet
Parisuhdekonfliktit juurtuvat kauan ennen kuin ensimmäiset oireet alkavat ilmaantua. Vaikka nämä suhteiden konfliktien vaiheet eivät aina ole lineaarisia tai toisensa poissulkevia, niiden ymmärtäminen voi auttaa sinua tunnistamaan varoitusmerkit varhaisessa vaiheessa. Ja siten kehittää konfliktinratkaisustrategioita ajoissa. Tässä on 5 keskeistä parisuhteen konfliktin vaihetta, joita sinun tulee pitää silmällä:
1. Sisäinen häiriö
Sydämesi sisimmässäsi tiedät, että suhteessasi on jotain vialla. Mutta et ole vielä kyennyt kiinnittämään siihen sormea. Ongelmana on, että jos et osaa nimetä ongelmaa, et voi ryhtyä toimiin sen ratkaisemiseksi. Tästä huolimatta älä jätä huomiotta tätä sisäistä tunnetta. Käytä sitä tökäyksenä suhteesi itsetutkimiseen.
2. Ongelmien välttäminen
Ajan myötä suhteen taustalla olevat ongelmat selviävät. Tässä vaiheessa useimmat parit turvautuvat välttämään vaikeita keskusteluja ongelmistaan sen sijaan, että käsittelevät niitä joukkueena. Maton alla olevien ongelmien harjaaminen on huonosti varusteltu selviytymistekniikka. Sellainen, joka kostautuu, melkein aina.
Parisuhteen kommunikaation parantaminen voi estää ongelmien kärjistymisen ja pysäyttää ne jo alkuunsa sen sijaan, että ne lumipalloefektin lailla kasvaisivat suuremmaksi.
3. Kumppanin näkeminen vastustajana
Parisuhteen konfliktien käsittelemättä jättäminen saa ongelmat ja negatiiviset tunteet lisääntymään. Alat nähdä kumppanisi vastustajana. Pienimmätkin erimielisyydet räjähtävät suhteettomana, ja alat reagoida toisiisi vihan, katkeruuden ja vastenmielisyyden paikasta. Tässä vaiheessa alat käydä samoja tappeluita uudestaan ja uudestaan ilman ratkaisua. Tämä voi olla erittäin uuvuttava paikka.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Takaako avioliitto romantiikkaa ja halua?
4. Vahvistuksen hakeminen muilta
Jos parisuhdekonflikti etenee kolmannen vaiheen ohi ilman ratkaisua, se voi johtaa vakavaan vieraantumiseen kumppaneiden välillä. Nyt alat tuulettaa likaisia pyykkejäsi julkisesti ja etsiä hyväksyntää teoillesi kumppanisi suhteen perheen ja ystävien sisäpiiristä. Sinä tai kumppanisi voitte alkaa käyttää yksityisiä keskusteluja tai väittelyjä arvostellaksenne toisianne julkisesti. Tällaiset taipumukset ovat merkki siitä, että teistä on tulossa myrkyllinen pari.
5. Aggression merkit
Viidennessä ja viimeisessä vaiheessa parisuhteeseen tunkeutuu aggressio. Aggressio ei välttämättä tarkoita fyysisiä väkivaltatekoja. Se voi vaihdella sarkastisista pilkoista iskemiseen. Hiljentyminen tai toisen ihmisen nöyryyttäminen, kumppanin mollaaminen tai raivokohtaukset ovat kaikki aggression muotoja. Äärimmäisissä tapauksissa se voi ilmetä väkivaltaisina purkauksina.
8 tehokasta konfliktinratkaisustrategiaa, joita voit kokeilla
Konflikti parisuhteessa voi saada kumppanit tuntemaan itsensä hyökätyksi ja uhatuiksi. On luonnollista toimia puolustuskannalla tällaisessa tilanteessa. Vaikka monet pariskunnat onnistuvat sopimaan riidan jälkeen , taustalla olevat ydinongelmat jäävät usein ratkaisematta. Tässä on 8 tehokasta konfliktinratkaisustrategiaa, joilla voit yrittää korjata negatiivisia kaavoja parisuhteessasi ja luoda paremman yhteyden kumppaniisi:
1. Palauta huomio itsestäsi suhteeseen
Kuinka ratkaista ristiriita parisuhteessa, kun molemmat tuntevat olonsa vahvaksi? Tämä kysymys painaa ristiriitaisia mielipiteitä käsittelevien parien mieliä. ”Ensimmäinen askel tässä on levätä keskittymisesi. Suuntaa energiasi käsillä olevan ongelman ratkaisemiseen sen loukkaantumisen tai vihan sijaan, jota saatat tuntea. Yksi tehokkaimmista hyödyllisistä konfliktinratkaisustrategioista pariskunnille on olla kohtelematta toisiaan vastustajina”, tohtori Khanna sanoo.
Tämä pieni muutos näkemyksessä voi auttaa sinua katsomaan itseäsi ja kumppaniasi joukkueena ja suhdekonfliktiasi yhteisenä vihollisena.
2. Käytä kommunikaatiota aukkojen kuromiseen käsitellessään suhdekonflikteja
Mietitkö, kuinka voit lopettaa konfliktin suhteessa? Tiedä, että viestinnän käyttäminen välineenä aukkojen kuromiseen eikä niiden laajentamiseen on kriittinen osa prosessia. Aina kun joudut umpikujaan, älä käytä sanojasi kiistoihin ja erimielisyyksiin. Valitse ne sen sijaan huolellisesti, jotta löydät molemmille osapuolille hyväksyttävän keskitien.
Tohtori Khanna sanoo: "Korvaa sanat "teet aina näin", "Tiesin, että sanoisit niin" tai "miksi et voi ymmärtää kerrankin" sanoilla "Ymmärrän miltä sinusta tuntuu, mutta..." tai "minä tiedä, ettet ole mukava. Entä me…” Pitkät suhteet tai avioliitot vaativat kompromisseja ja sopeutumista. Kun olet valmis tarjoamaan sitä, kumppanisi useimmiten vastaa muuttamalla tai perääntymällä asemaansa." Ongelma ratkaistaan ennen kuin se räjähtää. Tämä on yksi konfliktinratkaisustrategioista, jotka melkein aina tekevät tempun.
3. Katso konfliktia mahdollisuutena
Tässä on yksi parhaista parisuhdekonfliktilainauksista elää: "Päivän lopussa voit joko keskittyä siihen, mikä repii sinut erilleen tai mikä pitää sinut yhdessä." Ajatus konfliktin käyttämisestä mahdollisuutena juontaa juurensa tästä ihmissuhteiden näkemyksestä. Kun olet eri mieltä kumppanisi kanssa, älä ohjaa energiaasi voittoon tai väitteesi todistamiseen.
"Ei ole mitään hyötyä siitä, että saat kumppanisi häviämään. Käytä sitä tilaisuutena ymmärtää, missä kohtaa te molemmat eroatte näkökulmastanne ja kuinka voit kohdistaa näkemyksiäsi enemmän. Et ehkä onnistu 100% ajasta, mutta lopullista edistystä tapahtuu. Tilanteissa, joissa et voi olla samaa mieltä kumppanisi kanssa, opi kunnioittamaan hänen näkemyksiään ja omaksumaan erimielisyytesi”, tohtori Khanna sanoo.
Oppiminen kunnioittamaan erimielisyyksiäsi ja suostuminen olemaan eri mieltä tietyistä asioista on pankkikelpoinen ratkaisu konfliktin suhteen, kun molemmat tuntevat olonsa vahvasti.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Kuinka selviytyä seksittömästä avioliitosta ilman pettämistä
4. Huumori on yksi idioottivarmista konfliktinratkaisustrategioista
Jopa terveet parisuhteet ajautuvat joskus kostotoimien kierteeseen. Näin tapahtuu, kun parisuhteessa tai elämässä on vaikeaa. Huumori voi olla täydellinen vastalääke jännitteiden poistamiseen parisuhteessa ja riitojen ja erimielisyyksien noidankehästä irtautumiseen.
"Jos sinusta tuntuu, että uusi riita muodostuu tai eskaloituu, käytä huumoria sen suistamiseen ja riisumiseen. Riko vanha sisäpiirivitsi, laula laulu, kerro vanha muisto. Kun pidätte kiinni toisistanne vartijat alhaalla, yhteyden muodostaminen helpottuu. Yhtäkkiä pelottavinkin konflikti näyttää naurettavalta”, tohtori Khanna ehdottaa.
5. Kysymykset ovat tärkeitä parisuhteen konfliktien ratkaisemiseksi
No, ainakin oikeanlaisia kysymyksiä. Tämä on yksi konfliktienratkaisustrategioista, joka voi olla erityisen hyödyllinen pariskunnille, jotka pelkäävät erimielisyyksien vaikuttavan heidän suhteeseensa. Kaivaudu menneisyyteesi ja kysy itseltäsi oikeat kysymykset paljastaaksesi taustalla olevat ratkaisemattomat ongelmat, jotka laukaisevat konfliktin.
”Missä vaiheessa suhteesi meni huonompaan suuntaan? Oliko merkittävä takaisku? Vai aiheuttiko tukkeutunut pienten asioiden häiriö? Estävätkö suhdettasi jotkin rajoittavat uskomukset? Millaisen tulevaisuuden haluat kumppanisi kanssa? Kuinka voit rakentaa sen? Tällaisten vaikeiden kysymysten esittäminen on yksi aikaa testatuista konfliktinratkaisutekniikoista”, tohtori Khanna sanoo.
Nämä ovat joitakin kysymyksiä, jotka auttavat sinua alkuun itsetutkiskelun polulla. Varmista kuitenkin, että lähestyt tätä harjoitusta oikealla asenteella. Tavoitteena on ratkaista konflikti eikä syyllistää.
6. Miten päätät konfliktin parisuhteessa? Aloita hyväksymisestä
Meillä kaikilla on osamme vähemmän kuin toivottavia tapoja, malleja ja taipumuksia. Jos haluat poistaa krooniset konfliktit suhteestasi, kumppanisi "negatiivisten" ominaisuuksien hyväksyminen on välttämätöntä. Keskity siihen, mistä pidät heissä tai miltä heistä tuntuu, sen sijaan, että omituisuudet ja tottumukset ajavat sinut seinään.
”Kun opit hyväksymään, että kumppanisi on henkilö, jolla on vahvuuksia ja heikkouksia, hyviä ja huonoja ominaisuuksia, hänen persoonallisuutensa ei niin miellyttävät puolet eivät enää häiritse sinua. Samoin ne toistuvat riidat märän pyyhkeen jättämisestä sängylle tai liiallisesta puhelimessa viettämisestä jäävät tarpeettomiksi”, tohtori Khanna sanoo.
7. Samalla tunnista negatiiviset mallisi
Aivan kuten kumppanisi, myös sinulla on oma osasi puutteista ja heikkouksista. Niiden tunnistaminen ja ainakin niiden poistaminen on yksi tärkeimmistä konfliktinratkaisustrategioista ihmissuhteissa.
Etsitkö esimerkkejä parisuhteen konflikteista ymmärtääksesi, millaisten huonojen parisuhdemallien korjaamiseen sinun tulisi työskennellä? Kuvittele tämä: Oletetaan, että teillä on taipumus sulkeutua ja vetäytyä konfliktin edessä. Tämän vuoksi päädytte olemaan hiljaa kumppanillenne jokaisessa riidassa. Kommunikaation puute puolestaan raivostuttaa heitä. Ja jopa pieni sopimus paisuu pitkäksi ja venyväksi riidaksi.
Kuulostaa tutulta? No, seuraavan kerran kun on riita, yritä tietoisesti rikkoa tämä kaava. Jos et pysty aloittamaan keskustelua, ole ainakin avoin sille, kun kumppanisi yrittää.
8. Anteeksiantaminen on avain konfliktien ratkaisemiseen ihmissuhteissa
Pitkään jatkuneet kiistat ja erimielisyydet voivat johtaa loukkaantumisen, vihan ja epäluottamuksen tunteisiin parisuhteessa. Vielä enemmän, jos kumppanien välinen luottamus iskee. Tällaisessa tilanteessa yksi parhaista konfliktinratkaisustrategioista on anteeksiantaminen.
” Anteeksianto parisuhteessa voi tehdä ihmeitä siteen vahvistamisessa ylä- ja alamäistä huolimatta. Se ei kuitenkaan ole asia, joka voidaan saavuttaa yhdessä yössä. Se vaatii työtä ja tietoista pyrkimystä myöntää virheet, asettaa kumppani etusijalle ja sitoutua täydelliseen läpinäkyvyyteen. Kun onnistut, tulokset voivat olla taianomaisia konfliktien ratkaisemisessa parisuhteessa”, tohtori Khanna väittää.
Suhteet eivät ole helppoja. Ne vaativat jatkuvaa hoitoa ja hoitoa. Puutteista ja eroista huolimatta useimmat suhteet ovat vaivan arvoisia. Joten ennen kuin annat siteesi kumppanisi kanssa kuihtua, anna näille konfliktinratkaisustrategioille mahdollisuus.
UKK
Oikea tapa lähestyä konfliktien ratkaisua parisuhteessa on olla aina tietoinen siitä, ettet sinä ja kumppanisi ole vastustajia vaan tiimi. Älä anna erimielisyyksien ja riitojen jakaa sinua.
Vähentääkseen konflikteja parisuhteessa, molempien kumppanien on sitouduttava edistämään tervettä kommunikaatiota ja ratkaisemaan ongelmia niiden ilmaantuessa. Älä lakaise tavaroita maton alle tai niele tunteitasi rauhan ja harmonian säilyttämiseksi. Nämä taipumukset tulevat takaisin kummittelemaan sinua myöhemmin.
Anteeksiantaminen, hyväksyminen, omien vikojen tunnistaminen, positiivinen viestintä, tiimityö, huumori ja oikeiden kysymysten esittäminen ovat kaikki konfliktinratkaisutekniikoiden avainkomponentteja.
Paras konfliktinratkaisustrategia on ryhtyä suhteeseen puhtaalta pöydältä – tämä tarkoittaa menneiden matkatavaroiden käsittelyä ennen uusien siteiden solmimista – ja sen säilyttämistä sellaisena, kun emme anna ongelmien liukua käsittelemättä.
12 loukkaavaa asiaa, joita sinun tai kumppanisi ei koskaan pitäisi sanoa toisilleen
Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.
