L'infidélité dans une relation monogame et engagée peut porter un coup dur à la confiance entre partenaires. La personne trompée est confrontée à la douleur, à l'angoisse et à la souffrance liées à la trahison. Une fois l'infidélité révélée, la plupart des couples se posent des questions sur l'avenir de leur relation. Comment pardonner à un partenaire infidèle ? Devriez-vous le faire ? Si oui, comment guérir de cette rupture de confiance et prendre un nouveau départ ? Nous avons discuté avec l'experte en psychothérapie psychodynamique et en régression transpersonnelle. Dr Gaurav Deka, pour comprendre les réponses à ces questions complexes.
Comment pardonner à votre partenaire infidèle et devriez-vous le faire ?
Table des Matières
Selon le Dr Gaurav, les couples qu'il consulte soulèvent des problèmes parmi les plus absurdes comme les plus graves. Ce qui reste invisible, c'est que chaque individu dans une relation apporte ses propres bagage émotionnel De leur propre famille, des apprentissages de leur enfance, de leur éducation ou de leurs croyances, de leur attitude ou de leurs émotions. À bien des égards, leur façon de donner et de recevoir de l'amour leur a été transmise par leur famille.
Le Dr Gaurav estime que le mariage ne se résume pas à l'union de deux personnes, mais à l'union de deux systèmes pour former une union. C'est pourquoi il travaille en étroite collaboration avec les systèmes familiaux et la dynamique familiale pour permettre à chaque client de voir et de comprendre ce qu'il apporte et porte de sa propre famille et de ses propres systèmes au lieu d'en faire simplement une affaire individuelle.
Les mêmes principes s'appliquent à la désagréable réalité de l'infidélité dans une relation. Les raisons pour lesquelles un partenaire trompe l'autre et la façon dont il réagit se résument également à la somme de ces éléments. Partant de ce principe, voici tout ce que vous devez savoir pour savoir s'il faut pardonner à un partenaire infidèle et comment le faire :
1. Quels types de problèmes/sentiments un couple ou un individu exprime-t-il lorsqu'il découvre que son partenaire l'a trompé ?
Il est rare qu'un couple vienne ensemble. Il est plus fréquent qu'une personne vienne seule, souvent celle qui a été trahie ou trompée, et que la plupart d'entre eux se demandent : « Cela se passait sous mon nez, comment ai-je pu ne pas le savoir ? » C'est donc l'inconnu qui les trouble le plus, suivi des problèmes de confiance ou de l'abus de confiance.
2. Mais comment ne pas le voir ? Si tu connais si bien ton partenaire, comment ne pas sentir qu'il te trompe ?
C'est parce que nous ne connaissons personne dans son intégralité, même si nous aimerions le croire. Non seulement notre partenaire, mais aussi nos parents ou nos amis, que nous ne connaissons pas tous. Chaque personne possède une part d'ombre, ainsi qu'une part de lumière, et cette ombre est toujours inconnue.
La raison pour laquelle cela reste méconnu est que bien souvent, les partenaires ne peuvent pas s'exprimer. Non pas par désir de se cacher, de tromper ou de faire quelque chose de mal, mais par honte. Qu'ils soient émotionnellement ou sexuellement insatisfaits, ou qu'ils se soient éloignés l'un de l'autre avec le temps, ils ne peuvent l'accepter ni en parler à leur partenaire. Ils cherchent simplement une échappatoire à leur vie quotidienne.
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3. Qu'en est-il des questions comme « Ne suis-je pas assez bien » ou « Me manque-t-il quelque chose » ? Le doute est-il fréquent ?
Bien sûr, cela se résume à un manque d'amour-propre dû au déplacement de l'attention. Par exemple, si la mère a deux enfants, l'aîné se sentira forcément négligé et mal-aimé, car l'attention se porte sur le cadet. De même, le sentiment de mal-être prend le dessus sur la personne trompée.
4. Quelles autres émotions ressent une personne trompée ? Son estime de soi s'effondre, n'est-ce pas ?
Oui, c'est vrai. Cela bouleverse tout votre système et vous ne pouvez plus vous regarder comme avant, car la plupart des gens se regardent à travers le regard de leur partenaire. Des choses simples comme « Si je fais ça, est-ce que ça lui fera plaisir » ou « Si je porte ça, est-ce que ça lui ira » – tout repose sur l'approbation. Alors, après que ce système d'approbation s'effondre, ils se retrouvent avec un sentiment de vide. Où vont-ils chercher l'approbation maintenant ?
5. Dans votre pratique, à quelle fréquence les deux partenaires consultent-ils après la révélation d'une infidélité ? Ou est-ce seulement la personne trompée ?
Dans environ 10 % des cas, la partenaire qui trompe Cela arrive aussi. C'est moins parce que, comme je l'ai dit précédemment, il y a trop de honte à admettre ses actes. Dans les 90 % restants, la personne trompée résout son problème seule. Et 70 % de ces 90 % ne parviennent pas à tourner la page, faute de confrontation.
Même si le couple décide de rester ensemble, la personne qui a demandé de l'aide devra résoudre le problème seule. La plupart des couples sont réticents à travailler sur leurs problèmes. Il est extrêmement rare que le partenaire les soutienne pendant que le patient traverse son processus de catharsis et de guérison.
6. Quel est le ratio hommes/femmes parmi les clients qui viennent vous voir avec ce problème ?
Comme vous le savez, en Inde, la thérapie permet aux femmes d'exprimer leurs sentiments, tandis que les hommes sont de toute façon réticents à l'exprimer. Il arrive que les hommes viennent criblés de culpabilité de tricherie, où ils ne veulent pas continuer à tricher et veulent trouver une issue.
Alors, ils interviennent au milieu de la relation et disent qu'ils ne veulent plus recommencer. Je vais dire quelque chose de radical : la plupart du temps, ce qui détermine la relation d'une femme avec un homme est la relation qu'elle entretient avec sa mère, et ce qui détermine la relation d'un homme avec une femme est la relation qu'il entretient avec son père.
Si je dis cela, c'est parce que lorsque les femmes sont victimes de trahison, c'est généralement parce que leur père ou leur frère les a trompées dans leur propre famille. Ainsi, en tant que femme, elle se sent, sans le savoir, encline à la féminité de la famille, et elle subit donc le même sort.
Ce que je veux dire, c'est qu'un certain système de croyances peut également exister au sein des familles, ce qui explique que l'infidélité se manifeste chez certains couples et pas chez d'autres. De plus, collectivement, chez les hommes, la plupart pensent pouvoir tromper et peut-être s'en sortir impunément, non pas parce qu'ils ont l'intention de blesser leur partenaire, mais grâce à ce système de croyances.
La décision de tromper est influencée par sa perception de la masculinité et par le sérieux qu'il estime devoir accorder à une relation, lui-même déterminé par les croyances héritées de sa propre famille. Par conséquent, s'il y a un infidèle ici, il y en a aussi un dans la famille.
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7. Lorsqu'un conjoint a une liaison, cela signifie-t-il qu'il n'y a plus d'amour ni de romance dans le mariage ? Qu'est-ce que cela signifie pour l'amour dans le mariage ?
La plupart du temps, il s'agit moins du couple ou du mariage que de l'amour que chacun porte à son partenaire. Un bel essai d'Esther Perel, thérapeute, intitulé « Pourquoi les gens heureux trompent-ils ? », explique que lorsqu'on trompe, il lui manque simplement une part d'elle-même. Cette part de jeunesse, de dynamisme, de joie, il lui manque, et il triche pour pouvoir vivre dans ce fantasme, cette bulle.
8. Quelles sont les chances de survie d’un mariage si l’un ou les deux partenaires ont eu une liaison ?
Je dirais que les chances sont de 50-50. La plupart des gens voient cela comme une fin, ce qui peut être le cas, tandis que d'autres – très rares – le voient positivement et choisissent de reconnaître le problème et d'y travailler. Dans l'institution du mariage, s'il y a des avortements ou des fausses couches, j'ai souvent constaté que quelque chose au sein du couple meurt.
Cela crée un vide au sein du couple, propice à l'arrivée d'une troisième personne. Il y a quelque chose d'inexpliqué rationnellement qui conduit à la séparation des deux. Bien que je ne puisse en donner une analyse empirique, c'est une observation.
9. Quelles sont les étapes du travail sur une relation ou de la guérison après avoir été trompé et comment y parvenir ?
La plupart du temps, les gens font un classique erreur de réconciliation de vouloir oublier et pardonner presque immédiatement, s'ils souhaitent encore poursuivre la relation. Je leur explique que c'est impossible, car si on pardonne prématurément, le désespoir reviendra sous forme de colère refoulée. Il faut comprendre que toutes les phases du désespoir – inacceptation, colère, dépression, marchandage et acceptation – vont refaire surface.
Au début, ils passeront par l'inacceptation, suivie de colère, de dépression et même de marchandage, ce qui revient à rejeter la faute sur l'autre : si vous aviez agi ainsi, cela ne serait pas arrivé, et vice-versa. C'est pourquoi la plupart des gens restent dans ce cycle de marchandage, car c'est une question d'estime de soi, puis vient l'acceptation.
Rares sont ceux qui choisissent de reconnaître qu'ils ne sont pas à l'origine de l'infidélité. C'est plutôt le partenaire infidèle qui a provoqué cette situation et la relation. Il portait en lui certains traits de caractère, croyances, attitudes et traumatismes hérités de sa famille et de son passé. Ce stade est rarement atteint.
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10. Est-ce parce que ce que nous portons de notre passé détermine si nous avons plus ou moins de valeur dans la relation ?
Partout où il y a de la tricherie, il y a toujours un dynamique inégale dans la relation Entre les deux partenaires. L'un se sent plus grand et plus important que l'autre.
11. Une liaison peut-elle réellement aider le couple ou une relation dans certains cas ?
C'est tout à fait vrai, car parfois, on prend conscience de ce qui n'a pas été évoqué, de ce qui manquait et de ce qui n'a pas été reconnu dans une relation. Ensuite, comme je l'ai déjà dit, il peut y avoir un traumatisme passé au sein du couple, comme un avortement, une fausse couche ou la perte d'un enfant, qui a pu déclencher une infidélité.
Lorsque ces choses ne sont pas abordées, le chagrin n'est ni exprimé ni canalisé correctement. La révélation d'une infidélité peut en être l'occasion, même si elle se manifeste par de la colère et des cris, ce qui peut amener le couple à comprendre et à comprendre les causes de la rupture.
12. La dévastation d’une liaison a-t-elle un impact sur les enfants, s’il y a des enfants dans l’équation ?
J'ai récemment eu une cliente qui vivait dans la peur constante que son partenaire soit plus heureux avec quelqu'un d'autre, et qui faisait même des cauchemars à ce sujet. Je lui ai donc demandé si elle avait déjà vu son partenaire être avec quelqu'un d'autre et ce qui lui causait ce sentiment.
Elle a répondu que depuis l'âge de cinq ans, elle avait vu son père la tromper, ce qui la mettait mal à l'aise dans sa relation, car elle craignait de subir le même sort. Alors oui, les affaires ont un impact sur les enfants.
13. Comment protéger et protéger les enfants de la dévastation d’une liaison ?
Les enfants peuvent et doivent être protégés, surtout en cas de divorce, lorsqu'ils restent avec l'un de leurs parents et commencent à considérer l'autre parent comme l'auteur des violences. C'est pourquoi, lorsqu'un client avec enfant nous consulte, nous lui expliquons que même si vous n'appréciez pas cette personne aujourd'hui et avez décidé de couper les ponts avec elle, vous ne pouvez pas empêcher l'autre personne de continuer à être le parent de votre enfant.
Ainsi, plus vous expliquez à votre enfant à quel point cette personne est mauvaise ou violente, plus il développera ces qualités plus tard, car vous lui en parlerez. Revenez plutôt aux raisons qui vous ont poussé à aimer votre partenaire au départ, car certaines qualités positives vous ont donné une raison d'être avec lui.
Expliquez à l'enfant comment ces qualités vous ont attiré vers lui et mettez en avant ses qualités plutôt que ses défauts. Gardez vos secrets pour vous et n'en parlez pas à votre enfant.
Questions des téléspectateurs
Au cours de cette session en direct sur Insta, les abonnés de Bonobology ont également posé une multitude de questions sur tromperie dans une relation, et comment – ou si – un couple peut passer à autre chose :
1. Une personne qui a été trompée une fois peut-elle être trompée à nouveau après quelques années ?
Oui, cela pourrait très bien arriver. Il y a quelque chose en nous qui ne peut être défini – on peut parler de trait de caractère, d'énergie, de croyance, voire d'attitude envers le don et la réception d'amour – qui devient le facteur déterminant de nos schémas relationnels, qui se répètent sans cesse.
2. Quand savez-vous que vous devez mettre fin à votre relation et passer à autre chose ?
Ma réponse simple est : si cela se produit plus d’une fois, demandez-leur s’ils sont prêts à… travailler sur la relation par la thérapie et un suivi psychologique. Sinon, vous devriez y mettre fin, car s'ils ne se sentent pas responsables et refusent de s'y attaquer, il est temps de passer à autre chose.
3. Les infidélités sont-elles en hausse ? Est-ce plus fréquent ou est-ce que cela a toujours existé et qu'on ne le savait pas ?
Cela a toujours existé. C'est juste qu'avec les progrès technologiques, l'accessibilité, notre capacité à afficher un certain libéralisme, entre autres facteurs, nous le voyons davantage maintenant que les gens s'expriment davantage.
4. Comment pouvons-nous dédramatiser le fait de demander de l’aide et de recourir à une thérapie pour de tels problèmes, en particulier en Inde ?
En Inde, il est très difficile pour les gens d'accepter l'idée qu'une tierce personne, ignorant tout du couple ou de la relation, puisse les aider. Ils ont donc l'impression qu'une personne extérieure ne peut pas résoudre les problèmes, alors qu'une personne extérieure peut en réalité mieux les résoudre si elle est formée professionnellement et possède un avis impartial et objectif.
Ils auront également des années d’expérience dans la résolution des conflitsC'est pourquoi un interlocuteur extérieur est essentiel, car certaines choses peuvent être cachées à leurs proches par peur du jugement. Non pas des autres, mais d'eux-mêmes.
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5. L'infidélité est-elle naturelle ou contre nature ? Sommes-nous faits pour la monogamie ? Le mariage est-il une construction sociale contre nature ?
Par naturel, si vous entendez biologique, donc génétiquement parlant nous sommes programmés pour être polygames et non monogames.
6. Pourquoi un partenaire est-il constamment attiré par quelqu'un ?
La réponse est très radicale, mais si quelqu'un dans une relation continue d'être attiré par quelqu'un d'autre et qu'il veut y mettre un terme ou qu'il ne peut pas s'en empêcher, c'est généralement parce qu'il y a une partie d'eux qui veut constamment profiter d'une vie qu'ils ont construite dans leur monde imaginaire avec l'autre personne.
En fait, une grande partie d'eux-mêmes n'est pas présente dans l'instant présent, ce qui les pousse à rechercher constamment cette poussée de dopamine ou cette excitation. Donc, encore une fois, ce n'est pas une question de relation ou de couple, mais d'un vide laissé dans leur vie par des traumatismes ou des expériences passées.
7. Quel genre d’émotions éprouve le partenaire infidèle ?
raison de la tricherie C'est l'excitation qui manque. Par exemple, si vous mangez sainement toute la journée et que vous savez qu'il y a un paquet de bonbons ou de chocolats dans votre réfrigérateur, votre esprit est constamment tenté par cette tentation. La même psychologie régit les raisons et les émotions d'un partenaire infidèle.
Si vous êtes dans le même bateau, nous espérons que ces conseils d'experts vous aideront à prendre vos décisions. Pour d'autres échanges aussi perspicaces, suivez notre compte Instagram. @bonobology.
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