Il a choisi d'avoir des relations sexuelles en dehors de la relation

Avoir des relations sexuelles en dehors du couple est une source de frustration importante pour beaucoup, mais ce que l'on ne constate pas, c'est que beaucoup de couples explorent désormais le concept du mariage ouvert. Ils croient que l'être humain est né pour vivre des relations polyamoureuses et que le sexe n'est qu'un besoin humain primordial, sans rapport avec l'amour.

Des études intéressantes ont montré que les relations sexuelles hors couple sont plus fréquentes qu'on ne le croit. En effet, 74 % des hommes et 68 % des femmes ont admis qu'ils auraient une liaison s'ils pouvaient le faire sans être inquiétés. Ce pourcentage est encore plus élevé chez les couples non mariés.

Le sexe en dehors d’une relation est-il acceptable ?

Les relations sexuelles hors mariage ne sont pas un concept nouveau ; la seule différence est qu'aujourd'hui, on en parle plus ouvertement. Dans une relation, l'idée que votre partenaire désire des rapports sexuels avec quelqu'un d'autre que vous peut être difficile à accepter et vous donner l'impression de ne pas être à la hauteur.

Les hommes affirment que leur principale motivation pour l'infidélité est le sexe, et rien d'autre. Aucun sentiment n'y est attaché. Il se peut que leur partenaire ne soit pas en mesure de leur donner ce qu'ils désirent. Mais en réalité, les relations libres existent bel et bien. Êtes-vous à l'aise avec ce concept ?

Je n'ai jamais confronté mon petit ami

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C'était un de ces soirs où je rentrais de la fac et trouvais sa porte fermée à clé. Je savais qu'il y avait un autre homme avec lui. Les craquements du lit et les respirations étouffées contre les murs ne me dérangeaient plus. Au bout d'un moment, je m'étais habituée à ce que mon copain ait des relations sexuelles hors couple. Il acceptait sans problème ma bisexualité et aimait expérimenter.

Je m'asseyais patiemment dehors, dans le couloir, fumant une cigarette, et j'entendais des voix murmurer « Au revoir » avec des baisers rapides au bout d'un moment. Mon petit ami de l'époque fermait la porte à clé, enfilait un t-shirt et arrivait dans le couloir. Il me saluait, me tendait les bras, me prenait dans ses bras et me demandait comment s'était passée ma journée. Je lui souriais en retour, me blottissais dans ses bras et lui disais combien la vie était belle avec lui dans cette ville au bord du fleuve, comme si de rien n'était.

L'indulgence et l'ignorance sont deux habitudes tenaces. Depuis mon enfance, mon système d'adaptation reposait sur l'ignorance. Comme si le simple fait de rejeter l'existence de la vérité pouvait m'y échapper. C'est ce en quoi j'ai toujours cru.

Alors, quand je suis tombée amoureuse de mon ex-petit ami, j’ai tout simplement ignoré les conditions qu’il avait posées pour que nous soyons ensemble.

Le sexe n'était pas une grande affaire pour lui

Nous étions dans une autre ville, loin de notre pays. Il disait que les relations sexuelles hors couple ne signifiaient rien, pas plus qu'une séance de pelotage. Il disait que c'étaient des histoires pour lui ; que je pouvais aussi avoir les miennes. Que l'amour devait être séparé de ces envies futiles comme chier, manger, boire. Le sexe était une question de goût et de curiosité aveugle.

L'amour était davantage une question d'intérêt ciblé et d'investissements prudents. Je ne devais pas m'énerver ; je devais plutôt être libérale. Ayant lu Beauvoir, Foucault et Freud, j'étais d'accord. Le moteur de l'amour exigeait des qualités comme le détachement et la dépossession. Je refusais de renoncer à l'arrangement que mon amant et moi avions conclu. Je refusais de le qualifier d'ouvert, car il ne l'était pas. Il choisissait de dormir dehors, et moi non, même si nous semblions mutuellement y consentir.

Je voulais le changer

Pendant toutes ces années, j'ai essayé d'éviter le fait que nous n'avions aucune chance d'avenir ensemble. Je pensais qu'en l'ignorant, je pourrais me convaincre que je le changerais peut-être un jour. Je me disais qu'un jour il serait monogame, et que ce jour-là, je l'aurais peut-être pour moi toute seule, mais ce jour n'est jamais arrivé.

L'une des pires choses dans une relation, c'est de croire qu'il faut sauver la personne qu'on aime. On pense qu'elle a vraiment besoin d'être sauvée, ce qui est complètement absurde ! Nous ne sommes pas responsables de sauver qui que ce soit. Notre façon de sauver les autres, c'est en fait notre façon de « tenter de les changer ». Je ne m'en suis rendu compte que des années plus tard, lorsque j'ai finalement décidé de couper le cordon.

Bien que j'aie toujours eu du mal à me détacher des gens, j'ai aussi perdu ce désir immodéré de m'accrocher. « Sauver quelqu'un » est, je crois, profondément égoïste. On sauve toujours quelque chose, avec le seul espoir qu'un jour tout ira bien. Ou que tout se passe comme on le souhaite. Mais à chaque épargne, on se consume avec bien plus qu'on ne peut reconstituer.

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Pourquoi sommes-nous si obsédés par l’idée d’une « relation parfaite » ?

En amour, on fait tant de compromis ; on tombe amoureux des personnes les plus instables, on leur donne d'innombrables chances, pour finalement les quitter, puis y retourner encore et encore, persuadé que l'image qu'on se fait d'elles finira par se réaliser. Que la nervosité d'un amour fou et désespéré finira par atteindre son paroxysme.

Mais en réalité, nous ne voulons pas renoncer à cette angoisse du désir. Personnellement, j'espérais sans cesse que son envie d'avoir des relations sexuelles hors de notre relation s'estompe, surtout parce que cela me rendait incertaine de ma capacité à le satisfaire au lit. Je connaissais les signes d'une relation compliquée , et nous étions dans une telle relation.

La douleur devient une partie de notre identité

En vérité, beaucoup d'entre nous refusent de renoncer à la douleur. Elle est un élément essentiel de notre identité. C'est pourquoi nous nous accrochons à notre propre vision de la façon dont ces souffrances devraient nous affecter, afin de rester les amants délaissés que nous avons toujours été, racontant au monde combien nous avons aimé profondément. Ignorer ces souffrances a des conséquences bien plus profondes que la simple sanctification poétique de soi.

Tout cela m'est venu à l'esprit l'année dernière, lorsque, en m'embrassant, un autre jeune amant m'a dit que j'avais des lèvres douces et que j'étais profondément compatissante. Je me suis demandée ce que je ressentirais en le quittant. Je me suis demandée combien de fois je serais prête à laisser partir des amants dans ma vie et à les voir revenir vers moi dans les moments difficiles. C'était un schéma, j'en ai pris conscience.

Mais ces souffrances sont peut-être, d'une certaine manière, vivifiantes, maintenant que je sais comment guérir de la douleur du chagrin. Je suis sûre que cela a aidé beaucoup d'entre nous à avancer avec fierté et à montrer au monde la beauté d'être abandonné. Cela montre que nous ne sommes pas perturbés par la réciprocité, que nous ne sommes pas perturbés par le temps. Tout a été et tout sera éphémère. Que nous n'avons aimé que devenir de meilleurs narrateurs. Ou peut-être lâcher prise.

Pouvez-vous avoir des relations sexuelles en dehors de votre relation ? Accepterez-vous que votre petit ami ait des relations sexuelles avec une autre femme ouvertement ? Pensez-vous changer d'avis sur la polygamie ? Dites-nous ce que vous en pensez dans les commentaires !

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