Je préfère être seul plutôt que d'avoir affaire à quelqu'un qui me fera du mal.

Toute ma vie, j'ai vécu des montagnes russes d'émotions, un manque de sommeil dès mon plus jeune âge, des niveaux d'anxiété qui montaient en flèche et c'était la seule vie que je connaissais.

Il n'a jamais pu comprendre pourquoi je ne parvenais pas à me ressaisir ou à m'en remettre.

J'ai essayé de lui faire comprendre, mais il était incapable ou refusait d'accepter que j'avais un véritable problème, que tout n'était pas dans ma tête.

Puis j'ai ressenti de la frustration. Et cette frustration, combinée à beaucoup de stress, m'a enfoncée dans une dépression toujours plus profonde. Mes pensées sont devenues de plus en plus sombres, mais je ne pouvais même pas me forcer à demander de l'aide. Presque chaque semaine, j'avais des pensées suicidaires que je gardais pour moi.

Pendant des années, nous avons oscillé entre mes épisodes maniaques et dépressifs, sans que nous comprenions ni l'un ni l'autre. Pour lui, les deux se distinguaient par les moments où il m'appréciait et ceux où il ne m'appréciait pas. Pour moi, c'était pareil.

Nous étions là ; aucun de nous ne m'aimait la moitié du temps.

Puis, à 27 ans, la pression professionnelle était insupportable ; je travaillais sans relâche à la tête de ma propre agence de relations publiques. Un jour, j'ai atteint le point de rupture et j'ai tout simplement arrêté de travailler.

C'est devenu trop

J'ai sauté dans ma voiture et cherché sur Google l'hôpital le plus proche avec un service de psychiatrie. J'ai appelé le service médical et prié pour avoir une chance de le voir. Heureusement, il y avait une annulation pour la journée. J'ai réservé et je suis allée à l'hôpital, à 30 km. J'ai pleuré tout le long du trajet.

Lors d'une séance de deux heures avec le psychiatre, je lui ai dit que je pensais être bipolaire. Après avoir posé le même diagnostic, on m'a prescrit une armada de médicaments pour commencer.

Je suis arrivée à la pharmacie, soulagée de savoir qu'il y avait des médicaments pour m'aider. Je ne savais pas à quoi m'attendre, mais on m'avait prévenue qu'il me faudrait environ un mois pour m'habituer au traitement. Entre-temps, on m'a dit que je ferais une rechute et que je devais simplement surveiller les signes et appeler le médecin dès que je la sentirais.

Pour lui, cette situation n'était que dans ma tête et parfois, il utilisait mon état pour contrôler la relation.

Je suis rentrée à la maison à peu près au moment où mon partenaire rentrait du travail. Je l'ai assis et je lui ai tout raconté, mais je voyais bien qu'il ne comprenait pas ce que j'essayais de dire.

Il n'a pas compris...

J'ai commencé mon traitement et je me sentais comme un mort. Mon état mental était perturbé lorsque les médicaments ont commencé à faire effet. Je dormais 20 heures par jour, me réveillant pour boire de l'eau et me recoucher après la dose suivante.
Je voyais bien que mon partenaire m'en voulait encore plus, mais je devais me changer, même si je devais le faire moi-même. Soit je le faisais, soit je me suicidais.

Je l'ai laissé mener la relation dès le début. Quand il m'a rencontrée, j'étais déprimée, mais je ne m'en suis jamais rendu compte. J'étais heureuse d'être avec quelqu'un qui menait la relation, mais je ne m'attendais pas à devenir un véritable tapis d'abus et de conflits constants entre les éléments d'amour tendre que nous partagions occasionnellement.

Il m'a fallu un mois pour m'habituer au traitement et, six mois plus tard, j'étais épanouie et je me sentais renaître. Je n'avais jamais connu d'autre vie que celle d'une personne bipolaire, sans contrôle. C'était un nouveau chapitre pour moi, littéralement. J'ai pris le contrôle de ma vie, prenant des décisions qui affectaient ma vie et mes besoins individuels ; mon partenaire a perçu cela comme de la rébellion. J'ai commencé à vouloir avoir mon mot à dire dans notre relation, ce qui nous a frustrés tous les deux, car il était habitué à son complexe de Dieu.

Pas assez de soutien

J'ai rechuté un an plus tard, faute de soutien émotionnel. Puis, je me suis sentie de plus en plus faible, j'ai pris des médicaments plus puissants, mais ça n'a rien changé. J'ai finalement dû mettre un terme à notre relation en 2012. Je refusais de redevenir sa moitié soumise. Nous avons tenté de nous remettre ensemble à plusieurs reprises, mais rien n'a changé ; j'étais toujours considérée comme la malade mentale.

Mon ex et moi sommes restés amis du mieux que nous avons pu, mais maintenant il a choisi de rester loin, enlevant également la joie de mes enfants à fourrure que je n'ai pas vus depuis un an maintenant.

Cela me fait terriblement mal de ne pas les avoir avec moi, ils étaient les seuls à connaître mon état et ce dont j’avais besoin… de l’amour, qu’ils me donnaient sans condition.

je change

L'ancien moi aurait piqué une crise et tenté de tout faire pour défendre mes chihuahuas adorés ; pourtant, j'ai choisi de rester calme. Je lui ai laissé un message : le jour où je serai prêt, je viendrai les chercher et rien ne m'arrêtera, et encore moins ses insultes.

Il ne comprend toujours pas mon combat ; combien de temps il me faut pour sortir du lit la plupart des matins ; sans savoir quels jours j'aurai la volonté ou l'énergie de le faire.
Je ne suis pas sûr qu'il comprendra un jour, mais j'ai décidé d'arrêter de me rendre fou (jeu de mots involontaire) en essayant de le faire comprendre.
C'est ce que c'est.

Je ne le laisserai pas gagner

Ma maladie mentale a peut-être ruiné ma relation, mais je refuse de la laisser me détruire. Après tout ce qui s'est passé, j'ai tenu ma promesse de suivre mon traitement jusqu'au bout afin de préserver ma santé mentale… aussi saine que possible. Je suis peut-être seule dans ce combat – ce combat contre ce problème bien réel – mais au moins je me bats. Au moins, je suis engagée.

J'ai reconstruit ma vie en me disant qu'il me fallait trouver qui j'étais avant de partager mon rire avec quelqu'un. Je préférais rester seule plutôt que d'avoir affaire à quelqu'un qui exploitait ma condition à son avantage ou me faisait du mal à nouveau.

Comme Baahubali, surmontez l’inconnu, affrontez vos peurs et rappelez-vous qu’il existe de l’aide, même si vous devez la chercher vous-même.

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