Apprenez à vous pardonner d'avoir blessé quelqu'un que vous aimez

A étude de 2014 a mis en lumière des faits stupéfiants. Il affirmait que nous finissons par nous mettre en colère et blesser nos proches. Il prouvait également que la façon dont nous les blessons « dépend de notre relation avec eux ». Intéressant, n'est-ce pas ? Apparemment, plus on est proche des gens, plus on a tendance à les agresser, à les dévaloriser ou à les négliger. Et si vous avez blessé votre moitié par inadvertance et que vous vous demandez comment vous pardonner d'avoir blessé quelqu'un que vous aimez tant, vous êtes au bon endroit. 

Dans cet article, nous examinerons la psychologie du pardon de soi avec les idées d'un psychiatre et d'un thérapeute cognitivo-comportemental basé en Californie. Dr Shefali Batra Docteur en psychiatrie, il est spécialisé dans le conseil aux personnes en situation de séparation et de divorce, de rupture amoureuse et de problèmes de compatibilité prénuptiale. Voyons plus en détail ce que signifie se pardonner après avoir été impoli ou blessé un proche. Arrêtez de vous demander : « Pourquoi n'arrive-je pas à me pardonner ou à oublier ce que j'ai fait à mon partenaire ? » Arrêtez de vous sentir trop souvent coupable d'avoir brisé votre lien avec un être cher. Nous vous expliquons comment…

Que signifie se pardonner à soi-même ? Comprendre la psychologie du pardon à soi-même

Avant d'aborder la façon de vous pardonner pour quelque chose d'impardonnable que vous avez pu faire pour blesser votre partenaire ou autre chose blessant que vous ayez pu dire Pour eux, examinons le concept de pardon à soi-même et voyons ce qu'il implique. Alors, qu'est-ce que le pardon ? Le Dr Batra explique : « Le pardon peut impliquer des pensées, des émotions et des actes. Mais se pardonner à soi-même est en réalité plus difficile que pardonner aux autres. » 

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Elle explique ensuite la situation d'un point de vue freudien. Voici ce qui peut arriver, selon elle, si l'on blesse volontairement ou non un être cher :

• Le surmoi est le principe moral de l'esprit humain. C'est aussi lui qui engendre le sentiment de culpabilité.
• La composante pensée implique d'avoir des pensées auto-dépréciatives répétitives à cause de ce que vous avez fait
• La dimension émotionnelle se traduit par une réaction à ces pensées et un sentiment de déprime, de tristesse, de mal-être.
• La composante comportementale pourrait impliquer d'éviter de rencontrer la personne ou de ne pas s'engager dans des activités spécifiques pour éviter la personne que vous pensez avoir blessée (ou même des personnes qui la connaissent).

Et que signifie se pardonner dans de telles situations ? Eh bien, explique le Dr Batra : « Se pardonner ses erreurs passées signifie identifier les pensées qui sont à l'origine de vos sentiments et émotions négatifs et qui conduisent à des troubles spécifiques et comportements d'auto-sabotage.” Cela peut se produire naturellement au fil du temps, ou vous devrez peut-être parler à un conseiller professionnel qui peut modifier votre façon de penser et vos sentiments pour obtenir des résultats plus constructifs, adaptatifs et fonctionnels.

Faisant écho à des pensées similaires, un utilisateur Reddit Il est important de se pardonner, car cela permet de se libérer de la colère, du chagrin, de la douleur et de la tristesse liés à la situation qui nous perturbe. Il faut savoir assumer la responsabilité de ses actes sans se chercher d'excuses ni se culpabiliser. Car ce faisant, on montre qu'on grandit. On montre qu'on progresse et qu'on devient une meilleure version de soi-même.

Complexe de culpabilité et pardon de soi

Avant d'approfondir le concept de pardon de soi, examinons ce qu'est le « complexe de culpabilité ». Ce complexe est un sentiment permanent d'avoir blessé quelqu'un, intentionnellement ou non. S'il n'est pas maîtrisé, ce sentiment peut se transformer en une situation psychologique dévastatrice, pouvant entraîner :

• Anxiété chronique
• Dépression
• Faible estime de soi
• L'automutilation
• Problèmes de sommeil
• Pensées suicidaires

Comment gérer la culpabilité

Si vous vous demandez comment gérer la culpabilité, sachez que le pardon de soi est la seule façon de traiter ce problème d'erreurs passées, source d'anxiété et d'autres maux. Mais comment s'y prendre ? Voici quelques pistes pour surmonter la culpabilité grâce au pardon de soi, suggérées par Cornish et Wade dans 2015:

• Assumez la responsabilité de vos actes : Soyez conscient de vos erreurs et reconnaissez-les.
• Passer par le remords : Au lieu de négliger vos émotions, éprouvez des remords. La douleur d'avoir blessé quelqu'un doit être ressentie dans toute son intensité, car elle finit par s'estomper.
• Restaurer et rétablir la confiance dans les relations: Pour arranger les choses, une personne qui éprouve un profond sentiment de culpabilité doit d'abord s'excuser auprès de l'autre. Il est conseillé d'en parler et de réparer la relation.
• Renouvelez votre valeur : C'est là que le pardon de soi atteint son apogée et restaure l'estime de soi de la personne coupable. Parallèlement, la personne souffrant de culpabilité tire des leçons de l'expérience et est capable de faire de meilleurs choix par la suite.

Maintenant que nous savons ce qu’est la psychologie du pardon de soi, dans la section suivante, voyons comment arrêter de se sentir mal à propos de quelque chose que vous avez fait à votre partenaire.

15 conseils d'experts pour vous pardonner d'avoir blessé quelqu'un que vous aimez

Si vous vous demandez encore pourquoi les gens finissent toujours et invariablement par blesser ceux qu'ils aiment, eh bien, voici quelques réflexions d'un Article sur l'emmaillotage, où la psychologue Alexandra Solomon explique pourquoi cela se produit. Elle explique : « C'est un effet secondaire étrange de ce qui se produit lorsqu'on cultive la sécurité, l'intimité et l'amour : on est moins vigilant et moins attentif, ce qui fait qu'on finit souvent par faire ou dire des choses qu'on n'aime pas. » 

Prenons le cas de mon amie Shania. Femme au foyer attentionnée, elle était toujours occupée avec son mari et ses enfants. Elle passait ses journées entières à s'assurer que son mari prenne ses repas à l'heure, que ses enfants soient récupérés à l'école et que sa maison soit impeccable. Jusqu'à ce qu'un beau jour, elle perde son sang-froid et se dispute violemment avec son mari. Elle a fini par être verbalement abusif et lui disant quelques mots durs, l'accusant de la traiter comme un paillasson. 

Si l'on en croit le diagnostic du Dr Solomon concernant de tels scénarios, Shania était probablement lasse de tout ce travail émotionnel et a déversé sa frustration sur la personne la plus proche d'elle : son mari. Comment se remettre d'une situation aussi difficile et cesser de culpabiliser ? Quel est le secret pour se pardonner des erreurs passées dont on a honte ou honte aujourd'hui ? Voici 15 conseils de notre experte, la Dre Batra, qui expliquent comment se pardonner une faute impardonnable que vous avez peut-être commise ou dite à votre partenaire :

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1. Essayez d'être objectif

Le Dr Batra explique : « Évidemment, lorsque vous sentez que vous avez blessé quelqu'un, vous êtes l'antagoniste de l'histoire. Il devient très difficile d'analyser le scénario objectivement. Vous êtes forcément amené à penser que vous êtes l'auteur de la souffrance et que l'autre en est la victime. » Cependant, ce n'est pas la bonne approche. Soyez objectif et voyez les choses ainsi : vous aviez peut-être vos raisons. Essayez d'être une tierce personne, sans vous culpabiliser, et réalisez que vous n'auriez pas pu faire autrement. 

2. Reconnaissez vos limites

Une des façons de résoudre le dilemme « comment arrêter de se sentir mal pour quelque chose que l'on a fait » est de comprendre que personne n'est parfait. Certes, c'est bien d'être conscient de ses défauts, mais comme le dit le Dr Batra : « Essayez de ne pas vous focaliser sur vos défauts et vos imperfections. Vous devez comprendre que chacun a ses limites et que si vous avez atteint les vôtres sous le coup de l'émotion et que vous avez dit ou fait quelque chose que vous avez regretté par la suite, cela ne signifie pas que vous n'êtes pas quelqu'un de bien. »

En fait, si vous avez adopté un comportement indésirable et blessé quelqu'un que vous aimez, vous devez réduire tous les sentiments de culpabilité et accepter que vous devez le faire. contrôlez vos émotions et répondez à vos limites.

3. Identifier les biais rétrospectifs

Lâcher prise erreurs passées La culpabilité n'est peut-être pas facile à gérer, mais elle est nécessaire. Le Dr Batra aborde le biais rétrospectif en expliquant comment se pardonner d'avoir blessé un être cher. Elle explique : « Le biais rétrospectif peut fausser votre perception des événements passés. Pour porter un nouveau regard sur la situation, vous devez comprendre que le passé n'influence pas vos pensées et vos sentiments actuels. » 

Pour l'expliquer simplement, le biais rétrospectif se manifeste lorsque vous pensez que vos décisions passées auraient pu être mieux prises (simplement parce que vous avez maintenant une meilleure connaissance des situations). Ainsi, en vous débarrassant de ce biais rétrospectif, vous réalisez que vous n'êtes pas la « mauvaise personne ». Ce sont les circonstances qui ont motivé votre comportement. Et en quoi cela vous aide-t-il ? Voici comment :

• Cela vous fait vous sentir mieux et plus léger lorsque vous réalisez que vous avez fait de votre mieux avec ce que vous aviez à ce moment-là (et dans votre état émotionnel passé).
• Cela peut également vous aider dans des situations similaires plus tard, où vous pourriez ressentir et penser de la même manière.

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 4. Reconnaître la dissonance cognitive

Parfois, on sait que l'on a bien fait et qu'il n'y avait pas d'autre solution, mais en même temps, on continue à se dire qu'on avait le choix. On peut se reprocher de ne pas avoir répondu à leurs messages à temps ou de ne pas les avoir appelés plus régulièrement pour arranger les choses. Mais à ce moment-là, on a peut-être pensé que… la règle de non-contact fonctionnait« On argumente en considérant les deux côtés de la médaille », explique le Dr Batra. C'est là qu'intervient la dissonance cognitive. C'est lorsque l'on se convainc d'avoir pris la bonne décision après un conflit intérieur prolongé entre deux croyances contradictoires.

Alors, quand vous êtes désorienté par un tourbillon de pensées, il est utile de comprendre et de vous dire que vous avez fait de votre mieux. Cela crée une synchronisation entre vos pensées et vos émotions et vous aide à reconnaître que vous êtes aussi humain et que s'en prendre à votre partenaire ou le blesser était un acte humain.

5. Changez votre récit

Le Dr Batra a ceci à dire à ceux qui ont du mal à se pardonner après avoir blessé leurs proches : « Essayez de changer votre façon de vous parler. Votre comportement découle de vos pensées, et si vous persistez à croire que vous êtes une “mauvaise personne” plutôt que quelqu’un qui a simplement commis une erreur ou qui n’avait pas le choix, vous continuerez à vous culpabiliser et à vous juger. » 

Voici quelques affirmations qu’elle suggère d’ajouter au récit :

• J'ai fait de mon mieux
• Je ne voulais pas faire de mal
• Je n'avais tout simplement pas de moyen de le faire fonctionner et j'ai donc dû abandonner
• J'espère que cette personne guérira. Je lui souhaiterai toujours le meilleur.

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6. Évaluez la situation

Une autre façon d'aborder la question « comment cesser de se sentir mal à propos d'un acte » est d'analyser la situation. Le Dr Batra suggère également d'évaluer la situation et de se poser quelques questions avant de se mettre à s'auto-diagnostiquer et de se prendre pour un méchant. Ainsi, les deux points fondamentaux sur lesquels vous pouvez vous concentrer en analysant la situation sont :

• Comment le scénario vous a-t-il impacté avant que vous ne réagissiez ?
• Quelle était la cause profonde de votre réaction ?
• Si vous avez décidé de mettre fin à une relation ou prendre une pause Pendant un moment, pourquoi as-tu fait ça ?

Une fois la situation clarifiée, vous cesserez de ressasser le passé et commencerez à accepter que les choses arrivent et que la seule solution est d'aller de l'avant. Voyez-vous, les personnes blessées finissent souvent par blesser les autres, et c'est pourquoi vous devez comprendre pourquoi vous avez réagi ainsi. En prenant soin de votre santé mentale, tout rentrera dans l'ordre.

7. Parlez à une troisième personne

Voyez-vous, les choses sont souvent plus faciles à dire qu'à faire. Et peu importe combien de fois vous essayez d'être objectif ou de jouer le rôle d'une tierce personne pour juger la situation sans parti pris, vous finirez par en introduire. De même, vous ne pouvez pas être la seule personne à qui vous vous adressez dans de telles situations. Ainsi, le Dr Batra conseille : « Vous devriez rechercher le point de vue d'une tierce personne afin de voir les choses plus objectivement et de prendre soin de votre santé mentale. » Et cette tierce personne peut être :

• Un ami de confiance
• Un membre de la famille
• Un conseiller

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8. Exprimez vos remords 

Se libérer des erreurs passées et de la culpabilité n'est peut-être pas une mince affaire, mais il existe des moyens d'y parvenir, étape par étape. L'une des solutions les plus efficaces pour vous pardonner d'avoir blessé quelqu'un est d'exprimer vos remords. Oui, laissez libre cours à vos émotions, mais de manière adulte. Plus précisément, apprenez à contrôler vos débordements émotionnels. Voici ce que suggère le Dr Batra :

• Soyez clair sur ce pour quoi vous ressentez des remords 
• Soyez également clair sur les choses qui ne fonctionnaient pas 
• Pleure, si tu veux
• Ne vous engagez pas dans une nouvelle agression, colère ou automutilation.
• Envoyer textes d'excuses si tu veux

9. Donnez-leur de l'espace

Voici un autre conseil : personnel l'espace dans une relation Cela peut dissiper toutes vos inquiétudes concernant la façon d'arrêter de culpabiliser pour un acte que vous avez commis. Vous avez été impoli envers votre partenaire ou vous l'avez blessé gravement. Et maintenant, il se replie sur lui-même ou vous traite avec le silence. Ma cousine Andrea a réalisé qu'elle avait blessé son partenaire deux jours après une violente dispute. Mais lorsqu'elle a décidé de se remettre avec lui, son partenaire l'avait bloquée partout, y compris sur les réseaux sociaux. Elle a accouru me demander conseil, terrifiée à l'idée de ne pas le récupérer. 

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Elle a raconté son agonie en disant : « Je me demande comment se pardonner quelque chose d'impardonnable ! Je n'aurais pas dû faire ça. » Je lui ai demandé de rester calme et d'attendre que l'autre personne digère ses émotions. Et ça a marché. Il l'a contactée au bout d'une semaine. Le Dr Batra abonde dans le même sens : « Il est important de comprendre le point de vue de l'autre sur la question et de lui laisser son espace pendant que vous travaillez sur vous-même. » Ainsi, vous saurez à quel point l'autre personne vous apprécie. 

10. Soyez indulgent avec vous-même et votre partenaire

L'un des exercices de pardon les plus efficaces consiste à être indulgent envers soi-même et son partenaire. Le Dr Batra explique : « Dans de telles situations, il est important de changer sa perception de soi et de faire preuve d'autocompassion. » Et comment y parvenir ? Il faut accepter que tout le monde fasse des erreurs et que cela ne fasse pas de vous une « mauvaise personne ». Apprenez à aime toi toi-même Malgré vos défauts. Et cela fonctionne dans les deux sens. Vous devez comprendre que vous avez peut-être réagi de manière excessive et que votre partenaire est aussi humain et qu'il a peut-être aussi commis quelques erreurs. 

11. Développer l'estime de soi

L'une des meilleures solutions pour vous pardonner d'avoir blessé quelqu'un est de renforcer votre estime de soi et d'utiliser votre temps de manière productive. En effet, dans de telles situations, où vous êtes submergé par la négativité et le doute, il est absolument essentiel de renforcer votre estime de soi. Le Dr Batra explique : « Dans de tels cas, la première étape pour améliorer votre santé mentale est de vous concentrer sur votre propre vie et d'essayer de devenir une meilleure personne. Cela vous aidera également. devenir un meilleur partenaire plus tard. » Voici comment :

• Adoptez un nouveau passe-temps, comme la danse, la musique ou les arts martiaux
• Prenez soin de votre santé et mangez bien
• Offrez-vous une virée shopping au hasard et offrez-vous une tenue

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12. Commencez à tenir un journal 

Vous vous demandez encore comment me pardonner mes erreurs passées ? Le Dr Batra explique : « L’une des meilleures solutions pour améliorer votre santé mentale dans de telles situations est la thérapie narrative et affirmative. » De quoi s’agit-il exactement ? Il s’agit simplement d’écrire ses pensées et ses sentiments pour prendre du recul. Cela vous aide aussi à organiser vos pensées et à éviter de sombrer dans l’apitoiement sur vous-même ou de sombrer dans la dépression. C’est même l’un des meilleurs exercices d’auto-pardon.

13. Apprendre de l'expérience

Dans les cas les plus graves, vous avez probablement été trop impoli envers la personne, vous l'avez peut-être accusée de quelque chose qu'elle n'a pas fait ou vous avez peut-être l'ignora ou l'avez négligée au moment où elle avait le plus besoin de vous. Vous l'avez peut-être perdue, mais sachez que c'était aussi une expérience à chérir.

Le Dr Batra affirme : « Lorsque vous prendrez conscience de ce que cette expérience vous a appris et de la façon dont vous vous améliorerez, tant pour vous-même que pour votre prochain partenaire, vous ressentirez moins de douleur. » Alors, n'hésitez jamais à tirer des leçons de cette expérience et ne répétez pas la même erreur.

14. Donnez-lui du temps

Le Dr Batra dit : « Les blessures les plus profondes finissent par guérir, avec le temps. » Alors, même si vous avez eu du mal à accepter d'avoir gâché votre relation en étant méchant avec votre partenaire, laissez-vous du temps. Ne vous laissez pas submerger par des pensées telles que « Pourquoi n'arrive-je pas à me pardonner ? » Le temps vous donnera le temps nécessaire pour rassembler vos pensées et y revenir en tant que personne guérie.

Et même si ça ne se termine pas bien, le temps vous aura quand même guéri. En parlant de ce que devrait être le temps de guérir des blessures émotionnelles, un utilisateur Reddit dit : « Le temps passé en état d'ivresse ne compte pas. Le temps passé ainsi distrait devient de l'évitement, donc il ne compte pas. Remplir le vide Avec la mauvaise chose (comme une relation de transition), ça ne compte pas. Il faut vraiment affronter le problème. Et c'est vraiment pénible. Mais, pour le meilleur ou pour le pire, les humains ont une capacité d'adaptation exceptionnelle, et nous nous habituerons à notre nouvelle vie sans ce partenaire, sans ce parent, sans cet animal, sans cette main.

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15. Restaurer la relation

Si les choses peuvent encore s'arranger entre vous deux, ne perdez pas de temps à ressasser des choses négatives. Si deux personnes ont le sentiment d'avoir vécu la meilleure connexion possible et d'être vraiment complémentaires, cela vaut la peine de tenter à nouveau sa chance. 

Tony Robbins, expert en relations déclare : « Lorsque vous reconnaissez avoir blessé quelqu'un que vous aimez, vous pouvez commencer à réparer votre relation. Le simple fait de reconnaître la douleur de votre partenaire peut lui apporter un peu de réconfort, celui de se sentir entendu. » De même, le Dr Batra suggère : « Travaillez à restaurer lentement et reconstruire l'amour avec celui ou celle que vous avez blessé(e). Même si vous perdez le lien amoureux, vous pouvez conserver votre amitié.

Infographie sur les exercices d'auto-pardon

Il existe plusieurs exercices que vous pouvez adopter pour gérer le complexe de culpabilité qui peut vous ronger après avoir blessé quelqu'un. Voici un aperçu de quelques-unes de ces activités.

Foire aux questions (FAQ)

Réflexions finales

Comme l'a dit Desmond Tutu, théologien sud-africain et lauréat du prix Nobel : « La vérité, c'est que nous faisons tous des erreurs et que nous avons tous besoin de pardon. » Alors, ne soyez pas trop dur avec vous-même et reconnaissez que les circonstances ont pu vous pousser à réagir d'une certaine manière. Vous n'aviez peut-être pas d'autre choix, ou vous traversiez peut-être une période difficile. Mais le plus important est de reconnaître votre erreur et de gérer la situation efficacement. La seule solution à la question « Comment se pardonner pour quelque chose d'impardonnable » est de comprendre que nous sommes tous humains.

Nous espérons que cet article vous a aidé si vous vous demandez comment vous pardonner d'avoir blessé quelqu'un que vous aimez profondément. Alors, cessez de vous tracasser en vous demandant « Pourquoi n'arrive-t-on pas à se pardonner de lui avoir fait du mal ? » et détendez-vous. Nous espérons également que vous retrouverez cette personne et que vous resserrerez les liens. Je vous souhaite bonne chance pour vous pardonner vos erreurs passées et voir la vie avec optimisme !

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