Le deuil peut être débilitant, qu'il s'agisse de la perte d'un ami, d'un parent ou même d'un animal de compagnie. Mais voir son propre conjoint mourir peut être doublement douloureux. Après tout, nous partageons tout avec lui, que ce soit nos larmes et nos sourires, nos faiblesses ou nos petites victoires. Et si vous vous surprenez à vous dire : « Mon mari est mort et je veux qu'il revienne » ou « Je n'arrive pas à me remettre de la mort de mon mari », n'essayez pas de vous faire comprendre l'inéluctabilité de la mort. Cela ne fonctionnera pas.
Dans de nombreux cas, nous sommes préparés à la perte, par exemple lorsque la personne concernée souffre d'une maladie incurable, comme le cancer. Mais le deuil peut frapper comme un coup de tonnerre lorsque la mort est soudaine. étude Ils ont même étudié comment le deuil de la perte d’un partenaire peut causer des « problèmes émotionnels et pratiques » chez les personnes âgées, en particulier celles qui souffrent de problèmes de santé.
Alors, vous vous demandez comment gérer le deuil de votre conjoint ? Est-il difficile de reprendre une vie normale après une telle perte ? Vous arrive-t-il de surmonter la perte de votre conjoint ? Poursuivez votre lecture : nous vous aidons à comprendre les subtilités du deuil qui suit la mort de votre conjoint, grâce à des conseils pratiques de notre conseillère en relations. Dhriti Bhavsar (M.Sc, psychologie clinique), spécialisé dans les relations, les ruptures et le conseil LGBTQ.
Mon mari est mort et je veux le récupérer — Une histoire de deuil et de nostalgie
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« Je n'arrive pas à me remettre de la mort de mon mari. » Vous entendez-vous encore dire cela des années ou des mois après le décès de votre conjoint ? Je suis sûre que cela vous a amenée à vous demander comment surmonter la mort de votre mari. Et le pire, c'est qu'à moins d'avoir ressenti la douleur de la perte d'un partenaire, on ne peut pas ressentir la perte et la douleur qui s'ensuivent. Nous allons vous raconter une telle histoire de perte. C'est une longue histoire qui pourrait vous faire pleurer aussi.
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Cette histoire de deuil, tirée d'une vraie vie, raconte l'histoire de Nancy, une amie du Colorado. Âgée de 40 ans, elle est enseignante et aujourd'hui mère veuveNancy a perdu son mari de 15 ans, George, d'une crise cardiaque inattendue. Le couple avait deux jeunes fils, à peine assez grands pour comprendre la gravité de la perte de leur père.
Nancy était sous le choc et a fonctionné en mode pilote automatique pendant une semaine après le tragique incident. Le chagrin et la perte l'avaient apparemment paralysée, à tel point qu'elle n'avait pleuré qu'une seule fois, en privé, après les funérailles de son mari, seule dans leur lit. Lorsque je l'ai rencontrée peu après la mort de George, elle n'a pu que me dire : « Mon mari est mort et je veux qu'il revienne » et « Mon mari est mort sous mes yeux. Je n'arrive toujours pas à y croire. »
Elle sentait qu'elle devait rester forte pour ses deux fils. Elle réalisait aussi que toutes les responsabilités de son mari étaient désormais les siennes. Pendant quelques semaines, elle vécut comme si elle se contentait de suivre le rythme : manger à l'heure, rentrer dans sa chambre le soir et rester allongée sur son lit, incapable de dormir. Elle ne respirait et ne vivait que pour ses fils et ses devoirs. Finalement, son corps n'a plus tenu le coup. Un beau jour, elle s'est effondrée, et par la suite, elle est tombée malade.
Ce n'est qu'un soir, en regardant quelques vieilles photos de son mari sur son téléphone, qu'elle a enfin compris la réalité. Dès qu'elle s'est mise à pleurer, elle n'a plus pu s'arrêter. Elle n'avait plus envie de continuer et ne parvenait plus à sauver les apparences.
Elle bientôt rencontré une dépression Elle était incapable de faire grand-chose sans être complètement épuisée. Elle avait perdu l'appétit et le sommeil. Elle avait aussi perdu du poids. Tout lui semblait dénué de sens. C'était comme si elle avait perdu son but. Je me souviens qu'elle avait dit lors d'un appel à ce moment-là : « Je suis tellement perdue sans George. Mon mari me manque terriblement depuis sa mort. Je me sens comme un zombie et je n'ai plus la force de sortir, même pas pour faire les courses. Parfois, j'ai l'impression que mes membres sont engourdis. Je pleure chaque jour mon défunt mari. »
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Après un mois dans cet état, la famille de Nancy a cherché une aide médicale et psychologique. Ses fils lui ont donné le courage de persévérer et ont adopté un chien, qui lui a apporté un réconfort bien nécessaire. Rapidement, elle s'est suffisamment rétablie pour retrouver une vie normale. Mais il lui arrivait de retomber dans la dépression. Elle maudissait aussi souvent Dieu. Elle était extrêmement irritable certains jours, et n'arrêtait pas de s'en prendre à tout le monde.
Après environ six mois d'aide professionnelle et de soutien familial, Nancy s'est enfin sentie à nouveau elle-même. Malgré des symptômes dépressifs occasionnels, la situation était gérable. L'histoire de Nancy nous montre que le deuil n'est pas quelque chose dont on se débarrasse, mais qu'on l'entoure.
Comment gérer le deuil d'un conjoint ? Notre expert vous explique
Maintenant que nous avons vu à quel point le deuil du décès d'un conjoint peut être intense et comment il peut miner la volonté de fonctionner en société ou de vaquer à ses occupations quotidiennes, nous allons voir comment le gérer. Mais avant cela, nous verrons si le deuil peut réellement être analysé et considéré comme un problème gérable.
La plupart des experts en psychologie, y compris DhritiOn estime qu'il existe cinq étapes du deuil. Bien que certains experts en estiment le nombre à sept, le consensus général en indique cinq.
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Les étapes du deuil, encore une fois, ne sont pas toujours linéaires. Elles ne sont pas non plus définitives et limitées, ce qui signifie que les personnes passent souvent d'une étape à l'autre. Aucune limite temporelle n'est fixée pour chacune d'elles. Cependant, les manuels de diagnostic des troubles mentaux DSM 5 TR et ICD 10 déclarent que tout deuil qui dure plus de 12 mois est cliniquement significatif et constitue un critère diagnostique du trouble de deuil complexe persistant.
Les étapes du deuil
Alors, quelles sont les 5 étapes du deuil ? Découvrons-les :
- Le déni: C'est l'état dans lequel les gens ont du mal à affronter la réalité de leur perte, surtout si elle est due à un décès soudain. Dhriti déclare : « Le changement radical et la douleur de l'acceptation sont insupportables. Beaucoup deviennent émotionnellement engourdis et commencent à… se sentir vide, ou se dissocier de leur environnement (déréalisation). Beaucoup ont l'impression que la personne est toujours avec eux, entendent leur voix ou ressentent leur présence. Certains pensent que l'état de « choc » existe avant le déni, mais la plupart considèrent le choc comme faisant partie du déni.
- Colère: La mort est cruelle et injuste, et la colère est une réaction parfaitement normale. Cette colère peut être dirigée contre des puissances supérieures, contre la personne décédée, contre d'autres proches, voire contre soi-même. Vous pourriez penser : « Mon mari est décédé sans prévenir. » Dhriti ajoute : « Cette colère s'accompagne généralement de regrets pour toutes les fautes commises, pour tout l'amour que l'on n'a pas pu partager, etc. À ce stade, les gens deviennent souvent irritables, sarcastiques et susceptibles. »
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- Négociation : À ce stade, on se préoccupe des « et si ». Dhriti ajoute : « Ils se demandent constamment ce qu'ils auraient pu faire différemment pour éviter cela. Ils continuent d'éviter la réalité et se servent du passé comme d'une échappatoire. »
- Dépression: C'est le stade de la tristesse et de la douleur intenses. La profondeur du deuil est généralement ressentie à ce stade et est souvent différente de toute autre douleur ressentie auparavant. Beaucoup décrivent le deuil comme une douleur profonde et insipide qui ne disparaît jamais. Signes de dépression sont évidents et, s'ils ne sont pas pris en charge correctement, peuvent facilement sombrer dans la dépression. C'est alors que la personne peut répéter sans cesse : « Mon mari est mort et je me sens si seule. »
- Acceptation: La dernière étape du deuil est de loin la plus paisible, mais elle reste douloureuse. Dhriti explique : « Cette étape consiste à accepter la réalité et à enfin pouvoir affronter le présent et l'avenir, un monde où l'être cher décédé n'existe plus. »
Maintenant que nous comprenons le fonctionnement du deuil, il est important d'élaborer un plan pour y faire face, au lieu de le laisser prendre le dessus. Le deuil n'étant pas linéaire et ne suivant pas de calendrier précis, il n'existe pas de solution universelle. Pourtant, il existe quelques conseils éprouvés qui peuvent s'avérer utiles à la plupart des personnes endeuillées par la perte d'un être cher. Notre experte Dhriti a répertorié 9 conseils ci-dessous :
1. Prenez soin de vous
Vous vous demandez comment surmonter le décès de votre mari ? La première étape pour surmonter un deuil intense est de prendre soin de soi, physiquement et mentalement. Au lieu de se répéter : « Mon mari est mort et je me sens si seule », il est préférable de se concentrer sur le retour à la routine et de se faire plaisir. soins personnels et bien-être.
Dhriti ajoute : « Il ne faut jamais sauter de repas. Il faut maintenir une alimentation saine, même si on n'en a pas envie et même si cela semble mécanique. Il est crucial de se rappeler que la vie ne s'arrête jamais et que les vivants ne peuvent se permettre de rejoindre les morts. Certes, votre mari est décédé, mais vous êtes toujours là, en vie et en pleine forme. »
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2. Entourez-vous de vos proches
L'une des meilleures façons de surmonter la douleur du décès de votre mari est de la partager avec un groupe d'amis de confiance. N'oubliez jamais de vous isoler face à une telle perte. Parlez-leur, même si vous êtes engourdie et que vous ne pouvez rien dire d'autre que : « Mon mari est mort et je veux qu'il revienne. »
Dhriti ajoute : « Partager son deuil est réconfortant, et la communauté est la meilleure ressource pour guérir, même si l'on se contente de dire : « Mon mari est décédé. » De plus, des mots gentils peuvent faire des miracles dans des moments comme ceux-ci. » L'amour, l'attention et la compassion de la part des amis et des proches sont les trois choses dont les veuves ont le plus besoin pendant cette période. On pense aussi qu'un bon réseau de soutien peut parfois prévenir tendances suicidaires également.
3. Allez-y doucement
« Je pleure tous les jours mon défunt mari » — il n'est pas rare qu'une veuve se retrouve dans cet état des mois après la perte de son conjoint. Il faut garder à l'esprit que guérir d'un décès est un long cheminement et qu'on ne guérit pas du jour au lendemain, quelle que soit sa force. Le simple fait de tenir le coup peut être un exploit. Il n'est pas nécessaire de s'inscrire immédiatement à une salle de sport ou de se lancer dans un nouveau passe-temps pour profiter de la vie et oublier le chagrin d'une mort subite.
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Dhriti estime qu'il est absolument nécessaire de prendre les choses au jour le jour et d'être bienveillant envers soi-même pour surmonter une telle perte. Il est normal de se concentrer sur la prochaine étape, au lieu de se lamenter sans cesse sur le fait d'avoir perdu son mari ou d'élaborer un plan de guérison à long terme.
4. Acceptez vos émotions
Au lieu de vous engourdir et de refouler vos émotions, acceptez-les, quelles qu'elles soient. Cela peut prévenir de nouvelles difficultés. problèmes de santé mentaleVous pouvez donc être en colère, irritable ou terriblement triste. Vous pouvez vous déchaîner ou pleurer de façon inconsolable. Vous pouvez crier : « Mon mari est mort subitement et de façon inattendue, et je ne le supporte pas ! » au milieu de la nuit.
Dhriti ajoute : « Ces émotions sont toutes naturelles, légitimes et ont leur raison d'être. Vivre pleinement chaque émotion aide à guérir de la perte. Après tout, il faut du temps pour se dire « Mon mari est mort » sans avoir les larmes aux yeux. Le deuil est unique pour chacun. »
5. Parlez de votre douleur
Parler de la personne que vous avez perdue et vous souvenir d'elle aide beaucoup dans le processus de deuil et constitue l'un des meilleurs moyens de faire face à la dépression Cela vous touche à ce stade. Et par « parler », il ne s'agit pas seulement d'évoquer la douleur émotionnelle causée par la mort de votre mari. Partagez-la sur les réseaux sociaux, écrivez un journal intime, créez un blog à la mémoire de votre proche ; faites tout ce qu'il faut, même si vous dites simplement : « Mon mari est mort et je veux qu'il revienne. »
Dhriti pense que « le deuil peut être isolant, et en parler à voix haute, même si ce n'est qu'un simple message sur les réseaux sociaux disant « mon défunt mari me manque », est une véritable catharsis. Cela permet aussi de tisser des liens avec son entourage. »
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6. Préservez les souvenirs
Ne jetez pas et ne cachez pas les objets qui vous rappellent votre proche disparu. Au lieu de vous laisser emporter par le sentiment du « Mon mari est mort et je veux qu'il revienne », conservez les souvenirs : photos, cadeaux, souvenirs, tout ce qui vous rappelle votre défunt.
Une de mes voisines, Brenda, 50 ans, dont le mari est décédé d'une crise cardiaque à la maison, a déclaré : « Mon mari est mort sous mes yeux, et ce fut douloureux de le laisser partir. Mon monde a basculé si vite après la perte de mon mari. Au début, j'étais tellement brisée que j'ai même eu tendances suicidairesIl ne me reste plus que ses souvenirs et les petites choses qu'il disait, tout cela enfoui dans ma mémoire. J'ai une sorte de petit sanctuaire dans notre chambre, avec toutes ses affaires et les souvenirs de sa jeunesse. Oh, comme mon cher mari me manque ! Dhriti ajoute : « Préserver ces souvenirs permet de reconnaître la profondeur de la perte et de l'accepter, avec le temps. »
7. Ne soyez pas toujours fort
Se forcer à être fort en permanence pendant le deuil n'est pas la bonne solution. Même si vous répétez sans cesse : « J'aime toujours mon mari défunt », des mois, voire des années après sa disparition, vous ne faites pas preuve de faiblesse, vous êtes humain. Un tel amour est naturel, et il ne faut pas se forcer à oublier immédiatement la perte.
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Dhriti pense : « Reconnaître la douleur de la mort de son mari et admettre qu'on a besoin de s'arrêter et de se reposer un moment est une source de force. On ne doit de la force à personne. »
8. Soyez patient avec vous-même
La patience est une vertu, surtout lorsqu'on souffre de la perte d'un être cher et qu'on se dit souvent : « Mon mari est mort et je veux le retrouver. » Alors, soyez patient avec vous-même et votre douleur. Anna, une collègue qui a perdu son mari bien-aimé dans un accident de voiture quelques jours avant son 31e anniversaire, m'a confié ceci quelques années après l'accident : « Mon mari est décédé subitement et de façon inattendue. Nous avions tant de vie devant nous, et c'était un homme merveilleux. Face au deuil, j'ai moi aussi eu envie de mettre fin à mes jours. Mais j'ai ensuite été patiente pendant le processus de guérison. Maintenant, la douleur est moins intense, même si il ne se passe pas un seul jour sans que je ne l'oublie et je ne l'oublierai pas jusqu'à mon dernier souffle. »
Dhriti ajoute : « Comprenez qu’il vous faudra un certain temps pour vous sentir bien et vous installer dans une nouvelle vie et créer de nouveaux souvenirs et que la douleur de la mort de votre mari ne s'estompe peut-être pas instantanément. Au contraire, avec le temps, vous apprendrez à vivre avec cette douleur et finirez par trouver le bonheur.
9. Recherchez et acceptez l'aide professionnelle de conseillers et de groupes de soutien
Dhriti explique : « Si vous sentez que le deuil est trop lourd à gérer seule et que vous vous répétez sans cesse : “Mon mari décédé me manque”, vous devriez consulter un professionnel de la santé ou trouver un groupe de soutien près de chez vous. » La vie ne se résume pas à se répéter sans cesse : “Mon mari est mort et je me sens perdue.” Il existe des groupes de soutien dédiés qui aident les personnes à surmonter la perte dévastatrice d'un partenaire, comme :
- Connexion des veuves: Moyennant une cotisation annuelle, vous pouvez bénéficier non seulement d'un soutien émotionnel de la part d'autres veuves, mais également d'un soutien juridique et financier.
- La Confrérie des Veuves: Vous pouvez rejoindre ce groupe gratuitement, et il gère également plusieurs groupes sur les réseaux sociaux
- L'Organisation nationale des veufs: Il s'agit d'un groupe de soutien gratuit pour les hommes confrontés à la perte d'un conjoint et organise des rencontres régulières
- Village des veuves Soaring Spirits International: Ce groupe de soutien au deuil gratuit propose divers événements en présentiel. Il propose également un programme de correspondance.
Pointeurs clés
- Perdre son conjoint est une expérience douloureuse, comme perdre un meilleur ami ou sa moitié. Il n'est donc pas rare de dire « Mon mari est mort et je me sens perdu » des mois après la mort de son conjoint.
- Le deuil comporte cinq étapes, non linéaires : le déni, la colère, la négociation, la dépression et l'acceptation.
- Vous arrive-t-il de surmonter la perte d'un conjoint ? Oui, c'est possible, mais se remettre d'un deuil n'est pas un processus uniforme et peut varier d'une personne à l'autre.
- Voici quelques mesures que vous pouvez prendre pour surmonter le chagrin causé par la perte d'un conjoint : prendre soin de vous, parler du deuil et contacter des conseillers ou trouver un groupe de soutien.
J'espère que vous savez maintenant comment surmonter la mort de votre mari ou gérer le sentiment d'aimer encore mon défunt mari. Il faut comprendre que la douleur de la perte d'un conjoint peut briser l'esprit, au point de nécessiter un temps d'isolement pour faire le point. Après tout, comme l'écrit l'auteur Mitch Albom dans Mardi avec Morrie« La mort met fin à une vie, pas à une relation. »
Mais se remet-on jamais de la perte d'un conjoint ? Eh bien, oui. Le processus de guérison peut être long ou court, selon la volonté et l'envie de vivre de chacun. Mais la vie continue après la mort, même s'il s'agit de la personne que vous aimiez le plus, de l'amour de votre vie. Et viendra un moment où vous direz : « Mon mari est mort » et l'accepterez sans larmes.
FAQ
« Mon mari me manque terriblement depuis sa mort » – ces mots vous disent quelque chose ? Perdre un conjoint, c'est comme perdre son meilleur ami et son âme sœur en même temps. Lorsqu'il/elle s'en va, c'est comme si une partie de vous disparaissait aussi. Vous vous souvenez d'eux/elles à chaque instant de votre quotidien, en cuisinant, en faisant le ménage ou en regardant la télévision. Leurs émissions préférées, leurs restaurants préférés, leurs trophées, leurs photos de voyage et leurs vêtements – tout leur rappelle votre présence, et cela rend la situation d'autant plus douloureuse.
Il n'existe pas de solution universelle pour vous aider à surmonter le deuil après la perte de votre mari. Cependant, quelques conseils éprouvés fonctionnent pour la plupart. En plus de prendre soin de vous, vous devez parler de votre chagrin à vos proches et à votre entourage. N'oubliez pas de tout exprimer de temps en temps, que ce soit par des larmes ou des accès de colère. N'hésitez pas à consulter des thérapeutes et des groupes de soutien.
17 citations sur la mort et l'amour pour soulager votre douleur
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