Gérer la jalousie dans les relations polyamoureuses

Répandre l'amour

La jalousie est une émotion difficile à gérer, surtout dans les relations amoureuses. S'il est naturel de devenir vert de jalousie lorsque notre partenaire accorde plus d'attention à quelqu'un que nous, c'est aussi un peu gênant de ressentir cela. Si l'on ajoute à cela l'idée reçue selon laquelle il ne faut pas être jaloux dans une dynamique polyamoureuse, gérer la jalousie devient d'autant plus difficile.

Est-ce une émotion que vous devriez ressentir ? Devriez-vous en parler à vos partenaires ? Votre réaction est-elle normale ou risquez-vous d'être méprisé simplement pour avoir ressenti ce que vous ressentez ?

Les questions peuvent vous ronger, et un manque de communication ne fera qu'accroître la distance entre vous. Dans cet article, coach en relations et intimité Shivanya Yogmayaa (certifiée internationalement dans les modalités thérapeutiques de l'EFT, de la PNL, de la TCC, de la REBT, etc.), spécialisée dans différentes formes de conseil de couple et elle-même une femme polyamoureuse, écrit sur la façon dont nous pouvons gérer la jalousie dans le polyamour.

Comment gérer la jalousie dans les relations polyamoureuses

Table des Matières

Les relations polyamoureuses sont encore peu visibles et peu évoquées dans notre société. Je me souviens qu'une personne m'a abordée au sujet de la structure de sa relation polyamoureuse. Il voulait savoir si c'était normal ou anormal, car il n'était pas très au courant du fonctionnement de la dynamique polyamoureuse.

Il s'est avéré qu'il était heureux, tout comme les autres femmes impliquées dans sa situation. Son manque d'information l'a amené à s'interroger sur la dynamique, même si elles vivaient toutes en harmonie. Ces relations ne ressemblent pas exactement à des relations libres ; il faut plutôt les considérer comme une vie en communauté. Que ce soit dans une maison où les partenaires vivent comme une famille, ou simplement dans un esprit de camaraderie.

La jalousie fait partie intégrante du polyamour. Penser que cette émotion normale n'existe pas dans une telle dynamique est un mythe. Au final, que nous soyons monogames ou non, nous restons humains.

Nous avons toujours insécurités dans nos relationsMême si nous sommes ouverts à accepter d'autres partenaires, certaines situations peuvent nous faire sentir moins importants, moins écoutés ou moins vus. Comme ces relations ne sont ni vues ni abordées ouvertement, comprendre et gérer la jalousie dans le polyamour peut s'avérer difficile. Voici quelques points à retenir :

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1. Le partenaire doit être sensible

Tout d'abord, la personne confrontée à un partenaire jaloux doit aborder la situation avec empathie. Elle doit être disponible émotionnellement, transparente et ouverte à la communication.

Vous ne devriez pas éviter, condamner ou punir votre partenaire pour ce qu'il ressent. Au lieu de lui faire croire qu'il réfléchit trop, qu'il réagit de manière excessive ou que ses sentiments sont erronés, soyez bienveillant.

Utilisez des mots empreints de compassion pour aider l'autre personne à se sentir valorisée et sereine. Vous devez faire preuve de maturité et de sensibilité pour gérer cette situation. À l'avenir, assurez-vous de discuter des moyens de faire en sorte que votre partenaire se sente davantage inclus, car toute votre dynamique en dépend.

Le consentement du partenaire principal est requis pour une relation polyamoureuse. Assurez-vous d'en avoir discuté efficacement. Décider au hasard de ce que vous souhaitez faire et le faire sans en discuter ne fera qu'engendrer une jalousie bien méritée.

2. Gérer la jalousie dans le polyamour nécessite de prendre ses responsabilités

Quant au partenaire jaloux, vous devez assumer ce que vous ressentez : vos propres émotions, vos déclencheurs et votre insécurité polyamoureuse.

Vous pourriez ressentir certains problèmes et déclencheurs assez fréquemment, ce qui engendrerait une anxiété récurrente. Cela engendrerait, en effet, une réaction négative. relation push-pull. Par conséquent, vous devez utiliser certaines techniques et vous assurer de bénéficier de l’aide d’un conseiller ou même d’une pleine conscience si surmonter la jalousie dans le polyamour est important pour vous.

3. Reconnaissez vos déclencheurs personnels

Comprenez quels sont les déclencheurs ; demandez-vous si vous les avez déjà ressentis, même dans votre enfance. Vous devez les revisiter mentalement et physiquement. Ce que je veux dire par là, c'est que ces émotions sont ancrées dans votre corps, et lorsque les déclencheurs se reproduisent, vous sentirez votre corps réagir de manière défavorable, quoique similaire.

Par exemple, si un partenaire annonce qu'il va au cinéma, le partenaire jaloux va commencer à ressentir de l'anxiété, de la colère ou du découragement. Si son partenaire commence à parler longuement à quelqu'un, il peut ressentir des changements physiques et mentaux similaires.

Mieux vous comprendrez la cause de la jalousie et prendrez conscience de ce qui se passe dans l'instant présent vous permettra de mieux la gérer. C'est ce que l'on appelle « être témoin des émotions ». Cela implique d'être attentif à ses propres pensées et émotions. Je demande à mes clients de se remémorer chaque souvenir qui leur revient et j'essaie de les faire voir pour ce qu'il est, et non pour ce qu'il a semblé être sur le moment.

la jalousie dans le polyamour peut être gérée — Gérer la jalousie dans le polyamour est crucial

4. Travaillez sur vos insécurités

Toute jalousie provient d’insécurités et faible estime de soiC'est peut-être parce que vous aviez des frères et sœurs et que vous étiez souvent comparés. Ou peut-être avez-vous été abandonné par vos parents, ou quelqu'un de votre entourage était peut-être plus talentueux que vous. Du coup, vous avez peut-être commencé à avoir l'impression qu'il n'était pas à la hauteur.

À cause de cette émotion, vous craignez que quelqu'un prenne votre place. Vous pourriez commencer à réfléchir à la façon dont différents partenaires pourraient rendre votre partenaire principal plus heureux que vous. Des questions comme : « En fait-il plus pour vous que moi ? Vous fait-il l'amour mieux ? Vous rend-il plus heureux que moi ? » pourraient surgir.

Ces comparaisons viennent à l'esprit de chacun, et c'est normal. Lorsque vous comprenez et vous déclarez : « Je suis ce que je suis, voici ce que je peux vous offrir, voici qui je peux être avec vous, et cela doit suffire », la tendance à comparer peut diminuer.

Une fois que vous commencez à travailler sur leurs insécurités en les acceptant tels qu'ils sont et quelle est votre valeur, il devient plus facile de ne pas se sentir aussi menacé par les partenaires de votre partenaire.

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5. Validez vos propres réactions

Lorsque vous ressentez de la jalousie dans une relation polyamoureuse, vous ne savez peut-être pas si ce que vous ressentez est normal. L'une des étapes les plus importantes faire face à la jalousie dans le polyamour c'est valider ses propres émotions.

Pour y parvenir, vous devez déterminer si vous réagissez de manière excessive. Identifiez les raisons de vos pensées et de vos émotions. Remettez-les en question, demandez-vous s'il y a du vrai dans vos pensées. Vos émotions sont-elles justifiées ? Votre partenaire vous déshonore-t-il, vous accorde-t-il moins d'importance ? Ne souhaite-t-il pas être avec vous ? Une fois que vous aurez répondu honnêtement à ces questions, vous saurez si votre réaction est justifiée.

Il est important de garder à l'esprit que vos réponses ne doivent pas être biaisées. Essayez également de faire preuve d'empathie dans votre relation. Votre partenaire est-il occupé par des examens ou le travail, ou est-il en train de nouer une relation avec quelqu'un de nouveau, et vous n'y êtes pas habitué ?

6. Occupez-vous de vous-même

Lorsque votre partenaire est occupé avec d'autres personnes, l'insécurité liée au polyamour peut s'installer. Il est important de vous occuper. Vous pourriez simplement passer du temps avec vos amis, vous lancer dans un nouveau passe-temps, cultiver votre identité et trouver votre valeur. Sortir de cette relation vous donnera de l'énergie et vous permettra également de travailler sur votre insécurité.

La dépendance émotionnelle envers votre partenaire principal sera ainsi réduite. De ce fait, la peur de le perdre ne sera pas non plus handicapante.

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7. Communiquez sans accuser

Bien sûr, la jalousie peut provoquer des débordements émotionnels en polyamour. Cependant, si vous tentez de la surmonter, communication efficace est un must.

Discutez de ce que vous ressentez sans accuser personne ni hausser le ton. Prenez vos émotions en main et dites à votre partenaire quelque chose comme : « Je me sens mal à l'aise quand tu n'es pas là, et je me sens moins important quand tu choisis d'être avec quelqu'un d'autre plus souvent que je ne le voudrais. »

Posez ensuite une question qui ne soit pas accusatrice. « J'aimerais passer plus de temps avec toi. Comment pouvons-nous nous accorder du temps et de l'espace ? Que pouvons-nous faire pour que je me sente inclus ? »

8. Établissez des règles

Toute relation polyamoureuse a des règles mutuellement acceptées. Sans règles ni limites, la relation risque de s'effondrer, d'être menacée ou de sembler désynchronisée. Tout comme le mariage comporte des liens et des obligations, les relations polyamoureuses devraient en avoir aussi.

Partir du principe que vous comprenez ce qui est attendu de vous simplement parce que vous êtes dans une relation polyamoureuse n'est pas une bonne idée. Il peut y avoir différents degrés d'ouverture. Certaines personnes peuvent ne pas être gênées par le fait que leur partenaire fréquente des personnes du même sexe, tandis que d'autres peuvent y voir un problème.

Par conséquent, lorsqu'il s'agit de jalousie dans le cadre du polyamour, il est important de parler des limites et des règles afin que personne ne se sente attaqué, pris pour acquis ou violé.

9. Assurez-vous que votre moral est au bon endroit

Lorsque les gens se tournent vers la polyamorie ou même vers des relations ouvertes à cause de peur du compromis, la peur de rater quelque chose, la peur de perdre la liberté, la peur de prendre des responsabilités, la peur d’être abandonné, ils doivent faire attention.

Dans ces situations, la relation devient contre-productive, trompeuse et manipulatrice. Elle se caractérise alors par des « joueurs » plutôt que par de véritables amants. Et la compassion disparaît.

Comme je l'explique, le polyamour, c'est « vivre et aimer avec le cœur, et non avec les hormones ». Généralement, les personnes sont poussées par leur désir hormonal à multiplier les partenaires sous le terme de polyamour. Au contraire, cela inclut, ou plutôt doit inclure, la compassion, la confiance, l'empathie, l'amour et la responsabilité.

On pourrait penser que le polyamour est une pratique courante aujourd'hui, mais en réalité, il est bien plus complexe que les relations monogames. On vit avec plusieurs personnes, il faut s'adapter à leur rythme, à leur personnalité, et il est donc facile de comprendre la fréquence de la jalousie dans le polyamour.

Grâce aux points que j'ai énumérés, j'espère que vous gérerez plus facilement la jalousie en polyamour. N'oubliez pas que ce que vous ressentez est normal et que la première étape consiste à l'assumer.

Une jalousie saine peut-elle vous aider à construire des relations plus solides ?

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