Lorsqu'un partenaire est animé par un besoin de connexion et l'autre par un besoin de distance, une relation de type « tirage-tirage » s'installe. Si cette explication peut paraître simple et directe, se retrouver pris dans une telle relation l'est rarement.
C'est parce que ce comportement de répulsion entre deux partenaires amoureux est souvent motivé par une multitude de problèmes sous-jacents. Des styles d'attachement problématiques à la peur de l'intimité d'un côté, en passant par la peur de l'abandon et une faible estime de soi, etc., de l'autre. On comprend donc à quel point ce jeu de chaud et de froid, de proximité et de distance, peut avoir des conséquences néfastes sur l'esprit de ceux qui sont pris dans cette dynamique relationnelle toxique.
Pire encore, le cycle des relations réciproques tourne en boucle. Les deux partenaires sont alors constamment sous pression, incertitudes et conflits. Si vous avez l'impression que votre relation avec votre partenaire est marquée par une dynamique malsaine de poursuites, soyez attentif à ce qu'est une relation réciproque et à la manière de la surmonter.
Qu'est-ce qu'une relation push-pull ?
Table des Matières
Une relation « push-pull » commence comme n'importe quelle autre. Deux personnes se rencontrent, ressentent une attirance réciproque, et une relation s'installe. En fait, la période de lune de miel de ce type de relation est généralement marquée par une passion intense. Cependant, à mesure que la relation prend son rythme, le désir de distance de l'un des partenaires déclenche la peur de la perte et la panique chez l'autre. Le cycle de la relation « push-pull » commence.
Dans une telle relation, l'un des partenaires présente les caractéristiques classiques d'une personne ayant peur de l'engagement et évite activement l'intimité, que l'autre désire ardemment. Le partenaire qui cherche à éviter l'intimité peut se replier sur lui-même et perdre l'enthousiasme et la passion qu'il manifestait au début de la relation. Il peut commencer à consacrer plus de temps à ses propres intérêts et loisirs ou trouver des excuses pour ne pas passer de temps avec son/sa partenaire. Cela provoque chez l'autre un sentiment de détresse, de confusion et d'insécurité, l'incitant à craindre d'être abandonné.
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La panique suscitée par ces sentiments les pousse alors à tout mettre en œuvre pour attirer leur partenaire à la dérive vers eux. Ils peuvent tenter de l'attirer en prêtant plus d'attention à son apparence, en accédant à ses moindres demandes ou en le harcelant pour son indifférence. La réaction de celui qui attire exerce une pression accrue sur celui qui pousse, l'incitant à se replier encore davantage sur lui-même.
Le comportement « push-pull » n'est pas à sens unique. Les deux partenaires peuvent alterner entre les rôles de « push-pull » et « tiring » dans la relation, ce qui complexifie considérablement la dynamique.
Quels sont les signes que vous êtes dans une relation push-pull ?
Comme pour toutes les relations humaines, la dynamique d'attraction-répulsion est complexe et comporte de multiples facettes. Quelles que soient les spécificités d'une telle relation amoureuse, il est certain qu'il s'agit d'une relation toxique . On imagine aisément que cette toxicité s'épanouit dans une relation d'attraction-répulsion avec un narcissique. Ce dernier utilisera votre amour comme carburant pour attirer l'attention, et lorsqu'il en aura assez, il vous quittera. Mais pas complètement. Il veillera à laisser un lien affectif avec vous pour vous attirer à nouveau, dès qu'il aura envie de plus d'amour et d'adoration.
L'attirant offre au narcissique tous les compliments nécessaires – sexuels, émotionnels et intellectuels – pour maintenir la relation. Le pousseur, dans ce cas, s'épanouit sur chaque détail sans jamais valoriser la personne qui fait tout le travail. Si l'un de ces exemples de relations de répulsion vous parle et que vous réalisez que vous vivez une relation de répulsion avec un narcissique, veuillez vous éloigner de votre partenaire pendant un moment.
Pensez à ce que vous méritez, au peu que vous recevez et à la façon dont vous êtes constamment traité. Ne vous demandez pas comment réparer une relation de réticence dans ce scénario. Ce dont vous avez besoin, c'est d'une rupture nette avec cette personne. N'attendez pas de réparation ni d'excuses de sa part (rappelez-vous, c'est un narcissique). C'est l'un des pires exemples de relation de réticence, et nous espérons que vous guérirez vite de ces blessures.
Bien sûr, cette dynamique peut se produire même si aucun des partenaires n'est narcissique. Pour vous libérer des affres d'une relation aussi stressante, il est essentiel de comprendre la signification d'une relation de type « tirage-tirage ». Si vous cherchez des signes révélateurs d'une relation de type « tirage-tirage », sachez qu'elle se caractérise par sept étapes distinctes :
Étape 1 : La poursuite
À ce stade, une personne – généralement aux prises avec une faible estime de soi et une peur de l'engagement – se sent attirée par quelqu'un. Elle décide alors de la séduire. Elle peut se donner en spectacle pour cacher ses insécurités latentes et tenter de se présenter comme charmante, généreuse, gentille et sensible.
La personne courtisée peut se montrer difficile à obtenir, un comportement qui découle de sa peur de la solitude et de l'abandon. Bien qu'elle craigne d'être vulnérable, l'attention qu'elle reçoit lui procure une certaine estime de soi et contribue à atténuer sa faible estime de soi. Après une période de jeu du chaud et du froid, elle finit par céder.
Étape 2 : Le bonheur
La relation débute en fanfare, marquée par une passion intense et une attirance mutuelle. Tous deux savourent cette excitation et souhaitent passer chaque instant ensemble. L'intimité physique est également passionnée et intense. Pourtant, un aspect essentiel manque à cette relation par ailleurs apparemment parfaite : l'intimité émotionnelle.
C'est parce que les deux partenaires évitent de cultiver une communication saine dans leur relation. C'est l'un des signes révélateurs d'une dynamique de répulsion et d'attraction qui s'installe. « Je ne pouvais pas me passer de lui, je ne pensais qu'à lui. C'était parfait à tous les niveaux, et je pensais que c'était censé être aussi intense et insensé, vous voyez ? Que c'est l'intensité qui fait que tout va bien, en quelque sorte. J'avais tort. Tout s'est effondré plus tôt que prévu », confie Fern.
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Étape 3 : Retrait
À ce stade, l'un des partenaires commence à se sentir dépassé par l'intensité de la relation. Surtout s'il sent que l'intimité entre eux commence à s'approfondir. Il cherchera à se libérer ou, à tout le moins, fera tout ce qui est en son pouvoir pour en atténuer l'intensité. Il peut alors devenir renfermé, distant et indisponible physiquement et émotionnellement.
Étape 4 : Répulsion
Un autre signe évident d'une relation de type « push-pull » est qu'une fois le repli sur soi amorcé, l'autre partenaire endosse le rôle de poursuivant, poussé par une peur latente de l'abandon. Il fera tout son possible pour attirer l'attention et l'affection de son partenaire. Cependant, cela a l'effet inverse sur le partenaire en retrait. Cette personne – le « push-pull » – entre alors dans la phase 4 de la relation, où il ressent du dégoût pour son partenaire.
Étape 5 : Distance
À ce stade, l'attirant ou le poursuivant décide de prendre du recul. C'est pourquoi les périodes de distance physique et émotionnelle sont un signe évident de relations de type push-pull. La décision de prendre ses distances avec son partenaire dans une relation push-pull découle de la peur de l'abandon.
Cette personne craint déjà d'être abandonnée ou seule, alors elle prend ses distances pour se protéger et surmonter une rupture douloureuse . Cependant, cette même peur de l'abandon l'empêche de prendre l'initiative. « Je n'en suis pas fier. J'ai fui la relation, je ne supportais plus la pression. On avait l'impression de se harceler constamment. Il n'y avait plus de place pour moi – ce que j'aimais le plus a commencé à me faire peur », confie Colin.
Étape 6 : Retrouvailles
Maintenant que le dragueur a retrouvé l'espace dont il avait besoin, il revoit la relation sous un jour positif. Il aspire à la présence de son partenaire et recommence à le courtiser. Des excuses abondantes aux cadeaux, il est prêt à tout pour le conquérir. L'ancien dragueur le laisse revenir, bien qu'à contrecœur, car il désire se sentir désiré et aimé.
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Étape 7 : Harmonie
La relation traverse une nouvelle période de paix, de bonheur et d'harmonie. Le « push-pull » est satisfait que la relation ne soit pas devenue trop intime ou sérieuse. Le « tireur » est satisfait que la relation ne se soit pas terminée. Dès que la situation redevient intense, le « push-pull » entre en retrait. Cela relance le cycle relationnel « push-pull ».
À y regarder de plus près, les stades 6 et 7 sont identiques aux stades 1 et 2, à la différence près qu'il ne s'agit pas ici de rechercher un intérêt amoureux potentiel pour la première fois, mais de gagner l'affection d'une personne déjà en couple. Comme ces stades fonctionnent en boucle, comme un hamster qui tourne dans sa roue, les gens deviennent accros aux relations de type « push-pull » avant même d'en identifier la toxicité.
Comment surmonter la dynamique relationnelle push-pull ?
Stress, anxiété, dépendance affective et manque de confiance en soi ne sont que quelques-unes des conséquences d'une relation conflictuelle. Il est certain que ces éléments ne sont pas bons pour vous. Alors, comment remédier à cette situation ? Comment réparer une relation conflictuelle ? La rupture est-elle le seul moyen de se protéger des dommages potentiels de ce type de dynamique ?
Plus important encore, peut-on être sûr qu'une rupture est définitive si l'on continue à enchaîner les allers-retours ? Sinon, comment éviter de devenir accro aux relations incohérentes ? Et y parvenir sans rompre avec son partenaire ? La psychologie des relations incohérentes est telle qu'il est difficile d'en reconnaître les signes avant que la situation ne se soit considérablement dégradée.
Jusqu'à ce que vos amis en aient assez de vous entendre pleurer pour la même personne encore et encore. Jusqu'à ce que vous vous épuisiez à vous excuser ou à attendre son retour. Jusqu'à ce que vous vous lassiez constamment à être submergé par l'intensité de la relation, une qualité que vous appréciez et détestez tous les deux. Mais il est possible de sortir de ce cycle épuisant sans nécessairement perdre l'être aimé. Voici 9 conseils pratiques pour vous aider à surmonter cette dynamique relationnelle infernale sans avoir à vous dire au revoir :
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1. Reconnaître le vrai problème
Lorsque les deux partenaires d'une relation ont des besoins et des perspectives divergents, il est facile de tomber dans le piège de considérer l'autre comme la cause principale de tous les maux de la relation. Par exemple, les personnes qui poussent ont tendance à éviter d'aborder les problèmes relationnels, ce qui peut donner à l'autre l'impression de s'en désintéresser. De même, les personnes qui tirent ont tendance à trop réfléchir, ce qui peut donner à l'autre l'impression d'être trop autoritaire.
Il est utile de reconnaître qu'aucun des deux partenaires n'est en cause. C'est le comportement « tirer-pousser » qui est en cause. En se concentrant sur le véritable problème psychologique de la relation « tirer-pousser », on comprend mieux que c'est nous qui devons changer la dynamique de notre relation, et non notre partenaire en tant que tel. Cela favorise une mentalité de « nous » face à un problème commun, plutôt que de « tu » face à « je ».
2. Inculquer l'empathie
Si vous souhaitez vous libérer de cette toxicité sans subir une rupture conflictuelle , l'empathie est votre meilleure alliée. Une fois que vous avez identifié votre rôle respectif dans la relation (celui qui pousse ou celui qui tire), progressez par petites étapes vers une meilleure compréhension de votre partenaire.
Quels sont les problèmes sous-jacents qui déclenchent leurs comportements ? Quelles sont leurs peurs et leurs vulnérabilités ? Quelles expériences passées ont contribué à développer ces tendances ? Étant donné que vous êtes confronté à des difficultés, faire preuve d'empathie envers votre partenaire ne devrait pas être difficile. Une fois que vous y parviendrez, vous devrez vous entraider pour surmonter ces insécurités, ces peurs et ces attachements insécures.
3. Reconnaître le coût de la dynamique push-pull
Vous êtes peut-être accro aux relations en dents de scie, mais vous savez que cette alternance de chaud et de froid vous coûte cher, notamment en termes de santé mentale. Stress, anxiété relationnelle , isolement, confusion, frustration, peur et colère deviennent votre lot quotidien lorsque vous êtes pris au piège de telles dynamiques relationnelles toxiques.
Reconnaître ces coûts peut vous aider à comprendre clairement la nécessité d'un changement positif. À moins d'être dans une relation de type « push-pull » avec un narcissique, il y a toujours un espoir de redresser la barre. Avec des efforts et de la persévérance de la part des deux partenaires, vous pouvez progresser.
« Une amie nous a fait remarquer qu'il fallait qu'on se ressaisisse. Tous nos amis en avaient assez, mais celle-ci a pris la relève et nous a dit que nous étions un exemple typique de relation de réciprocité. Sans son honnêteté, nous n'aurions pas pu l'admettre ; nous serions probablement restés dans le déni et serions restés longtemps à nous provoquer mutuellement », raconte Harry.
4. Respectez vos différences
Les styles d'attachement et les besoins relationnels opposés sont au cœur d'une relation push-pull. Par exemple, une personne qui tire peut souhaiter discuter longuement de la relation de temps à autre pour se rassurer que tout va bien et que son partenaire ne l'abandonnera pas. Ces conversations répétées peuvent laisser la personne qui pousse se sentir dépassée, ce qui la conduit souvent à un repli sur elle-même.
Pour mettre fin au cycle des relations réciproques, apprenez à respecter vos différences. Acceptez le fait que vous êtes tous les deux programmés différemment et essayez de vous adapter autant que possible à la façon dont chacun gère ses relations. « Nous pensions nous connaître si bien, mais nous avions tort. Ce n'est qu'en commençant à parler de nos déclencheurs et de nos modes d'attachement respectifs que nous avons pu aller plus loin et faire preuve d'empathie chaque jour davantage », partage Vanya.
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5. La distance n'est pas une mauvaise chose
Pour une personne qui a tendance à pousser, prendre du recul peut être comme une bouffée d'air frais revigorante. Cela lui permet aussi de se rassurer et de confirmer qu'elle ne sacrifie pas son individualité à la relation. Pour une personne qui a tendance à attirer, la distance peut être angoissante. Elle peut instantanément susciter chez elle de l'anxiété quant à l'avenir de la relation. Cependant, la distance et un peu d' espace personnel dans une relation ne sont pas forcément négatifs.
En acceptant progressivement cela, le tireur peut, à lui seul, mettre fin, dans une large mesure, à cette dynamique relationnelle toxique. Si le partenaire qui a tendance à se replier sur lui-même sait qu'il peut prendre du temps pour soi – un jour ou un week-end – sans être critiqué ou jugé, il évitera le cycle de repli sur soi-même chaque fois qu'il aura besoin de se ressourcer. Il reviendra alors à la relation avec une attitude positive, offrant au tireur l'attention et l'affection dont il a besoin.
6. Travaillez sur vous-même
Dans une relation de type « push-pull », les deux partenaires ont leur lot de problèmes. Travailler sur ces points pour devenir une meilleure version d'eux-mêmes peut faire toute la différence pour mettre fin à cette relation. Si les deux partenaires souffrent d'une faible estime de soi, par exemple, efforcez-vous de gagner en confiance.
Changer sa perception de soi peut contribuer à réduire la peur et l'insécurité. En vous concentrant sur ce qui déclenche ce comportement problématique, vous pouvez sauver votre relation. Si vous n'arrivez pas à progresser seul, vous pouvez toujours faire appel à une thérapie. L'accompagnement d'un thérapeute qualifié peut vous aider à surmonter vos difficultés.
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7. Apprenez à être vulnérable
Si l'attirant doit apprendre à prendre du recul de manière positive, l'agresseur doit apprendre à se montrer vulnérable avec son partenaire. La peur de l'intimité naît d'une peur sous-jacente d'être émotionnellement vulnérable avec une autre personne.
Vous avez peut-être vécu des expériences désagréables à ce sujet par le passé. C'est peut-être la raison pour laquelle vous avez tendance à vous renfermer et à ériger des murs pour protéger vos pensées et vos désirs les plus fragiles. Malgré tout, vous pouvez tourner la page en commençant doucement et en vous ouvrant progressivement à vos partenaires sur vos peurs, vos appréhensions, vos expériences passées, vos pensées et votre état émotionnel.
Pour que le fauteur de troubles réussisse à baisser sa garde, son partenaire doit accueillir cette ouverture avec soutien, empathie et compréhension. Si la personne se sent jugée, elle se retirera instantanément, ce qui ne fera qu'accroître sa peur de l'intimité.
8. Créer une dynamique de pouvoir égalitaire
Un déséquilibre des pouvoirs caractérise une relation d'attraction-répulsion. Le pouvoir repose toujours sur le partenaire qui se retire, se fait désirer ou prend ses distances. Celui qui poursuit, qu'il soit celui qui pousse ou celui qui attire, est toujours impuissant et vulnérable. Ainsi, instaurer une dynamique de pouvoir saine peut constituer un bon point de départ pour briser le cycle de cette relation.
Pour cela, les deux partenaires doivent s'efforcer consciemment d'avoir leur mot à dire dans leur relation. Des petites choses comme décider comment passer une journée ensemble aux grandes décisions comme l'espace et la distance à accorder à l'autre, ou la définition de ce qui constitue du temps de qualité, chaque choix doit être partagé.
9. Évitez vos suppositions
Notre comportement dans les relations est largement déterminé par nos expériences de vie et notre éducation. Celles-ci, à leur tour, nous indiquent comment les partenaires amoureux devraient se comporter l'un envers l'autre. Par exemple, si vous avez vu vos parents abandonner leurs enfants sans prévenir, sans discussion ni explication, il est naturel que la distance dans les relations puisse engendrer de l'anxiété.
Lorsque votre partenaire cherche à prendre de l'espace dans une relation, vous pourriez le qualifier d'insensible, froid ou émotionnellement apathique. Mais que se passe-t-il si ce que vous percevez comme « insensible et froid » correspond tout simplement à votre personnalité ? Et si, selon lui, c'est exactement comme ça que les relations devraient être ? Écarter ses propres discours et présupposés est essentiel pour tenir compte du point de vue de l'autre, surtout s'il est radicalement opposé au vôtre.
Vivre une relation conflictuelle peut nuire à votre bien-être mental et aggraver les problèmes qui en sont à l'origine. Reconnaître les signes avant-coureurs et prendre des mesures correctives est le seul moyen pour deux personnes sujettes à ce type de comportement de rester ensemble sans perdre la tête. Si vous vous reconnaissez dans une telle relation et que vous n'arrivez pas à avancer, sachez qu'une aide spécialisée est à portée de clic.
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