Avez-vous peur d'être en couple ? Signes et astuces pour y faire face

On ne dirait pas que mon amie Ruth a peur d'être en couple. Car Ruth est le genre de fille qui anime tous les groupes. Non seulement elle est belle, mais elle est aussi ambitieuse et douée. C'est la fille vers qui on se tourne pour organiser un grand événement. Elle attire beaucoup de monde et on la sollicite constamment pour des rendez-vous.

Alors, quand elle m'a dit que sa voisine l'avait invitée à sortir, je l'ai taquinée et lui ai demandé si elle avait trouvé l'âme sœur. Pourtant, elle m'a regardée d'un air sérieux et m'a dit : « Je l'aime bien, mais j'ai peur d'une relation. » C'est seulement à ce moment-là que j'ai compris que Ruth souffrait d'anxiété relationnelle. Pour comprendre le fonctionnement de la peur de l'intimité, j'ai consulté un psychologue. Aakhansha Varghese (MSc Psychologie), spécialisé dans différentes formes de conseil relationnel, allant des problèmes de rencontres et prénuptiaux aux ruptures, aux abus, à la séparation et au divorce. 

Est-il normal d’avoir peur d’être en couple ?

On pense souvent que la gamophobie, ou peur de l'engagement, se résume à la réticence à s'engager avant de devenir exclusif. Mais c'est un peu plus complexe. La peur de l'engagement peut trouver son origine dans la peur de l'amour ou la peur d'être vulnérable dans une relation. Ce terme est souvent utilisé comme un terme générique pour désigner différentes situations. types de phobies amoureuses.

Aakhansha explique : « La peur d'être en couple n'est pas toujours une peur de la relation. Elle peut provenir de la peur d'être vulnérable face à une autre personne. C'est un phénomène très courant. » 

Recherche Suggère que les générations modernes sont plus susceptibles d'avoir peur de tomber amoureuses que leurs aînés. Aakhansha avance les raisons suivantes pour expliquer ce changement :

• Traumatisme de l'enfanceSi la personne a connu un manque d'intimité avec ses parents pendant son enfance, cela peut engendrer une peur de l'amour. Cette expérience peut alors devenir difficile à vivre. relations platoniques ou romantiquesLa personne développe la conviction de ne pas mériter d'être aimée. C'est pourquoi la plupart de ses relations sont superficielles et elle se concentre uniquement sur la validation qu'elle n'a pas reçue enfant.
• Histoire d'être trahi:Être victime d'infidélité peut conduire à se méfier de son partenaire actuel, par peur d'être à nouveau trahi
• Les différences culturellesIl est également possible que la personne appartienne à une culture très stricte quant aux rôles de genre, notamment en matière de mariage. Dans ce cas, la gamophobie peut provenir de la peur d'être enfermé dans un environnement strict et indésirable.
• Trop d'investissementUne relation est un investissement. Il faut y investir du temps, de l'énergie et des émotions. Dans le cas du mariage, le code juridique de plusieurs pays exige également de prendre soin de son partenaire en cas de divorce. Cela peut dissuader les couples de se marier, même après des années de vie commune.
• Problèmes multiplesIl peut aussi s'agir d'une combinaison de manque d'estime de soi, d'un attachement insécure et de traumatismes passés. Ces traumatismes ne sont pas toujours d'origine parentale ; ils peuvent aussi résulter d'échecs amoureux à l'adolescence.

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7 signes que vous avez peur d'être en couple

Souvent rejetée comme une mode « nouvelle génération », la gamophobie est rarement prise au sérieux. Aucun de nous ne pouvait deviner la tempête qui l'envahissait en regardant Ruth. On la trouvait souvent au centre du groupe, riant et échangeant des blagues. Personne n'aurait donc imaginé qu'elle puisse avoir peur de l'intimité, mais après sa confession, j'ai commencé à voir des signes visibles de sa peur de tomber amoureuse. En voici quelques-uns :

1. Vous évitez de montrer votre moi intérieur à qui que ce soit

L'indisponibilité émotionnelle se manifeste par une incapacité à partager ses pensées, ses sentiments et ses expériences personnelles les plus intimes. Elle peut aussi se traduire par une incapacité à faire preuve d'empathie envers quiconque ou à adopter une attitude défensive sans provocation. C'est une observation fréquente lorsqu'on doit… gérer l'anxiété relationnelle. La logique ici est que si les émotions sont des armes, comme cela Une étude suggère alors qu'en cachant vos pensées les plus intimes, vous refusez aux gens les moyens de vous blesser.

• Vous partagez rarement des anecdotes sur votre enfance ou votre vie personnelle
• On se met sur la défensive face à des suggestions apparemment anodines. Cela se produit lorsque d'autres personnes, sans s'en rendre compte, déclenchent un déclencheur émotionnel. Ruth, par exemple, était extrêmement contrariée si on lui disait de se détendre. Elle prenait cela pour un signe d'incompétence.
• Vous ne pouvez pas leur apporter le soutien nécessaire lorsqu'ils sont contrariés. Mais s'ils sont en colère contre vous, vous trouvez cela injuste.

2. Vous voulez présenter votre moi le plus parfait devant votre partenaire, ce qui entraîne du stress et de l'anxiété 

Lorsque vous êtes constamment anxieux face à l'intérêt que votre partenaire vous porte, cela se manifeste de deux manières. Soit vous essayez de dissimuler votre anxiété pour qu'il continue à vous tenir en haute estime, soit vous exagérez, le comblant d'attention jusqu'à ce qu'il se sente étouffé.

• Tu es toujours sur tes gardes, tu t'habilles comme tu penses qu'ils aimeraient. Tu ne peux jamais te détendre en leur présence.
• Vous choisissez délibérément de mauvais partenaires. La logique derrière cette décision est qu'ils seront satisfaits de vous et ne trahiront pas votre confiance. Aakhansha explique : « Cela crée un effet domino. Vous avez une faible estime de vous-même, alors vous choisissez quelqu'un avec peu d'attentes. Mais vous n'arrivez pas à créer de lien émotionnel avec lui, la relation est donc de courte durée. Cela vous rend méfiant à l'égard de l'engagement. »
• Vous évitez de parler des choses qui vous contrarient, allant même jusqu'à éviter la personne pour éviter de parler de vos problèmes. Ce sont les cas classiques. signes de comportements de faible estime de soi dans une relation.

3. Vous pensez que votre relation est vouée à l’échec

La loi de Murphy stipule que « tout ce qui peut mal tourner tournera mal ». Vous la prenez comme un talisman pour votre relation. Un signe majeur de votre peur de vous remettre en couple est que vous commencez à dramatiser. Cela vous met en état d'alerte maximale, au point d'être épuisé par l'inquiétude et de presque vouloir que cela se produise. Cela peut mener à saboter votre propre relation.

• Tu ne cherches que drapeaux rouges de relationAakhansha dit : « C'est comme une prophétie autoréalisatrice. Parce que vous ne recherchez que les défauts, vous ignorez les points positifs de la relation. »
• Vous ne comprenez pas les différences dans votre relation. Aakhansha l'explique par un exemple. « Vous vous attendez à ce que votre partenaire vous appelle souvent. Or, il n'aime pas parler tous les jours. Pourtant, il fait cet effort pour vous. Cependant, vous pensez que c'est un geste forcé et non sincère. Du coup, vous insistez davantage sur son manque d'authenticité perçu que sur ses efforts. »
• Vous évitez les projets à long terme ou de les appeler votre partenaire en public. 30 jours en septembre, une pièce célèbre de Mahesh Dattani avait pour personnage central une femme qui ne pouvait jamais avoir de relation au-delà de 30 jours, en réponse à un traumatisme dû aux abus dont elle avait été victime dans son enfance

4. Vous avez peur d'être vulnérable dans une relation

Quand on a peur d'être en couple après avoir été trahi, on essaie d'éviter la même souffrance. Cela peut se manifester par un désir de désinvolture ou de ne pas se confier. Si la personne commence à éprouver des sentiments pour vous et que vous ne lui répondez pas, elle s'éloignera et vous perdrez toute possibilité de connexion amoureuse. Ou encore, votre manque de vulnérabilité met à rude épreuve une relation où votre partenaire tente de rester malgré votre peur de l'amour.

• Le sexe devient une performance pour les impressionner avec vos prouesses, au lieu d'être une connexion émotionnelle
• Vous évitez de leur déclarer votre amour.
• Vous reculez au premier signe de problème au lieu de vous battre pour cela.
• Vous recherchez des partenaires qui ne veulent pas non plus d'engagement

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5. Vous avez des problèmes de confiance

Des problèmes de confiance sont susceptibles de se développer lorsqu'une personne a connu des comportements incohérents par le passé. Le manque de prévisibilité des réactions d'un parent ou d'un ex-partenaire peut amener à associer ce comportement à d'autres personnes. Cela peut créer un manque de communication et engendrer des malentendus dans la relation. Aakhansha explique : « On peut se mettre à jouer avec l'esprit, à éviter son partenaire ou à le ghoster pour ne pas paraître désespéré. »

• Il y a problèmes de communication dans la relation. Vous laissez leurs messages en lecture et évitez de leur répondre immédiatement afin de paraître occupé
• Vous ne voulez pas paraître impatient, alors vous ne leur dites jamais à quel point vous les aimez.
• Vous n'aimez pas leur confier le soin de faire quoi que ce soit en votre nom ou d'apporter des modifications à votre espace.

Aakhansha explique : « Les humains sont des animaux sociaux. Nous nous épanouissons grâce aux liens sociaux. Ne pas pouvoir compter sainement sur quelqu'un peut conduire à une hyper-indépendance. Il s'agit d'une réaction traumatique. Les personnes atteintes ne peuvent compter sur personne d'autre, car elles pensent que cela peut les rendre vulnérables. »

6. Vous continuez à faire les mêmes erreurs

Albert Einstein a dit un jour : « La folie, c'est faire toujours la même chose en espérant des résultats différents. » Je ne dis pas que la gamophobie est une folie. Mais si vous répétez la même erreur dans chaque relation et que vous associez ensuite l'échec de cette relation à votre incompétence, vous risquez d'échouer à nouveau.

• Tu continues à sortir avec le même genre de personnes toxiques
• Vous continuez à jouer aux mêmes jeux d'esprit pour les maintenir en haleine, sans vous rendre compte que vous les repoussez.
• Tu ne leur donnes pas l'occasion de nouer une relation sérieuse avec toi. C'est ce qui arrivait constamment avec Ruth. Elle sortait avec quelqu'un, mais jamais pour la deuxième ou la troisième fois, même si la personne lui plaisait.

7. Vous réfléchissez trop à leurs paroles et à leurs actions

Vous commencez à trop réfléchir à ce qu'ils font et disent au lieu de simplement profiter du moment. Cela conduit à une analyse excessive de leur comportement, aboutissant à une obsession malsaine. Trop réfléchir détruit les relations en créant une atmosphère où vous n'êtes jamais en paix.

• Vous vous inquiétez lorsque vous découvrez qu'ils ont parlé à d'autres personnes
• Comme vous ne voulez pas paraître intéressé par leurs agissements, vous commencez à enquêter par vous-même pour comprendre le but de leurs actions. C'est à la limite du harcèlement. 
• Vous êtes irrationnellement jaloux et devenez obsessionnel à leur sujet

Que faire lorsque vous avez peur d’être dans une relation ?

Si vous voulez aller au-delà du « Je l'aime bien, mais j'ai peur d'une relation », vous devez travailler intérieurement. La peur d'être en couple est plus ancrée en vous que dans des facteurs externes.

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1. Essayez de comprendre la raison de votre peur

Chaque fois que vous êtes inquiet pour quelqu'un qui vous plaît, demandez-vous : « Pourquoi ai-je peur d'être en couple avec cette personne ? » Réfléchissez à ce qui vous inquiète. Pensez-vous que son comportement changera après une relation ? Craignez-vous que cela se produise ? se sentir perdu dans la relation? Avez-vous peur qu’ils vous quittent après un certain temps ?

• Pensez à ce que vous craignez dans la relation : est-ce eux, l’abandon ou autre chose ?
• Avez-vous remarqué les signes indiquant que vous avez peur de l’opinion que votre partenaire a de vous ?
• Si vous avez peur d'eux ou de leur comportement et pensez que c'est plus intense que ce que vous pouvez gérer, alors prenez votre temps et fixez un rythme confortable. 
• Cependant, si vous obtenez une réponse positive et patiente de leur part, vous pouvez commencer par de petites étapes.

2. Arrêtez d'être dur avec vous-même

Vous devez cesser de vous culpabiliser pour cette peur. Aakhansha explique : « On me demande souvent : « Pourquoi ai-je peur de me remettre en couple ? » Je constate souvent une intériorisation de la relation, où l'on prend sa rupture très personnellement. On se dit alors : « Ce n'est pas eux qui ont quitté la relation, c'est moi. » Il faut faire une distinction saine. Vous serez affecté par la rupture, mais vous devez la considérer comme leur départ, plutôt que le vôtre. Pourquoi parler d'abandon ? »

• Changez de perspective. Vous n'êtes pas votre relation, elle faisait partie de votre vie.
• Pour faire face à votre problèmes d'abandon, commencez à penser à cela comme une séparation plutôt que comme quelqu'un qui vous quitte
• Brisez l'apitoiement sur vous-même en énumérant ce qui n'allait pas dans votre relation. Notez tout dans un journal : pourquoi c'était mauvais pour vous, ce que vous auriez pu faire pour améliorer la situation et ce que vous souhaitiez dans une relation, mais que vous n'avez pas pu obtenir. Cela vous aidera à y voir plus clair.

3. Commencez par de petites étapes

Si l'idée de vous engager à long terme vous effraie, mais que vous ne souhaitez pas avoir peur dans une relation, essayez de vous fixer des objectifs à court terme. Une fois l'un d'eux atteint, fixez-en un autre, plus ambitieux que le précédent. Ces objectifs peuvent être variés et peuvent être élaborés après avoir discuté de ce qui convient à chacun.

• Faites des projets comme partir en vacances, vous présenter à vos amis ou passer un week-end ensemble.
• Communiquez avec votre partenaire lorsque cela devient accablant pour vous

4. Essayez de communiquer avec votre partenaire

Matt, un assistant juridique de New York, m'a parlé d'une fille avec qui il est sorti pendant deux ans et qui l'a quitté lorsqu'il l'a demandée en mariage. « Je pensais qu'elle était prête. On était ensemble depuis si longtemps. Je suppose qu'elle m'appréciait, mais qu'elle avait peur d'une relation. Je l'ai contactée pour lui demander si elle voulait plus de temps ou une pause, mais elle m'a tout simplement ignoré. »

• Essayez des exercices de communication de couple avec votre partenaire pour discuter de vos craintes relationnelles. Vous aurez peut-être l'impression de lui tendre une arme, mais vous devez lui faire confiance.
• Il est également important de savoir si vous êtes avec la bonne personne. Suivez votre instinct. Un signe que vous avez peur de votre partenaire est que vous avez peur de lui communiquer vos pensées. Ce n'est pas une relation saine.

5. Demandez de l'aide

Aakhansha explique : « Le mot abandon est souvent utilisé dans le contexte des jeunes enfants, qui dépendent d'une personne qui s'occupe d'eux. Se sentir abandonné à l'âge adulte signifie qu'on a retrouvé son enfant intérieur. La psychothérapie peut être utile dans ces cas-là. »

• Parlez à vos proches de l'impact que cela a sur votre vie. Nombre de ces peurs trouvent leur origine dans des traumatismes de l'enfance ; en parler peut donc être bénéfique.
• Parlez à un thérapeute agréé. Chez Bonobology, nous avons un vaste panel de thérapeutes et de conseillers pour vous aider à surmonter vos problèmes

Comment savoir si je suis prêt pour une relation ?

Il est important de savoir si vous êtes prêt avant de vous lancer. C'est également vrai dans une relation. Si vous n'avez pas l'état d'esprit nécessaire pour une relation sérieuse, vous gaspillerez le temps et l'énergie que vous et votre partenaire avez investis l'un pour l'autre. Cela ne mènera qu'à un chagrin d'amour que vous auriez facilement pu éviter. Voici ce que vous devez rechercher :

1. Vous « voulez » la relation, vous n’en « avez pas besoin »

Aakhansha explique : « Lorsqu'on s'engage dans une relation par "besoin", une dépendance se crée. Mais lorsqu'une relation est un "désir", on sait qu'elle n'est qu'un ajout à sa vie. La personne prend alors pleinement conscience du rôle de la relation dans sa vie. » 

• Vous recherchez quelqu'un que vous aimez vraiment au lieu de faire des compromis pour quelqu'un qui comblera un vide dans votre vie.
• Vous souhaitez vous connecter avec eux sur le plan émotionnel
• Vous ne vous sentez pas honteux ou gêné par votre relation

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2. Vous êtes prêt à y travailler

Quand vous décidez : « Je n'aurai plus peur d'une relation, c'est ce que je veux », vous avez déjà fait la moitié du travail. La première étape pour résoudre un problème est de le reconnaître comme tel.

• Vous communiquez avec les gens autour de vous, leur demandant de l'aide pour vos problèmes d'abandon
• Vous parlez à votre partenaire, lui dites ce que vous ressentez et décidez de ce que vous exigez l'un de l'autre pour que cette relation soit significative.
• Vous définissez limites d'une relation saine et sont prêts à faire quelques ajustements

3. Vous ne voulez pas les repousser

Vous recherchez leur compagnie, même si cela implique de leur exprimer vos sentiments profonds. Vous avez envie de partager vos expériences et vos pensées. Vous ressentez encore un peu de stress lorsque vous leur exprimez vos sentiments, mais vous ne les fuyez plus.

• Vous prenez conscience que les choses que vous faites pour éviter de paraître désespéré pourraient affecter négativement votre partenaire. 
• Une caractéristique commune des personnes ayant une faible estime de soi est de punir leur partenaire pour un comportement jugé irrespectueux en le disparaissant ou en évitant ses appels. Maintenant, vous essayez de ne pas lui faire de peine en utilisant ces moyens injustes.
• Vous êtes prêt à leur accorder le bénéfice du doute sans présumer immédiatement du pire.

4. Vous ne réduisez plus vos attentes

Lorsque les gens ont peur d'être abandonnés dans une relation, ils se mettent automatiquement à rechercher quelqu'un avec qui ils ont moins de risques d'être rejetés. Cela peut les orienter vers des personnes en quête de soutien affectif ou financier. Si vous recherchez quelqu'un qui apprécie votre compagnie parce qu'il apprécie votre soutien plus que vous, vous vous engagez dans une relation basée sur le troc. Ce n'est ni sain ni viable à long terme.

• Vous commencez à rechercher des personnes qui vous veulent pour votre personnalité plutôt que pour ce que vous pouvez leur donner
• Vous apprenez de vos erreurs et sortir d'une relation toxique pour briser le schéma une fois pour toutes
• Vous reconnaissez votre valeur et recherchez un partenaire qui vous aide à vous améliorer

5. Vous vous donnez le temps de faire votre deuil

Lorsqu'on traverse une rupture difficile, il faut du temps pour s'en remettre. Aakhansha explique : « Il est essentiel de tourner la page sur sa relation précédente avant de passer à la suivante. En sachant qu'il faut gérer la douleur et y travailler, on peut se libérer du poids émotionnel. »

• Vous ne cherchez pas de rebond
• Vous explorez vos sentiments en passant du temps seul
• Vous ne vous imposez pas un emploi du temps chargé, dans l’espoir de vous distraire de la douleur.

Au mariage de Ruth, je discutais avec Min, sa future épouse. Elle m'a dit : « Je savais qu'elle m'appréciait, mais elle avait peur d'une relation. Elle avait trop peur de franchir le pas. Alors, je l'ai fait. » Grâce à l'amour et au soutien de Min, Ruth a décidé de franchir le pas et de suivre une thérapie. Au début, c'était difficile, car elle avait trop peur du changement que Min apportait en elle. Mais petit à petit, ils ont commencé à en voir les effets. Si vous ne faites pas le bon choix, votre peur de vous engager dans une relation peut étouffer votre capacité à aimer pour la vie. Essayez un pas à la fois, et vous verrez que vous avez fait un long chemin avant même de vous en rendre compte.

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