Une amie et moi discutions l'autre jour. Elle a constamment peur que son mari la quitte, même si rien ne semble indiquer qu'il y pense. Mais ses problèmes d'abandon dans ses relations sont si profonds qu'elle imagine constamment des scénarios où il la quittera.
Il pourrait rencontrer quelqu'un d'autre, peut-être s'ennuie-t-il, peut-être est-il las de moi, je ne suis probablement pas assez intéressante – ce ne sont là que quelques exemples des manifestations de l'abandon dans les relations. Si vous vous demandez quels sont les problèmes d'abandon chez les adultes qui peuvent affecter les relations amoureuses, nous avons des réponses pour vous.
Nous avons demandé à Gopa Khan , psychologue clinicienne (Maîtrise en psychologie du conseil, M.Ed), spécialisée dans le conseil conjugal et familial, et à Sampreeti Das , psychothérapeute (Maîtrise en psychologie clinique et doctorante), spécialisée dans la thérapie rationnelle-émotive et comportementale et la psychothérapie holistique et transformationnelle, de nous éclairer sur les problèmes d'abandon dans le mariage et les relations, et sur la façon d'y faire face sans perdre la tête ni l'amour.
Quels sont les problèmes d'abandon dans les relations
Table des Matières
« Les problèmes d'abandon peuvent s'expliquer par des réactions psychologiques liées à une séparation non désirée d'avec des personnes importantes. Ils trouvent généralement leur origine dans des deuils traumatiques vécus durant l'enfance, mais peuvent aussi survenir à l'âge adulte. Chez les adultes comme chez les enfants, ces problèmes engendrent une peur constante de perdre les figures importantes de la vie. Grandir avec cette peur permanente peut se manifester par divers troubles de santé mentale », explique Sampreeti.
« Ressentir un manque en soi, se sentir responsable de tout, ressentir de la culpabilité, ne pas pouvoir faire confiance, avoir besoin de contrôle, avoir besoin d’être contrôlé, être facile à manipuler, avoir un besoin frénétique de plaire aux autres, avoir peur de la séparation et de l’insécurité, avoir constamment besoin d’être rassuré par son engagement ou son amour peuvent être quelques-unes des façons dont les problèmes d’abandon apparaissent dans les relations amoureuses », ajoute-t-elle.
« Les problèmes d’abandon peuvent également survenir lors de ruptures relationnelles, de divorces, du décès d’un être cher, chez les enfants de parents narcissiques ou dans les familles confrontées à des problèmes de toxicomanie », ajoute Gopa .
Maintenant que nous avons un petit aperçu de la façon dont les problèmes d'abandon se manifestent dans les relations, approfondissons certains de ces problèmes et examinons les signes indiquant que vous n'avez peut-être pas encore surmonté les problèmes d'abandon de l'enfance.
1. Former des attachements rapides
« J'ai tendance à me jeter à corps perdu sur quiconque me témoigne un peu d'attention ou d'affection », admet Julianne. « Il m'a fallu des années de thérapie et d'introspection avant de comprendre que mes problèmes d'abandon depuis l'enfance, l'absence de mes parents, etc., m'avaient terrifiée à l'idée que personne ne m'aime ou ne reste avec moi. »
Être ouvert à l'amour est formidable, mais si vous êtes prêt à emballer votre cœur, votre temps et vos émotions et à coller un nœud dessus pour toute personne gentille avec vous, il y a des chances que votre désir d'amour provienne de problèmes d'abandon dans les relations.
Une relation saine repose sur des limites saines . Si vous êtes incapable d'établir ou de maintenir ces limites, peut-être avez-vous simplement peur de ne jamais trouver l'amour et, par conséquent, vous vous jetez sur la première occasion venue.
2. Être constamment collant
Envoyez-vous constamment des SMS ou des appels à votre partenaire pour lui demander où il est, à quelle heure il rentre, etc. ? Êtes-vous terrifié à l'idée de partir seul, de voyager en solo ou, plus généralement, d'être sans votre moitié, même pour un court instant ? Il semble que vous ayez des problèmes d'abandon dans votre couple.
« La peur de la solitude, la phobie, l'anxiété et le fait d'être collant dans les relations sont des signes de problèmes d'abandon. En fait, ce sont souvent les premiers signes qui peuvent apparaître », explique Gopa.
Il y a une différence entre envoyer un gentil message à votre partenaire lorsqu'il vous manque et avoir une petite crise de panique s'il rentre 10 minutes plus tard que prévu. S'il ne vous a pas rappelé immédiatement et que vous commencez immédiatement à l'imaginer en train d'avoir une liaison avec un collègue, il est temps de reconnaître vos problèmes d'abandon et de demander de l'aide.
3. Être responsable de tout ou éviter complètement la responsabilité
« L’un des aspects des problèmes d’abandon dans les relations amoureuses est la tendance à toujours rejeter la faute sur les autres et à ne jamais assumer ses responsabilités lorsque les choses tournent mal », explique Gopa. Elle précise que les personnes souffrant de cette peur ont une peur panique d’admettre leurs erreurs ou leurs fautes, de peur d’être quittées par leur partenaire.
Le revers de la médaille, explique Sampreeti, c'est qu'ils essaieront de tout prendre en charge. « Les personnes confrontées à un problème d'abandon dans leur mariage finiront par assumer bien plus de responsabilités pour les courses ou les affaires familiales qu'elles ne peuvent en gérer, dans l'espoir de se rendre plus aimables et moins susceptibles d'être abandonnées », explique-t-elle.
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Donc, si vous aimez une femme qui a des problèmes d'abandon, ou un homme, il y aura des conflits au sujet des responsabilités, qu'ils en prennent trop ou pas assez.
4. Problèmes de confiance majeurs
C'est plutôt évident, du moins en apparence. L'insécurité relationnelle n'est pas rare et peut survenir même si les problèmes d'abandon n'en sont pas la cause. C'est juste que l'insécurité a tendance à être considérablement renforcée si l'on n'a pas encore surmonté les problèmes d'abandon de l'enfance.
« Les problèmes de confiance sont un signe majeur d'abandon », explique Gopa. « Toute personne ayant subi un abandon, physique ou émotionnel, durant son enfance ou son adolescence, aura du mal à faire confiance à son partenaire amoureux ou à son conjoint. Grandir en se méfiant des personnes censées prendre soin de soi se répercutera sur toutes ses relations. »
Elle ajoute : « Les problèmes de confiance se manifestent par de l’insécurité, de la jalousie dans les relations ou envers les autres. On peut soupçonner constamment son partenaire d’infidélité, ou le harceler sur les réseaux sociaux. L’incapacité à accepter un refus dans une relation est aussi un exemple flagrant d’insécurité. »
5. Peur constante d'être abandonné
« Je suis une enfant divorcée et je voyais constamment mes parents se chamailler et menacer de se quitter, même avant que la séparation ne soit officialisée. Évidemment, quand j'ai eu l'âge d'avoir mes propres relations, je ne connaissais l'amour que par le départ », raconte Karen. Sa peur d'être quittée a paralysé son incapacité à nouer des relations saines et fonctionnelles, car chacune de ses réactions, chacune de ses décisions découlaient de cette peur.
Les problèmes d'abandon chez les adultes peuvent engendrer des relations toxiques , car au lieu de partir d'un sentiment d'amour et de confiance, on part de la conviction que quoi qu'on fasse, on sera toujours celui ou celle qui sera abandonné(e).
6. Problèmes de contrôle
« Un besoin constant de contrôler ou d'être contrôlé témoigne d'un manque de confiance en soi, qui peut découler de problèmes d'abandon dans une relation », explique Gopa. Elle cite l'exemple d'une cliente qui a persisté dans une relation abusive même après que son partenaire lui a délibérément brûlé la main, par peur de la solitude.
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« Être seul signifierait devoir contrôler sa vie et ses sentiments, et si on a peur de l'abandon, on fera tout pour l'éviter », ajoute-t-elle. D'un autre côté, il est possible d'avoir des problèmes d'abandon et d'être maniaque du contrôle, car si l'on croit que si l'on tient les rênes d'une relation amoureuse, son partenaire ne nous quittera pas.
7. Saboter les relations
« Je ne veux pas être quitté, alors je pars le premier, ou alors je me comporte tellement mal que je les force pratiquement à partir », explique Mark. « Je crois sincèrement que c'est moins douloureux si je pars, car au moins, je ne me retrouve pas avec les morceaux d'une relation brisée . »
La peur de l'abandon dans les relations signifie que vous êtes déjà convaincu que chaque relation se terminera par vous-même. Et une façon de gérer cela est de vous comporter sous votre pire jour, de ne pas créer de véritable lien émotionnel ni d'intimité. De cette façon, vous pensez que ce sera plus facile quand ils partiront, puisque votre cœur n'était pas impliqué dès le départ. Ou, comme le dit Mark, vous partirez tout simplement en premier. Parce que, dans votre esprit, il n'y a pas d'autre issue possible à une relation.
8. Trop désireux de plaire
Être toujours prêt à dire oui à tout est un mauvais signe dans une relation . Et lorsqu'on a peur de l'abandon, que ce soit dans le mariage ou dans une relation, on a tendance à croire que si l'on fait suffisamment plaisir à son partenaire, si l'on est toujours d'accord avec lui, il ne nous quittera pas.
Là encore, la question des limites se pose. Comme le dit Gopa, si vous ne pouvez pas dire « non » avec un esprit clair et confiant, vos problèmes d'abandon se font jour. Réfléchissez-y. Votre partenaire prend-il toutes les décisions importantes de votre relation ? Où vous mangez, où vous partez en vacances, comment vous répartissez les tâches ménagères, etc. Et vous vous contentez de tout accepter, par horreur des confrontations et par peur qu'il ne vous quitte ? Oui, c'est bien votre problème d'abandon qui parle.
9. Choisir des partenaires indisponibles
Sherry a un schéma récurrent en matière de relations amoureuses. Elle a fréquenté ou craqué pour des personnes mariées, vivant à l'étranger, ou tout simplement allergiques à l'engagement . « Depuis le lycée, je crois que je n'ai fréquenté ni même apprécié quelqu'un qui serait réellement disponible pour moi », admet-elle.
Si vous souffrez d'abandon dans vos relations, il peut vous sembler instinctivement plus sûr de rechercher ou de tomber amoureux de personnes avec lesquelles il est difficile de s'engager ou d'entretenir une relation fonctionnelle. Car à quoi bon s'engager dans une relation en espérant qu'elle dure, puisque l'amour finit de toute façon par un départ ? Les problèmes d'abandon ancrés dans votre esprit vous empêcheront d'être avec quelqu'un qui sera réellement présent et engagé envers vous, car vous ne croyez pas que de telles choses existent.
10. Faible estime de soi, limites déficientes
L'un des problèmes d'abandon les plus insidieux, mais pourtant omniprésents, dans les relations est le manque de limites, souvent lié à une faible estime de soi. Nous avons beaucoup parlé de limites ici, car les relations toxiques sont fréquemment enracinées dans une faible estime de soi.
Si vous avez grandi avec des problèmes d'abandon, il est probable que votre estime de soi et votre confiance en vous n'aient pas eu beaucoup de temps pour se développer. Et une fois en couple, ce manque d'amour-propre vous empêche de fixer des limites. Vous pouvez ériger des barrières émotionnelles pour éviter toute intimité, mais les limites ne s'imposeront pas si facilement.
Comment gérer les problèmes d'abandon
Nous avons approfondi les problèmes d'abandon dans les relations et leurs manifestations. Mais comment les gérer, s'en remettre et aller de l'avant ? Que vous soyez confronté à ces difficultés ou que vous compreniez une femme confrontée à un abandon, nous avons rassemblé quelques conseils et méthodes concrètes pour les surmonter et dynamiser votre vie amoureuse.
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1. Rechercher une thérapie
« La meilleure façon de surmonter la peur de l'abandon est de consulter un thérapeute, car les problèmes non résolus peuvent empêcher d'avoir des relations saines », explique Gopa. Que vous ayez conscience d'être vous-même concerné par cette peur ou que vous vous demandiez comment aider votre partenaire, une aide professionnelle est un excellent moyen d'exprimer vos difficultés et d'apprendre à le soutenir. Vous pouvez contacter les thérapeutes de Bonobology pour obtenir de l'aide.
« Les problèmes d'abandon sont bien plus complexes qu'il n'y paraît », ajoute Sampreeti. Si vous avez la perspicacité et la conscience nécessaires pour comprendre que vos problèmes sont liés à l'abandon, vous pourrez peut-être les surmonter en prenant soin de vous, etc. Mais cela est rarement suffisant.
« Généralement, une thérapie professionnelle est également nécessaire. Il n'existe pas de solution unique pour gérer les problèmes d'abandon ; cela dépend de la personne et de son entourage. Des facteurs individuels et socioculturels complexes sont étroitement liés. Ces problèmes nécessitent des techniques adaptées et adaptées, en collaboration avec un spécialiste en santé mentale », conseille-t-elle.
2. Commencez à prendre soin de vous
« Concentrez-vous sur votre alimentation, votre sommeil, votre activité physique et développez des réseaux de soutien », conseille Gopa. Elle souligne que les problèmes d'abandon peuvent engendrer de l'anxiété et détourner l'attention de soi.
Fais des choses qui te font du bien, parle et passe du temps avec des personnes qui te soutiennent. N'oublie pas que s'aimer soi-même, c'est se rappeler que tu es bien plus qu'une personne vouée à l'échec ; tu es une personne entière et complexe qui a autant de chances que n'importe qui d'autre de vivre une histoire d'amour extraordinaire. Et même si ce n'est pas le cas, tu es extraordinaire malgré tout.
3. Concentrez-vous sur la pensée positive
Les problèmes d'abandon dans les relations vous obligeront presque toujours à vous concentrer sur le négatif. Vous penserez constamment à ce qui ne va pas chez vous et à ce qui pourrait mal tourner dans une relation actuelle ou potentielle.
« Adoptez de nouvelles méthodes de résolution de problèmes et essayez de vous réinventer. Vous développerez ainsi votre estime de soi et votre confiance en vous », conseille Gopa.
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Penser positivement ne signifie pas balayer ses problèmes sous le tapis et faire comme si tout allait bien. Plutôt que de se concentrer sur ce qui pourrait mal tourner dans une relation, essayez de penser à ce qui pourrait bien se passer. Dressez la liste des atouts que vous apporteriez à une relation ; rappelez-vous que vos problèmes font partie de vous, mais que vous n'êtes pas que cela.
4. Dites-vous que vous méritez mieux
« Il est important de privilégier le développement de relations saines et de limites claires lorsqu'on souffre d'abandon », explique Gopa. « De plus, trop de personnes qui ont peur de l'abandon restent dans des relations toxiques à cause de leur angoisse de la solitude. Il est essentiel de comprendre la différence entre une relation toxique et une relation saine . »
Si vous aimez un homme ou une femme qui a des problèmes d'abandon, il est également important de le/la soutenir constamment et de lui dire qu'il/elle en vaut la peine et qu'il/elle mérite un amour sain et épanoui. Ce ne sera pas facile avec lui/elle, mais cela fait partie d'un bon partenaire.
5. Soyez émotionnellement indépendant
« J'encourage mes clients à être émotionnellement indépendants et à réduire leur dépendance aux autres, quelle que soit leur situation », explique Gopa. « En fin de compte, notre bonheur doit venir de l'intérieur, quel que soit notre amour pour notre partenaire. C'est peut-être l'aspect le plus important face aux problèmes d'abandon dans une relation : reconnaître que se connaître et s'aimer soi-même est primordial. »
L'indépendance émotionnelle ne signifie pas qu'il ne faut jamais s'ouvrir aux autres. Il s'agit simplement d'apprendre à se connaître soi-même, à s'aimer avec tous ses défauts et ses complexités, puis, une fois que l'amour est suffisamment présent en soi, on peut le partager avec les personnes de son choix.
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Comprendre un homme ou une femme confronté à un problème d'abandon est un cheminement en soi, qui nécessite de surmonter la peur de l'abandon dans une relation. Les personnes qui ont peur d'être abandonnées ont du mal à s'adapter à une relation, même lorsqu'elles trouvent l'amour. En tant que partenaire, vous devrez donc également faire preuve d'empathie.
Si les problèmes d'abandon dans les relations peuvent provenir de traumatismes subis durant l'enfance, leurs effets peuvent perdurer jusqu'à l'âge adulte. « J'ai une cliente de 50 ans qui entretient des relations conflictuelles avec ses parents âgés et qui lutte encore contre un traumatisme lié à son éducation », explique Gopa.
« La relation conflictuelle qu'elle entretenait avec ses parents a engendré chez elle un profond sentiment d'abandon et de négligence, ainsi qu'une incapacité à nouer des relations intimes. Ses problèmes de confiance ont également contribué à ses difficultés professionnelles et à son épanouissement personnel. Dans de tels cas, la guérison est longue, car la construction de relations solides et la résolution des conflits constituent une étape essentielle vers l'acceptation de soi », ajoute-t-elle.
Si vous êtes confronté à des problèmes d'abandon ou si vous essayez d'aider un partenaire ou un ami à résoudre ces problèmes, n'oubliez pas d'être gentil, d'écouter et de vous rappeler que vous n'êtes pas seul.
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