Une amie et moi discutions l'autre jour. Elle a constamment peur que son mari la quitte, même si rien ne semble indiquer qu'il y pense. Mais ses problèmes d'abandon dans ses relations sont si profonds qu'elle imagine constamment des scénarios où il la quittera.
Il pourrait rencontrer quelqu'un d'autre, peut-être s'ennuie-t-il, peut-être est-il las de moi, je ne suis probablement pas assez intéressante – ce ne sont là que quelques exemples des manifestations de l'abandon dans les relations. Si vous vous demandez quels sont les problèmes d'abandon chez les adultes qui peuvent affecter les relations amoureuses, nous avons des réponses pour vous.
Nous avons demandé à un psychologue-conseil Gopa Khan (Master en psychologie du conseil, M.Ed), spécialisé en conseil conjugal et familial, et psychothérapeute Sampreeti Das (Master en psychologie clinique et chercheur au doctorat), spécialisé en thérapie comportementale émotionnelle rationnelle et en psychothérapie holistique et transformationnelle, pour quelques éclairages sur les problèmes d'abandon dans le mariage et les relations, et comment y faire face sans perdre la tête ou votre amour.
Quels sont les problèmes d'abandon dans les relations
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Les problèmes d'abandon peuvent s'expliquer par des réactions psychologiques dues à une séparation non désirée de personnes importantes. Ils trouvent généralement leur origine dans des pertes traumatiques durant l'enfance, mais peuvent également survenir à l'âge adulte. Chez les adultes comme chez les enfants, les problèmes d'abandon entraînent une peur constante de perdre des personnes perçues comme importantes. Grandir avec cette peur constante se manifeste par divers symptômes de santé mentale. Sampreeti dit.
« Ressentir un manque en soi, se sentir responsable de tout, ressentir de la culpabilité, ne pas pouvoir faire confiance, avoir besoin de contrôle, avoir besoin d’être contrôlé, être facile à manipuler, avoir un besoin frénétique de plaire aux autres, avoir peur de la séparation et de l’insécurité, avoir constamment besoin d’être rassuré par son engagement ou son amour peuvent être quelques-unes des façons dont les problèmes d’abandon apparaissent dans les relations amoureuses », ajoute-t-elle.
« Les problèmes d'abandon peuvent également survenir lors d'une rupture amoureuse, d'un divorce, du décès d'un proche, chez les enfants de parents narcissiques ou de familles souffrant de problèmes de dépendance. » Gopa ajoute.
Maintenant que nous avons un petit aperçu de la façon dont les problèmes d'abandon se manifestent dans les relations, approfondissons certains de ces problèmes et examinons les signes indiquant que vous n'avez peut-être pas encore surmonté les problèmes d'abandon de l'enfance.
1. Former des attachements rapides
« J'ai tendance à me jeter à corps perdu sur quiconque me témoigne un peu d'attention ou d'affection », admet Julianne. « Il m'a fallu des années de thérapie et d'introspection avant de comprendre que mes problèmes d'abandon depuis l'enfance, l'absence de mes parents, etc., m'avaient terrifiée à l'idée que personne ne m'aime ou ne reste avec moi. »
Être ouvert à l'amour est formidable, mais si vous êtes prêt à emballer votre cœur, votre temps et vos émotions et à coller un nœud dessus pour toute personne gentille avec vous, il y a des chances que votre désir d'amour provienne de problèmes d'abandon dans les relations.
Une relation saine vient avec limites d'une relation saineSi vous n'êtes pas en mesure de former ou de maintenir ces limites, peut-être êtes-vous simplement terrifié à l'idée de ne pas trouver l'amour du tout, et vous sautez donc sur la première occasion qui se présente.
2. Être constamment collant
Envoyez-vous constamment des SMS ou des appels à votre partenaire pour lui demander où il est, à quelle heure il rentre, etc. ? Êtes-vous terrifié à l'idée de partir seul, de voyager en solo ou, plus généralement, d'être sans votre moitié, même pour un court instant ? Il semble que vous ayez des problèmes d'abandon dans votre couple.
« La peur de la solitude, la phobie, l'anxiété et le fait d'être collant dans les relations sont des signes de problèmes d'abandon. En fait, ce sont souvent les premiers signes qui peuvent apparaître », explique Gopa.
Il y a une différence entre envoyer un gentil message à votre partenaire lorsqu'il vous manque et avoir une petite crise de panique s'il rentre 10 minutes plus tard que prévu. S'il ne vous a pas rappelé immédiatement et que vous commencez immédiatement à l'imaginer en train d'avoir une liaison avec un collègue, il est temps de reconnaître vos problèmes d'abandon et de demander de l'aide.
3. Être responsable de tout ou éviter complètement la responsabilité
« Un aspect des problèmes d'abandon dans les relations amoureuses est que vous serez toujours rejeter la faute « Ils se sentent abandonnés et n'assument jamais leurs responsabilités lorsque les choses tournent mal », explique Gopa. Le raisonnement derrière cela, explique-t-elle, est que les personnes confrontées à un problème d'abandon dans leur relation sont terrifiées à l'idée d'admettre une erreur ou une faute, de peur d'être quittées par leur partenaire.
Le revers de la médaille, explique Sampreeti, c'est qu'ils essaieront de tout prendre en charge. « Les personnes confrontées à un problème d'abandon dans leur mariage finiront par assumer bien plus de responsabilités pour les courses ou les affaires familiales qu'elles ne peuvent en gérer, dans l'espoir de se rendre plus aimables et moins susceptibles d'être abandonnées », explique-t-elle.
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Donc, si vous aimez une femme qui a des problèmes d'abandon, ou un homme, il y aura des conflits au sujet des responsabilités, qu'ils en prennent trop ou pas assez.
4. Problèmes de confiance majeurs
C'est plutôt évident, du moins en apparence. L'insécurité relationnelle n'est pas rare et peut survenir même si les problèmes d'abandon n'en sont pas la cause. C'est juste que l'insécurité a tendance à être considérablement renforcée si l'on n'a pas encore surmonté les problèmes d'abandon de l'enfance.
« Les problèmes de confiance sont un signe majeur d'abandon », explique Gopa. « Toute personne ayant subi un abandon, physique ou émotionnel, durant son enfance ou son adolescence, aura du mal à faire confiance à son partenaire amoureux ou à son conjoint. Grandir en se méfiant des personnes censées prendre soin de soi se répercutera sur toutes ses relations. »
Elle ajoute : «Problèmes de confiance se manifestera par de l'insécurité, de la jalousie dans votre relation ou envers les autres. Vous pourriez constamment soupçonner votre partenaire d'infidélité ou le harceler sur les réseaux sociaux. L'incapacité à accepter le mot « non » dans une relation est également un exemple flagrant d'insécurité.
5. Peur constante d'être abandonné
« Je suis une enfant divorcée et je voyais constamment mes parents se chamailler et menacer de se quitter, même avant que la séparation ne soit officialisée. Évidemment, quand j'ai eu l'âge d'avoir mes propres relations, je ne connaissais l'amour que par le départ », raconte Karen. Sa peur d'être quittée a paralysé son incapacité à nouer des relations saines et fonctionnelles, car chacune de ses réactions, chacune de ses décisions découlaient de cette peur.
Les problèmes d’abandon chez les adultes peuvent entraîner relations toxiques, car plutôt que de venir d'un lieu d'amour et de confiance, vous venez d'une conviction que quoi que vous fassiez, vous serez celui qui sera abandonné.
6. Problèmes de contrôle
« Un besoin constant de contrôler ou d'être contrôlé témoigne d'un manque de confiance en soi, qui peut découler de problèmes d'abandon dans une relation », explique Gopa. Elle cite l'exemple d'une cliente qui a persisté dans une relation abusive même après que son partenaire lui a délibérément brûlé la main, par peur de la solitude.
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« Être seul signifierait devoir contrôler sa vie et ses sentiments, et si on a peur de l'abandon, on fera tout pour l'éviter », ajoute-t-elle. D'un autre côté, il est possible d'avoir des problèmes d'abandon et d'être maniaque du contrôle, car si l'on croit que si l'on tient les rênes d'une relation amoureuse, son partenaire ne nous quittera pas.
7. Saboter les relations
« Je ne veux pas être abandonné, alors je pars en premier, ou alors je me comporte si mal que je les force pratiquement à partir », dit Mark. « Je pense vraiment que c'est moins douloureux si je pars, car au moins, je ne reste pas avec les morceaux d'un relation brisée. »
La peur de l'abandon dans les relations signifie que vous êtes déjà convaincu que chaque relation se terminera par vous-même. Et une façon de gérer cela est de vous comporter sous votre pire jour, de ne pas créer de véritable lien émotionnel ni d'intimité. De cette façon, vous pensez que ce sera plus facile quand ils partiront, puisque votre cœur n'était pas impliqué dès le départ. Ou, comme le dit Mark, vous partirez tout simplement en premier. Parce que, dans votre esprit, il n'y a pas d'autre issue possible à une relation.
8. Trop désireux de plaire
Être une personne qui dit « oui » est toujours une drapeau rouge relationnel. Et lorsque vous avez des problèmes d'abandon dans le mariage ou dans une relation, vous supposerez que si vous plaisez suffisamment à un partenaire, si vous êtes suffisamment d'accord avec lui, il ne vous quittera pas.
Là encore, la question des limites se pose. Comme le dit Gopa, si vous ne pouvez pas dire « non » avec un esprit clair et confiant, vos problèmes d'abandon se font jour. Réfléchissez-y. Votre partenaire prend-il toutes les décisions importantes de votre relation ? Où vous mangez, où vous partez en vacances, comment vous répartissez les tâches ménagères, etc. Et vous vous contentez de tout accepter, par horreur des confrontations et par peur qu'il ne vous quitte ? Oui, c'est bien votre problème d'abandon qui parle.
9. Choisir des partenaires indisponibles
Sherry a un schéma en matière de relations amoureuses. Elle est sortie avec des personnes mariées, vivant à l'étranger ou simplement… phobes de l'engagement« Depuis le lycée, je ne pense pas être sortie avec quelqu'un qui aurait été réellement disponible pour moi », admet-elle.
Si vous souffrez d'abandon dans vos relations, il peut vous sembler instinctivement plus sûr de rechercher ou de tomber amoureux de personnes avec lesquelles il est difficile de s'engager ou d'entretenir une relation fonctionnelle. Car à quoi bon s'engager dans une relation en espérant qu'elle dure, puisque l'amour finit de toute façon par un départ ? Les problèmes d'abandon ancrés dans votre esprit vous empêcheront d'être avec quelqu'un qui sera réellement présent et engagé envers vous, car vous ne croyez pas que de telles choses existent.
10. Faible estime de soi, limites déficientes
L'un des problèmes d'abandon les plus subtils, mais omniprésents dans les relations, est le manque de limites, dû à une faible estime de soi. Nous avons beaucoup parlé des limites ici, car relations malsaines sont souvent enracinées dans une faible estime de soi.
Si vous avez grandi avec des problèmes d'abandon, il est probable que votre estime de soi et votre confiance en vous n'aient pas eu beaucoup de temps pour se développer. Et une fois en couple, ce manque d'amour-propre vous empêche de fixer des limites. Vous pouvez ériger des barrières émotionnelles pour éviter toute intimité, mais les limites ne s'imposeront pas si facilement.
Comment gérer les problèmes d'abandon
Nous avons approfondi les problèmes d'abandon dans les relations et leurs manifestations. Mais comment les gérer, s'en remettre et aller de l'avant ? Que vous soyez confronté à ces difficultés ou que vous compreniez une femme confrontée à un abandon, nous avons rassemblé quelques conseils et méthodes concrètes pour les surmonter et dynamiser votre vie amoureuse.
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1. Rechercher une thérapie
« La meilleure façon de gérer les problèmes d'abandon est de suivre une thérapie, car les problèmes non résolus peuvent empêcher d'avoir des relations saines », explique Gopa. Que vous ayez reconnu être la personne qui souffre d'abandon ou que vous vous demandiez quels problèmes d'abandon vous pourriez résoudre pour votre partenaire, l'aide d'un professionnel est un excellent moyen d'exprimer vos difficultés et d'apprendre à soutenir votre partenaire. Vous pouvez essayer de contacter Le panel de conseillers de Bonobology de l'aide.
« Les problèmes d'abandon sont bien plus complexes qu'il n'y paraît », ajoute Sampreeti. Si vous avez la perspicacité et la conscience nécessaires pour comprendre que vos problèmes sont liés à l'abandon, vous pourrez peut-être les surmonter en prenant soin de vous, etc. Mais cela est rarement suffisant.
« Généralement, une thérapie professionnelle est également nécessaire. Il n'existe pas de solution unique pour gérer les problèmes d'abandon ; cela dépend de la personne et de son entourage. Des facteurs individuels et socioculturels complexes sont étroitement liés. Ces problèmes nécessitent des techniques adaptées et adaptées, en collaboration avec un spécialiste en santé mentale », conseille-t-elle.
2. Commencez à prendre soin de vous
« Concentrez-vous sur votre alimentation, votre sommeil, votre activité physique et développez des réseaux de soutien », conseille Gopa. Elle souligne que les problèmes d'abandon peuvent engendrer de l'anxiété et détourner l'attention de soi.
Faites des choses qui vous font du bien, discutez et passez du temps avec des gens qui vous encouragent. Souvenez-vous, l'amour-propre Il s'agit de se rappeler que l'on est plus qu'une personne vouée à être quittée : on est une personne entière et complexe qui a autant de chances que n'importe qui de trouver l'amour. Et même si ce n'est pas le cas, on est quand même fabuleux.
3. Concentrez-vous sur la pensée positive
Les problèmes d'abandon dans les relations vous obligeront presque toujours à vous concentrer sur le négatif. Vous penserez constamment à ce qui ne va pas chez vous et à ce qui pourrait mal tourner dans une relation actuelle ou potentielle.
« Adoptez de nouvelles méthodes de résolution de problèmes et essayez de vous réinventer. Vous développerez ainsi votre estime de soi et votre confiance en vous », conseille Gopa.
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Penser positivement ne signifie pas balayer ses problèmes sous le tapis et faire comme si tout allait bien. Plutôt que de se concentrer sur ce qui pourrait mal tourner dans une relation, essayez de penser à ce qui pourrait bien se passer. Dressez la liste des atouts que vous apporteriez à une relation ; rappelez-vous que vos problèmes font partie de vous, mais que vous n'êtes pas que cela.
4. Dites-vous que vous méritez mieux
« Il est important de se concentrer sur le développement de relations saines et de limites face à l'abandon dans une relation », explique Gopa. « De plus, trop de personnes confrontées à des problèmes d'abandon ont tellement peur d'être seules qu'elles restent dans des relations abusives. Il est important de comprendre la différence entre une relation abusive et une relation de couple. une relation saine. »
Si vous aimez un homme ou une femme qui a des problèmes d'abandon, il est également important de le/la soutenir constamment et de lui dire qu'il/elle en vaut la peine et qu'il/elle mérite un amour sain et épanoui. Ce ne sera pas facile avec lui/elle, mais cela fait partie d'un bon partenaire.
5. Soyez émotionnellement indépendant
« J'encourage mes clients à être émotionnellement indépendants et à réduire leur dépendance aux autres, quelle que soit leur situation », explique Gopa. « En fin de compte, notre bonheur doit venir de l'intérieur, quel que soit notre amour pour notre partenaire. C'est peut-être l'aspect le plus important face aux problèmes d'abandon dans une relation : reconnaître que se connaître et s'aimer soi-même est primordial. »
L'indépendance émotionnelle ne signifie pas qu'il ne faut jamais s'ouvrir aux autres. Il s'agit simplement d'apprendre à se connaître soi-même, à s'aimer avec tous ses défauts et ses complexités, puis, une fois que l'amour est suffisamment présent en soi, on peut le partager avec les personnes de son choix.
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Comprendre un homme ou une femme confronté à un problème d'abandon est un cheminement en soi, qui nécessite de surmonter la peur de l'abandon dans une relation. Les personnes qui ont peur d'être abandonnées ont du mal à s'adapter à une relation, même lorsqu'elles trouvent l'amour. En tant que partenaire, vous devrez donc également faire preuve d'empathie.
Si les problèmes d'abandon dans les relations peuvent provenir de traumatismes subis durant l'enfance, leurs effets peuvent perdurer jusqu'à l'âge adulte. « J'ai une cliente de 50 ans qui entretient des relations conflictuelles avec ses parents âgés et qui lutte encore contre un traumatisme lié à son éducation », explique Gopa.
Son harmonie avec ses parents a mené à un combat permanent, marqué par un sentiment d'abandon, de négligence et une incapacité à entretenir des relations intimes. Cela a également entraîné des difficultés à travailler ou à mener une vie professionnelle épanouissante en raison de ses problèmes de confiance. De tels cas prennent du temps à guérir, car les relations primaires et les relations de couple sont nouées. la résolution des conflits « C’est une étape clé vers l’acceptation de soi », ajoute-t-elle.
Si vous êtes confronté à des problèmes d'abandon ou si vous essayez d'aider un partenaire ou un ami à résoudre ces problèmes, n'oubliez pas d'être gentil, d'écouter et de vous rappeler que vous n'êtes pas seul.
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