J'avais entendu dire qu'amitié et tromperie affective étaient toujours floues. Mais je n'aurais jamais imaginé passer un jour de l'une à l'autre. Maintenant, quand je discute avec des amis, je les vois souvent débattre de la différence entre tromperie affective et amitié. Je préfère m'isoler et siroter mon vin, assis dans un coin de la pièce, en les écoutant parler.
Mon point de vue sur l'infidélité émotionnelle et l'amitié serait totalement différent du leur. Ils n'ont aucune idée du moment où une amitié peut soudainement prendre fin et où une infidélité émotionnelle peut commencer. Moi, si. Mon histoire d'infidélité émotionnelle pourrait bien être l'une de ces histoires diffusées sur les plateformes OTT. Tout a commencé par une intimité émotionnelle avec un ami, puis les choses ont dérapé.
De telles histoires d'infidélité émotionnelle ne sont pas rares de nos jours. Si vous vous reconnaissez dans cette histoire et que vous vous êtes déjà retrouvé à la limite entre liaison amoureuse et amitié, voire l'avez franchie, permettez-moi de vous raconter mon histoire et de vous aider à gérer cette situation délicate, grâce aux conseils d'un thérapeute. Manjari Saboo (Master en psychologie appliquée et diplôme d'études supérieures en thérapie familiale et en conseil en garde d'enfants), fondateur de Maitree Counselling, une initiative dédiée au bien-être émotionnel des familles et des enfants.
Qu’est-ce qu’une amitié émotionnelle ?
Table des Matières
Si vous me posez cette question, je dirais qu'il s'agit d'une amitié intense avec une personne avec laquelle on ressent un lien émotionnel. Généralement, les femmes partagent ce genre d'amitié entre elles, mais cela existe aussi entre un homme et une femme. Parfois, dans notre vie, nous avons quelqu'un qui occupe une place très spéciale dans notre cœur, qui nous soutient dans les moments difficiles et qui se réjouit de nos réussites. Nous partageons tout avec lui.
Vinay était un véritable ami pour moi. Nous avons grandi ensemble et sommes restés amis pendant 30 longues années, jusqu'à ce que notre amitié prenne un tournant et se transforme en une liaison sentimentale. Et quelque part, dans le débat entre tromperie sentimentale et amitié, nous sommes maintenant bloqués. « J'ai trompé mon conjoint, comment y remédier ? » Je me pose souvent cette question, car j'ai du mal à m'investir autant émotionnellement dans mon mariage qu'avec cet homme que j'ai toujours considéré comme un ami.
Mais avant de vous expliquer le comment, le pourquoi, le quoi et le quand de cette transition entre liaison émotionnelle et amitié, laissez-moi aborder les subtilités de la psychologie de tromperie émotionnelle Et comment une amitié profonde se transforme-t-elle en infidélité émotionnelle ? Les nombreuses nuits blanches que j'ai passées à essayer de comprendre exactement quand mon amitié s'est transformée en liaison amoureuse m'ont permis d'en apprendre un peu plus sur ce phénomène.
La psychologie de la tricherie émotionnelle
La psychologie de l'infidélité émotionnelle peut se résumer au développement d'un lien affectif fort avec une personne autre que votre partenaire au cours d'une relation monogame. Ce lien prend de plus en plus d'importance dans votre cœur et votre esprit, vous détournant de votre relation principale.
manjari dit : « L'infidélité émotionnelle ou l'attachement affectif avec une personne autre que votre conjoint se produit lentement et progressivement. Généralement, la personne qui se laisse entraîner dans une liaison émotionnelle rationalise ce lien fort comme étant purement relation platonique et persiste dans le déni des exigences et des attentes croissantes dans leur amitié. C'est un schéma courant dans presque toutes les histoires de liaisons sentimentales.
La psychologie de l'infidélité émotionnelle trouve également ses racines dans des attentes, des exigences, des besoins et des désirs non satisfaits dans une relation fondamentale. Si vous vous sentez ignoré, mal aimé ou non désiré par votre partenaire et que quelqu'un d'autre comble ce manque et vous apporte l'épanouissement émotionnel qui manque à votre relation, il est naturel que vous vous appuyiez de plus en plus sur lui. Sans même vous en rendre compte, vous êtes confronté à un cas classique d'infidélité amicale.
En voyant les attentes qu'une personne peut nourrir envers son ami, presque tout le monde peut constater que la frontière entre tromperie affective et amitié s'estompe et se franchit. Cependant, les personnes impliquées restent inconscientes de ce changement. Ce faisant, elles finissent par s'attacher trop profondément à une tierce personne, ce qui les conduit à tromper émotionnellement leur partenaire principal ou conjoint.
Une autre différence essentielle entre une liaison affective et une amitié réside dans le fait que la personne infidèle sait, d'une manière ou d'une autre, qu'elle dépasse les bornes. Par conséquent, elle commence à cacher à son partenaire les détails de ses interactions avec cette personne. Ce dernier ignore ses priorités changeantes et le fait qu'il se tourne vers quelqu'un d'autre pour satisfaire ses besoins affectifs. Le déni de la réalité de la nature changeante d'une amitié est un thème courant et récurrent dans la psychologie de l'infidélité affective », ajoute-t-elle.
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Quand une amitié étroite devient-elle une infidélité émotionnelle ?
Aujourd'hui, en repensant à la façon dont mon amitié profonde avec un homme avec qui j'ai grandi a basculé dans l'infidélité, je ne peux m'empêcher de me demander quand une amitié profonde devient-elle une infidélité émotionnelle ? Existe-t-il des signes révélateurs qui vous indiquent que vous franchissez la ligne entre tromperie émotionnelle et amitié ? Si oui, est-il possible de s'empêcher de trahir cette confiance dans sa relation principale ? Il s'avère qu'il existe des signes révélateurs communs à la plupart des histoires d'infidélité émotionnelle, que vous pouvez repérer pour préserver votre relation ou votre mariage.
L'un des premiers signes d'infidélité affective en amitié est le sentiment d'avoir des droits sur son ami, les attentes envers lui, les exigences et les questions qui s'immiscent dans l'équation, et le sentiment d'être responsable de son bonheur et de son bien-être. Un autre signe courant de l'effacement de la différence entre une liaison affective et une amitié est le souvenir constant du passé.
« Vous et votre ami parlez peut-être beaucoup du bon vieux temps, idéalisez les bons moments passés ensemble et essayez même de les recréer. Vous commencez à prêter de plus en plus attention à ses moindres goûts et aversions, et à le traiter comme s'il vous appartenait. L'espace vital nécessaire à toute amitié commence à se réduire », explique Manjari.
Un autre facteur révélateur est la mesure dans laquelle vous partagez des détails intimes de votre vie familiale et personnelle avec votre ami, qui occupe une place de plus en plus importante dans votre vie chaque jour. « Chaque cellule familiale a sa propre intimité. Il existe un petit espace englobant la communication, les enfants, les activités ménagères, les exigences physiques, les soins et l'attention, qui est sacro-saint et dont l'accès est généralement réservé au couple et/ou à la cellule familiale, y compris les enfants s'il y en a. »
« Lorsque ce diamètre est franchi pour permettre l'entrée de cet “ami spécial”, vous pouvez être sûr que la frontière entre tromperie affective et amitié est brouillée. Vous empiétez sur sa vie privée et lui permettez d'accéder à votre espace personnel en partageant chaque détail de votre vie familiale ou de votre relation avec votre partenaire », explique Manjari.
Regardez l'une des nombreuses histoires d'infidélité émotionnelle et la première fissure apparaît, le plus souvent, lorsque vous commencez à trop partager avec cet ami spécial, y compris, mais sans s'y limiter, en discutant de votre problèmes relationnels et des escapades sexuelles avec eux et vice versa.
Tromperie émotionnelle vs amitié
Maintenant que nous avons abordé la nature générale de la tromperie affective en amitié, laissez-moi vous dire que la frontière entre liaison affective et amitié s'est estompée pour moi, me laissant profondément attaché à un ami et déloyal envers mon partenaire. Vinay et moi étions amis de famille. Nos pères étaient des amis très proches, c'est ainsi que nous nous sommes rencontrés à l'âge de 5 ans.
Son père était revenu des États-Unis et avait acheté une maison à côté de la nôtre ; nous étions donc devenus voisins. Nous passions nos vacances d'été chez l'un ou l'autre, et nous passions aussi nos vacances en famille ensemble, en train ou en avion, vers des contrées lointaines. Nous ne pouvions imaginer la vie l'un sans l'autre.
Vinay est ensuite parti étudier aux États-Unis, mais nous sommes restés en contact et nous nous sommes retrouvés comme au bon vieux temps lorsqu'il venait en Inde. Le hasard a voulu que nous déménagions tous les deux à Delhi après avoir trouvé un emploi dans nos domaines respectifs. D'ailleurs, mes parents conservateurs m'ont autorisée à m'installer à Delhi, car Vinay était là pour prendre soin de moi. Il l'a fait avec la plus grande sincérité.
Nous sommes restés les meilleurs amis du monde et nous nous terrions chez l'un l'autre le week-end pour regarder des séries en boucle. Mais jamais, pas une seule fois, nous n'avons ressenti la moindre attirance physique. À cette époque, c'était de l'amitié pure, car nous avions des groupes d'amis séparés, nous sortions avec nos béguins et menions des vies séparées.
Nous n'avons jamais été jaloux ni nerveux l'un envers l'autre. Oui, il y avait un attachement émotionnel dans notre amitié, mais c'était tout. Rien de plus. Mais maintenant, je sais que je vis une relation émotionnelle. liaison avec un homme marié Parce que je ne supporte pas sa femme. Je déteste qu'il soit avec ses collègues féminines et que je doive rester en contact avec lui sur WhatsApp 24h/24 et 7j/7.
S'il ne répond pas à un de mes messages pendant 10 minutes, je me mets en colère. J'ai besoin qu'il me répète constamment qu'il m'aime plus que quiconque au monde. Je suis totalement dépendante de lui émotionnellement et je suis assez honnête pour savoir que ce qui nous arrive maintenant est une tromperie affective et non plus une amitié.
Les histoires d'infidélité sentimentale réelles n'ont pas le côté dramatique des histoires d'amour où la femme et le garçon se disputent pour être ensemble, mais il s'agit tout de même d'une dure réalité à laquelle il faut constamment faire face. C'est comme si un beau jour, on réalisait qu'on était follement amoureux, mais qu'on ne voyait pas d'avenir pour cet amour. Alors, la question : « J'ai trompé émotionnellement, comment y remédier ? » se pose.
Niveaux d'affaires émotionnelles
Ça n'a pas toujours été comme ça. Il y a des niveaux de relations amoureuses, et la nôtre aussi. Notre amitié était indissociable. Ni la femme de Vinay ni mon mari n'avaient de problème avec notre proximité. On pouvait discuter au téléphone à minuit et c'était parfaitement normal, car je suppose qu'ils traitaient notre relation comme celle d'un frère et d'une sœur.
Nous étions vraiment très proches. Nous avions partagé notre vie. Nous étions donc au courant de secrets que nos partenaires ignoraient. Après une dispute avec mon patron, c'est à Vinay que je voulais parler, chercher du réconfort. J'avais le sentiment qu'il me comprenait et qu'il pouvait mieux me guider.
Le plus souvent, c'était Vinay qui était mon homme de confiance, et non mon mari. Je ne réalisais pas alors que c'était le début de notre liaison sentimentale. Au fil des jours, si Vinay me cachait des informations, je m'énervais. Si je l'annonçais au dernier moment que j'allais sortir avec ma bande de filles, il s'énervait.
Nous n'avions même pas réalisé que notre relation amoureuse avait atteint un niveau supérieur. Nous voulions être les personnes les plus importantes l'une pour l'autre. Puis vint la jalousie. Si Vinay sortait avec une collègue, je n'arrêtais pas de lui poser des questions sur son apparence, ses vêtements et son comportement.
Vinay a répondu patiemment, et puis un jour, j'ai réalisé que je ne pouvais même pas supporter qu'il passe du temps avec sa femme. J'ai souffert d'une extrême la jalousie dans cette relation. Je n'arrêtais pas de l'interroger sur leurs activités, leurs sorties, et j'enquêtais même sur leur vie sexuelle. Vinay, au lieu de se mettre en colère, me racontait tous les détails. Je supposais que nous avions atteint le dernier stade de notre relation amoureuse.
Il n'y avait rien de privé dans nos vies sexuelles respectives, même si nous ne nous livrions jamais à de telles expériences. Dans ce débat entre tromperie affective et amitié, la première avait gagné. Nous vivions désormais une véritable liaison affective.
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Cela vous a-t-il amené à vous demander : « Existe-t-il différents niveaux de liaisons amoureuses ? » Oui, en effet. Comme je l'ai appris de mon expérience d'infidélité amoureuse en amitié, ce lien fort ne se construit pas du jour au lendemain. Dans toutes les histoires d'infidélité amoureuse, on observe une progression progressive de la dépendance envers une personne autre que son partenaire. En gros, cette progression peut se résumer aux niveaux suivants d'une liaison amoureuse :
- Niveau 1 – Prendre conscience que quelque chose ne va pas dans votre relation : Le premier niveau est étroitement lié aux raisons des liaisons amoureuses. À ce stade, vous commencez à reconnaître que quelque chose ne va pas dans votre relation et à vous tourner vers un ami proche, un collègue ou renouer avec un ex Pour un réconfort et une consolation émotionnelle. À ce stade, bien que les bases d'une relation amoureuse soient posées, les deux parties restent dans le déni et continuent de la qualifier d'amitié platonique.
- Niveau 2 - Dépendance affective croissante : La communication constante et le partage des moindres détails de votre vie augmentent la dépendance affective. Sans même vous en rendre compte, vous commencez à vous tourner vers cet « ami » pour obtenir de l'aide, des conseils, de l'aide et du réconfort, bien plus que vers votre partenaire. C'est la première personne à qui vous voulez confier tout ce qui se passe dans votre vie – le bon comme le mauvais. À ce stade de la tromperie affective en amitié, vous commencez également à partager des détails intimes de votre relation avec votre ami et vous vous attendez à connaître les siens.
- Niveau 3 – Vous commencez à cacher des secrets à votre partenaire : Plus vous comptez sur votre ami pour son amour, son soutien et son attention, plus vous essayez de minimiser sa présence devant votre partenaire. Vous pourriez ne plus vous sentir à l'aise de lui parler en présence de votre partenaire. L'idée d'un double rendez-vous entre vous, votre ami et vos partenaires respectifs peut vous donner la chair de poule. Et vous pourriez vous retrouver à cacher à votre partenaire des détails de vos interactions et rencontres. À ce stade, la frontière entre liaison affective et amitié est franchie. Vous trompez désormais votre partenaire émotionnellement.
- Niveau 4 – La culpabilité de la tromperie émotionnelle s’infiltre : Vous avez beau vous répéter qu'il ne s'agit que d'amitié pure et innocente, au fond de vous, vous savez que vous trompez émotionnellement votre partenaire. La culpabilité commence à vous envahir et vous vous demandez : « J'ai trompé émotionnellement, comment y remédier ? » À ce stade, vous pouvez choisir de vous réconcilier avec votre partenaire et de mettre fin à l'infidélité émotionnelle, ou de céder et de laisser la situation dégénérer en une liaison à part entière.
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Intensité de l'infidélité émotionnelle
Quand les sentiments amoureux prennent racine dans une amitié solide, cela se transforme en une infidélité émotionnelle intense. J'en ai pris conscience lorsque Vinay et moi ne pouvions plus imaginer une journée sans interagir. Puis, nous avons commencé à aller prendre un café et aller au cinéma sans prévenir nos partenaires respectifs. S'il n'y avait pas de culpabilité, pourquoi ne leur avions-nous rien dit ?
Je rentrais du travail et je m'activais généralement en cuisine. Le téléphone était sur le réfrigérateur et je passais un long moment à préparer quelque chose en envoyant des SMS à Vinay. Je discutais rarement avec mon mari en rentrant. Je m'asseyais avec les enfants pour faire leurs devoirs, puis j'allais peut-être faire une promenade après le dîner.
Avant, mon mari et moi faisions ces promenades ensemble. Mais j'ai commencé à trouver des excuses pour y aller seule, car je pouvais alors avoir une conversation téléphonique avec Vinay.
Mon intimité émotionnelle avec mon ami n'est pas un secret
Maintenant, mes interactions avec mon mari se limitent à des conversations sur les enfants. Je me suis éloignée de lui émotionnellement. J'ai du mal à… sentiments de culpabilité de tricherie Et il comprend maintenant ce qui a dérapé dans notre mariage. Il sait exactement à quel point mon amitié avec Vinay a pris une tournure romantique.
Il m'a dit à plusieurs reprises qu'il n'aurait pas dû accepter Vinay comme un bon ami. C'était devenu gênant quand nous nous sommes rencontrés tous les quatre, alors nous avons arrêté de nous voir. Sa femme comprend aussi ce qui se passe, et il y a eu des disputes entre Vinay et sa femme. Du coup, la communication ouverte que nous avions autrefois si facilement est devenue un silence total.
Nous avons complètement dépassé les bornes de l'amitié et sommes tombés dans une liaison sentimentale, et les choses se sont compliquées. L'intensité de notre infidélité émotionnelle est telle que nous vivons peut-être séparément, mais mentalement, nous sommes ensemble jour et nuit. Du coup, nous ne sommes pas complètement présents avec nos familles, même si la présence physique est présente. C'est un peu compliqué et difficile à expliquer, mais c'est un lien intense qui a conduit à cette infidélité émotionnelle.
Nous ne savons pas où nous allons
Notre amitié intime s'est transformée en attachement émotionnel. L'amour a toujours été là. N'est-ce pas une partie intégrante de l'amitié ? On aime et on tient à son ami le plus proche. Mais cet amour a changé, la jalousie et la possessivité s'étant installées. Je ne sais pas exactement quand cela s'est produit, lorsque notre amitié profonde est devenue une liaison émotionnelle. Les signes d'une liaison émotionnelle étaient toujours là, mais je suppose que nous les avons ignorés.
Peut-être est-ce dû au fait qu'avec le temps, nous avons réalisé que nos mariages respectifs manquaient de cette communication et de ce lien affectif que nous avions toujours eus. Nous aurions peut-être fait de merveilleux partenaires si nous étions tombés amoureux au bon moment. Mais cette transition de l'amitié à l'amour s'est produite un peu trop tard.
Jusqu'à présent, nous avons évité toute intimité physique, car cela compliquerait encore les choses. Mais ces derniers temps, quand nous sortons, je me vois souvent remarquer les lèvres de Vinay et imaginer ce que ça ferait si on s'embrassait. Ce n'est pas la bonne idée, je sais. Ou pas ?
Comment se terminerait notre histoire d’amour ?
Tromperie émotionnelle ou amitié ? Maintenant, la frontière est floue pour moi, car je suis consciente d'être dans une relation émotionnelle intense avec Vinay et ce sentiment est si fort que nos vies n'auraient plus de sens si nous décidions de nous séparer.
Cette relation va donc perdurer, mais je ne sais vraiment pas quelles seront les conséquences de cet attachement intime. J'ai le sentiment que nous n'allons nulle part. Nous sommes tous les deux attachés à nos familles et nous n'imaginons pas partir et commencer une nouvelle vie ensemble.
Alors, qu'advient-il de notre liaison émotionnelle ? Deviendra-t-elle une liaison extraconjugale de longue dateJe ne pense pas que ça arrivera. J'ai le sentiment que tôt ou tard, la femme de Vinay va s'y opposer. Peut-être pouvez-vous m'aider ! Aidez-moi en me disant où je me trompe et comment m'en sortir.
Lorsqu'une relation amoureuse atteint un tel tournant, les choses peuvent vraiment se compliquer. Alors, que faire lorsqu'une amitié se transforme en liaison sentimentale ? Manjari conseille : « À ce stade, vous devez décider de ce que vous voulez vraiment. Voulez-vous vraiment redevenir simplement ami avec cette personne ? Voulez-vous sauver votre relation ? Si la réponse à ces questions est oui, alors vous devez être prêt à fournir de réels efforts. »
Inverser le cours d'une relation une fois que la frontière entre tromperie émotionnelle et amitié est devenue floue n'est pas chose facile, mais c'est possible en fixant les bonnes limites et en les respectant. Cela implique de laisser à votre ami(e) l'espace nécessaire pour vivre sa vie privée, de ne pas partager trop de détails de votre vie privée avec lui/elle, de privilégier votre relation, votre carrière et votre vie professionnelle, de redéfinir vos attentes en matière d'amitié et d'éviter consciemment les comportements qui vous ont conduit(e) sur le chemin de la tromperie émotionnelle la première fois.
(Comme raconté à Shanaya Agarwal)
Questions fréquentes
Les liaisons sentimentales naissent lorsqu'une tierce personne répond à des besoins émotionnels non satisfaits dans une relation principale, créant ainsi un lien fort. Puisque la base même d'une telle liaison repose sur un lien émotionnel fort, celui-ci peut se transformer en amour. Que cet amour se traduise ou non par une fin heureuse pour les partenaires est une toute autre question.
Oui, les liaisons sentimentales ont de fortes chances de se transformer en relations extraconjugales à part entière. Dans la plupart des cas d'infidélité émotionnelle, une forte attirance, une connexion et des sentiments amoureux sont en jeu, même si les personnes concernées restent dans le déni. Il faut une maîtrise de soi immense pour ne pas céder à ces sentiments. À mesure que ces sentiments s'intensifient, il peut également devenir plus difficile de contenir le besoin d'intimité physique.
Une liaison amoureuse passe généralement par quatre étapes : la découverte d'une connexion, la dépendance émotionnelle croissante, le secret et la culpabilité. La plupart des histoires de liaison amoureuse ne durent pas au-delà du stade de la culpabilité. Elles prennent fin ou se transforment en liaisons amoureuses et, dans de rares cas, aboutissent également à une relation. Cependant, le temps nécessaire pour passer de la première à la quatrième étape varie selon les circonstances, selon les personnes impliquées.
J'ai trompé mon mari bien-aimé et je pense continuer l'affaire.
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Votre premier défaut est d'avoir pris le mariage à la légère. Le mariage englobe la complicité physique, émotionnelle, intellectuelle et spirituelle avec votre conjoint. Lorsqu'on se marie, ces liens doivent être entretenus comme on plante un jeune arbre : il faut les nourrir, sinon il meurt. Dans votre cas, même mariée, vous avez laissé votre amitié prendre le pas sur le mariage. Vous avez toujours privilégié l'amitié avec l'autre sexe à votre relation avec votre mari. En fait, je dirais même que vous n'avez jamais permis à votre mari de développer un quelconque lien avec vous, car vous n'avez toujours cultivé que l'amitié. Vous êtes probablement immature, faible d'esprit et un peu égoïste, et c'est pourquoi vous êtes incapable de fixer des limites à l'amitié, incapable de savoir quand vous arrêter ou quand dépasser les limites, ou même de détruire ou d'abuser de la confiance que votre mari vous a accordée.
Tu as succombé à la raison, tu en es plutôt devenue l'esclave. Tu n'as jamais utilisé l'intelligence dont les humains sont dotés. Si tu avais fait preuve d'intelligence, tu aurais pensé à ton mari, une âme pieuse qui te faisait une confiance inébranlable, sans la moindre jalousie. Tu aurais pensé à tes enfants et à ta famille, aux conséquences désastreuses que cela entraînerait, aux vœux que tu as faits pendant ton mariage. Enfin, l'infidélité est immorale et constitue un péché selon toutes les religions. Tu n'as jamais débattu de tout cela, car tu n'as jamais fait usage de ton intelligence.
Pour le plaisir de la discussion, si Vivek avait été une femme, auriez-vous opté pour une relation lesbienne ? Probablement pas. Juste parce qu'il était du sexe opposé, vous vous êtes laissée emporter par votre esprit. C'est tout.
Seules les personnes spirituelles, religieuses ou dotées d'une éthique élevée peuvent établir des limites entre amis et sont capables de les rompre dès qu'elles constatent une légère imperfection. Ce n'est pas une option pour tout le monde. Par conséquent, après le mariage, vous auriez dû maintenir votre amitié discrète et privilégier votre relation avec votre mari, ce qui n'a pas été le cas.
Quel tort votre mari et la femme de Vivek ont-ils eu de mériter un tel partenaire ? Ne méritaient-ils pas l'amour et la compagnie de leur conjoint ? Vos enfants ne méritaient-ils pas que leurs parents soient ensemble ? Votre famille a fait confiance à Vivek et vous a envoyé vivre dans une autre ville, malgré son conservatisme. Qu'avez-vous fait l'un à l'autre ? Quel visage ont-ils ?
Finalement, votre mari et votre femme Vivek vous ont accordé une confiance immense. En êtes-vous dignes ? Vous avez prouvé que nourrir un serpent avec du lait ne lui sera jamais reconnaissant, mais qu'il mordra celui qui le nourrit. Vous êtes comme ça. Étant des escrocs égoïstes, vous êtes sur le point de détruire la vie de votre mari et de la femme Vivek sans qu'ils en soient responsables. Évitez strictement toute intimité physique. Les liaisons extraconjugales sont comparables aux addictions, comme l'alcool, le tabac, etc. Suivez un traitement de désintoxication avec l'aide d'un professionnel.
Si vous avez un minimum d'éthique, de morale, d'intégrité personnelle et d'authenticité pour rendre justice à vos conjoints respectifs, fixez-vous des limites, réduisez progressivement vos interactions avec Vivek, réduisez vos conversations, déménagez fréquemment avec votre mari, etc. Mieux vaut consulter un thérapeute. Dans l'histoire du monde, certains sont nés pour détruire d'autres vies innocentes ; vous finirez par vous ajouter à la liste si vous ne rectifiez pas la situation.
Que Dieu vous bénisse, vous et Vivek, avec un bon sens plus sage.