Pourquoi les relations changent-elles et que faire ?

On dit que lorsque nous choisissons un partenaire, nous commençons une histoire : une histoire qui grandit et évolue constamment à mesure que nous apprenons à mieux nous connaître et à mieux nous connaître, et que nous faisons face aux facteurs de stress de la vie et aux changements inévitables de nos relations. 

Que nous soyons au début, au milieu ou plus avancés dans notre relation, il est fort probable qu'elle évolue et soit inévitablement mise à l'épreuve par des événements internes ou externes. Pour comprendre pourquoi une relation change, quelles formes elle peut prendre et comment y faire face, nous avons sollicité l'avis de Tanvi Jajoria, cofondatrice de MentAmigo, psychologue clinicienne et praticienne certifiée en Techniques de Libération Émotionnelle (EFT) à l'international.

Quelles sont les causes du changement dans les relations ?

Selon Tanvi, la nature de toute relation évolue avec le temps et l'âge. « Un couple d'une vingtaine d'années n'aura pas la même dynamique relationnelle qu'un couple d'une soixantaine d'années. En vieillissant, nous évoluons et changeons en tant qu'individus, animés par le désir de nous améliorer. À l'instar de nous-mêmes, nos relations évoluent également au fil du temps, à mesure que nous apprenons à partager notre vie avec notre partenaire et que nous commençons à comprendre le sens et l'importance d'avoir quelqu'un à nos côtés », explique-t-elle.

Elle dit que la dynamique des relations peut également changer avec : 

• Événements et expériences de la vie
• Défis personnels et professionnels
• Changer les objectifs de vie

« Par exemple, le stress lié à la vie professionnelle ou à la vie privée, ou un changement de rôles et de responsabilités au sein du couple – par exemple, passer d'une relation amoureuse à un mariage ou à la parentalité – peut modifier la façon dont les couples interagissent », observe Jyoti Dadlani, psychologue et experte en relations interpersonnelles. « Les relations peuvent également évoluer lorsque les partenaires commencent à s'éloigner l'un de l'autre et à chercher une vie séparée », ajoute-t-elle. 

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Comment les relations évoluent

« Les changements dans une relation peuvent être positifs ou non, mais ils sont constants et inévitables », explique Tanvi. Pour comprendre cela, il faut d'abord analyser de plus près l'évolution d'une relation. S'il n'existe pas une seule façon d'être en couple et que chaque relation ne suit pas le même scénario, il existe des étapes que presque tous les couples – monogames, polyamoureux, ouverts, queer, hétérosexuels – traversent :

1. Étape de la lune de miel

C'est la phase initiale d'une relation, où nous ne parvenons tout simplement pas à voir plus loin, à aller plus loin et à nous satisfaire mutuellement. C'est aussi le stade de la perception sélective, où nous suspendons tout jugement négatif et ne trouvons aucun défaut ni imperfection chez notre partenaire. 

Et si nous le faisons, nous sommes tout à fait disposés à passer outre, affirme Jyoti. Alors, combien de temps dure cette phase de lune de miel palpitante, avec son pouls qui s'emballe, ses orteils qui picotent et son cœur qui bat la chamade ?

• et de recherche Les avis sont partagés. Certains tablent sur une durée de quelques semaines à quelques mois, tandis que d'autres affirment qu'elle peut s'étendre jusqu'à trois ans. Autres ont constaté des niveaux similaires de passion intense, mais plus calme, chez des couples qui sont ensemble depuis des décennies 
• Selon Jyoti, la durée de la phase de lune de miel varie d'un couple à l'autre et d'une génération à l'autre, mais elle se termine généralement une fois que la vraie vie et les responsabilités commencent à revenir.

2. Stade d'attachement précoce

Cette étape, qui consiste à apprendre à connaître quelqu'un plus profondément, s'accompagne de difficultés de croissance, de frictions, de complications, de disputes et d'ajustements. Lorsque les choses deviennent réelles et que votre passé, vos peurs, vos connexions émotionnelles, vos attentes, votre dynamique familiale, les nécessités ennuyeuses de la vie, vos doutes et vos irritations commencent à s'immiscer, votre lien risque de se mettre à rude épreuve. 

Aussi difficile que cela puisse être, c'est une étape normale de l'évolution d'une relation. Et pour décider si elle peut perdurer, explique la Dre Kathryn Foster, auteure de « Quand votre relation change : le parcours d'une femme » . À ce stade, de nombreux couples ont passé suffisamment de temps ensemble pour se connaître suffisamment bien ou repérer les signaux d'alarme ou les points de rupture qui les empêchent de prendre cette décision.

Des études de cartographie cérébrale ont montré qu'environ 8 à 17 mois après le début d'une relation amoureuse, les couples qui parviennent à rester passionnément amoureux commencent à développer de forts sentiments d'attachement, à mesure qu'ils forment une équipe et envisagent un avenir commun.

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3. Phase de crise

Dans une relation amoureuse, le temps peut jouer un rôle important. Il peut amplifier la confiance et le respect, car nous apprenons à compter sur notre partenaire, à être francs et à être vulnérables en sa présence. Il peut intensifier les élans d'amour complice – un amour lent, solide et engagé, ancré dans : 

• Amitié confortable 
• Compréhension mutuelle 
• Une profonde affection

Mais cela peut aussi amplifier les petits irritants, les doutes tenaces, les désillusions, les luttes de pouvoir et les stagnations ou les changements de sentiments et de priorités. Ou encore, cela peut exacerber les problèmes de communication non résolus, les différences d'attentes, les problèmes d'intimité et les disputes agaçantes. Cela peut même engendrer des surprises inattendues.

On dit qu'il y a des années qui posent des questions et d'autres qui apportent des réponses. Avec le temps, on peut finir par se demander si notre relation mérite d'être sauvée . Cette question nous amène souvent à faire un choix : devons-nous nous unir pour travailler sur notre relation ? Ou devons-nous nous éloigner l'un de l'autre à mesure qu'elle évolue, pour finalement prendre des chemins différents ?

4. Étape d'engagement profond

Les couples qui surmontent la crise entrent dans la phase suivante de leur relation : celle d'un engagement profond et d'une grande stabilité. À ce stade, ils ont surmonté suffisamment de difficultés pour apprendre à gérer les conversations difficiles et les imprévus et les crises qui peuvent survenir. 

C'est aussi une phase d'acceptation. Tanvi explique : « Avec la maturité, nos objectifs et nos priorités évoluent. On apprend à partager sa vie avec son partenaire et à accepter ses défauts qui le rendent humain, tout comme on accepte ses qualités. Cela permet au couple de révéler le meilleur de l'autre ; ainsi, leur relation évolue positivement. »

Il est toutefois évident que votre relation sera mise à l'épreuve par le changement. Des imprévus et des rebondissements surgiront. De nouveaux problèmes ou de nouvelles circonstances relationnelles apparaîtront. Après tout, nous vivons dans un monde où rien n'est jamais figé.

Types de changements relationnels 

L'amour est un processus, non un état d'enthousiasme permanent, explique Esther Perel, thérapeute de couple et auteure . À l'instar de la lune, chaque relation connaît des hauts et des bas, et traverse différentes phases. Ces changements font partie intégrante de l'évolution et de la progression d'une relation. « Pour se maintenir, une relation doit évoluer au rythme de votre développement personnel et de vos objectifs de vie », affirme Tanvi.

Selon Jyoti, on ne peut pas empêcher une relation d'évoluer. Elle affirme que son évolution positive ou négative dépendra de la façon dont vous et votre partenaire percevez le changement et de votre volonté : 

• Adapter
• Compromis
• S’ENGAGER 
• Acceptez
• Et soyez compatissants les uns envers les autres

Alors, à quels changements pouvons-nous nous attendre au cours d'une relation à long terme ? Regardons cela de plus près : 

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1. Vous assumerez de nouveaux rôles et responsabilités

Que vous ayez commencé à sortir ensemble il y a seulement quelques mois, ou que vous soyez passé d'une relation à une relation stable, à une vie commune ou au mariage, votre relation sera mise à l'épreuve par le changement. 

D'une part, à mesure que votre relation progresse, vous passerez de l'ajustement et de la création d'espace l'un pour l'autre à l'acceptation et à l'accommodation de vos amis, proches, parents éloignés, animaux de compagnie, toutous et tous les aspects positifs et négatifs associés : 

• « Une fois que vous emménagez ensemble ou que vous vous mariez, vous réaliserez que vous ne vivez pas avec une seule personne. Leurs familles et d'autres nouvelles personnes entreront également en jeu », explique Jyoti.
• « Il y aura d’autres changements et ajustements au niveau personnel et relationnel, et ils affecteront votre relation », explique Tanvi

« Un autre tournant majeur est l'arrivée d'un bébé . La parentalité entraîne des changements différents chez les hommes et les femmes (et des attentes différentes l'un envers l'autre, comme le montre cette étude ), certains qu'ils accueillent avec joie, et d'autres avec lesquels ils ont du mal (comme les responsabilités liées à la garde d'enfants, l'équilibre entre vie professionnelle et vie familiale, les tâches ménagères et les changements dans l'intimité) », explique Tanvi.

2. Vous pourriez être confronté à des événements qui changeront votre vie

Un nouvel emploi qui implique des trajets plus longs et moins de temps en famille, ou un déménagement et une relation à distance. Les incertitudes et l'insécurité liées à la perte d'un emploi. Ou encore le poids du deuil ou de la maladie : certains événements laisseront des traces dans votre relation. 

Par exemple, une étude a montré que les relations intimes ont tendance à se renforcer si les couples parviennent à s'adapter aux épreuves de la vie, comme la maladie. Parfois, un même événement peut engendrer différents types de changements relationnels.

• A Reddit Un utilisateur affirme que le confinement dû à la COVID-19 a mis fin à sa relation. « J'ai l'impression que les problèmes que nous ignorions avant le confinement se sont posés à nous lorsque nous étions coincés ensemble dans un appartement », ajoute-t-il.
• Une autre utilisateur Ils affirment que le confinement a renforcé leur relation. « Nous avons pu passer du temps ensemble et nous nous sommes rappelés pourquoi nous sommes les personnes préférées l'une de l'autre », expliquent-ils.

3. Votre vie sexuelle ne restera pas la même 

Votre vie sexuelle évoluera au fil de votre relation. En effet, une modification de la libido est un changement fréquent dans les relations après le mariage et la naissance d'un enfant.

Avec les exigences et le stress de la vie moderne, de la famille et du travail, de nombreux couples en couple depuis un certain temps peuvent connaître une baisse de désir sexuel ou traverser une période de disette. Il est également normal que les partenaires développent de nouveaux intérêts sexuels ou essaient de varier leurs plaisirs au lit. 

Mais si votre vie sexuelle s'est complètement ou brutalement interrompue, il est probablement judicieux de s'y intéresser. Après tout, comme tout autre aspect de votre relation, elle aussi a besoin d'être entretenue, comme le rappelle Esther Perel dans son ouvrage « Mating in Captivity : Reconciling the Erotic and the Domestic ». Elle affirme : « Trop souvent, installés dans le confort de l'amour, les couples cessent d'attiser la flamme du désir. Ils oublient que le feu a besoin d'air. »

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4. Votre espace personnel va se rétrécir et votre temps partagé et seul va changer

Au cours de votre relation, il y aura des moments où vous devrez abandonner une grande partie de votre espace personnel, explique Tanvi. Cela s'applique également à tout moment pour vous ou à vos moments partagés avec votre partenaire, ajoute Jyoti.     

« Il y aura des périodes où vous n'aurez absolument aucun intérêt commun dans votre relation . Ou bien vous n'apprécierez peut-être pas les mêmes choses. Vos choix et vos préférences évolueront. Tout cela influencera la façon dont vous passerez votre temps seul, votre temps ensemble et votre relation. »

Selon Chandra, 68 ans, mariée depuis plus de quarante ans : « L’espace personnel se brouille et se confond toujours lorsque deux personnes construisent leur vie ensemble. Ce qui compte ici, c’est : pouvez-vous tous deux respecter l’espace de l’autre, sans vous sentir limités ? »

Peut-être que vous avez envie d'aller vous promener maintenant, mais qu'ils veulent le faire plus tard. Ou bien vous avez envie d'essayer un nouveau restaurant ou un nouveau loisir, mais ils préfèrent manger à la maison ou faire autre chose ensemble. Que ce soit dans les petites choses ou dans les grandes, pouvez-vous vous donner mutuellement le temps et l'espace nécessaires pour être vous-même tout en progressant ensemble ?

5. Vos objectifs peuvent commencer à diverger

Nous sommes des êtres en perpétuelle évolution, et nos besoins évoluent avec le temps. Nos attentes dans la vie, notre carrière et même nos relations peuvent varier.

Quelque part sur la route, vous pourriez tous les deux finir par vouloir des choses différentes : 

• Peut-être que tu l'es pas prêt pour le mariage, mais ils sont
• Peut-être qu'ils veulent adopter un bébé, mais vous voulez vous concentrer sur votre carrière pour le moment.
• Peut-être que vous vouliez des enfants, mais vous n'en êtes plus si sûr maintenant ou avez changé d'avis
• Peut-être que vous vous soutenez tous les deux sur le plan professionnel, mais que vous n'êtes pas d'accord sur l'endroit où vous installer et vous enraciner.

« Pour les jeunes couples, la dynamique d'une relation change lorsque leurs objectifs personnels et/ou professionnels ne concordent pas. Deux personnes peuvent être très compatibles, mais lorsque ces aspects essentiels de leur vie ne concordent pas, elles sont obligées de faire un choix », explique Tanvi.

« Ces choix ne sont pas faciles à faire et peuvent engendrer des conflits, des disputes, des confusions et des attentes qui, à terme, impactent la relation », ajoute-t-elle. Que ces changements créent des tensions et vous éloignent, ou que vous vous tourniez vers l'autre, renégociiez et réorientiez vos choix, tout dépendra de la valeur que vous accordez à votre relation. 

6. Vous découvrirez de nouvelles facettes de votre partenaire 

« Quand on voit quelqu'un pendant deux heures, il est facile d'en apprécier les qualités. Mais quand on le côtoie 24 heures sur 24, c'est là qu'on apprend vraiment à le connaître », explique Jyoti. Chandra acquiesce : « Une relation évolue après le mariage , tout comme les personnes qui la composent. On épouse une version de la personne, et cette version peut changer avec le temps. Au fil du temps, on découvre de nouvelles facettes de son partenaire, tout comme on découvre de nouvelles facettes de soi-même. »

Si certains changements sont naturels, d'autres peuvent nécessiter une intervention. Un changement soudain de personnalité, un sentiment de culpabilité toxique ou l'impression de marcher sur des œufs avec votre partenaire ne sont pas de bon augure et peuvent même être un signal d'alarme. 

Une utilisatrice de Quora raconte : « Quand on sortait ensemble, il était si gentil et attentionné, il se mettait vraiment en quatre pour moi. J’étais impressionnée ! Après notre mariage… il a commencé à me rendre la vie impossible pour contacter ma famille et mes amis… Après qu’il m’a menacée avec un couteau, j’ai compris qu’il était temps de partir. »

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7. Vous pouvez vous éloigner au fil du temps

Parfois, avec le temps, des couples engagés réalisent qu'ils sont « deux horloges différentes qui ne fonctionnent pas à l'unisson », comme le dit Lang Leav dans Amour et Mésaventures . C'est tout à fait naturel. Toutes les relations ne sont pas faites pour durer et deux personnes amoureuses peuvent s'éloigner l'une de l'autre.

« Ce n'est pas grave. Certaines relations évoluent avec le temps parce qu'elles ont rempli leur rôle. Dans ce cas, accepter le changement et lâcher prise est la meilleure chose que vous puissiez faire pour vous-même », dit Tanvi.

Comment gérer les changements relationnels

« On nous a fait croire que si nous étions vraiment amoureux, cela durerait toujours . Que nous éprouverions toujours les merveilleux sentiments que nous ressentons en ce moment… Malheureusement, l’éternité de l’expérience amoureuse est une fiction, pas une réalité », affirme le conseiller Gary Chapman dans son ouvrage Les cinq langages de l’amour : le secret d’un amour durable.

Ainsi, lorsque notre relation change, cela peut parfois être assez déstabilisant et intimidant. Cela peut parfois nous obliger à sortir de notre zone de confort. Mais souvent, l'impact de ces transitions sur nous et notre relation dépend moins des changements eux-mêmes que de la façon dont nous les gérons. Voici quelques pistes pour aborder les changements relationnels :

1. Acceptez le changement

« Aucune personne, relation ou situation ne peut rester identique au fil des ans. Plus on comprend l'importance du changement, plus il est facile de l'accepter lorsqu'on le vit », explique Tanvi.

Trop souvent, face au changement, nous le rejetons. Si le statu quo peut être confortable, il peut aussi entraîner la stagnation, ce qui est le contraire de la croissance. Comme on dit, la zone de confort est un endroit merveilleux, mais rien n'y grandit jamais.

« Vous devrez reconnaître l'inconfort lié au changement, car c'est tout à fait naturel, même si vous y êtes préparé. Refouler votre inconfort ne vous sera d'aucune aide, ni pour vous ni pour votre relation à long terme », ajoute Tanvi.

2. Trouvez les raisons du changement

Lorsque votre relation évolue et que cela vous perturbe, prenez le temps d'en explorer les raisons. Y a-t-il des facteurs extérieurs ou des pressions, comme le stress au travail ou des difficultés financières ? Ou bien vous ou votre partenaire avez-vous traversé des épreuves ou des bouleversements importants récemment ?

Même si nous ne pouvons pas contrôler le changement, nous pouvons l'utiliser pour mieux comprendre notre relation. Nous pouvons apporter les changements nécessaires pour préserver notre lien ou travailler dessus pour l'améliorer. 

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3. Gardez les lignes de communication ouvertes

Lorsqu'un changement se présente, il est souvent préférable d'en parler. « Expliquez ouvertement vos sentiments face à cette nouvelle évolution à votre partenaire. Qu'en pensez-vous ? Qu'en pensez-vous ? Qu'en pense-t-il ? Prévoyez un espace pour ce genre de conversation », conseille Tanvi.

Avant de le faire, ajoute-t-elle, faites une évaluation rapide —

• Quelles sont vos attentes envers vous-même et votre partenaire lorsque vous voyez les changements se produire dans votre vie ?
• Comment aimeriez-vous être accompagné dans ce changement et être là pour eux ?

4. Soyez prêt à faire des compromis

Certains changements sont difficiles à gérer et peuvent engendrer du ressentiment dans une relation , surtout s'ils sont inattendus ou non désirés. Que se passe-t-il ensuite ? Les reproches peuvent s'installer et envenimer la situation. Si vous êtes confronté à cette situation, il est préférable de prendre du recul et de se concentrer sur la recherche de solutions. Cela peut impliquer des compromis et un certain lâcher-prise.

5. Concentrez-vous sur les aspects positifs de votre partenaire et de la relation globale

Que faire lorsque notre relation évolue en raison des transformations que traverse notre partenaire ? Se concentrer sur ses points positifs. Selon une étude , entretenir des « illusions positives » et surévaluer son partenaire contribuent grandement à rendre la relation plus durable et plus heureuse.

Ici, l'acceptation est essentielle. « Nous sommes des êtres humains, nous ne serons jamais les mêmes, mais être patients et accepter les défauts de l'autre ne nous empêchera jamais de grandir ensemble », explique Jyoti.

6. Identifiez les changements négatifs dans la relation par rapport aux facteurs de rupture. 

Se concentrer sur les aspects positifs ne signifie pas céder à une positivité toxique, prévient Tanvi. « Tous les changements ne sont pas positifs et il est préférable de se méfier des signaux d'alarme », ajoute-t-elle. Selon elle, certains changements négatifs dans les relations peuvent être corrigés, notamment : 

• Manque de communication 
• Problèmes d'intimité (émotionnels, spirituels, physiques ou sexuels)

Cependant, dit Tanvi, certains changements devraient être considérés comme des signaux d’alarme immédiats :

• Tout abus émotionnel, physique et/ou sexuel, quelle que soit son intensité 
• Des comportements répétés et indésirables (tels que le non-respect des limites)
• Manque de respect mutuel des croyances, des préférences ou des problèmes liés au consentement de chacun

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7. Demandez de l'aide si quelque chose ne semble pas correct

Tanvi dit : « Bien que le goût de chaque relation évolue avec le temps, si quelque chose ne vous convient pas, ou si vous sentez que quelque chose ne va pas ou pourrait être un signal d'alarme potentiel, il est préférable d'agir. » Alors, parlez à quelqu'un, demandez de l'aide, communiquez et faites ce qui est nécessaire pour votre amélioration et/ou celle de votre relation.

Au bout du compte, dans nos histoires d'amour comme dans nos histoires de vie, nous serons confrontés à l'inattendu, à l'imprévu et à l'inconnu. Et comme pour toute histoire, il nous faudra travailler dur sur la nôtre, l'assumer et en retravailler certains aspects au fur et à mesure, voire repartir de zéro. Après tout, nos histoires nous façonnent autant que nous les façonnons.

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