आघात संबंध: लोग अपमानजनक रिश्तों में क्यों बने रहते हैं?

वह उसे छोड़ क्यों नहीं सकती? वह एक ऐसे रिश्ते को क्यों नहीं तोड़ सकता जो साफ़ तौर पर विषाक्त है? ये सवाल हमें तब हैरान कर देते हैं जब हम देखते हैं कि लोग दुर्व्यवहार या बेकार रिश्तों में और भी गहरे धँसते जा रहे हैं जो उन्हें सिर्फ़ दुख और परेशानी ही देते हैं। पीड़ित, अपनी सुरक्षा और नए सिरे से शुरुआत करने की व्यवस्था की चिंता के अलावा, खुद को ऐसे रिश्तों से मुक्त होने में भी असमर्थ पाते हैं। यह कथित असमर्थता एक मज़बूत भावनात्मक लगाव में निहित है, जिसे ट्रॉमा बॉन्डिंग कहा जाता है, जो दुर्व्यवहार, अवमूल्यन और सकारात्मक सुदृढ़ीकरण के बार-बार चक्र से उपजा है।

"मैं उसे कैसे छोड़ सकती/सकता/सकता/सकता/है?" "मैं उनके बिना अपनी ज़िंदगी की कल्पना भी नहीं कर सकता/सकती।" "लेकिन वह मुझसे प्यार करता/करती है/करती है।" "मुझे लगता है कि हमारे रिश्ते की परेशानियों में मेरी भी कुछ भूमिका है।" ये अक्सर दुर्व्यवहार के शिकार लोग ऐसे रिश्ते में बने रहने को सही ठहराने के लिए कहते हैं जो नुकसानदेह और नुकसानदेह होता है। ऐसा तब होता है जब दुर्व्यवहार चक्रीय हो जाता है, लगातार अंतरंगता और दयालुता से भरा होता है, जिसके परिणामस्वरूप शक्तिशाली, अक्सर परस्पर विरोधी भावनाएँ पैदा होती हैं जिन्हें समझना आपके लिए मुश्किल होता है।

इस लेख में, क्लिनिकल साइकोलॉजिस्ट देवलीना घोष (एम.रेस., मैनचेस्टर यूनिवर्सिटी), जो कॉर्नैश: द लाइफस्टाइल मैनेजमेंट स्कूल की संस्थापक हैं और युगल परामर्श और पारिवारिक चिकित्सा में विशेषज्ञता रखती हैं, आघात संबंधों के विभिन्न आयामों के बारे में लिखती हैं, ताकि आपको यह समझने में मदद मिल सके कि वे क्या हैं, वे क्यों बनते हैं, वे कौन से संकेत हैं जो आघात संबंधों को प्रेम से अलग करते हैं और आप उनसे कैसे उबर सकते हैं।

ट्रॉमा बॉन्डिंग क्या है?

ट्रॉमा बॉन्डिंग शब्द 1997 में व्यसन चिकित्सा विशेषज्ञ पैट्रिक कैन्स द्वारा गढ़ा गया था। अपने शोध पत्र, "ट्रॉमा बॉन्ड्स: व्हाई पीपल बॉन्ड टू दोज़ दैट हर्ट देम" में , वे बताते हैं कि "खतरे, शर्म या शोषण की उपस्थिति में उत्पन्न होने वाले इस प्रकार के अक्रियात्मक लगाव" हमारे मन द्वारा आघात पर प्रतिक्रिया करने के तरीके का एक प्रकटीकरण है।

किसी भी हिंसक रिश्ते में, चाहे वह रिश्ता कितना भी लंबा या छोटा क्यों न हो, आघातजन्य बंधन पनप सकते हैं । हालांकि, इसकी संभावना तब बढ़ जाती है जब उत्पीड़क अपने पीड़ित के प्रति प्रेम और स्नेह व्यक्त करता है, जिससे पीड़ित को यह विश्वास हो जाता है कि दुर्व्यवहार दोबारा नहीं होगा। दुर्व्यवहार और सकारात्मक प्रोत्साहन के बीच यह उतार-चढ़ाव पीड़ित में परस्पर विरोधी भावनाओं को जन्म देता है, जिससे वह इस उम्मीद से जुड़ा रहता है कि उसका उत्पीड़क पूरी तरह से बुरा नहीं है और उसकी परिस्थितियां बदल सकती हैं।

जब कोई साथी (या कोई प्रिय व्यक्ति) दुर्व्यवहार करने लगता है, तो यह बेहद दुखदायी और आश्चर्यजनक हो सकता है। हालाँकि, वे इस व्यवहार के बाद प्यार का आश्वासन, स्नेह का प्रदर्शन और बदलाव का वादा भी कर सकते हैं। चूँकि उन्होंने पहले भी आपके साथ दयालुता और प्रेम से व्यवहार किया है, और अब भी समय-समय पर ऐसा करते रहते हैं, इसलिए आपको यह विश्वास हो जाता है कि चीज़ें बेहतर के लिए बदल जाएँगी।

आप रिश्ते के उन शुरुआती खुशनुमा दिनों की यादों को संजोए रखते हैं और मानते हैं कि अगर आप उन्हें "एक और मौका" दें, तो आप उस मुकाम पर वापस जा सकते हैं। और आघात का यह चक्र चलता रहता है। हर बार जब दुर्व्यवहार का एक नया दौर शुरू होता है, उसके बाद दयालु, स्नेही और क्षमाप्रार्थी व्यवहार होता है, तो आप पाते हैं कि आप उस व्यक्ति से और ज़्यादा जुड़ते जा रहे हैं। एक समय ऐसा आता है जब आपका आत्म-मूल्य उस मान्यता से जुड़ जाता है जो वे प्रेम-प्रसंग या अत्यधिक प्रशंसा के रूप में प्रदान करते हैं।

आघात बंधन और बचपन के अनुभवों के बीच संबंध

जिस प्रकार हमारे लगाव के प्रकार बदलते हैं , उसी प्रकार आघात बंधन के लक्षण भी बचपन के अनुभवों से उत्पन्न होते हैं। भले ही आप जानते हों कि कोई रिश्ता अपमानजनक है, फिर भी आप उसमें बने रहना चुनते हैं क्योंकि आप इस संबंध के माध्यम से अपने बचपन के आघातों को फिर से जी रहे होते हैं, इस उम्मीद में कि इस बार आप कहानी को बदल सकेंगे और परिणाम अलग होगा।

मान्यता की आवश्यकता और अपने आत्म-मूल्य की भावना को दुर्व्यवहार करने वाले साथी से सकारात्मक प्रोत्साहन के साथ जोड़ने की आवश्यकता भी प्रारंभिक वर्षों के दौरान पूरी न हुई भावनात्मक ज़रूरतों से उपजी है। लोगों के दुर्व्यवहारपूर्ण रिश्तों में बने रहने और अपने दुर्व्यवहार करने वालों से जुड़े रहने का एक और कारण यह है कि वे इस गतिशीलता से परिचित होते हैं।

आघातजन्य बंधन चक्र हमेशा एक असुरक्षित लगाव शैली में निहित होता है। जो लोग उपेक्षापूर्ण या दुर्व्यवहार करने वाले माता-पिता के बीच पले-बढ़े हैं, या बचपन में भावनात्मक, शारीरिक या यौन शोषण का शिकार हुए हैं, उनके लिए अंतरंग संबंधों को लेकर उनकी धारणा शुरू से ही विकृत हो जाती है। वे भावनात्मक या शारीरिक शोषण को रिश्ते का एक सामान्य हिस्सा मानने लगते हैं।

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आघात संबंध संकेत

35 वर्षीय मार्केटिंग प्रोफेशनल अलीशा (पहचान गुप्त रखने के लिए नाम बदल दिया गया है) एक जटिल प्रेम संबंध को सुलझाने के लिए थेरेपी लेने गई थीं। उनका अपने 20वें दशक के एक युवक के साथ एक आम , कभी ठीक तो कभी बिगड़ने वाला रिश्ता था , जो उनकी शादी के 10 साल तक चला। हालांकि उन्होंने दावा किया कि वह अपने पति से प्यार करती हैं और अपने रिश्ते में पूरी तरह संतुष्ट हैं, फिर भी वह कभी-कभी उस दूसरे व्यक्ति की ओर आकर्षित हो जाती थीं।

"यह एक ऐसा खिंचाव है जिसका मैं विरोध नहीं कर सकती।" "कई बार मैं उस तक पहुँचने के लिए इतनी बेताब होती हूँ कि अगर मैं ऐसा नहीं कर पाती, तो मुझे ऐसा लगता है जैसे मैं एक कोकीन की लत में फँसी हूँ जिसे उसकी लत नहीं मिली है।" "उसे अपनी ज़िंदगी में न पाकर भी मैं इतनी घबरा जाती हूँ कि मेरा दिल बैठ जाता है।" "काश वो भी मुझे उसी तरह प्यार करता जैसे मैं उसे करती हूँ, तो मुझे लगता है कि मैं आगे बढ़ने का कोई रास्ता ढूँढ़ पाऊँगी।"

जैसे-जैसे थेरेपी के दौरान उसने अपनी भावनाओं की परतें उधेड़नी शुरू कीं, यह बात दिन की तरह साफ़ होती गई: वह अपने जीवन में इस दूसरे आदमी के साथ एक आघात-संबंधी बंधन चक्र में फँस गई थी। क्या आपको यह बात और भी ज़्यादा प्रासंगिक लगती है? आइए आघात-संबंध के संकेतों को और विस्तार से समझें ताकि आप यह आकलन कर सकें कि क्या आप भी अलीशा जैसी ही स्थिति में हैं:

• रक्षात्मकता: आप अपने साथी के सामने ज़्यादातर रक्षात्मक रवैया अपनाते हैं, और किसी भी पल दुर्व्यवहार का एक और दौर शुरू हो जाने का डर हमेशा आपके मन में बना रहता है। आप रिश्ते में हमेशा सावधानी बरतते हैं।
• अलग-थलग महसूस करना: आप पूरी तरह से अलग-थलग महसूस करते हैं और आपको यकीन है कि कोई भी ऐसा नहीं है जिससे आप मदद मांग सकें। इसका मतलब यह नहीं है कि आपके साथी ने चालाकी से आपके सभी करीबी लोगों को आपकी ज़िंदगी से निकाल दिया है – हालाँकि दुर्व्यवहार वाले रिश्तों में ऐसा होना भी आम बात है – लेकिन अगर आपके पास पूरा समुदाय आपका साथ दे रहा है, तब भी आपको लगता है कि आप उसमें फिट नहीं बैठते या उसके लायक नहीं हैं। आपको निश्चित रूप से ऐसा लगता है कि आप अपने दिल की बात किसी से नहीं कह सकते।
• सहनिर्भरता: आघात संबंध के सबसे क्लासिक संकेतों में से एक है रिश्ते में सह-निर्भरताआपको लगता है कि आप अपने साथी के बिना काम नहीं कर सकते। अलीशा के शब्दों में, "मेरे जीवन में उसके न होने का विचार ही इतना डरावना है कि मेरा दिल बैठ जाता है।"
• दुःख में भी सहज: आप दुर्व्यवहारपूर्ण/छलपूर्ण रिश्ते के कारण होने वाले दुख से इतने सहज और अभ्यस्त हो जाते हैं कि आप यह भी स्वीकार नहीं करते कि कुछ गड़बड़ है।
• आत्म-निंदा: आप अपनी स्थिति से शांति बनाने के लिए आत्म-निंदा और नकारात्मक आत्म-चर्चा में संलग्न होते हैं, अपने आप से कहते हैं कि "मैं प्यार करने लायक नहीं हूँ" या "मैं इसके लायक हूँ"
• अपने आप को अदृश्य बनाना: जब अलीशा से उसके एक सत्र में पूछा गया कि यह दूसरा आदमी उसके लिए उसकी गहरी भावनाओं के बारे में कैसा महसूस करता है, तो उसने कहा, "उसे नहीं पता। अगर मैं उसे बताऊँगी, तो वह मुझसे दूर हो जाएगा और भावनात्मक रूप से उपलब्ध नहीं होगा। इसलिए, मैं सब कुछ अपने अंदर दबा लेती हूँ, इस उम्मीद में कि वह शुरुआत करेगा और मैं अपने दिल की बात उसके सामने रख सकूँगी।" अपने साथी की ज़रूरतों को पूरा करने के लिए अपनी ज़रूरतों को अनदेखा कर देना, ट्रॉमा बॉन्डिंग के सबसे स्पष्ट लक्षणों में से एक है। आप उनकी स्वीकृति पाने के लिए खुद को खो देते हैं।
• विषाक्तता की आवश्यकता: विषाक्त व्यवहार में शामिल होने की पारस्परिक आवश्यकता से उत्पन्न आघात-संबंध चक्र। न केवल दुर्व्यवहार करने वाला, बल्कि पीड़ित भी इसकी तलाश करता है - ठीक वैसे ही जैसे एक व्यसनी अपनी अगली लत की तलाश में रहता है।

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आघात बंधन से कैसे उबरें?

आघात के बंधन का यह दुष्चक्र किसी को भी फँसा हुआ महसूस करा सकता है, मानो बाहर निकलने का कोई रास्ता ही न हो। आप सोच सकते हैं, "क्या आप आघात के बंधन से उबर सकते हैं?" इसका जवाब है, हाँ। लेकिन पर्याप्त जानकारी और जागरूकता के बिना ऐसा नहीं हो सकता। ज़्यादातर लोग ऐसे रिश्तों से गुज़रते हैं, यह समझे बिना कि उन्हें प्यार नहीं, बल्कि आघात का बंधन ही जोड़े रखता है।

मैं समूह चिकित्सा सत्र चलाता हूँ जहाँ मैंने प्रशिक्षित मनोवैज्ञानिकों को अपने सह-निर्भर रिश्तों और आघात बंधन के लक्षणों को नकारते हुए देखा है। इसलिए, जागरूकता पैदा करना और जो हो रहा है उसे स्वीकार करना, और चिकित्सा के साथ, आघात बंधन से उबरने का एकमात्र उपाय है।

यह उपचार यात्रा आपको कहाँ ले जाती है और आपके दुर्व्यवहारपूर्ण रिश्ते के लिए इसका क्या अर्थ है, यह हर व्यक्ति और हर जोड़े पर अलग-अलग होता है। कुछ स्थितियों में, पीड़ितों के लिए घर छोड़ना कोई विकल्प नहीं होता, इसलिए दुर्व्यवहार की गतिशीलता को दरकिनार करते हुए पुराने रिश्ते में नए और स्वस्थ संबंध बनाना सबसे अच्छा उपाय बन जाता है।

कुछ मामलों में, दोनों साथी अपने रिश्ते में बदलाव लाने के लिए प्रयास करने को तैयार हो सकते हैं। ऐसे में, परामर्श के लाभ सिद्ध हो चुके हैं , और पुरानी आदतों को तोड़ने के लिए आवश्यक प्रयास करना आगे बढ़ने का मार्ग प्रशस्त कर सकता है। वहीं, कुछ ऐसे मामले भी होते हैं जहां पीड़ित यह महसूस करते हैं कि यह रिश्ता उनके लिए कितना हानिकारक रहा है और आगे बढ़ने का फैसला करते हैं।

परिणाम चाहे जो भी हो, ठीक होने की राह पर कुछ बुनियादी कदम उठाने ही पड़ते हैं। आघात से उबरने के तरीके इस प्रकार हैं:

• जागरूकता: जिस तरह से अच्छे स्वास्थ्य के लिए सक्रिय जीवनशैली और नियमित व्यायाम के महत्व के बारे में इतनी जागरूकता फैली है कि आज हर कोई इसके बारे में जानता है और बड़ी संख्या में लोग इन आदतों को अपने दैनिक जीवन में अपनाने की कोशिश करते हैं, भावनात्मक स्वास्थ्य के लिए भी ऐसा ही करने की ज़रूरत है। जब तक लोगों को यह पता नहीं होगा कि वे किस समस्या से जूझ रहे हैं, वे इससे कैसे उबर पाएँगे?
• चिकित्सा की तलाश: ट्रॉमा बॉन्डिंग से कैसे उबरें? अगर आप यह सवाल पूछ रहे हैं, तो याद रखें कि इस सफ़र में अकेले चलना लगभग नामुमकिन है। आपको एक प्रशिक्षित और अनुभवी थेरेपिस्ट/काउंसलर की विशेषज्ञ मदद और अपनी भावनाओं को समझने के लिए एक सुरक्षित माहौल की ज़रूरत है। खुद पर काम करें, अपने पैटर्न को तोड़ें और अंदर जो कुछ भी चल रहा है उसे बदलें। इसके बिना, भले ही आप एक ट्रॉमा बॉन्ड तोड़ने में कामयाब हो जाएँ, आप किसी नए व्यक्ति के साथ एक और बॉन्ड बना लेंगे।
• आत्म-देखभाल अनुष्ठान: खुद पर सक्रिय रूप से काम करने के अलावा, हर दिन कुछ खास आत्म-देखभाल के नियमों का पालन करने से भी मदद मिलती है। आप जर्नलिंग की कोशिश कर सकते हैं - दिन भर में जो कुछ हुआ उसके विवरण पर नहीं, बल्कि उन अनुभवों के दौरान आपने कैसा महसूस किया, इस पर ध्यान केंद्रित करें, किसी ऐसे सुरक्षित व्यक्ति का साथ रखें जिस पर आप अपनी बात खुलकर कह सकें, ऑडियोबुक सुनें या प्रेरक वीडियो देखें।

आघात से जुड़ाव एक स्वाभाविक भावनात्मक प्रतिक्रिया है, आपके मन का किसी आघात अनुभव से निपटने का तरीका, कमज़ोरी का संकेत नहीं। अपने अनुभव के बारे में खुलकर बात करना, और उससे भी ज़्यादा ज़रूरी, उस गहरे घाव वाले आघात से उबरने के लिए सही मदद लेना, आपको बहुत राहत दे सकता है, और आपको उस लंबी, अंधेरी सुरंग के अंत में रोशनी देखने में मदद कर सकता है जो शायद अभी तक रही हो।

यदि आप आघात से संबंधित इन लक्षणों को पहचानते हैं और आपको संदेह है कि आप अपने अंतरंग संबंधों में इसका प्रत्यक्ष अनुभव कर रहे हैं, तो किसी परामर्शदाता से बात करने पर विचार करें। बोनोबोलॉजी के लाइसेंस प्राप्त और अनुभवी थेरेपिस्टों के पैनल के माध्यम से आपको सहायता उपलब्ध है।

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