7 faza emocionalnih odnosa: razlozi i savjeti za oporavak

Imate li emotivnu vezu izvan braka? Nešto što je počelo kao platonsko prijateljstvo, ali sada ste u to emocionalno uloženi? Osjećate li se povezanije, sinkroniziranije i razumije li vas ta druga osoba nego vaš partner? Ako je tako, velika je vjerojatnost da ste u jednoj od 7 faza emocionalnih veza.

Ovo bi vam otkriće moglo zadrhtati i pomaknuti tlo pod nogama jer možda nikada niste zamišljali da ste jedan od onih koji ne poštuju obećanje odanosti i predanosti u vezi. Osim toga, možda niste ni shvatili (ili priznali) da su vaši postupci jednaki nečemu tako ozbiljnom kao što je nevjera. Međutim, ovaj je fenomen češći nego što biste mislili i toliko se ljudi, bilo namjerno ili nesvjesno, nađe upleteno u različite razine emocionalnih afera, a da u potpunosti ne shvaćaju štetu koju to može nanijeti njihovoj primarnoj vezi.

Usporedba emocionalnog varanja s fizičkim varanjem stavlja stvari u perspektivu: 15% udanih žena i 25% oženjenih muškaraca priznalo je da se upuštalo u izvanbračni seks. Ali kada je riječ o emocionalnoj nevjeri u braku, brojke vrtoglavo rastu. Oko 35% žena i 45% muškaraca izjavilo je da se barem jednom u braku upustilo u emocionalni preljub. Zanimljivo, zar ne? Pogledajmo pobliže dinamiku emocionalnog varanja, što ga potiče i kako se oporaviti od njega, kako bismo vam pomogli da prebrodite ovu prepreku, bez obzira u kojoj se fazi emocionalne afere nalazite.

Što je emocionalna nevjera? 

Američko udruženje za bračnu i obiteljsku terapiju napisalo je o emocionalnim aferama i razvodu: „Pojavljuje se nova kriza nevjere u kojoj ljudi koji nikada nisu namjeravali biti nevjerni nesvjesno prelaze granicu od platonskih prijateljstava do romantičnih veza.“ Ako se pitate: „Imam li emocionalnu aferu?“, odgovor je „da“ ako:

• Seksati nekoga/uzbuđivati ​​se razgovorom
• Skrivanje prijateljstva od partnera
• Povjeravanje emocionalnom partneru (koji nije vaš primarni partner) o svojim problemima
• Neseksualni fizički dodir (npr. maženje, grljenje, masiranje, držanje za ruke)
• Družiti se nasamo s nekim za koga znate da je zaljubljen u vas
• Izlazak (jedan na jedan) s nekim koga smatrate privlačnim

O emocionalnim aferama i slanju poruka, korisnik Reddita napisao je: „Ako izbrišete ili sakrijete poruke/pozive od nekoga, to je veliki znak za uzbunu.“ Ali je li emocionalna afera preljub? Da! Čak i ako niste fizički povezani s nekim, usmjeravate toliko emocionalne energije u ovu novu vezu. Zanemarujete emocionalne/fizičke potrebe svoje partnerice, pa čak i lažete joj.

Povezano štivo: Savjeti terapeuta o tome kako se nositi s emocionalnom nevjerom

Kako počinju emocionalne veze? 5 glavnih razloga 

Korisnik Reddita napisao je: „Emocionalno varanje počinje u glavi. Radi se o tome tko je prvi. Kao onaj koji vara, zapitajte se tko vam je svaki dan na prvom mjestu u mislima. Ako to nije vaš partner, već netko drugi, možda je riječ o varanju.“ Ali zašto je netko drugi odjednom tako neodoljiv? Evo nekoliko mogućih razloga:

1. Nezadovoljstvo primarnim odnosom

U anketi , 48% muškaraca ocijenilo je emocionalno nezadovoljstvo kao glavni razlog varanja. Dakle, ako je jedno od vas emocionalno distancirano ili ste oboje počeli uzimati jedno drugo zdravo za gotovo i veza je postala dosadna, to može povećati vjerojatnost emocionalne veze s nekim drugim. Evo zašto počinju platonske afere:

• 'Nešto' nedostaje u vašoj vezi, ali ne znate što je to točno
• Znate što nedostaje, ali nikada to ne možete izraziti na otvoren, pošten i transparentan način
• Više puta ste izrazili svoje nezadovoljene potrebe, ali su se pokušaji da ih popravite pokazali neuspješnima

2. Traženje emocionalne potvrde negdje drugdje

Ako treća osoba ispunjava potrebu za emocionalnom potvrdom i ispunjenjem koja nedostaje u vašoj primarnoj vezi, brzo se može razviti duboka privrženost. Američka pjevačica Jessica Simpson priznala je u svojim memoarima Open Book da je imala emocionalnu aferu s kolegom Johnnyjem Knoxvilleom tijekom braka s Nickom Lacheyjem. Napisala je: „Mogla sam s njim podijeliti svoje najdublje autentične misli, a on nije prevrtao očima. Zapravo mu se svidjelo što sam pametna i prihvatio je svoje ranjivosti.“

“Kao prvo, oboje smo bili u braku, tako da ovo neće postati fizički. Ali meni je emocionalna afera bila gora od fizičke. Smiješno je, znam, jer sam stavila toliki naglasak na seks time što ga nisam imala prije braka. Nakon što sam stvarno imala seks, shvatila sam da je emocionalni dio ono što je važno...Johnny i ja smo imali to, što se činilo daleko većom izdajom za moj brak nego seks.”

Povezano štivo: 12 načina za izgradnju intelektualne intimnosti u vezi

3. Trauma iz djetinjstva

Vrijeme je za malo samorefleksije. Vaš stil vezanosti i samopoštovanje uvelike utječu na to kako se snalazite u vezama. Vjerojatnije je da ćete se prepustiti emocionalnoj nevjeri ako:

• Vaši roditelji su varali jedno drugo i normalizirali izdaju za vas
• Imate duboki strah od napuštanja i stoga pronalazite načine da izbjegnete intimnost sa svojim SO
• Vaš svijet mašte 'vječne mladosti' pomaže vam da pobjegnete od stvarnih životnih obaveza

4. Uvjerenje da je slanje poruka bezopasno

Ako ste emocionalni varalica, svijet dijelite na crno i bijelo kako biste opravdali emocionalnu nevjeru u braku. Seksualne i fizičke afere smatrate "nemoralnim", a " bezopasnim flertom " prema potrebi. Dakle, ne osjećate se krivima i ne kritizirate partnera zbog paranoje ili ljubomore. Poričete svoju tamnu stranu.

5. Potreba za novim/raznovrsnošću

Psihoterapeutkinja Esther Perel u svom TED govoru naglašava: „U srži afere leži čežnja i čežnja za ljudskom vezom, novitetom, slobodom, autonomijom, seksualnom intimnošću, želja da ponovno uhvatimo izgubljene dijelove sebe i pokušaj vraćanja vitalnosti suočeni s gubitkom i tragedijom.“ U tome leže razlozi zašto emocionalne afere uzmu maha i postanu intimne:

• Žudite za novostima/uzbuđenjem koje više ne postoji u vašoj primarnoj vezi
• Čuvanje tajni daje vam lažan osjećaj moći
• Umorni ste od toga da budete 'dobra' osoba, a ovo je vaš način da se pobunite, a da zapravo ne pređete granicu

7 faza emocionalne veze

Sada kada smo razgovarali o tome kako započinju emocionalne afere, vrijeme je da prijeđemo na ono što slijedi - 7 faza emocionalnih afera. Prijelaz iz dubokog prijateljstva u emocionalnu vezu može biti toliko slab da možda nećete ni shvatiti kada ste prešli granicu. Ove afere počinju nevino i uvlače se u vaš život, stvarajući nemir u vašoj dugotrajnoj vezi. Razmotrimo ove faze nevjere detaljnije.

Povezano štivo: Privlači me kolega s posla i ne znam što učiniti s tim

1. Prijateljstvo

Postoje različite razine emocionalnih afera, počevši od 'nevinog' ili 'bezazlenog' prijateljstva. Emotivne veze i slanje poruka idu ruku pod ruku. Tijekom faze prijateljstva, razgovori su usredotočeni na svakodnevne zadatke/hobije. Na društvenim mrežama može biti površnih intimnih razgovora, ali oni su na površnoj razini, iza kojih nema pravih osjećaja. Evo kako to ide:

• Kolega s posla ili dragi stari prijatelj postaje vaš pouzdanik
• Vaše tekstualne poruke i Facebook interakcije mogu se intenzivirati
• Osjećate se sretnim što imate osobu koja vas doista 'shvaća'
• Radujete se što ćete učiniti da se osjećaju posebnim/važnim

2. Faza više od samo prijatelja

U drugoj fazi varanja, korisnik Reddita je napisao: „Komunikacija: postoji uzbuđenje, budući partner u aferi opisan je kao bahat/veseo/smiješan/nešto značajno, možda postoji priznanje blage zaljubljenosti, prihvaćanje da je budući AP privlačan…“

Više dijeliš s tom osobom nego sa svojim partnerom. Ne spavate zajedno niti išta slično, ali postoji temeljna seksualna napetost. Polako počinješ uživati ​​u blagom flertu. Možda se nisi htio upustiti u neprikladna prijateljstva ili ih aktivno tražio dok si bio u braku/u predanoj vezi, ali granica između emocionalne varanja i prijateljstva postaje sve tanja i tanja. Ako se pitaš: „Varam li emocionalno?“, razmisli:

• Mislite li često na svog prijatelja?
• Radujete li se druženju s njima?
• Pokušavate li svoje 'prijateljstvo' zadržati u tajnosti?

Ako je odgovor na ova pitanja "da", onda ste već prešli granice prijateljstva i emocionalno ste uloženi u nekoga tko nije vaš partner.

3. Kako prepoznati radi li se o emocionalnoj aferi? Provjerite jeste li došli do faze 'žalbe'

Nakon što se granice između emocionalne prevare i prijateljstva zamagle, održavanje stalnog kontakta, prigovaranje i izbacivanje frustracija ovom 'posebnom prijatelju' postaje norma u 3. fazi. Neki od uobičajenih, ali neprepoznatih znakova emocionalne prevare u ovoj fazi uključuju:

• Prigovaranje na partnerove neadekvatnosti
• Reci svom prijatelju kakav želiš da ti bude život
• Dijeliti tajne i učiniti ih trećim kotačićem u vašoj vezi

4. Seksualna želja je jedna od 7 faza emocionalnih afera

Emocionalna privrženost postaje dublja. Kod svog 'prijatelja' počinjete primjećivati ​​osobine ličnosti koje nedostaju vašem službenom partneru. Počinje se javljati želja da budete fizički intimni sa svojim partnerom u emocionalnoj vezi. Kao rezultat,

• Maštate o svom emocionalnom suputniku dok se seksate s vama dragom osobom
• Seksualne insinuacije i aluzije postaju dio vaše interakcije s tom drugom osobom
• Počinjete nositi mirise i dobivanje darova za vaš emocionalni interes
• Ako se radi o emotivnoj vezi na daljinu, možete početi slati poruke

5. Stadij ovisnosti jedni o drugima

Vi i vaš 'emocionalni partner' sada ste nerazdvojni tim, povjeravate se jedno drugome, pomažete si u donošenju odluka, dijelite zagonetke i nedoumice te se obraćate jedno drugome za podršku. Možda ćete čak početi izbjegavati raditi stvari s partnerom kako biste odvojili više vremena za svog emocionalnog suputnika. Ova razina emocionalne afere postaje iritantna za vašeg romantičnog partnera jer je umoran od toga da ga osoba koju voli ignorira i ne razumije zašto se tako čudno ponašate.

Ako se još uvijek pitate kako prepoznati radi li se o emocionalnoj vezi i niste sigurni je li vaše 'posebno prijateljstvo' skrenulo na ovo područje, razmislite o nekim pitanjima:

• Odlučuju li oni koji vam outfit pristaje?
• Tražite li njihov savjet o promjeni posla?
• Vjerujete li im više nego svojim instinktima?

6. Biti ravnodušan prema vašoj vezi

Do ove faze emocionalna uključenost postaje toliko duboka da postajete ravnodušni prema životu koji ste izgradili sa svojim partnerom. Osjećate da pobjegnete od svog sadašnjeg života. Ovo je faza u kojoj prolazite kroz najgora previranja jer konačno priznajete nedostatak emocionalne povezanosti u vašoj primarnoj vezi.

Skloni ste pronaći dom u svojoj izvanbračnoj vezi . Ta je osoba utješna i smirujuća te ispunjava vaše emocionalne potrebe. Krećete se prema cjeloživotnoj izvanbračnoj vezi, ali u dubini duše želite da to bude nešto više. Znate da su veze koje počinju kao afere previše složene, ali u ovom trenutku vas zapravo nije briga.

7. Konačna odluka – prerastaju li emotivne veze u ljubav?

Zato su emocionalne afere i razvod povezani. Od 7 faza emocionalnih afera, ovo je faza u kojoj želja za odlaskom preuzima. Počinjete primjećivati ​​znakove da je vaša veza nepopravljiva i praktički odustajete od svog primarnog partnera. U ovom slučaju, emocionalne afere koje postaju intimne mogu dovesti do raspada braka.

Klasičan primjer toga je ono što je prikazano u filmu Kutija za ručak. Dva lika se nisu ni vidjela, ali su se toliko snažno povezala putem pisama skrivenih u kutiji za ručak da je žena htjela napustiti dom i započeti novi život s tim muškarcem koji je bio puno stariji od nje. Dakle, pretvaraju li se emocionalne afere u ljubav? Da, mogu.

Ponekad se i emocionalne veze mogu izjaloviti. Ne postoji jamstvo da će vaša emocionalna veza biti ljubav vašeg života. No, za razliku od seksualnih odnosa, emocionalne veze su jače i stoga traju mnogo dulje i imaju ozbiljnije posljedice.

Povezano štivo: Ne mogu zaboraviti muževljevu aferu i osjećam se mučno

Kako popraviti vezu nakon emotivne afere

Je li moguće preboljeti emocionalnu aferu? Odgovarajući na ovo pitanje, psihologinja Nandita Rambhia prethodno je izjavila za Bonobology: „Da. Međutim, popravljanje štete koju je prouzročilo 7 faza emocionalnih afera zahtijeva vrijeme. Iscjeljenje i opraštanje zahtijevaju puno truda od oba partnera. To se može dogoditi samo ako oboje osjećaju snažnu potrebu da obnove ljubav od nule . Ako je ta potreba jaka, iskrena i poštena, šanse za napredak su velike.“

Čak i istraživanja sugeriraju da ponovno povjerenje u partnera koji je uzrokovao emocionalnu traumu zahtijeva otvorenost, namjeru suradnje, dijeljenja i međusobne podrške među partnerima. S tim u vezi dolazimo do nekih zlatnih pravila kojih se treba pridržavati:

1. Prekinite vezu i kontakt

Preboljevanje emotivne afere počinje prekidom kontakta, bez pitanja. Moglo bi boljeti reći zbogom osobi koja vas je usrećila. Ali da biste radili na svojoj vezi, morate slijediti pravilo zabrane kontakta s partnerom u aferi.

Prema Gottmanovom popisu za popravak, evo nekoliko fraza koje možete koristiti kada pokušavate pokazati odgovornost za štetu koju ste prouzročili:

• “To sam stvarno uprskao”
• “Vidim svoju ulogu u svemu ovome”
• "Kako mogu poboljšati stvari?"
• "Žao mi je. Molim te oprosti mi"
• "Trenutno želim biti nježniji prema tebi, a ne znam kako"

2. Oslonite se na partnera

Morate se osloniti na svog partnera za emocionalnu podršku i ponovno izgraditi tu intimnost s njim. Ako vas neki aspekt veze muči, morate to podijeliti sa svojim partnerom. Ispustite sve što želite osim svom partneru. Postanite najbolji prijatelji s njima i pokušajte se prilagoditi/prihvatiti umjesto kompromisa.

Govoreći o prilagodbi (umjesto nezdravog kompromisa ), Gottmanova kontrolna lista za popravak spominje nekoliko fraza koje vam mogu pomoći da se izliječite od boli iz prošlosti:

• “Slažem se s dijelom onoga što govorite”
• “Hajde da nađemo zajednički jezik”
• “Nikad nisam razmišljao o stvarima na taj način”
• "Što vas brine?"
• "Složimo se da uključimo oba naša pogleda u rješenje"

3. Vaš partner mora razumjeti

Sada je izvrsno vrijeme da razgovarate o tome zašto ste učinili to što ste učinili. Ako ste bili nezadovoljni svojim partnerom, osjećali se neadekvatno ili nesretno u vezi, sada je vrijeme da s njim razgovarate o tim problemima. Ali vaš partner treba znati da nepotrebno izražavanje ljutnje ili ogorčenosti prema vama neće pomoći ozdravljenju.

Korisno je potražiti savjet od nekoga iskusnijeg, zrelijeg i neosuđujućeg. To može biti član obitelji, prijatelj ili profesionalni savjetnik. Ako tražite podršku, naši savjetnici iz Bonobology panela udaljeni su samo jedan klik.

4. Razgovarajte o prazninama u vašem odnosu

Trebali biste razgovarati o osobi s kojom ste bili u emotivnoj vezi. Koliko god da se zbog toga osjećate krivi i koliko god ljuti vaš partner, ovo je ključno. Koje su vas stvari privukle toj osobi – je li to njihova empatična priroda ili činjenica da su bili dobri slušatelji?

Razvrstaj ih. Izgovorite ih svom partneru. To su bili nedostaci ili praznine u vašem odnosu. Koliko god bolno bilo spominjati ih, bitno je razgovarati o tome i shvatiti gdje je vaš odnos nedostajao.

Povezano štivo: 8 strategija rješavanja sukoba u vezama koje gotovo uvijek funkcioniraju

5. Izrazite zahvalnost

Tražite savjete kako riješiti emocionalnu odvojenost u braku? Istraživanja pokazuju da izražavanje zahvalnosti povećava udobnost u vezama. Stoga, ponovno zapalite iskru u svom ljubavnom životu redovitim izražavanjem zahvalnosti. Evo nekoliko fraza koje možete koristiti da biste cijenili svog partnera, prema Gottmanovom popisu za popravak:

• "Hvala ti za…"
• "Razumijem"
• "Volim te"
• "Zahvalan sam za…"
• “Ovo nije tvoj problem. To je NAŠ problem”

To je jedan od razloga zašto je čvrsto prijateljstvo i intimna povezanost u vezi jedan od najboljih protuotrova za aferu. Dakle, što možete učiniti da zaštitite svoju vezu od takve emotivne afere u budućnosti? Prvi korak je udružiti se kao prijatelji i temeljiti svoj odnos na temeljima povjerenja.

Volite se i poštujte. Komunicirajte otvoreno i često. Podijelite svoje osjećaje, planove i sve probleme koje imate jedno s drugim. Zabavite se i svjesno se potrudite prevladati emocionalnu traumu nevjere. Ovo su mudri načini za suočavanje s nevjerom i imati snažan brak u kojem imate emocionalnu vezu samo sa svojim supružnikom i ni s kim drugim. Imajte blaženu vezu!

Pitanja i odgovori

Pet faza intimnosti – saznajte gdje ste!

Kako prestati previše razmišljati nakon što ste prevareni – stručnjak preporučuje 7 savjeta

Koje su posljedice odnosa između bračnih parova?

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu donaciju . Omogućit će Bonobologyju da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj nastojanju da pomognemo svima u svijetu da nauče kako bilo što.

Pogledajte naš uređivački postupak

Upoznajte naš odbor za reviziju

Podijelite povratne informacije

Koje su vaše povratne informacije?

×

koristan Prijavi pogrešku Ostalo

Procjena